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男人靠不住

女兒發燒，我和老公帶她去醫院。醫生說，打針好得快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁住。那位三十多歲的男醫生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸和醫生，哭著說："你們男人真是沒一個好東西！"

討價還價

老板："賣襪子啊！三塊錢一雙啊！"

我："便宜點嘛，十塊錢三雙！"

老板："我進價都不止這個數啊，賣不了。"

愛幻想的男生

一男生特別懶，愛幻想。24小時，終于沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著，自己在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句"乖，自己洗個澡吧！"

裁員考題

一家公司決定要通過一次考試裁掉幾名員工，CEO出了一題，成語填空，一絲不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填"茍"的，男的留下，女的走人；凡是填"掛"的，女的留下，男的走人。

那是你以為

某男一日閑來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。

算命先生盯著某男良久，道："你是兩個孩子的父親。"

某男輕蔑地伸出三個指頭："那是你以為，我是三個孩子的父親！"

算命先生停頓半刻，輕蔑地說道："那是你以為……"

爸爸，你愛我嗎

兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？

爸爸說：當然了。

兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚啊？

某女為了電腦安全，中午啟用了系統自帶的臉部識別軟件，晚上卸妝后，電腦死活都開不了機了……

微小說看多了

女："我需要一個男友。"

男："我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。"

女："我跟他在一起，你不會心疼嗎？"

男："微小說看多了吧？我跟他沒什么的，你放心好了。"

女：……

嘻嘻和哈哈

嘻嘻和哈哈是一對非常要好的朋友！

24小時，哈哈死了。嘻嘻非常難過。

嘻嘻走到哈哈的墳前，痛苦地說："哈哈，你死了。"

網速決定命運

一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2.5G校園網。

女：你愛我不？男的沒反應。

女又問：你在學校是不是有別的女人？

男：是啊！當然啦！

女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？

男：那是不可能的事情！

結果……他們分手了。

你找錯組織啦

一男子坐九路公交車上班。

剛剛到站，就聽一美女在車門口大喊："喂，是八路嗎？"

男子對美女說道："你找錯組織啦，我們是新四軍！"

圖書館戀情版本

圖書館自習版本1：

"學姐，不好意思，這道題怎么做？"

"我已經有男朋友了，還要問嗎？"

"噢……我突然來了靈感。"

圖書館自習版本2：

"學長，不好意思，這道題怎么做？"

"學妹，你有男朋友嗎？"

"有了。"

"這道題，我也不會做。"

玉帝和如來誰更大

玉帝和如來爭執誰為天界大佬。

玉帝：我主宰天道！

如來：你被猴打過。

玉帝：我歷17500劫！

如來：你被猴打過！

玉帝：咱能不提猴嗎？

如來：你妹(瑤姬)被凡人睡了。

玉帝：……

如來：你女兒(織女)被凡人睡了。

玉帝：……

如來：你外甥女(三圣母)也被凡人睡了。

玉帝：咱們還是說猴子吧……

優酷土豆合并真相

優酷老板晚上突然想吃土豆了，跟秘書說："幫我買土豆吧。"

秘書："好的。"

15分鐘后秘書回話："老板，土豆買了。"

優酷老板："嗯，買了幾斤？"

秘書："什么幾斤？"

程序員都是好男人，因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改……

感天動地充值卡

前幾天去報刊亭買雜志，一男生走過來說："老板，來張感天動地充值卡。"

老板愣了一下，說："沒有，動感地帶要嗎？"

認識孫悟空

陪五歲的女兒下跳棋。手機響了，是朋友老侯打來的，就打招呼："侯哥你好！"然后和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。我聊完，放下電話問女兒："你怎么了，為什么這樣看我？"女兒小聲地問："爸爸，你和孫悟空是怎么認識的？"

戴的是假發

"姑娘，您戴的是假發嗎？"

"是的。可是商店的人對我說這誰也看不出來！"

"我也許看不出來，可是您忘了把商標取下來。"

老情人再次相逢

十年后，我們不經意間再次相遇，她低聲問我："這些年過得好嗎？她對你好吧。"我很傷感，說："我還沒結婚，一直等你。"她眼圈紅了紅，說："你晚上七點來賓館找我吧。"七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道："你聽說過安利嗎？"……

逆向行駛

男子開車到西安，被交警給攔下來了。

男子問："為什么攔我啊？"

交警答："你像星矢！"

男子說："你還像紫龍呢！"

然后男子的駕照就被收走了，原來交警說的是"逆向行駛"！

知道我爸是誰嗎

一個富二代超速行駛被女交警抓了。

女交警給富二代開罰單。

富二代囂張地問："你知道我爸是誰嗎？"

女交警答："這得問你媽。"

樂器自備

兒子對父親說："爸爸，我們學校成立了樂隊，我想去參加！"

父親說："好事情，我支持你！"

兒子為難道："但是樂器要自己帶！"

父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，語重心長地說："兒子，咱家窮，你能不能爭取當個指揮？"

女毒犯的刺青

一女毒犯被逮到警察局，民警見她手上有個刺青，于是問她："你干嘛把你男友的名字刺在手上？他叫小良是不是？"

女毒犯笑而不語，民警追問道："快說！他有沒有吸毒！"

只見女毒犯抬起頭，帶著特悲憤的眼神大聲說："這是`恨`字啦！"

我是好女孩

男：能見個面嗎？

女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！

男：我真的很想見你啊，求你了……

女：拿我當朋友就要尊重我。

男：那視頻總可以吧？

女：好吧…可我沒攝像頭啊……

男：我借你，中午在校門口你來取吧……

女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？

男：12點，不見不散……

女：好，那謝謝了，你人真好。

他們商量好了

在火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。他問售票員："去的火車票多少錢一張？"

"二百四十元，先生。"

鄉下男人轉過身，對他的妻子說："就在這兒買吧，這里的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，可能他們預先就商量好了……"

氣死老師的作文

語文老師以足球賽為題，讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘，有個學生就交卷了，只寫了四個字：雨天停賽。

親愛的，我換號了

換了手機號，晚上給同事群發了一條："親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊噢。"接著關機睡覺。然后第二天上班，其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來……后來我又偷偷換了一個號。

青蘋果的愛情故事

從前，有兩個青蘋果，某天，一個蘋果親了另一個……于是，那個青蘋果臉紅了。然后，它就……被吃掉了……這是一段多么凄美的愛情故事啊！

中國式逼婚

一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門，小蝸牛不解地問媽媽：我們這是往哪去啊？

蝸牛媽媽：不是說好帶你去相親嗎？

小蝸牛：啊，可我還小呢！

蝸牛媽媽：你傻呀，等到了那邊就差不多了！

開戶申請表

銀行，一個客戶在填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安忿忿地走開了。我非常好奇地接過客戶申請表，證件類型一欄赫然寫著"長方形"……

花木蘭的秘密

甲乙二人對花木蘭從軍發表評論。

甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定會被看穿的！

乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！

麻將世家

一次，爸爸寫了個"口"字問兒子："這是個啥字？"

"白板。"

爸爸又寫了個"東"字。

兒子說："東風。"

爸爸氣得打了他一巴掌。

兒子哭著用鏡子一照說："你怎么把`五條`打到了我的臉上？"

小孩不怕鬼

24小時，帶孩子到山上去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。我怕孩子出危險，就嚇唬他說："別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。"孩子馬上回答說："我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕什么鬼呢！"

老板來碗面吧

男子經過一面館。

服務員忙叫道："本店煎蛋面非常出名，老板來一碗啊！"

男子答道："煎蛋面，好，下。"

服務員忙把面下鍋，剛剛丟下去，又聽那男子說："下，下午來吃。"