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犯了錯，怎樣說能減輕責任？

雖然我想跟你講的話題是，在責備、批評和責任面前怎樣說話才能減輕罪責、少承受一些憤怒，然而，我必須先跟大家強調一點：千萬不要試圖推卸責任。任何人都不喜歡一個不肯負責任的人，盡管你是女人也不例外。

所以，面對批評和責備，不管你有多委屈、多想解釋，你的及時句話一定不能是“不是”，而應該是“抱歉”“對不起”。

在我非常非常年輕的時候，在我并不喜歡的物理課上，坐在前排的一位同學扭過頭來跟我說話，說完以后，我禮貌性地笑了笑。然后抬起頭看到了老師憤怒的目光。

下課后他把我叫過去責罵我：“誰讓你上課說話的？”

我的及時反應是：“不是，我沒有說話，是他跟我說話的……”

老師更生氣了：“不是什么不是，你還敢頂嘴？你有沒有笑？”

我只好承任：“有。”

“那就是說話了，你不理他，他還會跟你說嗎？”

我無言以對，只好接受老師接下來一大段的教誨。

后來我終于發現，在責備和批評面前，我們大家都一樣，及時反應就是為自己辯解，于是總是不由自主地說出：“不是……”或者“沒有……”這種否定性的語句。

我相信，這只是你的下意識反應，你的本意并不是真的不想承擔責任，只是想把事情解釋清楚，可是盡管如此，你也不要一開口就是“不”這種否定字眼。因為，在原本已經情緒不好的對方面前，所有的“不”只會火上澆油。不妨把“不”換成“對不起”，然后再解釋，效果會更好。

比如：“你怎么這么粗心大意？這樣低級的錯誤也能犯？”

假如你的回答是：“不是，我很認真地在做，但我重感冒了頭有點暈，這才不小心出錯了。”

對方接下來的反應很可能是：“感冒了你請假啊？這是你做錯事的理由嗎？少給自己找借口了！”你自己想想是不是？

如果你的回答是：“對不起，犯了這樣低級的錯誤，實在不應該。可能是我這兩天重感冒，有點犯暈，以后我一定注意。”這樣聽起來是不是好很多？

所以，在面對批評、責難時，基本的套路是“道歉承認自己不對 解釋原因或自己的苦衷 表決心做保障”。

如果你面對的是上司的指責或者批評，還要注意一點——不要總強調客觀原因，否則很容易給上司留下愛找借口、推脫責任的印象。所以，這時候，你既要解釋自己的苦衷，又不能過分強調客觀原因。

比如：上司問你：“我讓你下班前把報告拿給我，這都幾點了？你是打算等到一分鐘才給我嗎？”

這時候，你的回答不能是“打印機壞了”“電腦死機了”或者“小張讓我等他一起去”“劉總讓我去做別的事了”或者“我剛想起來有點東西要修改”。那么，你的回答可以是什么呢？

“對不起，王總，我早就寫好了，但是辦公室打印機壞了，我去隔壁辦公室，他們好幾個人在排隊打印，我又去了別的部門，他們打印機正好沒墨了……今天真是趕巧了，我沒找到一個可以打印的地方，這不，我正打算出去找個打印店呢。”

“對不起，王總，都怪我不注意保存，結果電腦突然死機，原來的文檔全都沒了，我只好又重寫了一遍，我抓緊時間，下班之前一定拿給您。”

“對不起，王總，我早就準備好了，但是小張說他也有份報告拿給您，我們可以一起去。我想一起送過去也好，免得總敲門打擾您，真抱歉，我應該盡早拿給您的。”

“對不起，王總，我正準備給您送過去，劉總突然叫我做點事，我原以為會很快完成，結果沒想到花了很多時間，不知不覺都快下班了。真抱歉。”

“對不起，王總，我打印好以后，檢查的時候，又有了一些新想法，就重新修改打印，想要盡可能給您的報告。真抱歉，讓您久等了，馬上就好。”

你自己感受一下，這樣說的效果會不會好一點？

以上是被動面對批評和指責，當你需要主動坦白自己的錯誤或失敗、向人報告壞消息時，也是同樣道理，要明確表示會承擔屬于自己的責任，但是，在遣詞造句上使用一些技巧，可以讓屬于你的責任更小一些。

比如，“王總，我一直跟進的那個客戶，今天突然跟我說，他打算跟另一家公司合作。我很誠懇地詢問原因，他就是不肯明說。我總結了一下可能是這些原因，也想了一些挽回他的相應措施，請您過目。”

再比如：“老公，我今天打掃衛生的時候，剛剛碰到你的那個寶貝花瓶，它竟然一下子就掉地上摔碎了，把我嚇了一大跳。”

在傳遞這些與自己有關、自己可能需要負責的壞消息時，一定要注意把握分寸，既要勇敢承認，又不要大包大攬過于豪爽地承認全都是自己不小心不用心，而是要仔細選擇語句，字里行間透露出你的努力和無辜，暗示失敗或者過錯的較大原因是意外，而不是你。當然，與此同時你還要盡可能同時給出補救措施。這樣一來，才能更好地“減震”過關。

學會表達你的不滿與不喜歡

先給大家講一件事：小時候去親戚家里做客，姨媽做了一道她的拿手好菜陳皮鴨，大家都夸好吃，可我這人有點怪，既不喜歡甜食，也不吃任何家禽的皮，不管是雞皮還是鴨皮，所以我其實并不喜歡。但是，當姨媽問我喜不喜歡的時候，我非常懂事地回答“喜歡”。于是，從此以后，只要我去姨媽家，她一準兒給我做那道菜，并且用充滿期待的眼光看著我，我也只能硬著頭皮盡量多吃，直到今天還是這樣。

現在回過頭去想想，有些事情，假如你不喜歡，可以在一開始就明確表達出來的。每個人都有權利表達自己的不喜歡與不滿。只要我們注意表達方式，并不會傷害到別人。反倒是這種明明不喜歡還不好意思說的做法，更傷害人的感情。要是姨媽有24小時知道，原來這么多年她的熱情款待一直被我視作負擔，豈不是更傷心？

所以，從這個意義上來講，表達我們的不喜歡與不滿是非常必要的，只要講究方式即可。如果我在姨媽一開始就給我吃這道菜的時候，告訴她：“您的手藝非常好，連我這種不喜歡甜食，也不吃鴨皮的人都能吃。”她既不會傷心，也不會以后每次都給我做這道菜，這樣豈不是更好？

但是，為什么我當時不肯表明自己的不喜歡呢？因為我們不想傷害別人。說“不”是一件需要力量的事，需要有正視對方的傷心、憤怒、不悅等情緒的力量，更需要有緩解自己心中因為傷害別人而產生的自責、內疚、焦慮等情緒的力量。于是我們寧愿說謊，也不肯說自己不喜歡或不滿意。

一直以來，我都以為這是一種善解人意、溫柔體貼的做法，但現在我不再這么想。一個只會說“好”的人，可能不會傷害別人，但早晚會傷害到自己。如果你弱小到連自己的不滿意都不敢表達，算什么口才好？

其實，不喜歡與不滿意，不是不能說，關鍵在于你怎么說。如果你生硬地說：“我不喜歡這個禮物。”“我對你所做的安排不滿意。”“這個方案做得太差勁。”不僅會傷人，更會顯得你似乎欠缺一點教養。

因此，我們在表達不喜歡時需要把握一點：控制你的情緒，找出自己不喜歡、不滿意的真正原因，盡量客觀地表達出來。

為什么要控制情緒呢？因為“不喜歡”原本就是一種負面情緒，跟它伴隨而來的，還有生氣、委屈、抱怨等情緒。所有這些情緒，都有可能扭曲、放大事實。于是，當我們面對自己不喜歡的人和事時，難免會有給人臉色的可能，這時候我們要提醒自己，你要做的是傳達信息而不是發泄情緒。這時候，我通常會告訴自己：“雖然我不喜歡，但他已經盡力了。現在我要做的，是告訴他下一次怎樣才能讓我滿意。”

然后是找出你真正感到不喜歡的地方。這話是什么意思呢？比如，老公到處亂丟臟襪子，你看地板上一團一團的臭襪子特別生氣，于是沖他大喊：“你這人怎么這么沒教養？這么不講衛生，臟死了！”你是真的認為他不講衛生、沒教養嗎？未必，可是你講出來的話聽起來就是這樣，極有可能引發一場爭吵。

現在讓我們換一種說法：“老公，我不喜歡你亂丟襪子，你看多臟啊。”如果能夠再加上嬌嗲的語氣，你可以想象一下效果，肯定好得一塌糊涂，不可能讓他生氣。

接下來是“盡量客觀地表達”，這一點看起來很簡單，其實很難，因為“喜歡”和“滿意”，跟“正確”“合理”不一樣，它們原本就是主觀判斷標準。但是，主觀的喜好，也可以用客觀方式表達，怕的是，你把自己的主觀標準當作客觀真理，那就有點讓人無法接受了。

比如，“你買的這件襯衣顏色太難看了”就不夠客觀，客觀的說法是“每個人都有偏好，我不喜歡這個顏色”。

現在，我們可以試著運用上面講述的建議來解決實際遇到的問題了。比如，上司剛剛當眾分配工作任務，你對他的安排不滿意，但當著大家的面還是答應了，現在你要去找他談談自己的不滿，希望能夠重新調整安排。

這時候，我會在確認心情和情緒都很平靜以后敲開門，這樣說：“王總，我想跟您談談剛才的任務分配。我不是很理解，為什么我一直負責的那塊兒市場，您要交給小劉去做。我想知道是不是我在工作中有什么失誤，如果真是這樣，希望您但說無妨，這樣能幫我成長和提高，我會非常感激。”我相信你這樣講出來，一定比自己心中暗自郁悶、委屈要好。

我還要提醒大家，你的不滿和不喜歡，盡量不要通過別人傳達，那雖然能讓你逃避當面講出來的尷尬，卻只會讓對方感覺更糟糕。

看透不說透，我們還是好朋友

我的大學同學念文與班上的安真絕交了，跟我們也漸漸疏遠了，原因我們大家都心知肚明。現在想想，大家還是不勝唏噓。

那24小時，我們幾個畢業后留在這個城市的同學見面，念文背著一個滿身logo 的某著名品牌的包包出現了。大家都剛工作沒多久，以當時的收入水平，買這個包包，得三個月不吃不喝。所以，看到念文的包包，大家半真半假地驚呼：“呀，念文你發財了還是傍上大款了？”

念文既害羞又驕傲地說：“張波送我的，說花了倆月工資呢。”張波我們都知道，是她剛上大學就談的男朋友，兩人已經談婚論嫁了。于是大家又是一陣嘻嘻哈哈，紛紛夸她好福氣，準老公這么疼她。

然而，對奢侈品下過一番苦功夫的安真，上上下下仔仔細細，對著那個包打量了老半天，開口說道：“你這包是高仿的，A 貨，不是質量。雖然表面上看起來做工精細，走線細致，皮質也不錯，但對花有問題，五金材質不夠厚實，圓弧不夠飽滿有型……”我們聽得一頭霧水，術語弄不明白，但都聽懂了一件事：這名牌包是假的。

眼看念文臉都黑了，我們連忙打圓場：“安真你別亂說，

IVE 你又不是專柜小姐，哪兒就能鑒別真假了？念文你也別在意，安真說的又不一定對，再說，男人嘛，都不太會買東西，老是被人坑……”

雖然我們嘴上這么說，但顯然心里更傾向于相信安真的話，因為她雖然口無遮攔，但并不是愛嫉妒人的那種人，而且她家境優裕，對奢侈品有發言權。于是，雖然我們盡力解圍，但明顯這些安慰效果并不好，念文還是找了個借口提前離席了。

我們該責怪安真太不懂人情世故，還是責怪念文心胸不夠開闊？兩人的關系就這么破裂了，我們也連帶著被疏遠，這真是應了那句話：“看透不說透，還是好朋友。”

如果你還把“心直口快”當作優點，我建議你好重新考慮，考慮你的“口快”是不是會傷害別人，考慮當別人對你口快的時候，你能不能愉悅地欣然接受。

如果你覺得這個問題太抽象，讓我們來看一個具體的問題吧：

你網購了一雙靴子，那個只有原價四分之一的價錢明明白白告訴你，這不可能是一件質量，然而你一直在欺騙自己，這是尾貨所以便宜。就這樣你穿著它出門了，然而你的一位朋友一見面就指出來，這是一雙假冒的名牌近期款。你心里會感激她心直口快，幫你識破了欺騙自己的可惡賣家嗎？顯然不會。

你跟朋友們抱怨，男朋友老是吵著忙，都沒空陪自己，而你的一位朋友冷冷丟下一句話：“這只說明他不愛你。”你會感激她的直言相告嗎？估計也不會。

既然這樣，那就“己所不欲勿施于人”。當你想要開口說明某件事情之前，請你思考三個問題：一、對方需不需要我幫忙說清楚？二、我這樣說的初衷是善意的嗎？三、我說出來的結果是什么，是積極正向的嗎？

如果你真的記得問自己這三個問題，我相信，很多你所謂“心直口快”的話，壓根就不該說，沒有人需要你說，其結果也不是令人喜聞樂見的。你不負責任地講出那種話，不會彰顯出你的高明與見多識廣，只能說明你的任性和自私。你口快的時候，你能不能愉悅地欣然接受。

我媽媽那人，心眼不壞，但上次惹得姨媽特別傷心，因為她說：“你兒子過年也不回家，肯定是媳婦的主意，你可得當心他娶了媳婦忘了娘啊。”像這種提醒，真的有必要嗎？

但是，我并不是說，你就只能說好話，不好聽的話一概不講。如果你確定自己的親朋好友被人騙了，但他們自己還不知道，那么你是有必要提醒他們的，只是一定要注意方式方法。及時不能當眾說明白，讓對方大傷自尊；第二要以提醒的、關心的態度，而不是批評的、嘲諷的姿態；第三，注意你的措辭，用婉轉的、不確定的、沒有針對性的語句。

比如，“從一個人對時間的取舍，可以看出他認為什么才是最重要的。”這樣的話語，會委婉地提醒你的朋友，是不是要認真考慮一下男朋友對她的感情？

再比如，“兒子過年不回家，心里肯定也挺惦記你的。你沒問問到底為什么不回來啊，是不是自己什么地方做得不夠好？”這也能提醒姨媽注意跟兒媳的關系。

當然，同樣從這三個問題出發，有些話是需要你點透的。比如，朋友請吃飯，選了一家低調奢華有內涵的店，但大家都沒注意到這一點，于是你說：“周周你真厲害，我還是頭一次來呢，我聽說這家店生意太火爆了，提前一個月預定都未必能訂得到呢。你居然能訂到，真是讓你費心思了。”這種話一說，主人和客人都覺得有面子，皆大歡喜。所以，這時候你可以把話說透。

成年人說話做事，最基本的守則是“不要給人添堵”。在此基礎上，再考慮錦上添花、雪中送炭。最不該說的是廢話、傻話、蠢話。在我看來，捅破窗戶紙讓人難堪的那些話，都是蠢話，聰明的女人一定要離它們遠一點。