日韩偷拍一区二区,国产香蕉久久精品综合网,亚洲激情五月婷婷,欧美日韩国产不卡

推薦序：飛禽不飛，走獸不走

關于世界末日這個事兒，我和峰子聊過，就在二零一三年年初，我們倆在一小飯館里喝著酒罵著街，說好的九七年彗星撞地球沒戲，說好的九九年太陽黑子也過期，說好的二零零零年啟示錄作廢，連最期待的二零一二年瑪雅歷法都失效了……后來聊到據說近期一期的世界末日是二零六零年，我們倆算了一下自己的歲數，頓時都很傷感，肯定是趕不上了。

和峰子相識已久，各方面都頗為投緣，比如我倆同樣曾經卑微一路打拼直至今天的鳳凰男類型的出身，再比如我倆當初同樣擁有著的文學和掙錢這兩大夢想。當然在文學方面我比他幸運一點點，但他在掙錢方面比我也幸運一點點，基本上1:1打平。但他如今也出書了，我頓時開始表示怒己不爭，哀己不幸。當然眾所周知，沒人會一直怨恨自己，這股子怨氣很自然而然的會轉移到那個身為你朋友卻比你的人身上，所謂從笑人無到恨人有，這都是人之常情。我就想：不是都說福無雙至么？憑啥這廝就事業夢想雙豐收啊？就非得早早兒的把人生過圓滿了是吧？這是奔著德藝雙馨的節奏唄？……反正就是在心里把人家損一頓，自己就能平衡許多似的。

言歸正傳，當然我們必須承認能做成事兒的人，都是能人所不能及，敢人所不敢做，比如峰子。他是有末日危機感的人，總擔心時間不夠用，文學夢醞釀好了就一定要實現，于是公司開得好好的且正在上升期時就竟然不管了，然后各種攜帶一切從簡，一個人跑到大理的蒼山，找了個環境閑人免進的地方租了間房子，啟動電腦打開word就開始寫圓夢。說真的，相比一場義無反顧的愛情，峰子這種一次說走就走的旅行其實更難，畢竟都活在萬丈紅塵難以自拔，庸情瑣事不好割舍。我也曾無數次幻想過自己瀟灑的放下現在擁有著的、在進行的、很矛盾的、來之不易的一切，然后去做一件我一直想做卻沒時間沒機會做的事情，但卻不能夠、不敢想。說句哲學點的話：每個人都想活成純粹的自己，但太少人能做到。這也就是我佩服峰子的原因，他的理想主義、信念、執著、熱愛，以及勇氣匯集成了這本書，我深知，這不單單是一本書，而是他一次足以熱淚盈眶的夢的實現。

嗯，那份感動，就像我能掙到一千萬時一樣，幻想中……

我之前看的都是峰子的一些中短篇，長篇小說是及時次讀，當然也是他及時次寫，于是閱讀中一直有種"要了他的及時次"的快感。之前的中短篇，峰子已經被我私自扣上了"矯情逼"的帽子，無論是文字與講述上的對名家模仿，還是故事的情感傾訴與內核表達，明顯都是想到某一個閃光點或者受到某一處的觸動，然后完善成的故事，那并不是一種完整的情感表達。當然我并不是說寫的不好，相反讓我驚訝的是峰子的閱讀量，他的中短篇小說雖然有效仿，但卻皆是究其精華，是那種因為大量閱讀后不自覺的下筆時就帶出其所讀過的作家風格痕跡的狀態。比如有一篇叫《盲臣記》，竟讓我在一篇中讀到了王小波、韓少功、蘇童、和賈平凹等好多作家風格融為一體的狀態，甚至用阿加莎?克里斯蒂的風格寫中國鄉村，這份認真和領悟不用在愛情上，肯定是用在文學夢上，否則就太喪尸了。

再言歸正傳，《飛禽走獸》這本書，很大程度上要歸功于峰子孜孜不倦的練筆，以及對很多名家不自覺的效仿。于是呈現出來的，是一種屬于他自己的文字風格。風格是一種很懸的東西，如影隨行，無聲又無息……好吧你也知道這是歌詞，但我就是這么個意思，這點難能可貴。他用屬于自己的文字語言講述或者說回憶了那種漫山遍野的青春。虛構的"苕溪鎮"成了一個我從沒去過、他也沒有過濃重的景物描寫、我卻開始無比向往的地方。

看這部書稿時我有過沖動問峰子這里面多少是回憶多少是杜撰，后來我沒問，因為關于青春的很多回憶，我們每個人都有杜撰的成分，就是那種不自覺地按照自己意愿改造記憶的狀態。想看的只是一個我們讀得很共鳴的青春，比如"在我多年以后懂得跟異性發生真正的親昵行為之前，我一直認為，只有兩件事兒，才真正能夠讓人永不厭倦，一是吃飯，一是手淫"這樣的句子在這部書里很多，真實的映射著那個我們哭笑的年歲兒，那個如同峰子寫的一樣，不知道友情是友情、愛情是愛情的青春。

我想我知道峰子要表達什么，因為如今的我們都是被生活潛規則了的演員，已經沒有訴求了。三個互有關聯的故事，其實無非在講述著鵝卵石形成前的人生。我尤其喜歡第二部，那種文字，是那種"生活還有努力的余地么"的感覺，真實、殘酷。當然這部書是個整體，峰子用跳進跳出的及時、第三人稱敘述不妨礙這本書的基調，或者我該怎么和你們說這本書呢？可能會給人印象這是個灰色調的故事，人被禁錮著向往著禽或獸的自由。但其實呢？峰子說"偶爾，羨慕禽獸"，是啊，那是青春，那是肆意，那是為所欲為。

我更喜歡書中人物那種草根出身草根心卻又不卑不亢的狀態。那是峰子對待生活的狀態，很真實。我還記得峰子有一次喝酒醉了，哭了，說那么一句話："我不是說我想活得多好，我就想活我自己怎么就這么難啊？"是啊，難。每個人的成長都如同這本書里寫的一樣，你是一匹野馬時你沒有草原，等你有草原的時候已經沒心氣兒奔跑了，好在峰子還在決定要奔跑，而且我相信他眼前，已經有了一片草原。

有部電影叫《香港制造》，女主角阿屏的媽媽說過一句"我女兒16歲，她現在死了，永遠都這么年輕，你就慘了，還要慢慢熬。"我喜歡這句臺詞，這就是生活，這就是我們無法一直能停留在"飛禽走獸"時光的悲哀。我知道，峰子知道，你們也知道，如今在這個社會，我們緬懷著青春，卻早已經活在一種"飛禽不飛，走獸不走"的狀態了。

讓我們在圈養中依然可以真誠向往馳騁與翱翔。

賴寶

二零一三年十二月十三日寫于北京

及時部分：再見，阿德勒

很久以后，我總懷疑虞儷是否曾經在這個世上存在過，她或許根本就是我的一種幻覺，是我用幻覺制造出來的一個假象。

那年夏天，我開始明確地意識到，我是個極度自卑的家伙，一直以來都是。除此之外，我很難用一個別的什么詞句，更加地定性我自己。

就我通常所知，自卑會呈現出一些比較顯著的特征。例如靦腆，不善辭令，張口就兩臉緋紅，尤其面對異性，說話時仿佛口腔里含著一只卵，自己恥于聽見自己嘴里發出的聲音。例如敏感，習慣性浮想聯翩，任何人的任何一句褒獎，聽來都像是惡毒的奚落。再例如，抑郁，憂愁，一身陰霾，天空永遠是灰色的，世道永遠是不公平的，未來永遠是充滿險惡的。還有其他很多特征，內疚、不安、失望、自閉、暴躁，等等等等，每一種特征，都是對人性消極面的一個具體備注。

我的自卑卻呈現出另一種形態，不同于上述任何一種，乃至截然相反。我總是渴望在一切正經和非正經的事兒上，力爭高人一等。簡而言之，我是一只怪物，但凡已經學會的技能雜耍，我使勁兒比絕大多數人耍得更牛屄一些，要不然我就失魂落魄，愧對蒼天。

我想說，我其實是個多才多藝的怪物。我雖然生在貧寒之家，但是從小就被我老爸無心插柳，澆灌得興趣廣泛。僅僅初三畢業那一個學年，我先是參加了湖州市學區的一個作文大賽，拿了個特等獎。我依稀記得，我的作文題目叫《欲望的晨曦》，寫性早熟，八百來字，原稿連同獲獎證書復印件，一并被張貼在校園櫥窗內，以供觀瞻。那篇作文略經刪改，同步在市教委主辦的《中學生語文報》刊登出來。后來我又參加了縣文化局組織的一次書法比賽，我提交了三幅字，一幅漢隸《曹全碑》，一幅王羲之行書《蘭亭序》，一幅柳公權楷書《玄秘塔碑》，我從他們的帖子里，分別扒拉下來十幾個漢字，湊成幅字聯，獲得了青少年組行書三等獎和楷書一等獎。在一個書法之鄉，這是個了不起的獎項。我懷揣二十塊錢獎金，給我老爸買了條香煙，剩下的零頭給我老媽拿去，換了些柴米油鹽。再后來，我又陸續參加了一些校內舉辦的比賽，以及學校與學校之間舉辦的種種聯賽，我獲得過乒乓男單冠軍、中國象棋季軍、笛子獨奏冠軍等等雜七雜八的小范圍獎項。那一年，我十四五歲。我聲明遠揚，我粉絲眾多，我幾乎堪稱名人。我同學說，假如我活在古代的江南，很可能會是唐伯虎、徐文長之流。但是，假如我投胎帝王之家，我不會是嬴政、劉邦、朱元璋這樣的生猛開國皇帝，很可能會是漢靈帝劉宏、南唐后主李煜、宋徽宗趙佶之類的軟骨頭皇帝。

這一切的聲名，都絲毫無礙于我繼續自卑。

我時常惶惑，時常暗自神傷。我早早地懂得聲名的可貴，又早早地受累于聲名。我一方面對我的聲名沾沾自喜，我小心謹慎經營我的聲名，一方面又遠遠沒能領悟"神馬都是浮云"的道理。我害怕被人指摘，被人嫉妒，被人超越。我想到被人指摘后的尷尬，被人嫉妒后的孤獨，以及在某一方面被旁人超越后的失意與絕望。我希望我永遠保持獨孤求敗的牛屄地位。我因為聲名而無比自信，又因為聲名而極度自卑。我想，自信與自卑或許根本就是相反相成的同義詞，就像一塊鋼镚兒的兩個面。

事實上，我最終以安吉縣全學區中考總分及時名的成績，光榮畢業。隨后，我將進入西苕溪中學，湖州市及時所重點完中，開始另一個更高級別的自卑生涯。在畢業之后那個漫長而乏味的暑假，我知道，我的聲名還將在那所初中延續，飄蕩很久很久，直至遙遠的若干年后，被下一個牛屄怪異的后繼者取代鰲頭。那已經不關我的事兒，我無心思量身后名，因為我依然糾纏于深深的自卑感，以及對虞儷的不可救藥的思念。我想抗拒自卑，卻又給虛無縹緲的虞儷攪擾得茶飯不香。

我說過，我是在那個夏天，才意識到自己一直是個自卑的人，但我并不能說服自己，是曾經的聲名造成了我的自卑。因自卑而奮發圖強而出人頭地，這在心理學上稱之為"補償效應"，在歷史上和現實中都不乏其人。倒過來發展，卻沒有任何道理可言。因此，從意識到我是個自卑的人那一刻開始，我就尋找事情的根源。起初，我沒有找到，直到暑假臨近一半兒的時候，我發覺一切都基于那個最表象、低級的原因。

畢業之后，仿佛大赦，暑假的前半部分，我的日子過得稀疏而慵懶。我每天昏昏沉沉地睡懶覺，睡午覺，然后四處溜達。睡午覺的大部分時間，我無心真的睡眠，而是關上房門，躺在竹席上，放肆地手淫。

我承認，我很早就發現了手淫這件事兒的奧秘。很少能有人像我一樣，清晰地回顧起這種經歷的來頭。跟哥倫布發現美洲新大陸類似，那是一個極其偶然的遭遇。遠在我剛上小學二年級，那天下午的體育課上，我們玩起多人跳繩運動，一根老長的麻繩，我同學在兩頭快速甩動，我在中間快速跳躍，一次次反復越過麻繩。我小時候有不穿內褲的惡習，伴隨著我身體的跳動，我的小玉米也歡快地跳動，不斷地摩擦在長褲里邊兒。突然，一陣奇特的癢癢從體內襲來，無比舒暢，卻無法形容，持續了約莫十秒鐘，癢癢隨即消失。我停止跳動，半蹲下來，用手捂住下體，享受了這番舒暢，臉上卻表現出無法遏制的痛苦狀。我同學停止甩動繩子，驚恐地問我，海生你怎么了？我說，我雞巴癢癢。同學說，你真不要臉，快點起來吧，你輸了，我們換。之后的體育課上，幾乎每次，我都會主動發起多人跳繩運動，并且主動要求在中間跳。每次我都跳得十分賣力，我要求他們把繩子甩得盡可能快點兒，我的腿也越跳越快，直到那種癢癢再度來襲，我立刻半蹲，手捂下體，面露痛苦。我同學說，海生你怎么老是這樣，每次都耍賴！我說，我實在跳不動了。后來我知道，那種無比舒暢無法形容的奇特的癢癢，叫做高潮，那種無法遏制的痛苦，就叫快感，只是那會兒我的小玉米還太幼嫩，還不懂得悲傷流淚。當我逐漸了解這件事兒的本質以后，我就試著采用其他方式，去尋找那種奇特的癢癢。我擺脫了高體力強度的跳繩運動，學會了僅憑自己一雙手，令我的小玉米淚流滿面。我反復嘗試，大致確立了之后幾十年的造癢模式。我的身體是如此迷戀那種感覺，我的雙手是如此依戀我的小玉米，我甚至覺得，我的雙手之中，至少有一只手是因我的小玉米而存在的。念初中后，上歷史課，老師照本宣科地告訴我們，人與動物的本質區別是會使用勞動工具。我心中鄙夷，暗罵老師和課本皆為傻屄：未必吧，人與動物的本質區別，也可能是會使用雙手，去制造下體的奇特癢癢。在我多年以后懂得跟異性發生真正的親昵行為之前，我一直認為，只有兩件事兒，才真正能夠讓人永不厭倦，一是吃飯，一是手淫。

暑假里的那些午后，我每天就這樣，躺在席子上手淫一次，然后頂著日頭，出去溜達。漫長的假期，原本是養身的歲月，我卻把自己折騰得像只猴精兒。我雖然興趣廣泛，一時叱咤風云，卻絕非文武雙全。在歷來的校運動會上，一千米、四百米、一百米、鐵餅、標槍、鉛球、跳高、跳遠等等一切田徑項目，一律與我無緣，我所擅長的，僅僅是國球乒乓而已。在操場之外，我是蘇東坡，在操場之上，我就是個霍金。我生得面目清秀，皮膚白皙，身材消瘦。每每有同學說，海生你真像個女兒身，我每每假裝清高，聾子不聽狗叫，實則早已滿腹羞愧，恨不能一頭鉆進自己的屁眼。我羞愧的時候會沮喪，我會想，我的身型支撐不起我的聲名。現在，聲名已成過去，經過日復一日的手淫，加之長時間的缺乏運動，不事生產，我變得比念書時越發形銷骨立，弱不禁風。我習慣性地不敢赤膊出門，再熾熱的陽光下，我怎么也得套上一件馬夾背心，以遮掩我那些根根可數的肋骨，但是我裸露在外的兩條臂膀和兩條腿，細若麻稈兒，當我四肢伸展開來，遠遠望去，仿佛一只蟑螂。

我所謂的出去溜達，就是去找我那些徒子徒孫們玩兒。我有眾多徒子徒孫，村里百分之八十學齡前的兒童，都被我收入麾下，剩下的百分之二十，還是吃奶的嬰兒，或者還蜷曲在他老娘隆起的大肚子里，或者還積蓄在他老爹下垂的小睪丸里。我熱愛兒童，熱愛我的徒子徒孫們，我總愛跟他們在一塊兒，他們幾乎是我讀書之余的精神支柱。我老媽為此曾經拿搗衣棒子抽過我，說我沒出息，堂堂一個中學生，成天跟小屁孩兒混在一起，不務正業。但我還是戒不掉，就像賭鬼明知賭博不是好事兒，還是耐不住賭博。更何況，我沒覺得跟小屁孩兒混在一起有什么不對。當我跟我的徒子徒孫們在一塊兒，我感覺我就是美猴王，他們就是我的孩兒們，我訓練他們各種項目。我有時候組織他們赤腳在滾燙的硬泥地上賽跑，有時候指使他們男女互相親嘴，擺弄對方下體，有時候誘惑他們各自在手心里尿尿，尿完，自己用嘴嘬一口，然后問他們好不好喝，他們強忍著惡心，說好喝，我就讓他們逐個跟我摔跤，逐個被我扔在地上，我一副臭牛屄的樣子，指著他們說，記住了，這才叫摔跤。長久以來，我沒有傳授琴棋詩畫給我的徒子徒孫們，所傳授的盡是些不靠譜的下三濫，現在想來，當時一定有某種歹毒的變態心理驅使著我。

那天午后我溜達出去，照例尋找我的徒子徒孫。我走到我家附近的水庫邊，水庫是私人承包用來養魚養蟹的，承包水庫的，是一對外來夫妻倆，男人長年見不著，女人細嫩白胖，三分姿色，長年奸情不斷，我們遇見她，學大人的樣兒，叫她老板娘。老板娘除了對男人嗅覺靈敏，對生產運營也天生奇才。她見水產飼料太費錢，就挨著水庫，另外建了一處養鴨房，鴨肉賣給農貿市場，鴨毛賣給服裝廠，鴨舌、鴨胗、鴨爪賣給大小餐館，剩下的鴨血、鴨腸、鴨雜碎，全都灑進水庫，喂給魚和蟹。水庫里的水，村里的人原本也去浣洗衣服，然后順手提一桶水回家，打點明礬，煮來喝。自從有了老板娘的養鴨房，沒人敢再喝水庫里的水，半年之內，村里家家戶戶都打了一口井。有村民說，哪天井里不出水了，就用來活埋老板娘。

我穿著褲衩，套著背心，溜達到水庫邊的時候，老板娘的養鴨房正在原規模上繼續擴建，田字格似的地基已經打好，我遠遠望見我的三五個孩兒們，蹲在一堆白皚皚的地基石頭上，敲敲打打。我走過去，我說你們在干嘛？一個孩兒說，我們在砸火。另一個孩兒說，真好玩，石頭曬得好燙，一砸就冒火。我說，我帶你們一起砸。孩兒們說，好呀！然后我也爬上那堆白石頭，拿起一塊，呯呯呯地往下砸，我怎么使勁兒砸，他們也怎么使勁兒砸，我砸得怎么high，他們也表現出怎么high。石頭與石頭的碰撞聲，此起彼落，不絕于耳，在日頭濃烈的氛圍底下，聽來清脆爽朗而令人焦灼。沒用多久，我已經砸得大汗淋漓。我酷熱難耐，一時忘了忌諱，一個金蟬脫殼，扯下身上的背心，擦了把汗，只穿一條褲衩，低頭繼續砸。

我們的嘈雜聲，夾帶著石頭的敲打聲，像一首鬧心的協奏曲，很快把老板娘引出洞來。老板娘居住的屋子，跟養鴨房幾乎緊鄰，就在約莫十幾米遠處，她幽靈一樣出現在門口的時候，我絲毫沒有察覺。老板娘看著有些衣冠不整，一副慵懶的樣子，但是很顯然面帶慍怒，我不知道是吵醒了她的午覺，還是攪擾了她在屋里偷情。老板娘沖著我們這邊大聲嚷嚷：

"你們大熱天的，沒完沒了了是吧！海生，你說你這么大個人，不好好待在家里幫爸媽做點事兒，跟這些小孩兒一起瞎鬧什么？難怪長得跟鋼筋大俠似的。"

"你說我跟什么似的？"我站起身，不解地望著這個憤怒的女人。

"鋼筋大俠啊！"老板娘頂著烈日，朝我們走近幾步，彎腰，拾起一截廢棄的地基鋼筋，向我一舉，"你看，難道你長得還不像鋼筋嗎？"說完，又趕緊退回到屋子門口，仿佛被日頭抽了一嘴巴。

我很久以后知道有鋼鐵俠、蝙蝠俠、蜘蛛俠、綠燈俠，但直到如今也不知道老板娘所說的鋼筋大俠是何方神圣，而且我覺得，我長得一點兒也不像她給我看的那截鋼筋，就算我長得像那截鋼筋，跟我和小孩兒一起瞎鬧有什么直接關系？我嘀咕了一句，"你才像鋼筋呢"，就扔下石頭，招呼我的孩兒們悻悻然離去。

那天夜里我躺在床上，胡思亂想了很久才睡去。那可能是我懂事兒以來，及時次真正意義上的失眠。我不是在想誰是鋼筋大俠，我在想，我是否長得果真像一截鋼筋。我繼而想，我曾經被同學戲言長得像女生，但一個女生怎么可能同時又像一截鋼筋，那該是一個何等恐怖的女生，或者該是一截何等美麗的鋼筋。總之，像一截鋼筋，像一個女生，對我而言，無論如何都不能算是一件光彩的事兒，至少虞儷一定不會喜歡一截鋼筋或者一個女生，至少即便我們全村的男人都死絕了，老板娘也不會跟一截鋼筋或者一個女人偷情。我這樣一直想啊想，后來我做了一個詭異的夢，我夢見自己變成了一根粗壯的鋼筋，我行走在路上，迎面走來白嫩的老板娘，我沒在意，一頭撞在她豐碩的奶子上，她猛然一把抓住我，兩手輕輕一絞，就把我擰成了一股麻花兒。我死命想叫："虞儷，救我！"卻發不出任何聲音，因為我是一根鋼筋，鋼筋是沒有嘴巴的。老板娘似乎知道我想呼救，她像電視里邊欺負女人的惡棍一樣，冷冷地說："別叫了，誰也救不了你，哼哼。你既然落在我手里，不如就做我的`角先生`吧！在古龍的書里，角先生是從鹿茸上面割下來的，我沒有鹿茸，我男人又長年在外，只好拿你先用著了。"然后我聽見空中飄來虞儷的聲音，就像上帝耶和華在曠野對亞伯拉罕說話那樣："海生，你這個女兒身！你真是個沒用的女兒身，女兒身，兒身，身，身！"之后，虞儷的聲音就此飄蕩在空中，飄蕩在夢里，飄蕩了差不多一整個夜晚，讓我睡得亂七八糟。

于是，在那個夏天的后半個暑假，我除了狂熱地想念虞儷，主要做了兩件事兒。

第二天我沒睡懶覺，早早起來，隨便喝了口我老媽做的泡飯，就騎車來到王六家。王六是我初中同班同學，成績優良，家道殷實，跟我私交還算密切，后來我們一同進了西苕溪中學，但沒分在一個班，關系漸漸疏離。王六手里有一本奧地利心理學家阿德勒的《超越自卑》，是他不知從哪弄來試圖消解中考壓力的。我起初草草翻過一遍，內容不算艱深，案例豐富生動，大致是說，任何人都存在或淺或深的自卑感，任何人通過適當的自我修煉，都能夠克服自卑，但具體克服自卑的方法，我當時沒細看，因此絲毫不記得了。現在，當我確信我是個自卑的人，我就再一次想起這本書來，這本書的書名正式誘惑了我，我急于拿到他，細細品讀。

王六說，你拿去吧，反正中考也過去了，我留著沒什么用，說不定過幾天我會當廢紙賣掉。我便揣了阿德勒，一路飛車到家，幾乎片刻也沒敢延誤，我孜孜不倦地研讀了大半天，直至黃昏時分，老爸從鎮上的工地收工回來。

我老爸在鎮上承包了一家百貨商場建筑工地，早出晚歸。我聽見他騎車回來的聲音，就放下阿德勒，從房里竄到門口，沒等他進門，我就說：

"爸，明天帶我去工地吧，我要給你做小工。"

"你做什么小工，肩不能挑，手不能提的，好好在家預習你的高中課本吧，沒多少天就開學了。"我老爸對我的請求沒當回事兒。

"開學還有個把月呢，怕什么！你們別再讓我成天窩在家里了，你看村里村外我那些同學，有誰暑假不出去幫家里干點兒活，就我閑著，啥也幫不上忙！農活我雖然干不太好，但做個小工有什么難的？你不讓我試，你怎么知道我不行！"

"你真要去？"老爸見我有些急，也認真起來。

"當然真的！"我像只蒼蠅一樣緊盯不舍，"我仔細想過，做小工至少可以強身健體，有助于為我念高中打好身體基礎。還能給你省下一個小工的工錢，你付工錢給別人，還不如付給自己兒子，然后我再把工錢還給你，相當于給家里掙錢，多好啊！"

我老爸除下工具箱，摘下草帽，在臉旁扇了幾下，思忖片刻說，那好，今晚你早點睡，明天先跟我出去試24小時。

夏天的太陽出得早，第二天清晨，我睡眼迷糊地跟老爸騎車出門，騎到工地，我才清醒起來。

我沒給老爸辭退我的機會。我一口氣給老爸做了三個星期小工，直到臨近開學，每天十塊錢，我有生以來頭一遭掙了二百多塊錢，我老爸老媽一分沒要，給我做了頭一個月的高中生活費。我給自己暗自擬了句口號："強身健體愛虞儷。"抑揚頓挫，朗朗上口。我充滿信念，我把老爸的工地當做露天健身房，我賣力地干活。我很快適應了工地生涯，發覺做小工的程序并不復雜，無非拋磚頭、拎泥桶、拌混凝土、扛水泥袋等等高靈活度和高強度的體力活。由于我信念堅定，我放眼望去，一切物質都成了健身器材。拋磚頭的時候，我馬步穩扎，彎腰，垂臂，上拋，我用磚頭訓練腰腹肌肉和肩頭肌。拎水泥的時候，我先拎半桶，逐漸拎滿桶，我左手一只泥桶，右手一只泥桶，像一個少林武僧，我訓練我的小臂肌群和肱二頭肌，同時訓練平衡感。攪拌混凝土的時候，我兩腿分開如肩寬，雙手緊握攪拌鏟，充分借用下盤力量，我訓練我的臀部肌肉和腰側肌。最不易伺候的是水泥袋。一袋干水泥一百斤，以我的體能基礎，每次只能扛半袋，我下蹲、抱緊、起身、移步，再下蹲、放下、直立，每扛一次水泥袋，就是一次綜合性的負重訓練，具備從猿到人進化過程中的一切必要動作。許多年以后，我在正式的健身房再度進行系統化訓練，回想起那三個星期的工地生涯，感覺其中的區別如同民兵培訓與特種兵集訓，不可同日而語。中午，在工地上吃過便當，有一個鐘頭的午休時間，找塊木板胡亂往地上一扔，再鋪件衣服，就是眠床，呼嚕聲迅速此起彼伏。所幸我根本不打算睡覺，我隨身帶了阿德勒，我背靠墻壁坐在地上，理論結合實踐，細細琢磨超越自卑這回事兒。琢磨累了，我閉目養神，靜靜等待下一輪的強身健體訓練。

當我最終告別了我老爸的工地，我的體能發生了顛覆性的變化。我每天習慣性地早起，不再等到太陽隔著屋頂烤熱我的房間，我才一身油膩地醒來。我能輕松地打起一滿桶井水，一口氣奔到廚房，倒進水缸里。我一頓得吃兩海碗白飯。我體內仿佛有一股蠻橫的力量，它在尋找一個突破口。但是即便如此，我發現，我長得依然像一截廢棄的鋼筋。由于在工地訓練的三個星期里面，我缺乏充分的能量補充條件，我支出的卡路里太多，而攝入的營養尤其是蛋白質太少，我的體型與肌肉并沒有得到顯著改善，我甚至比以往更像鋼筋，因為我早已從白色被日頭烤成了黑紅，就像渾身上下涂抹了一層重重的鐵銹。我感到沮喪而遺憾。我想，我很有可能不再那么害怕體育課，但更有可能的是，在不遠的未來，我的自卑依然會像一只蛋殼做成的不倒翁，東倒西歪，頻頻抬頭。

再過兩天就開學了，我的阿德勒只讀掉一大半，剩下的一小半，我不知道是否值得徹底讀完它，讀完之后，我是否就能真正超越該死的自卑了。我躺在席子上，矛盾重重地繼續拜讀。

我讀到一個案例，說的是一個怯懦的男子，如何在心理矯正之后，成功搞定了一個性感美麗的女人。這時，我突然無比劇烈地想起虞儷，我想起她似笑非笑的眉目，想起她鮮艷潤紅的嘴唇，想起她那天穿的那條粉紅色彈力緊身褲，在她轉身的時候，她緊裹的臀部被勾勒得仿佛一只初生的紅蘋果。我左手拿著阿德勒，我右手已經握住我的小玉米，那闊別了二十多天的小玉米。我想象著我就是那個怯懦的男子，虞儷就是那個性感美麗的女人，她像古龍作品里寫的那樣，軀體在我的身體之下，魚一般地扭動，嘴里發出迷離的嬌喘。虞儷不停地扭動，我的小玉米在我手中不斷膨脹。隨著一注乳白色飛射而出，四下亂濺，我體內那股蠻橫的力量，終于得到了痛快的釋放。

我僵硬地坐起，松開右手，準備打理干凈席子和自己的身體，發覺在慌亂之中，幾滴晶瑩剔透的精液，濺上了我左手的阿德勒。我猶豫了一下，撕下那一頁阿德勒，揉成一團，順手丟進床邊的廢紙簍。剩下的阿德勒，我扔在了墻邊那一堆舊報刊里。