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「拒做思想上的裹腳老太」

我曾收到過一個女性朋友的求助。她說自己身邊有很多追求者，但大多無法深入和長久地發展關系，基本談到一半就不了了之，可能前男友對她傷害太大再加上自身條件好，所以會比較挑剔。幾年前她看了一本戀愛秘訣，她認為想要以后感情順利，要么只有清楚認識自己，不要去高攀富裕的異性；要么只有自己變美，變美才能感情順利，變美才有人愛，變美才能在事業上獲得男人的幫助，因為這是一個看顏值的社會。后來，她跑去整容，結果整容失敗，現在每天以淚洗面，覺得人生無望，而她較大的擔憂竟然是以后只能嫁給屌絲了。

我不明白是怎樣的戀愛秘訣讓這位女性對“顏值”的力量如此深信不疑，但如果硬要讓我對這個姑娘說幾句話的話，我想說：到了一定年紀后，“別人說的話，隨便聽一聽，自己做決定”是最基本的人生態度。生而為人，自信很重要。

我這里說的自信，不是盲目自大，也不是對自己外貌、條件等等胸有成竹，更多是一種思想自信。這種自信，是24小時天從生活里擠出來的。有了它，你不會陷入焦慮，也不用再害怕你站的地方突然崩塌，因為你走得很堅實。

如何判斷自己是否是真的自信？我覺得是這樣的：你做一件事情或者遇到了困惑，會有很多人過來提意見、給建議，你連想都不用想，就能分辨出哪些是毫無價值的，哪些是值得聽取的，這就是自信。在判斷的過程中耗時越長，就越不自信。

每個人隨著年齡漸長，都該不斷地變得睿智，不隨波逐流，能明辨是非。若和上述故事中的姑娘一樣，別人說什么你信什么，并且挖空心思要按別人說的方法去削足適履，受苦的只有自己。

話說回來，這幾年來市面上出現了很多講述戀愛秘訣的雞湯文。各類情感專家粉墨登場，熱衷于在臺前幕后教化女性：現實就是這樣的，你能做的，就是“順應”和自我安慰。比如，男人都是用下半身思考的動物，不出軌只是因為誘惑不大，只要他心里還有這個家，你就不要輕易放棄來之不易的婚姻；比如，男人擇偶的標準主要是看臉，他們對你不好是因為你不夠年輕不夠美不夠賢惠。比如，女性在體力和智力上都不如男人，所以你要服從社會安排的規訓，做好賢內助的角色就行了。比如，想要婚姻幸福，就要遵守規矩，要懂事、要獨立，不要亂想亂動，要家庭工作一肩挑，別給男人添麻煩。比如，男人骨子里都是希望生個兒子的，我這里有生兒子的秘方。比如，男人談大事，女人不在旁邊插嘴，而是切水果伺候，坐著的時候一定要比老公矮一點……比如，被家暴的女性都有長得不漂亮、嘴賤、不溫柔不體貼等共同特征；比如，婚戀是一個戰場，男女之間只有互相利用，兩個人相處可以不必走心，輸贏勝敗主要靠是不是嫻熟地掌握了某一套相處技巧。你們永遠不可能也沒必要互相理解，永遠不可能對彼此敞開，男人就是雄性動物無法與你的靈魂實現鏈接，你們就是互相利用，而且這是宇宙真理。感情觸礁了，你必須要審視自身弱點、準備好槍支彈藥、揣摩“敵人”的心理、防守反擊，扮豬吃老虎，達到以柔克剛的目的，實現自身利益較大化……

這些理論，真是看得我腦仁兒疼。近年來，“女德”教育似乎有向全國蔓延的趨勢，那些“淑女班”、“公主班”也瞄準年輕女性為教育對象，仿佛中國女性需要被教導才能成為合格的女人，而男人卻是天生合格的男人。它們不停地規訓女人：你需要成為什么樣，男人才會娶你，娶了你才會愛你。

二

我們這個社會的女孩，好像從出生就可能開始遭受來自社會的惡意。每當遇到情感問題的時候，類似這種戀愛秘訣的種種洗腦總會讓她們不由自主地開始質疑自己。比如：鬧到今天這一步，我是不是做錯了？我是不是不夠好？一切是不是因為我真的不夠年輕貌美？我是不是真的高攀他了？我是不是真的應該生個兒子傳宗接代？而這些理論，在你的身心受創疑惑彷徨時，只會以蠱惑人心的方式告訴你：你之所以受苦就是因為你不對，是因為在那段關系中你沒有能耐讓你的伴侶過得舒服。

也許是生存壓力加大的緣故，這些年有越來越多針對女性的“新三從四德”冒出來，也有很多趕不盡、殺不絕的所謂的情感教主，教女孩子崇拜男性，以“爭取自己利益較大化”的目光看待婚姻。她們號召你給自己打分、給對象打分，一切都是明碼標價。你只要把握住那些要點，就能把這這場戰爭打贏，滿載而歸。這樣的理論只呈獻給你一個因一個果，卻忽略了成敗的原因其實并不可能那么單一，甚至可能會給你誤導。我知道很多姑娘可能會想：我不管她這些個理論倒退不倒退的，只要對我管用就好。問題就在于這些奇術妙方并不能給你帶來高品質的婚戀關系，而只會給你帶來更多的心理危機。

一個女人或許在一段時間里可以通過不斷地壓抑自己，去取悅對方，而贏得一段表面挑不出毛病但是外人覺得和美圓滿的婚姻，但在這樣一片茫茫大雪下面，掩蓋著的是什么？是無處表達出來的壓抑、長期的自我否定和攻擊、兩個同床共枕卻缺乏理解和共鳴的靈魂……待到春暖花開，冰雪化去，每個人又呈現出本來的面貌。而到那時候，兩個人的感情即使不是分崩離析，也是食之無味了。關鍵是，如果男人已經習慣了你的順從和迎合，這時候你又當如何自處？如果你男人本就不愛你，你還假裝自己好脾氣，這對他不是愛，是欺騙。

這樣的女德教育和餿主意式婚戀教學雞湯，代表了一種慣常的解決思路:將女人的境遇歸咎于女人自身；讓本已弱勢的女性更加順從和拒絕反抗，變得更加弱勢；同時，利用女人的不利處境繼續盤剝她們。它們對女性沒有同情，沒有悲憫，只有盤剝和惡毒。

女人愛看這類餿主意式的婚戀教學的，估計跟男人愛看《教你如何在一年內賺夠三百萬》的心理差不多，但問題是：如果寫書者本人能賺夠三百萬，還需要出這種爛地攤的書？真正一年能賺三百萬的人，有時間去看這種書嗎？我們仔細想想，那些信奉什么成功一百條、制勝三十招等成功學書籍的，都有誰發財了？某些婚戀教學宣揚的也是成功學，所不同的只是這領域是婚戀。它們只教會女孩怎樣獲得一段在外人看來很的不會離婚的婚姻，卻沒有教會女人怎樣去理解和追求不同的生活方式，學會自我成長，從內心深處去播種和收獲快樂。

文化程度低、自食其力能力差、獨立性不強的恨嫁女，老公出了軌的已婚女性，被婆婆逼生兒子的年輕媽媽，一時找不到排解方法，遇到了這些理論就覺得“久旱逢甘霖”，如獲至寶。她們聽情感專家們說：你要變漂亮變溫柔變懂事哦，切記不要高攀、要崇拜男性。這些女性們一想：這樣做，時間成本低、見效快、代價和創口小。而且，骨子里的自卑也讓她們比較容易做到除了漂亮外的后面的幾點，可問題是：這樣真的能治本嗎？

她們不過是把那一套戀愛方法論當成救命稻草，把情感專家們當成懸壺濟世的恩人吧？而所謂的救命稻草，就是讓你在快要淹死的時候死命抓著的稻草，你抓到了心里就踏實了，然而，稻草并不能解救要被淹死的人，所以抓著稻草的好處就是讓你停止掙扎，更無懸念地墜入水中。這不是飲鴆止渴是什么？

我無法想象在任何一段健康的關系中，姑娘們要通過撒嬌、示弱、忍耐、迎合等技巧來達到自己的目的，也無法想象一個男性要通過被崇拜、被依賴、被奉承來獲得自信與成就感。而這些戀愛理論之所以如此受歡迎，也就是因為它終究還是給深陷不健康博弈關系中的女方提供了一個“萬全之策”，并告訴女人如何在“短暫的黃金青春”結束之前，利用自己的“美貌與智慧”去贏得一個有經濟實力又對自己寵愛有加的男人。

這樣的理論，對感情基礎好的男女來說，或許可以錦上添花，但對于感情基礎不好的男女來說，對女方卻是雪上加霜。對于新時代的女性來講，經濟獨立非常重要，建立在經濟獨立上的精神獨立更重要，可大多數女孩子都在“灰姑娘只有遇上王子才能擺脫灰暗的生活”“女人沒有嫁人生子，事業再成功也是失敗者”等輿論環境中長大，所以當感情或婚姻出現問題時，對自己年齡、性別的焦慮和恐懼壓倒一切。這些倒退的言論，會加重女性對自身的性別、年齡、外貌焦慮，在某種程度上會使得一些女性不得不妥協于那些戕害女人身心的不合理的規則，而且，這對本就功利主義盛行、人人自危(男人恐懼自己沒錢、女人焦慮自己變老變丑)的不良婚戀風氣起到了推波助瀾的作用。如果一個女性在心靈不夠強大和成熟時被那樣洗腦，極易因太過焦慮而誤入歧途。

三

所有成功的洗腦，對準的正是你的焦慮感。你越焦慮，越認同；你越認同，然后越焦慮。我們可以試想一下：在我們的心靈還沒成長得像現在這樣強大、成熟的時候，在我們還不能睿智地明辨是非的時候，我們是不是做過很多現在回憶起來覺得無比幼稚的荒唐事？你敢說那個階段你要是遇到這樣一個“情感導師”，你能保障自己不被洗腦？你在嘲笑這個案例中這姑娘蠢的時候，是不是也能確定自己如果放在她那個位置，一定不會陰溝里翻船？

我想問的是，為什么面對情感受挫的女性，我們某些兩性關系專家和情感教主，不是教她成為一個獨立、自信、有足夠的實力和能力去主宰自己人生的人，或者教她回歸本真，以平等謙和、善意真誠的態度去溝通，而是要強化女性的性別和年齡焦慮，鼓勵她們去曲意逢迎、去仰視和崇拜男人，甚至放棄對新生活的希望？那些在情感上不那么幸運的女性，寄希望于能在焦慮、痛苦與掙扎中找尋出路，卻把自己所剩不多的精力與希望投擲在這虛假的泡沫里。她們或許本有機會逃出這樣淺薄的思維的，卻被這樣的韁繩給拖住了。

我想問的是，為何“教你如何成為一個好女人”等教科書在市面上已經汗牛充棟，尤其那些女性時尚之類的雜志、報紙、電視，這些媒體不遺余力，不吝嗇版面、時間教那些為人妻者如何抹口紅、穿衣服、裝飾臥室、取悅男人、相夫教子等，卻沒有多少書、多少理論去教男人如何成為一個尊重女性、負責任的好丈夫、好爸爸？每次出現女性被強奸、被殺害的新聞，專家學者一再良苦用心告誡女性要自愛，要謹慎，要保護好自己，要遠離垃圾傷害云云，仿佛是悲天憫人的救世主、先知先覺的圣人，但是鮮有提倡中國男性該如何尊重女性，對女性禁止使用武力和暴力。

我想問的是，為什么人們很容易對感情失敗、婚姻不幸的女性流露出優越感、嘲笑和鄙薄？“遭遇渣男就是因為你情商低、不夠美貌溫柔”，這樣自戕的觀點真不該是知識女性提出來的。更可悲的是，一些女性還認可并且將自己訓練成為取悅男人的形象，對別人的不幸進行落井下石的譏諷，以此來更加堅定自己對某些婚戀秘訣的信仰和追隨，甚是可悲。

事實上，無論生活在哪一種社會，不管你是婚姻美滿還是慘遭不幸，對同伴的尊重和悲憫都是很必須的。也許我們都做不到深入地去了解某一位女性的現實遭遇，但至少我們可以學著給自己的同胞一點悲憫和尊重。

以前封建社會的女人被裹小腳，遭受身體上的傷害；而今的女性還在被各種理論裹小腳，被傷害到的卻是思想。更可氣的是，有一些裹腳布是她們自己纏上的，只是因為她們覺得這樣做能換取更大的利益，至于這樣下去這個社會會怎樣，我們下一代會怎樣？她們從未考慮過。她們當然不會意識到，在爭取女性平權這條路上，我們更該是同一個戰壕里的戰友，是同一條船上一榮俱榮的螞蚱，她們只是把你當成是跟她們爭搶品質男人的競爭對手，是把你踩低下去我才有活路的敵人。

可笑的不只有“女德館”和各種餿主意式婚戀教學雞湯，它們也不僅僅是可笑。這些東西大行其道的背后，反映的是一些中國女性的生存空間在變窄，女性的身份焦慮變得更加嚴重。作為女性，我們應該做的除了呼吁社會關注女性社會地位、男人學會平等看待身邊的女性之外，更應努力塑造一個勇敢、成熟、獨立、知性的全新自我，加強對自身身心的了解，注重對自身素養與氣質的修煉，懂得如何保護自己，勇于捍衛全體女性的尊嚴和權利。

四

親愛的姑娘，我知道在面對各種大行其道的婚戀雞湯時，難免會感到疑惑。古人有云，盡信書不如無書。情感導師們經常說要改變自己，才會有更多的人喜歡，這話我同意，但我不同意的是，某些“專家”在幫人解決情感問題的時候，物化你的性別，矮化你的心靈，剝奪你的自尊，語言上侮辱你，精神上恐嚇你。這不是為你好，這是赤裸裸的精神屠殺。

這世界上沒有人能教愛情，純感性的東西都是無解的，連定義都很難。做人做事有“道”也有“術”，追求“術”不為過，故而某些婚戀技巧或許真有可取之處，可“道”不通，終究如無根之花，看似絢爛卻不堪一擊。在婚戀關系里，到底怎樣的才是真正的“道”？一千個人有一千個說法。有時候，“道”和“術”都對了或許都沒用，估計還是得看老天是否成全。

遇到婚戀問題時，女性難免困惑，當務之急當然是先平靜下來，誠心接納自己。我一直認為，在情感挫折面前，自我諒解比自我批評更重要。自我諒解幫助你自信起來，讓你消除想到失敗時的羞愧和痛苦。你只有先接納和喜歡自己，事情才會向好的方面發展。別人說的那些聳人聽聞的話，隨便聽一聽就好，自己的人生自己做決定。我們唯有更愛自己，才會有人愛。