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及時章 風(fēng)葬記事

一個人，假如他來日無多，甚至只剩下24小時可活，那么，那的二十四小時，他將何以消磨呢？我經(jīng)常想起這個問題，但是很是遺憾，沒有一次能想出一個滿意的答案： 世界上千萬種人大概會有千萬種不同的方法——有的人怕是會喝上一整天的酒，有的人會和喜歡的女孩子抱頭好好痛哭一場，也許還有人會搶在死亡到來之前先行解決，以此將這的二十四小時也省略掉，我就聽一個女孩子這么說起過她的打算；再說，住在華盛頓的人和住在曼谷的人，住在北京和住在上海的人，他們各自的方法顯然是絕不會一樣的，就像我們的降生和長眠之處也都各不相同，如此說來，我想不清楚這個問題也是情理之中的事了，因為本來就沒有標準答案。

那么我呢？

對于住在武漢的我來說，那二十四小時，我到底會怎樣度過呢？

——早晨起來恐怕還是要長跑，不為別的，我是個害怕打亂生活規(guī)律的人，像襯衫上的紐扣掉了這樣的小事，只要不將紐扣釘好，我就會一整天覺得不舒服，所以反正是24小時了，還是別讓自己心里再覺得什么不舒服的好；之后呢，之后大概會去圖書館把那些藏書搬出來曬一曬吧，雖說圖書館是早就已經(jīng)破敗了，這座小院子平常除了我之外幾乎不會有任何人踏足，但好歹我仍是這座圖書館的管理員，墻壁、地板和窗戶都是我自己動手粉刷的，臨要走了，就像我自己會洗個澡一樣，那些書要是會開口說話，見到我耐心地將它們搬到陽光底下，肯定也會感謝我的。

接下來呢？曬完書，應(yīng)該就是中午了，上街吃完飯，再回來收拾收拾屋子，可能還是會決定去郊外的花圃里轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)吧。我有一片花圃，種著些馬纓丹啊小麥草啊風(fēng)船唐棉啊什么的，對了，還種了些辣椒，這塊花圃本來是杜離買下來后準備和我一起開花店用的，當(dāng)然了，還得加上在飛機上跑來跑去的許小男，他們一個是室內(nèi)設(shè)計師一個是波音757上的空姐，工作不消說都比我繁忙許多，僅僅只去過幾次就幾乎不再去了，花店自然也沒有開起來，反倒是我，去過幾次之后卻放不下了，每隔幾天就去給那些花澆澆水什么的，不過話說回來，當(dāng)我忙完后躺在花圃里的田埂上抽著煙，那種難以言表的喜悅也是別的什么東西都無法替代的。

一次，大概也不需要帶上平常要帶去的那些小鏟子塑料桶什么的了，就去田埂上躺著看看報紙吧。只不過去一次非常麻煩，要先從我住的武昌坐車到漢口，再在航空路的機場班車停靠站坐上機場班車，出了市區(qū)，再在班車駛上機場高速公路之前下車，往西步行二十分鐘才能到，說起來不費事，只有真正成行之后才知道去一次有多麻煩。

如此一趟消磨下來，等我再從花圃里回到武昌的小院子里的時候，夜幕也該降臨了，夜幕里的霓虹燈也該亮起來了。

先洗個澡，換下的衣服也要洗干凈晾好，沒辦法，我就是這么一個人，屋子里但凡有絲毫雜亂的地方，我都不會允許它多一分鐘保留下去。換上干凈衣服之后，我要從窗臺上翻到隔壁的圖書館里去，將曬足了太陽的書仔細收回去，它們中的相當(dāng)一部分我都看過了，也熟悉它們在書架上的位置，所以并不需要開燈，這一切在黑暗中我也可以輕易完成，之后關(guān)好圖書館的那扇木門，我再翻窗戶回自己的房間里去——圖書館在一幢兩層小樓的第二層，我的房間是在另一幢兩層小樓的第二層，兩幢小樓各自有外置的旋梯上下出入，但是對于我倒省了麻煩，我從來都是徑直翻窗戶上下出入。

聽聽電臺吧。這也是我每天臨睡前都要做的事情。我最喜歡聽的那檔音樂節(jié)目大約從九點半開始，一直到十二點結(jié)束，電臺里的那個DJ對音樂的口味可謂是相當(dāng)?shù)鸟g雜，一晚上聽下來，從爵士樂到沂蒙小調(diào)，從老鷹樂隊到被稱為“新宿女王”的椎名林檎，風(fēng)格各異的音樂漸漸就讓我恍惚起來，聽著聽著就閉上了眼睛，一到十二點，那聲音低沉的DJ就會在《春之祭》的樂聲里說：“節(jié)目到此結(jié)束。晚安吧，還清醒著的人們！”說來也怪，每到這個時候，他的聲音就像鬧鐘一樣，準會讓我睜開惺忪的眼睛。

到了十二點，我也該去到我該去的地方了。

那時候也許會有一陣風(fēng)？那風(fēng)應(yīng)該是從東湖的湖面上生成的，吹過了湖面上的游船和城市里簇擁的樓群，吹過了疾駛的汽車的車輪和我院子里的草坪，吹動草坪邊的三棵桑樹和樹冠里的鳥窩，吹動窗臺上晾著的衣服和我從花圃里帶回來的馬纓丹、小麥草和風(fēng)船唐棉，吹上我的腳趾和睫毛，就是在這么柔和的風(fēng)中，我長舒了一口氣，閉上眼睛，等待萬物停止，等待灰飛煙滅。

晚安，還清醒著的人們！

如此而已——假如只剩下24小時時間可活，這就是我想象中的那24小時，沒有絲毫不同凡響之處，就像我看過的一本名叫《傻瓜吉姆佩爾》的書，里面說：“當(dāng)死神來臨時，我，傻瓜吉姆佩爾，會高高興興地去，不管那里會是什么地方，都會是真實的，沒有紛擾，沒有嘲笑，沒有欺詐。贊美上帝： 在那里，即使是傻瓜吉姆佩爾，也不會受騙。”我雖不是傻瓜吉姆佩爾，但也絕不會認為自己是個多么出色的人，無非是一個活在一座普通城市里的平淡無奇的青年男人而已，在我死去的時候，難道會有一個堂皇的葬禮，又或者會有一輛用鮮花包裹了的紅馬車將我送到下葬的地方？

這樣的妄想，在我身上似乎還從來不曾有過。

但是妄想過風(fēng)葬。

忘記了是在哪本書上見到過風(fēng)葬的事情，說的是大興安嶺里生活的鄂倫春人，雖說也有土葬和火葬的風(fēng)俗，為數(shù)不少的人還是選擇了風(fēng)葬： 人死之后，會被親人用樺皮包裹好，架在樹上，身邊放著生前用過的箭桿、狍皮衣和佩刀之類的東西，這些東西連同剛剛失去知覺的肉身一起最終將被慢慢風(fēng)干。這種下葬的方法我非但不覺得有什么可怕的地方，反而覺得有種奇異的親近之感，恐怕還是喜歡那種安靜的感覺，我這人，是那種無論走到哪里都希望不要生出什么動靜的人，到死也還是悄悄的為好，不麻煩任何人，心里也不裝任何裝不下的事情，有24小時果真如此下葬的話，我應(yīng)該是會覺得愜意至極的。

我讀過的那本書其實是一本畫冊，一見之下，再不能忘，偶爾想起，就想找出來再看看，可是怪了，我竟然怎么也無法再找到那本畫冊了，幾乎把圖書館里的書架都翻遍了都沒找到。有一段時間是經(jīng)常想起那本黃色封皮的冊子的，后來漸漸淡了下來，就想： 像我這么個平淡無奇的人，大概也只能在城市里平淡無奇地死去了，不過即使死在這個院子里，那天要真的是個刮風(fēng)的天氣就好了，似乎也勉強算得上風(fēng)葬了，雖然差強人意，但也總是聊勝于無。

風(fēng)葬的事，就這么總是忘記不了了，也和杜離聊起來過。

“不是吧，那樣去死也太恐怖了吧。”那次好像是他在武漢廣場二十八層的一間寫字樓里做室內(nèi)設(shè)計，周末，我過江去漢口找他，在二十八層樓尚未完工的寫字樓里，我才剛剛說完風(fēng)葬的事情，他就叫了起來，“你想想，人死了，但是那些鳥倒是有可能跑到你頭發(fā)里來做窩，簡直太恐怖了！”

“也沒什么啊，比埋在地底下還是要好許多吧，”我笑著說，“萬一有機會復(fù)活，也不可能再從地底下走出來了，葬在樹上就不同了，要是有機會復(fù)活的話，揉揉眼睛直接回家就是了，對吧？”

“是倒是，不過想著被風(fēng)干了感覺總是不大好。”

“我倒覺得沒什么，幾千年后要是骨頭還在的話，又碰巧被考古的人發(fā)現(xiàn)，價值肯定比地里的棺材大得多。”

自打我們認識，大概每個星期都要在一起聚一聚，當(dāng)然，還有許小男。許小男的工作比我們都要忙一些，幾乎每隔24小時就要跑一趟從武漢到昆明的航班，不過不要緊，我和杜離聚在一起的時候，總是打她的手機，好多次她都是剛剛到昆明，就在飛機的轟鳴聲里，杜離要她在電話里唱歌，結(jié)果她就真唱了，沒辦法，小男就是這么可愛的人，似乎永遠都長不大，對任何司空見慣的事情都充滿了好奇。她本來也要比我和杜離小出好幾歲。

說起我們的認識也頗有意思，有24小時我閑來無事翻報紙，見到一則小小的廣告，廣告上說： 定于某月某日在漢口的一間咖啡館舉辦“寧夏返城知青子女見面會”，主辦人是一個在校大學(xué)生。六十年代，武漢的確有一批為數(shù)不少的知青去了寧夏插隊，我就是他們的后代，杜離和許小男也都是。我本來是不想去的，原因很簡單，因為我雖是從武漢去到寧夏的知青的后代，但是我的父母早就已經(jīng)不在人世了，即使是后來又回到武漢來上大學(xué)，也僅僅只是突發(fā)奇想的緣故。不過說來也巧，那天我正好去漢口的一個書商那里送稿子，地方也離那咖啡館不遠，于是就去了，結(jié)果也是無論如何都沒有想到的： 登廣告的主辦人壓根就沒有來，來的人就只有我們?nèi)齻€。

于是就認識了。

“哎，想過去大興安嶺看看嗎？”我問杜離，“聽說樺皮屋啊馬奶酒啊什么的都還是相當(dāng)不錯的，估計也花不了多少錢。”

“上次不是說去康定的嗎，怎么又改成大興安嶺了？”杜離反過來問我，“你難道還真想去看風(fēng)葬啊？”

“是啊，沒錯，”我說，“要是覺得不錯我就不回來了，呵呵，你一個人回來算了。”

“我說大哥，你慌什么呢，”杜離一拍我的肩膀，“你離死還早得很呢！”

但是杜離說錯了。我，是真的要死了。

真的是要死了。

從哪里說起呢？如果我的記憶是一個房間，房間里有一扇窗戶，恰好一道閃電從天而降，那么，它的及時束光芒將映照在房間里的何處呢？

我確信是去年春天的那個上午。

那天也是奇怪了，幾乎從來沒人踏足過的小院子里竟然來了個客人，是個中年男人，不用說，我感到非常詫異，那個人衣著整齊，戴著過時的玳瑁眼鏡，背著一個印著“某某水庫工宣隊”字樣的軍用書包，單憑字樣也可以知道是有些年頭的東西，我和他搭話，他也非常有禮貌地答話，但只是嗯嗯啊啊，我?guī)缀趼牪磺逡粋€字。盡管如此我還是把圖書館的門打開了，他進去找好書又在長條桌前面坐下來之后，我給他倒了杯茶過來，就翻窗戶回到自己的房間里去了。

大概過了四十分鐘的樣子，一群人吵吵鬧鬧地進了院子，我簡直覺得不可思議： 今天到底是怎么回事？平常沒有一個人來，今天卻是一來就來出了這么大的動靜，我連忙起身去看，發(fā)現(xiàn)院子里果真一起擁進來了四五個穿白大褂的人，等我看見他們的時候，他們已經(jīng)上了樓，我馬上跳過去看，幾乎是和那些穿白大褂的人一起進了圖書館，剛剛走到門口，我不禁嚇了一跳： 那個背著軍用書包的男人手里拿著一把水果刀對著自己的喉嚨。幾乎與此同時，我也差不多明白了眼前到底在發(fā)生著一樁什么事情了： 那些人身上的白大褂無一例外都印著“東亭精神病院”的字樣。

不用說，穿白大褂的人頓時安靜下來，紛紛對那中年男人好言相勸，但是沒有用，他也一改先前的樣子，厲聲呵斥那些穿白大褂的人離開，說是反正也活不下去，現(xiàn)在就干脆做個了結(jié)算了。言語之間，動作也有些變形，喉嚨上甚至已經(jīng)劃出了血跡，我覺得這樣下去事情可能會變得無法收拾，就示意其中的一個跟我出來，他馬上心領(lǐng)神會，跟我一起翻進了我的房間，我房間的另一側(cè)是個狹窄的陽臺，正好可以翻到圖書館的陽臺上，他一進房間就徑直奔著陽臺去了，我則沒有再跟著他，就留在房間里等待接下來的動靜。一分鐘之后，動靜果然傳出來了： 那中年男人猛然驚叫起來，繼而水果刀咣當(dāng)一聲掉在了地上，一度消停了的吵吵鬧鬧的聲音立刻又響了起來，顯然，他們還是順利地將他制服了。

片刻工夫之后，所有的聲音都停止了，喧鬧的院子又平靜了下來，我站在窗臺邊上，抽著煙看著一行人走出院子之后仍然爭執(zhí)不休的樣子，不禁笑著搖了搖頭： 這個上午多少有幾分荒唐。點了支煙，環(huán)顧一遍房間，剛剛要給那盆風(fēng)船唐棉澆點水，眼前突然一黑，身體差點站立不住，鼻子里一熱，就在我恍惚著不知所措的時候，鼻子開始流血，鼻子流血之于我似乎還從來不曾有過，所以全然不知道該如何是好，但是鼻子卻絲毫不管這些，血流得根本就止不住。

身體是瞬間虛弱下來的，一點力氣都沒有，幾乎是閉著眼睛找到一包餐巾紙，捏成小團后塞進鼻子里，我以為能好過一點，結(jié)果恰恰相反： 紙團一塞進鼻子，嘴巴里頓時生出了咸腥的味道，牙齦也猛然發(fā)熱，我用舌頭一舔，立刻就知道血已經(jīng)轉(zhuǎn)而進了嘴巴里了。

恐懼就這樣降臨到了我身上，我不知道血這樣流下去之后我的身體到底會發(fā)生什么事情，有那么一陣子我是想過給杜離打個電話的，還是沒有打，一股說不清楚原由的念頭浮上心來： 不就是流血嗎，那么來吧，我就來看看到底會有什么事情。

就這樣持續(xù)了二十多分鐘，屋子里所有的餐巾紙都用完了，血終于不再流了，我走到陽臺上，打開水管，用冷水淋了淋腦袋，清醒了些，強自支撐著回房間里在床上倒了下來，昏沉中閉上了眼睛，身體太虛弱了，很快就睡了過去。

其間迷迷糊糊的曾被手機的聲音吵醒過，一接電話，是小男的聲音，她似乎是剛剛下飛機，因為我可以聽見里面有廣播員提醒旅客抓緊時間登機的聲音，我實在沒有力氣說話，只是嗯嗯啊啊，沒有講幾句話就還是睡過去了。

其實只睡了一個小時不到，也不知做了個什么夢，身體猛地一驚就醒了，眼睛一睜，首先看見的就是床單上的血： 即使在我睡著的時候，我的身體仍然沒有停止流血。

猶豫再三之后，連門都沒有關(guān)，我下了樓，情不自禁地總要閉上眼睛，摸索著開了鐵門，倒是沒忘記鎖上院子里的鐵門，之后走完半里路長的巷子，走上了那條環(huán)湖公路，三分鐘后，坐上了去醫(yī)院的出租車。

兩個小時之后，在醫(yī)院里，我手里拿著張化驗單被告知： 我患上了再生障礙性貧血。一種不治之癥。

過程就是這樣。

就像一首歌里唱過的： 一彈指，一剎那，一輩子不翼而飛。

我還記得我是怎么從醫(yī)院里回來的： 腦子里絕不是什么空白，只是一片巨大的驚愕，就像一口被草和灌木遮蓋了的古井，掉進去之后又別有洞天，說不定還連通著什么廣闊的所在，那種驚愕之感也是如此，總是沒有極限，又像醫(yī)院門口的湖水一樣隨風(fēng)波動，綿延開去，終致虛空。

醫(yī)院里的醫(yī)生可能并不想直接將結(jié)果告訴我，婉轉(zhuǎn)地問我可否叫親人來一趟，我答說并無親人，又問我是否有合適來一趟的上司，我也據(jù)實告訴他： 我只是一個大型企業(yè)的圖書館管理員，企業(yè)幾乎就在我從學(xué)校畢業(yè)分配來的同年就破產(chǎn)了，工廠里的車間只怕連草都長起來了。話說到這個地步，那個慈眉善目的老太太只好告訴我： 你得了再生障礙性貧血，無論如何，只要得了這種病，單單憑自己一個人的力量是無法承受的。說話間，又有好幾個醫(yī)生走到我們身邊來，面色凝重地低聲商量著我的病情，就是這個時候，我走了，沒人注意到我。

醫(yī)院的門口有一片湖，名叫水果湖，其實與東湖是連通的，中間只隔著一座漢白玉橋，出了醫(yī)院，我點上一支煙，在湖邊上坐了差不多一個小時，總是在想一個同樣的問題： 我，是要死的人嗎？

其實水果湖這一帶雖說相對幽靜，但是過往的車輛和行人也不算少，在即將結(jié)束的一生中，我相信自己肯定不會忘記在湖邊上坐著的一個小時了： 在此起彼伏的汽車喇叭聲里，我接連抽了好幾支煙，遠處的湖面上泊著幾條打撈水草的鐵皮船，我就盯著那幾條鐵皮船發(fā)呆，腦子里不知怎么竟想起了寧夏戈壁上的一段風(fēng)化的古城墻，我?guī)缀跤悬c覺得不可思議，難道我就一點也不害怕嗎？真的，我一點也不害怕，或者說害怕的感覺并沒有找到我。主意就是在那一小時的幾分鐘里拿定的： 既然毫無生機，我就將干脆放棄治療，也不打算將自己的病情告訴任何一個人。

也是，一個人被生下來，一個人去死，兩種過程里都不會有人陪伴，世間萬千人莫不如此，當(dāng)然了，古時候的皇帝死的時候倒是有人陪葬。

我是走路回我的小院子里去的，一路上，也想到了怎樣安排自己今后的生活，首先想到的是要不要再回一次寧夏，去父母的墳上看一看。想一想這個世界也的確奇妙： 身為武漢人的父母都死在了寧夏，反倒是我，一個說夢話時都講寧夏方言的人，如無意外，就應(yīng)該是死在父母的故鄉(xiāng)了。后來又想，無論怎樣，還是按照我喜歡的生活樣式繼續(xù)生活下去吧，當(dāng)然也要對得起自己，比如我早就想出門旅行一次，現(xiàn)在看來似乎也可以成行了——不過是些普通的想法，應(yīng)該不算過分。

死，一路上我都在說這個字，一點特殊的感覺都沒有。

“死，”我說了一次，接著再說一次，“死！”

仍然一點感覺都沒有。

我知道事情不會就這么簡單，雖說我是個平淡無奇的人，但是蕓蕓眾生身上的七情六欲一點也沒少，我知道自己并不是遇事鎮(zhèn)定的人，別人眼中的些許無所謂，其實也只是無可奈何的隨遇而安而已，正因為平淡無奇，我的貪心、惱怒和開懷大笑與身邊的人都如出一轍，所以我知道，我不會這樣一直蒙昧下去，也許哪天早晨起來就會發(fā)作也說不定，只是遲些來而已。那么，就遲些來吧，我是害怕生活規(guī)律被打破的人，至少明天早晨起來，只要天氣正常，我還是要繞著東湖邊的環(huán)湖公路長跑。

那天晚上，可能是鼻子終于不再流血的緣故，我竟然睡得異常的深沉。

事實上，自此之后，有好長一陣子我的鼻子再沒流過血，體力也絕無問題，我甚至常常不相信自己已經(jīng)是個來日無多的人。

說說我住的院子和房間吧。如果從漢口經(jīng)長江二橋到武昌，經(jīng)過一條長長的干道之后，再拐往梨園方向，經(jīng)過一個環(huán)形廣場，往北折，就走上去往東湖深處的環(huán)湖公路了，只走三分鐘，正對著湖面的公路左側(cè)有一條巷子，巷子口是一間高等師范專科學(xué)校，然后是個廢棄了的公園，據(jù)說由于經(jīng)常有人吊死在那里的一棵鬼柳上，所以幾乎無人去了，再往前走就是我的小院子了，院子里有兩幢兩層小樓，有一片草坪，草坪邊上種著一排紫薇和三棵桑樹，每棵桑樹上各有一個鳥窩，就是這樣。

其實這條巷子幽深得很，往前走建筑物雖然很少了，但是參天的古樹倒是不少。當(dāng)我剛剛從大學(xué)里的圖書館系畢業(yè)，被分配到這座小院子里的時候，我一直想不清楚，一個遠在漢口的工廠，它的圖書館為什么會坐落于如此偏遠之地，不過后來也明白了： 原來這里的好多地盤都曾經(jīng)屬于它過去的職工療養(yǎng)院，其中也包括那座已經(jīng)廢棄的公園。

我的房間也不算小，雖說只有一間，但好歹也有二十多平米，具體多少沒量過，對我來說已經(jīng)足夠了。正對著院子的是一排陳舊的落地窗戶，窗戶上斑駁后日漸脫落的紅漆簡直不堪目睹，所以我自己買來油漆一律刷成了黃顏色，一眼看去倒是十分扎眼，說它是落地窗戶一點都不假；因為地板三番五次地壞，而每一次翻修的方法就是直接在朽壞的地板上再加上一層，所以，當(dāng)我席地坐下，窗臺也僅僅只到膝蓋處，那些放在窗臺上的花還莫如說是放在房間里。

房間里沒有凳子，認真說起來也沒有床，說到底我還是個喜歡舒適的人，走到哪里都喜歡找個舒服的姿勢躺下來，所以，房間里足足鋪了十張涼席，冰箱、被褥、SONY高畫質(zhì)電視、簡易衣櫥、一只東北炕桌和成堆的CD、DVD就這么隨便放在涼席上，枕頭倒是有好幾個，想寫寫畫畫的時候徑直靠著枕頭伏在小炕桌上寫寫畫畫就是了；房間的另一側(cè)推門出去是個陽臺，雖然不大，但是簡單的廚房和同樣簡單的衛(wèi)生間都在上面，站在那兒可以看到師范專科學(xué)校里的操場和體育館，以及更遠一點的東亭精神病院，精神病院的主樓是座哥特式建筑，樓頂上還有座鐘樓，我知道，幾十年前那里曾經(jīng)是一座教堂。

在這座談不上熟悉的城市里，這里就是我的一塊小小地盤了，幾乎從來沒有人打擾我的生活，我也相當(dāng)滿足于眼前的生活，即使是杜離，也羨慕我的自在，在我這里過夜的時候，半夜里睡在涼席上，他總是不忘記說：“他媽的，咱們簡直像兩個韓國人！”

一直到死，我大概都會在這里住下去了。

至少從去年春天的那個上午一直住到了去年的夏天和冬天，一直住到了此刻。

我的生計并無問題。因為近水樓臺的關(guān)系，所以我常常幫書商寫寫稿子，大多是些資料匯編，最終由書商出成《人生哲理三百條》、《名人情書》之類的書，做起來很輕松，在隔壁的圖書館里翻資料就可以了，據(jù)說書的銷路還相當(dāng)不錯，所以最忙的時候我一年曾經(jīng)編過五六本，這樣一來，我過日子是絕無問題的，甚至可以說日子還過得相當(dāng)不錯。在銀行里也有些存款，假如我仍然能好好活著，我原本是打算用這筆錢去買輛二手車的，現(xiàn)在看來也無此必要了。

可是——

就像命定一般，我的生活終究還是發(fā)生了變化： 不知道從哪24小時起，我突然變得愛步行了。并不是像退休的老人般有事無事都上街轉(zhuǎn)悠，而是只要上了街就盡可能走路回來，碰到感興趣的事情就停下來看看，而感興趣的事情竟然是那么多，所以一趟走下來總要花上很長的時間，放在過去真是從未有過的事情，一開始我并沒有留意，留意到的那一刻，我能感到自己的心里輕輕地顫了一下： 我，是舍不得去死嗎？

是的，我舍不得死，一個連掉了顆紐扣都覺得渾身不舒服的人，怎么可能是個無牽無掛的人呢？去年夏天的一個晚上，我和杜離，還有小男，在漢口的一間酒吧里喝完酒出來，在武漢關(guān)的那間鐘樓底下走著，天上下起雨來，聽到長江里傳來的一聲汽笛聲，鼻子突然一酸，幸好忍住了，轉(zhuǎn)而拉著他們在大街上瘋跑了起來。

我就此明白： 我的身體里埋藏著一根電線，遲早它會通上電，變成一條漫長的火蛇，使我傷心，使我焚燒，甚至號啕大哭；眼前的蒙昧，只不過使勁推遲那24小時朝我逼來而已。

好了，現(xiàn)在，還是每天都上街轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧，許多時候我都覺得像個初次進城的農(nóng)民，覺得眼前的一切都是如此新鮮：高樓大廈是美的，一方狹窄的草坪是美的，女孩子的臉是美的，打太極拳的老太太們也是美的，轉(zhuǎn)著轉(zhuǎn)著，我差不多就沉醉不知歸路了。有趣的事情著實不少，在蛇山下的那座隧道里，我遇見過一個穿著白布對襟褂的老太太，每天晚上都打著傘在那里站上一會，一句話都不說，就只盯著從隧道里經(jīng)過的行人，許多人都被嚇得毛骨悚然；我還遇見過一對中年夫妻，24小時下來，遇見了四次，于是便好奇地和他們聊了起來，這才知道丈夫也是和我一樣來日無多的人，大病不愈之后，決定讓妻子陪著在城市里好好轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，看看他們生活過的地方，我碰到他們的時候，他們其實是剛從當(dāng)年插過隊的地方回到城市里。

對了，我還碰到過逃跑的伴娘。

我聽說過許多婚禮舉行前幾分鐘逃跑的新娘，可是還從來沒聽說過給新娘做伴娘的人也逃跑的事情。