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致女兒書 幾年前我看過一個人物訪談節目，被采訪的女演員在節目里說：“有了孩子以后我才知道，一個人竟然可以愛另外一個人到這種程度！”后來看王朔的《致女兒書》，他也在書里寫：“有了女兒之后，我才知道，之前那些，全都不叫愛，和愛差得遠著呢。”

所以，我選擇這個世界上有你，是因為我在僅有的一生里想要體驗他們所說的一切。作為人，我很想知道真正的愛能到什么程度。我承認，這是一個純為滿足我主觀愿望的自私的決定。

如果有24小時，我們之間發生了爭執，如果你委屈怨恨地問我為什么要生下你，我會坦白地告訴你上面這個答案。如果你還能聰明到質問我，既然當初是我自己要選擇生下你，你的基因都是我給的，你的啟蒙教育又是我教的，那么現在我因你而生的氣就是我選擇生你的代價。我想我不但會同意你的邏輯，還會從心底得意地笑出來。因為當年我就這樣質問過你姥爺，把你姥爺氣得說不出話來。

我認真想過，在我們見面之前，最幸運的一件事莫過于我還能記得自己童年中那些不高興的時刻都是因為什么。

在長大過程中，我從來都沒忘記過那些時刻，他們管那叫童年陰影——只要是人，情緒都有起伏，沒有的童年體驗，把好時候和壞時候對比起來看，那么每一個人的童年都有陰影。結果這些“陰影”后來往往成了很多人創造出其他不高興的借口。他們說陰影會被重現和放大，為了自圓其說，他們還用心理學理論撐腰。

在我這兒，覺得那些啟蒙時期的負面體驗不算陰影，應該叫童年缺口，因為我后來一直在做的，都是缺什么補什么，錯過什么就尋找什么。這讓成長成了某種拼圖，比如把無聊的變成有趣的，把無奈的變成掌握的，童年怕過的長大后就繞著走，傷害過我的我就回避開。這樣一路下來，我在選擇把所有感受朝著正向積累，童年的負面缺口被一個個填上，不高興終于被慢慢取代了。這么看，無論叫陰影還是缺口，童年記憶是每個人后來一切的起始點，而童年記憶無論好壞就是爸媽一手造成的。

為了和你見面，我開始回憶那些缺口都是什么。我想我一定能夠阻止一些人為缺口的出現，至少不讓當初使我不高興的東西在你這里再來一遍。

我有一個重要的童年缺口，就是愛好沒得到施展。小時候我愛瞎畫，但是上學之后，你姥姥、姥爺就不怎么鼓勵我畫了，因為覺得沒用。我那時候多動，只有看課外書和做手工能安靜下來，但這倆事也不讓做，因為和考分無關。這造成我整個童年和學生時代整天都挺憋屈的。后來他們終于不管我了，我就使勁折騰，畫畫、看小說、到處旅游，包括后來寫博客啊創業啊，偏不按部就班地過。也就是說我為了填補童年缺口，長大以后一直和你姥姥、姥爺用截然相反的方式在生活。

第二個童年缺口，是對的無條件屈服。這個就是你姥爺。你姥爺十項全能，特別威嚴，高高在上統治著全家，只批評不表揚，我在家里不敢放松，一直都是謹言慎行，壓抑很久。后來我長大些，有了思辨能力，發現你姥爺也不全對、全合理，就開始反抗。但是在我具備獨立生活能力之前，反抗都以失敗告終。這就是為什么后來我找了你爸。你爸是你姥爺的反面，平和溫柔，讓家就是家，舒展放松。你爸是雙魚座的，我甚至懷疑你爸未來會走向你姥爺的另一個極端——我認為你爸溺愛你的可能性極大。

就這兩條，就可以看出童年缺口那曠日持久的威力，一個造成我選擇了后來的生活方式，一個造成我選擇了后來的人生伴侶。總的來說，就是讓我早早地就知道什么是我不想要的。這倆缺口的壞處我既然已經知道了，就不想讓你也重來一遍，首先你爸和我組成的這個家一直挺平等、挺溫馨的，還有你如果也愛畫畫我高興還來不及呢。

不過我也知道，從來就沒有的童年。我堵住了這些，又會創造了那些，你的童年和人生總會有缺口。我很希望你能使用和我類似的邏輯去思考，在成長中去豐富和填補你不高興的時刻。即使我們還沒見面，我預感到唯獨對你，我沒辦法再說出“走過的夜路都是財富”那樣冠冕堂皇的話。我就是單純地希望你一直都高興，即使我知道這不可能。

你姥爺有一條我覺得做得不錯，我準備借鑒在你身上。具體內容就是對“同樣學習的情況下別人可以放松玩耍，但是你不能，你要更加努力”這件事所給出的解釋，你姥爺說：“他們以后都是平凡人，你長大是要成氣候的！”我就信了！現在看這事不能算你姥爺忽悠我，他其實就是對我進行了一種心理暗示，這個暗示管用了好多年。我現在猶豫要不要寫在這里讓你也知道這個方法，你要是知道了我再這么跟你聊不就不管用了嗎？不過你能看懂這封信的時候，我應該已經暗示你挺多年了，哈哈。

咱倆可能還有兩三個星期就見面了，我有時候越想越激動。但要說你是我好的項目、好的作品都狹隘了，你就是你自己。我這輩子塑造好我自己，當我自己的作品就夠了，你也是你自己的作品。咱們等于都是自己塑造出的雕塑。前幾年我先按我的想法捏出個大致形狀，以后你得靠自己的想法去捏你自己。我會盡量教你我覺得好用的手法和技巧，爭取讓你把自己捏得漂亮有型。要知道漂亮有型還是挺重要的，會讓你高興。越高興就越捏得起勁，就越用心捏，等什么時候你進入一個良性循環，我就踏實了。

我是來體驗的，你也是來體驗的。只不過你是從我這里拿到的接力棒，你還會得到來自我的全程不遺余力的“加油”。輪到你啟程奔跑的時候，風沙、阻力、疼痛，還是一樣都不會少，所有那些只能靠你自己去經歷。在起跑開始之前，我很想給你多一點兒智慧和體力，不過，我知道，你該有多少智慧就有多少智慧，該有多少體力就有多少體力。我頭發少，唱歌走調，你爸腦袋大，腿不直，希望你都能幸運地擁有另外那部分概率。你以后真要因為以上某點埋怨我們，我們也沒辦法。我和你爸長大以后，都還算挺認真地捏自己了，天賦、努力和運氣之間的關系，不是一句兩句能說清楚的，以后咱們具體問題具體分析，我肯定給你講得盡量細。我正好還比較善于講這個。

其他就留著見面以后再聊吧，在你能夠跟我聊之前，我還得先把說話、走路一個一個教給你，未來肯定是個長而又長的過程，很多事我現在也想象不到。我是及時次給人當媽，不能保障都科學都對，但肯定盡力。你的到來這件事對我來說和之前任何事都不一樣，我很清楚無論我保障與否鄭重與否，你的存在都將綿延到我生命盡頭，以及生命之后。對一個人來說，生命是在這世間可量化的較大長度了，其他的相比都成了一時的小破事兒。因此，我真想不出比你的出生更重大的事兒了。

說實話，在此之前，我對即將有你這件事感受模糊，遲遲沒有體驗到別人描述中那種巨大的美好，但是寫著寫著，我覺得我已經開始感覺到愛了。朋友告訴我，你到來后，我的許多觀點將會重塑，我會變得很兇猛又很脆弱，我將有一個終身的軟肋。無論你將帶給我什么，此刻我耐心等待這一切的來臨。我等待著擁抱你的生命，就像再次擁抱我自己的，擁抱這個世界。

再承認一次，生你確實是一個我主觀自私的決定，但是我以我三十四年的體驗向你擔保，這個世界，真的挺值得來的。

你的媽媽

2012年11月30日