日韩偷拍一区二区,国产香蕉久久精品综合网,亚洲激情五月婷婷,欧美日韩国产不卡

危機變轉機

"危機"(crisis)這個詞，在英語里指的是遭逢巨大的危險或麻煩；中文則說"危機就是轉機"，兼具"危險"和"機會"雙重含義，充滿了希望，意義自然大不相同。

對大多數人而言，入獄服刑是一個危機。表面看來，你的內心必將受盡混亂與沖擊的折磨，這個折磨可能延續數月、數年，甚至到你老死。然而，即使不是因為入獄服刑，你的心其實早已囚禁在恐懼、無力、絕望、內疚、羞愧、憤怒和自慚形穢的重重牢籠里，難以自拔。

這種心理狀態，可以從參與我們"情緒覺察與療愈課程"的個案當中發現。

鮑伯的父親是個酒鬼，一逮到機會就羞辱他，鮑伯的母親非常害怕他父親，所以從來就不敢挺身保護他。鮑伯入伍后在越南服役一年，退伍后，在電話公司工作。盡管外表看起來鮑伯過得很愜意，但他的內心卻被消沉、沮喪緊緊捆綁住，就像他自己所說的"為了麻痹內心的痛苦及空虛"，他開始吸食海洛因。日漸增強的毒癮，逼得他走上買賣一途。他被捕，判刑10年。

吉姆2歲時父親就離家出走，只留下年輕的母親獨力撫養他們兄弟4人。12歲以前，他從來沒有聽說過有關父親的任何消息。到14歲為止，他在校表現不錯，加上外形俊俏，頗有人緣。15歲那年，他開始混幫派，對母親的苦口婆心，當作耳邊風。17歲升格為人父，同年，因為聽不慣女友的前男友的風言風語，把他給殺了，被判無期徒刑。

羅爾的父母每天沉迷在酒精的世界里，5歲時，父親離家，母親因為無力撫養，便把他們兄妹倆送往不同的寄養家庭，羅爾前后寄養在4個不同的家庭里。6歲時，寄養父母開始對他性虐待，直到9歲他被帶離為止。14歲時，他開始性侵6~9歲的孩童。22歲時，因為在住家附近性侵兒童遭逮捕，判刑9年。

雖然史提夫和他的兩個姊妹都由父母親手帶大，但由于父母個性冷漠、控制欲強，所以家里感受不到愛和關懷。史提夫在校時表現非常突出，也讀過大學，但中途輟學，進了一家大企業，為了升遷，整日汲汲營營。到后來，史提夫滿腦子都是錢，只想一夕致富，因為這是讓他感到"好受"的事。后來，他因盜用一千多萬的公款，現在已經在牢中待了3年。

辛迪由祖母一手帶大，8歲那年，她被叔叔性侵，直至13歲。16歲開始染上毒癮，淪為妓女，不到19歲就生了一個女兒。她在幾段不同的關系里始終被凌虐著。20歲時，因為販賣遭逮捕，判刑12年?，F在她是一個艾滋病病毒攜帶者。

許多人在未成年之前，生命就布滿了荊棘，那種艱辛的生命歷程，讓他們只認得危機。為了逃避現實，他們試圖用藥物和酒精麻痹自己，反而讓自己掉入更深、更沉重的桎梏。根據統計數字顯示，66%的受刑人曾濫用酒精和藥物，這些成癮者一輩子都處在危機當中，無法平衡，無法歇息，更看不到未來。

然而，不論你面對的處境有多么險惡，你都能將它變成生命中的轉折點。

想一想，入獄服刑這段時光，不正是上天賜給你的"奇異恩典"？牢獄生活把你從"舊有模式"中抽離出來，使你不得不好好反省、評估自己的生命，給自己一個學習療愈的機會。即使你已經入獄多年，早已習慣了獄中的生活模式，但成長與改變的機緣永遠在你身邊。這個看似與成長和改變絕緣，而且又充斥著墮落和恐懼之地，其實給了你一個相當特別的契機，使你能夠提升自我、找回力量，恢復內心的平靜。

韋克的分享

直到我入獄、被迫獨處后，才有時間深入認識、透徹了解自己。對我而言，入獄服刑是上天的恩賜，因為這是個大好機會，讓我可以掙脫自囚多年的心牢。

當然，并不是每個人都準備好接受內在的療愈，我們也無法強迫他人接受療愈。你是否有過類似的經驗，好心提供一些建議，對方卻一點也不領情？或許我們正是不領情的那人，事后才懊悔當初沒有接受他人的建議。有句話說，"你可以把馬牽到河邊，卻無法強迫它喝水"，它必須自己覺得口渴，才會喝水的。人也一樣，他也必須感到那一點"饑渴"，感受到自己需要改變才行。當你拿起這本書時，表示你渴望改變與成長的機緣已到，眼前的處境阻礙不了你。

俗話說得好："人生就像石磨，身在其中，你不是被磨得發亮，就是被碾得粉碎。"你的生命究竟會展現哪一面，掌握在你自己手中。只要你愿意善用時間，把握機緣，調整你的情緒，提升心靈，你就會磨得晶亮，變得堅強。即使身陷獄中，甚至永遠無法獲釋，你的自我感覺仍會日漸改善，你會發掘自己的可取之處，你的人生方向也會愈來愈明確而且透出亮光。

裘伊的分享

對大多數人而言，身陷牢獄無異于人生走到了盡頭。但事實絕非如此，因為它也可以是另一個嶄新的起點。

2

你究竟是誰

我曾經把本章的初稿提供給一群大約已共修兩年的受刑人閱讀，他們讀完后，也傳給了其他有興趣的人。某24小時早上，我正在和這群受刑人圍坐聚會時，門口出現了一位未曾謀面的年輕人，這年輕人問我們是否可以讓他加入共修，因為他已經看過這篇文章，從中找到了他不斷追尋的解答。他說，過去兩年，他不停地問自己"我是誰"，卻始終找不到答案，這狀況令他非常沮喪，他甚至到處問朋友，是否知道他究竟是誰！

這名年輕人的疑問，比我們多數人的心態更為超前。他所探索的，正是每個人都應該提出卻不曾靜下來自我反問的問題："我究竟是誰？"你若細想一下，我們的"自我認知"對生活各個層面的影響，結果一定令你驚訝無比。我們對"自己"有何感受？我們如何對待別人？我們吸引什么樣的朋友？我們如何利用時間？我們追尋什么目標？我們作了什么抉擇？我們總以為自己非常認識自己，了解自己，事實上，我們只是用種種外在特質來定義自己，或者聽信一群受害者不斷向我們輸送的負面信息，在他們反復吟唱的哀歌中暗自神傷。

從現在起，好好地探索真正的自己吧！這是值得你投入時間思索，也是生命中最重要的一件事。一旦你對自己有更深的了解，便會發覺自己愈來愈感到自由自在，愈來愈不被環境操控。發掘"真我"的及時步，就是重新徹底思考目前你所認知的自己，以及對自己所抱持的信念是什么。然而，對于自己是誰、能成為什么樣的人這類問題，大多數人往往被種種信念所局限，也因此，想要跳脫這種局限，就必須認真檢視這些信念和想法。

暫停與思考

現在，假如有人問你"你是誰"，你會怎么回答呢？

請完成以下的句子：

我是。

我是。

我是。

我是。

我是。

我是。

完成了所有問句后，想一想你所填寫的答案：

它們透露了哪些信息？

你如何看待自己？

對你而言，什么是最關鍵的因素？

大部分的人是這樣認同自己的：

·透過生活中的角色或外在行為——母親、父親、兒子、女兒、學生、受刑人；有前科、吸毒、幫派分子、敵人、朋友、好人、酷哥、辣妹；木匠、勞工、業務員……

·依據文化傳統、性別或種族——男人、女人；意大利人、愛爾蘭人、亞洲人、西班牙人、非裔美國人。

·依據情緒狀態與人格特質——缺乏安全感、、追求、無可救藥、勤奮工作、懶惰、憤怒，或充滿愛心。

無可諱言，這些標簽確實描繪出人性中的某些層面，也充分點出我們與外在世界互動時所習慣采用的角色和模式。然而，這些標簽是否真的道出你的一切？它們是否表達出"真正的你"？你可曾在內心經歷過比那些角色更深或更大的東西？不妨想想你陷入愛河或孩子出生的那一刻，或是你在教堂里的感動，或僅僅是望著晨曦升起時內心的漾動。

即使只是驚鴻一瞥，但大多數人在熟悉的自我角色之外，一定還體驗過"另一個真實的我"。在這本書里，我會用"真我"來表示這個"更接近我們存在核心的我"，有時采用"自由的我""較高層次的自我""真實的我"或"本我"。我們會一步一步幫你了解，這更深更廣的真我才是你療愈和轉變的樞紐。在展開探索之旅前，讓我先說明一下如何才能活出真實的我，也就是說，如何超越我們所認同的情緒、所戴的面具和我們所扮演的所有角色。

為了"活出自己"，我們不停地奮斗，事實上，我們并不真正了解"活出自己"的意義！打從出生到人間，從還是個嬰兒起，我們就擁有各自獨特的性格和特征，使得邁克之所以為邁克，卡蘿之所以為卡蘿，我是我，你是你。然而，人們投生這個世界時，都有一個"自由的真我"，其任務是幫助我們活出真正的天性，成為真正有自信、能自然流露愛與關懷，并充滿智慧的人。

一個理想的世界能夠提供給人一個安全的支持環境，激發我們的成長潛能，但是，現實世界顯然并非如此。在各個族群里，我們看到無數在貧窮線下成長的兒童，殘酷的現實在他們的自尊上留下了一道又一道的傷痕。我們的社會往往把有色人種看成次等公民，少數族群的就業、居住、教育和從政的機會遠遠低于主流族群，而使得弱勢族群對自己的未來相當悲觀，深深打擊了他們的自我價值感。

倘若父母足夠成熟，懂得關愛孩子，教導孩子勇于面對負面的社會影響，孩子如果表現得不錯能適時給予獎賞鼓勵，孩子便有力量應付上述的各種挑戰?？上?，擁有這種"理想父母"的幸運兒畢竟是少數。孩子為了要在孤立無援的世界里存活，必須隱藏起那個無拘無束的真我，心靈的天賦創造力便從此走上了歧途，轉而用來發展各種虛假的自我面具，好跟這個世界一起浮沉。后天建立的角色和模式不僅就此取代了真我，并且為此付出慘痛的代價，犧牲掉天賦的智慧、喜悅和健康。

或許，童年的你曾受到關愛與支持，日子過得也不錯；或許你也曾享受過寧靜的日子，記得那種被愛與自由的滋味，然而好景不長，變故驟然來襲。父親離家，母親逝世，家人離散，你頓時失去了安全的容身之所；也許是某個晚上，酩酊大醉的叔叔偷偷地爬上你的床猥褻你；也許是一個對你極為重要的人慘遭殺害；也許是你交友不慎，誤入歧途。不論發生什么事，總之，你所熟悉的世界在一夕之間面目全非，你很快便學會了封閉自己，戴上一個虛假的自我面具，以便忍受這個世界的萬般折騰。

還沒離開童年，大多數人已經徹底遺忘了"自由的真我"，為了生存，你我不得不扮演某種角色，偽裝出某種身份。不知不覺中，我們誤以為那些角色和身份就是自己。我們以為自己是那個硬漢、紈绔子弟、女強人、老媽子或是卑微的無名小卒。然而，即使歷盡滄桑，真我永遠不會消失，它不會被剝奪，只可能被你遺忘。

四分五裂的自我(次人格)

右圖的中心點代表你的"真我"，真我四周圍繞著四分五裂的種種自我，有些心理學家稱之為"次人格"［原注］。大多數人都認為自己只有一種人格，事實上，每個人在應付生活里不同挑戰的過程中，會逐漸發展出各式各樣的次人格，每一種次人格又發展出不同的特性與目的。

嚴格說來，我們對某個次人格的認同程度有多強，我們就會多依賴這副"有色鏡片"(信念和觀點)來面對世界。

話說回來，健康的人格在成長過程中，也會發展出種種次人格，同樣會認同某些情緒感受、行為舉止、角色及信念。許多次人格是身心健全發展所需要的，然而，如果過度認同某個次人格，反而會削弱、阻礙我們的成長。

我們認同的次人格可能有一大籮筐，例如：憤怒、沮喪、痛苦、快樂、絕望等等。有些人可能特別認同某種行為或角色，像是幫派分子、救贖者、好女孩、惡毒的媽媽、受害者、兒童、吸毒者、教主、操控者或批判者；或是認同某種信念，像是"我絕不會成功、我不可能有出息"，或是"我早就知道了、我是個失敗者"，或像"大勢已去、回天乏術"之類的次人格。

次人格也許源自過去的事實，但它們還是靠你的"行為模式"才活得出來。例如：你確實是個"受害者"，但你更會因為認同了自己是個受害者的角色，而活成一個如假包換的受害者。于是，每當你不愿意改變現狀時，這個"受害者"的次人格就成了你為自己欲振乏力辯解的借口。

譬如說，在孩子的成長過程中你未曾陪伴過他們，就這個"事實"而言，你的確是個失職的父母。但如果你深深陷在"我是個失敗的父母"這個信念里，一點也無心自拔，那么一件已然過去的事實便成了你逃避責任的借口。別忘了，就算你的孩子已經三四十歲了，你還是可以盡你所能地和他建立友誼。

也許，人生確實有讓你非憤怒不可的理由，而你大多數時間也確實都在生氣。不過，你真的愿意一直沉溺在憤怒的情緒里嗎？你寧可將自己囚禁在憤怒的次人格里嗎？除了憤怒，再也體會不到其他的感受也甘愿嗎？你如此牢牢囚禁自己，成了憤怒的傀儡，說真的，唯有充分領會到憤怒的情緒是如何左右你的人生的，你才有機會打開自己，釋放一切。

次人格在童年時期逐漸成形，和我們一起步入成年。童年的經歷越是不安、越是痛苦，成長后就越容易認同生氣、憤怒、不安、羞愧、罪惡、失望、無力感等這些源自"恐懼"的感受。要知道，這些獲得認同的感受不會隨著情緒的自然起落而消逝，而是在我們的思考與感覺里落地生根。就這樣，我們挾著"不安的次人格"或"憤怒的次人格"，用那些既扭曲又狹隘的觀點與周遭的人和環境互動。久而久之，在失望或受傷時，也就只會大聲咆哮或斥責身邊的人。

每個孩子都需要愛、尊重及安全感，只要這些需求無法滿足，他們便會用其他有效的方式和行為來保護自己，好讓自己覺得安全一點?？上攵?，如果3歲的孩子借著哭鬧不休、舉止頑劣，才能獲得他所需的關注，他很可能不自覺地就此認定，唯有操控別人，才是滿足自己的需求或渴望的不二法寶，如此一來，他便發展出"操控者"的次人格。

對3歲的孩子來說，哭鬧是他自創的合理反應，這一套也許到5歲或10歲都還管用，但如果已經年過二三十，或四五十歲了，卻依舊只會用咆哮、苛責來引人注目，只能以攻擊挑釁獲取他想得到的一切。這些手段非但毫無創意，而且根本不合時宜，肯定會構成種種障礙，使他遠離了幸福、友誼和愛。

雖然操控者一開始可以獲得他人的關注與愛，不過一再玩弄這個伎倆，只會招致對方的恐懼、困擾、憤怒和批評，甚至反擊?？梢哉f，一時的角色成了不由自主的固定模式，一旦身陷其中，就再也無法以更積極、更成熟的方式來跟他人互動往來。至此，這一模式便成為跟隨終身的人格特質，而不再是臨時佩戴、可隨時卸下的面具了。

我們一旦把某個"次人格"或"假我"認定為自己以后，就會開始以種種經驗、態度、信念、舉止去喂養這個角色，不斷強化，不斷鞏固這個假我。倘若我們自認為是個"萬事通"，便可能認定他人不會有值得我們學習的寶貴經驗。假如認同了"我做不到"的次人格，一面臨新的環境，我們就會感到焦慮、無助，而越是焦慮，就越難理清思路，走穩下一步。我們越灰心，就越覺得自己一敗涂地，如此，便再次證實了自己根深蒂固的信念："我果然無此能力。"

這個假我是"受制約、受局限的自我"，它受制于自己熟悉的方式，只能用一種模式去觀察、感受、思考或行動。"假我"只能活在潛意識里，好似一具機器人，一舉一動都身不由己。

當你覺察到自己的某些次人格時，千萬不要大肆批判！不論你是否相信，所有次人格的形成，都是針對童年期間感受到的"不夠好""不值得被愛""缺乏安全感""不受重視"而衍生的自我防衛措施；它們很可能是為了應付某種畸形的家庭關系而產生的應對模式。換句話說，我們的態度、行為和扮演的角色，通常是在成長過程之中，不自覺地由親人身上模仿來的。每一個次人格背后都有它不得不如此的苦衷。當你意識到這些次人格時，請務必記得，它們不足以代表你，切勿將它們和真實的你混為一談了！

如果我們已經入戲太深，根深蒂固地認同了自己的次人格而無法自拔，就會忘了自己其實不僅僅是這出人生大戲的演員，而且還是幕后的導演。

漢克的告白

我這一生幾乎都在演戲。我常跟一位朋友說："我應該去當演員。"之所以這樣說，是我老早就發現"我"不是外人看到的那個我。我明明有癮頭，還走上販毒這條路；我明明很窮，卻硬要裝闊；我明明害怕愛，卻假裝對愛不屑一顧；我明明不在乎別人，卻裝出非常關心的模樣。我現在22歲了，才發現我并不清楚自己到底是什么人，現在該是探索"我是誰"、想成為什么樣的人的時候了。

我們必須先覺察自己認同了哪些角色、情緒和信念，才能充分發揮潛能；必須超越表面的認同，認識真正的自己，才能擁有自己的情緒、角色和信念，并且不再受到牽制。陷入固定的次人格，無異于作繭自縛。除非我們自甘漠視心靈的力量，否則誰能讓我們在心牢里無限期地監禁下去？開啟心牢的鑰匙一直都在真我手里，而看守這牢籠的人，就是我們自己。

退一步想想

暫停與思考

現在是下午4點45分，你先前答應某個人4點半時會打電話給他，這通電話非常重要。平常4點的時候點名便結束，不過今天外頭大概出了點狀況，到現在還沒完成點名。你愈來愈焦躁，身體開始緊繃，怒火持續加溫，你知道自己不但無法依約準時打電話給對方，還得和其他獄友搶電話?，F在，你開始對說好要等電話的那一方生起悶氣，開始想象失約沒撥成電話的最壞結果……

慌亂中，有那么一刻，你清楚地意識到，煩躁或憤怒都不會讓你更快抵達電話亭。冷靜分析后，你發現自己不論做什么都已無濟于事，于是，你深深地吸了幾口氣，告訴自己放輕松、接受遲撥電話的事實。你心里知道自己還是想盡快撥通這通電話，然而，同時你也決定放松一點，開始思考當電話接通時，該如何向對方解釋你遲撥的原因。你打開收音機，讓情緒更加舒緩并提醒自己，因為此狀況的決定權操在自己手里，你也告訴自己放松、再放松。所以，你躺了下來，再做幾次深呼吸，享受你最喜歡的電臺所播放的音樂。

此時，你不再身不由己地受制于這類狀況下油然升起的種種次人格，不再受"不耐煩的自我""焦慮的自我""憤怒的自我"所制約，轉而向"核心真我""天賦本我"或"更大的自我"求助。這一部分的你知道還有其他應對的方式，而且會作出最明智、具建設性的決定。

在發展為一位情緒健全的成人的過程中，"自覺"能力必會逐漸增強。透過自我覺察，我們得以退開一步，正視那些正在興風作浪的次人格。例如，當你排隊等著打電話給親友時，你可以做這自我覺察的功課，觀察自己是如何被沮喪和憤怒所困，同時體驗一下，在同樣的場景中，你仍舊可作不同的選擇。這一選擇會讓你體驗到自己的生命絕不限于你此刻所感受到的情緒、角色或信念。千真萬確地，你的生命絕不只有這些而已。體會到這一點，你對世界的心態便能由小我或次人格的狹隘眼光，擴展為大我的寬廣視野。

退開一步，觀照那煩躁、焦慮的自己吧，選擇更清楚、明智、從容的反應方式，這是真我與生俱來的能力。

真我：失落與重現

內在真我尚未安頓妥當的人，無法了解人類與生俱來的價值和尊嚴，既看不到他人的價值，也不可能擁有真正的自信。不幸的是，我們大部分的人即便成年了，依舊無法正確認識自己的價值。

我們往往受制于某一次人格，無法客觀認清當前的情境，其結果，不僅抑制了我們自由回應的能力，也堵塞了真我與生俱來的天賦。唯有與真我契合的那一刻，我們才得以體驗更高的智慧，逐漸對自己產生信心，感受到內心實實在在的力量、平安與勇氣。如此，我們才可能事事樂觀，充滿活力，輕松幽默，果敢負責，時時流露出慈悲與愛心。我們會愈來愈信任自己的直覺，做事更有效率，充滿信心和力量。

我們一旦與真我相應，自然會體悟到心靈的純然本善。這與生俱來的善性是不受后天污染的，我們只是暫時與它"失聯"而已。試想，在充滿愛和安全感的環境下成長的孩子，性格會乖張嗎？若非生理失調或心智殘障，或因受虐和生活貧困而難以健全地成長，否則每個孩子都會散發出至善的光芒。進一步說，如果成長過程中，我們從未見過父母、師長或周遭的成人活出那本善的人性，便會與這善性愈來愈疏離而切斷了聯系。于是，我們必須再度學習與真我相通，獲得療愈，才能重新連上這個至善本源，找回我們內在的力量與平安。

在所謂的"文明"社會里，與自己的真我時時聯結在一起的人愈來愈少，只有極少數的人能意識到真我的存在。但是話說回來，無論你是否意識得到，真我始終都跟我們同在。

過去，我們任由這些次人格透過制約、恐懼、自慚形穢來主宰自己的心靈，破壞內在的真實力量，局限我們的人生；現在，這本書會幫你耐心且體諒地穿越這些次人格，一步一步地接近內在的真我，與它聯結，與它相應。

不過，我們需要先了解"情緒的療愈"，看看它跟真我、次人格究竟有何關聯。

何謂情緒的療愈？

療愈是"恢復生命的完整"，但"恢復生命的完整"又是什么意思？韋克的親身經驗為我們提供了有力的批注："當我誠實地向內探索自我時，我看見所有的傷痛、否定、欺瞞、操縱、麻木、恐懼，我看到的全都是自慚形穢；但在同時，我也看到了一種無條件的愛，我看見真我，它仁慈、善良，且深富耐心。這些全新感受猶如一線光明照進我的陰暗世界，為我開啟心靈的那一扇門。"

"恢復生命的完整"指的是敞開心胸、接納自己人格的所有面向，接納黑暗面與光明面，接受小我和大我。我們必須懷有愿心與勇氣，誠實面對自己的每一面向，這才算是對自己的真相開放。這需要一些技巧性的引導。我們過去正是因為"看走了眼"，才看不到小我之外的富饒。也許你認為早已摸透了自己的底細，但請聽聽這位獄友怎么說的："我其實根本不了解自己，我從來不讓心里某些感覺有表達出來的機會，可是以前我總認為對自己一清二楚。"有時候我們不愿向內看，是因為我們認定那兒慘不忍睹，只會在那兒看到罪咎、傷痛、懊悔……種種負面經驗，我們害怕那代表了自己的一切，害怕除此之外沒有半點可取。其實，療愈的過程會讓我們重新看見真相，也就是每個人天生本具的善性與力量，它始終都在，只不過我們對它如此陌生，而所謂的療愈，不過是幫我們再次憶起那個真實面目而已。

療愈需要勇氣，因為我們必須先承認并且接納自己不斷抗拒的那一切。對韋克來說，他原先并不接納自欺、操縱、麻木不仁、恐懼和自慚形穢的感受，但療愈的過程讓他不得不正視自己長年嗑藥、酗酒所要逃避和否認的一切。選擇療愈，意味著他得誠實面對自己的過錯，并且不因此而苛責自己；也意味著他將看到自己所討厭的、有損他"好好先生"形象的某些性格。他必須面對封鎖已久的內在自我，而且必須正視潛藏在內心深處導致他上癮和犯罪的恐懼、痛苦和自卑。

當然，療愈也意味著他會逐漸發掘自己本性的美善。對受刑人而言，療愈過程中最困難的部分，莫過于要他們接受自己美好的一面。社會的眼光、切身的經歷以及多年來根深蒂固的扭曲心態與不安全感，使他們愈來愈看不到自己也有美善的一面。

如同韋克所言："當我打開心扉接納自己的好與壞、善與惡時，我感到重獲新生，同時也認識了自己和同伴們的自我價值。"我們一旦獲得治愈，就會明白，生命本身比小我所見的世界更為豐富。

在真正接受療愈以前，我們與自己的本性或心靈是斷線的，而療愈不過是為我們重新聯機而已。但聯機的方式并非往外尋求，而是向內探索。如果你的眼睛老是盯著外面的世界，看錯了方向，很難恢復這一聯機，更難以重建你的價值、肯定你的本善。你的價值與善良是天生注定的，而且絕不是外在的表象世界所能局限的。