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告訴大寶，二寶出生的真相

如果媽媽問大寶：“給你生個弟弟或者妹妹好不好？”大約會有兩種不同的反應。

及時種情況，大寶堅定地一搖頭：“不好！因為我不想有別人跟我搶媽媽！”有這種反應太正常了，越是年齡大的孩子，對“搶媽媽”這件事就認識得越清楚，父母不需要緊張。

第二種情況，大寶高興地回答：“好啊！我好想有個弟弟跟我一起玩！”這種情況是不是就值得高興？看起來大寶很喜歡弟弟或妹妹啊！哦，可千萬別高興得太早，他有可能是真的很喜歡有一個弟弟或妹妹，但更大的可能是，他還沒有意識到弟弟或妹妹的出生會帶來哪些變化。

無論是哪種情況，作為父母，都需要告訴大寶多一個小寶貝的真相。

怎樣告訴大寶，二寶即將到來

當媽媽再次懷孕的時候，該怎么跟大寶說起這件事呢？

“媽媽有小寶寶了，你會多一個弟弟或妹妹跟你玩了哦！”

“你要有弟弟或妹妹了，你要照顧他哦！”

“真開心，我們家要有一個小寶寶了！”

大人把二寶的出生當作一件很高興的事情，可是對大寶來說，他會覺得這是一件很高興的事情嗎？孩子的想法和大人可是不同的。這樣急急忙忙地將這件事情定性，并且立刻就描繪未來、分配任務的表達方法，可能會讓大寶感到失望、有壓力或者抗拒。

想象一下，假如你跟大寶說：“你會多一個弟弟或妹妹跟你玩哦！”大寶聽了非常開心，每天都期待弟弟或妹妹的出生。終于等到二寶出生了，大寶卻發現這個小嬰兒既聽不懂也不會說，整天只知道睡覺，根本沒辦法一起玩耍！“爸爸媽媽在騙我！”大寶失望極了，他原本期待著二寶一出生就能和他玩耍，可現在，他必須得等上好幾個月。哪個孩子能有這樣的耐心呢？對孩子來說，“多個人一起玩”根本就是一張空頭支票！也許這種說法能快速建立大寶對二寶的認可，可是當二寶一出生，這種期望會馬上被打破，大寶對二寶的感情也就立刻被失望和憤怒取而代之。所以，這種不切實際的期待還是不要給比較好。

“你要照顧弟弟或妹妹”這種分配任務的做法，更是讓大寶不知所措。也許大寶對即將到來的弟弟或妹妹還是一頭霧水，搞不清楚狀況，這時候，爸爸媽媽立刻就給大寶一項“照顧弟弟或妹妹”的艱巨任務，他會更加找不到方向。他連自己都還不能照顧得很好呢，怎么去照顧一個小嬰兒呢？何況，他連小嬰兒是什么樣子都不知道吧？

在我上初中的時候，鄰居家的阿姨剛生了寶寶，我好奇地跑去看，以為小嬰兒一定是白白胖胖很可愛，結果卻看到一個紅紅皺皺、連眼睛都不會睜的小東西，裹在一大堆厚厚的棉被里，嚇得我一個月都沒有再去那位阿姨家。上初中的我尚且如此，何況更小的幼兒呢？

有的二寶媽可能會說：“那我表示下自己的開心總可以吧！”可是我要說，即使是表達自己的喜悅之情，也要謹慎。

再度想象一下，當你正在熱戀的時候，男朋友高興地說：“今天好開心，認識了一位美女！”你的心里會怎么樣？一定感到酸酸的，不是滋味吧？當大寶從媽媽口中得知，媽媽即將有個小寶寶，而且還很開心的樣子，他的心里會不會也是這種酸酸的感覺呢？因為在大寶眼中，媽媽可是世界上最重要的人啊！所以，也請你收起那迫不及待的開心吧！未來有很多機會來表達喜悅，但在大寶剛剛知道有二寶的時候，還是假裝什么也沒有發生比較好。

孩子天生敏銳的心，幾乎本能地就能判斷出二寶的出生將對他產生極大的影響。所以，當我們在告訴大寶這件事的時候，一定要小心，好秉承這樣的態度：既不夸大好處，也不回避壞處，不輕易評判，以最真實的姿態面對大寶。

關于如何告訴大寶二寶即將到來，有一個小小的技巧能幫助二寶媽。那就是，讓大寶做及時個知道消息的人。

當爸爸媽媽已經確定再次懷孕的時候，及時時間要告訴的那個人，不是爺爺奶奶，也不是外公外婆，而是大寶，而且還要當作一件很重要的事情和大寶說。這樣看起來是不是很奇怪？不，一點也不奇怪。如果你的朋友有一個天大的秘密，世界上誰都不知道，卻只告訴了你，你會不會覺得自己很重要？沒錯，之所以這樣做，就是要讓大寶感到，自己是爸爸媽媽心目中最最重要的那個人，甚至連有了二寶這么重要的事情都只告訴他一個人！

我還記得，自己是在24小時晚上睡覺前跟齊齊宣布這個消息的。

“媽媽肚子里有個小寶寶了。”我對她說，并且要求她，“你要保密哦，因為只有你一個人知道，可不要告訴爺爺奶奶哦！”小家伙激動地連連點頭，向我保障不會說出去。

可是第二天，不但爺爺奶奶知道了這件事，連隔壁齊齊的小伙伴們都知道了！因為她實在激動極了，也驕傲極了！這么重要的消息，卻是由她來宣布的，她能不驕傲嗎？

慢慢地，大家都知道了這件事。有朋友就逗齊齊：“你媽媽有小寶寶，就不喜歡你了。”她驕傲地把頭一甩：“才不會呢，我媽媽最喜歡我了。”可不是嘛，她是那個跟媽媽分享秘密的最重要的人，無論誰也不能動搖她的地位。

懷胎十月，我們有很長的時間去告訴大寶，二寶出生后會怎么樣。只要開頭開得好，接下來的事情就好辦多了。

當大寶知道有了二寶之后，爸爸媽媽千萬不要急著表達自己的態度，而是先要觀察大寶的態度，以不變應萬變。大寶開心，我們就和他一起開心；大寶擔心，我們就慢慢化解他的擔心；大寶如果沒什么反應，我們也不必馬上行動，而應該繼續觀察大寶，并且多找機會讓他接觸小嬰兒。

告訴大寶，二寶將帶來哪些變化

大寶一旦知道自己即將有個弟弟或妹妹，他敏感的心就會從父母哪怕一個再微小的動作中知道，他的生活將會發生變化。不僅如此，孩子的好奇心也會讓他不停地追問有關二寶的問題。與其等大寶來問，不如選擇主動告訴孩子。我們要讓大寶了解情況，避免大寶因為不了解而感到疑慮和擔心，讓大寶提前做好心理準備。這樣，當二寶出生后，大寶就不會因為事出突然而產生強烈反應。不過，到底哪些事情該告訴大寶，這些事情又要怎么和大寶說明，都得三思而后行。好在懷胎十月，我們有足夠長的時間，可以慢慢地和大寶解釋這些事情，耐心地等待大寶去理解和接受這件事。

我懷上二寶之后身體上沒什么反應，生活還是一如往常。但我想，到了后期我的行動會不方便，沒辦法像往常一樣抱齊齊，帶她去各種地方玩，如果到時候才跟她溝通，恐怕她很難接受。于是，我決定提前和齊齊說明這些事情。

該怎么和齊齊說才能讓她理解，媽媽不能像以前一樣照顧她，是因為媽媽的身體發生了變化，變得比以前虛弱了，而不是因為媽媽不愛她了？如果挑選個合適的時機，直接跟齊齊說：“媽媽的肚子太大了，不能抱你了，但媽媽還是和以前一樣愛你。”這樣也不是不行，但可能她還是不明白肚子大和不能抱她有什么關系。看到齊齊正忙著玩新買的皮球，我忽然有了主意。

“齊齊，我們一起來玩球吧！這次咱們來一個新玩法怎么樣？以前你從來沒有玩過的，我估計別的小朋友也沒玩過。”我故意說得很新奇，好引起她的興趣。

“好啊！”果然，她興奮地跑了過來。

“我們來玩大肚子運水果的游戲吧！把球塞進衣服里，然后我們來運水果，就用積木當作水果吧！”我把積木拿出來放在客廳的入口，又拿出一個月餅盒當作籃子。我自己則坐在沙發上當作終點。

齊齊拿著皮球往衣服里塞，塞了半天終于穩定好了皮球。她這時才想起，我還沒有皮球呢。“我的大肚子就跟你的皮球一樣！你看，比你的皮球還大呢！”我拍拍我的肚子跟她解釋說。

游戲開始了。齊齊端著裝滿了積木的月餅盒往沙發跑去。可是因為衣服里的皮球正好擋住了胳膊，她不得不把月餅盒端得高高的。一盒積木運了一半，她就喊道：“我的胳膊可真累呀！”

于是，她想了個偷懶的辦法，打算把月餅盒放在高高凸出來的皮球上。果然這次不用端那么高了，可是跑到一半，皮球就從衣服里掉出來了。她不甘心，又試了幾次，可是每次皮球都掉了下來。

“媽媽，你來運吧！”她懊惱極了，不愿意再運水果了。

我像她一樣，高舉著月餅盒來運水果，終于運完了。我裝作一副很累的樣子，一屁股坐到沙發上喊道：“哎呀，原來大肚子運水果這么累啊！”

“媽媽我不想玩這個游戲了，一點也不好玩。”齊齊不高興地說道。

“為什么不好玩呢？”我問她。

“我都運不完水果，皮球還總是往下掉！”

“嗯，確實是這樣，有個大肚子實在太不方便了，而且還容易累。”我贊同地說道。然后我把齊齊抱到我的腿上坐著，摟著她。等她平靜了一些之后，我對她說：“你有沒有覺得肚子大的話，就沒辦法搬東西了？”

“嗯。”

“你看，媽媽的肚子比你塞了一個皮球的肚子還大，搬起東西來比你還累呢！你搬了這么多水果，我只運了這么少一點。”

在我“糟糕成績”的安慰下，她平衡多了。她看了一眼我的肚子，想和她的大肚子比較一下，不過沒有比較成，因為她衣服里的皮球已經掉了。

“你的肚子好大哦，越來越大了，以后你就沒辦法搬東西了。”她很同情地作出了一個判斷。

“唉，是啊，以后我只好坐著抱你了。要是想站起來抱你，可就沒辦法了。”

她聽了，有點不舍地緊緊抱住我說道：“那你以后肚子沒有了再來抱我！”

“好的，到時候我一定天天抱你！”我果斷地回答她。

從那以后，齊齊很少再要我抱了。有時候忘記了我之前跟她說的話，又要求我抱，我跟她簡單一解釋，她就接受了。整個孕期，我們都很少再為這件事情發愁。

除了游戲的方法之外，把大寶當作一個大人向她請教，也是一個很有用的方法。別小看孩子，他們經常會超出我們的想象，想出很好的辦法來。

有一次，我和齊齊談起要去醫院生寶寶的事。我發愁地說：“媽媽去醫院生弟弟，要過幾天才能回家，那誰來照顧你呢？”

齊齊擺出一副小大人的樣子，回答說：“我已經是大姐姐了，可以自己照顧自己了。白天我去上學，放學回來，我就和奶奶一起去醫院看望你和弟弟。我會給你帶湯的，你不要擔心哦！過幾天你就回家了！”

我聽了，真是驚訝極了。她明明還只是個3歲半的孩子呢，可是說起話來卻好像一個成年人。我想，是不是因為我這樣平等地和她討論問題，讓她覺得自己已經長大了呢？無論如何，她現在正在安慰我呢，我不禁開心地笑起來，希望到時候她能說到做到吧！

不過，有時候也沒有這么順利，和她討論的時候，她的想法并不總是符合我們的期望，而且也很難說服她采取我們的辦法。

因為我們的新房子還沒有收拾好，二寶出生后，我們還只能住在兩室一廳的舊房子里。這樣的話，我們一家4口，再加上爺爺奶奶，就顯得很擁擠，兩個孩子跟誰睡，我和老公一直都沒有想好辦法，就決定先聽聽齊齊的意見。

“弟弟出生以后，我們怎么睡覺呢？”我問她。

她只想了一小會兒，就給出了答案：“讓弟弟睡我的小床，我睡在他旁邊，然后你睡在我旁邊，爸爸睡在你旁邊。”

“可是這樣的話，我離弟弟太遠，就沒辦法照顧他了。而且，你和弟弟好不要睡在一起，否則你睡著后一不小心翻身壓住弟弟怎么辦？”

“那還是我睡小床，你睡在我和弟弟中間吧！”

“嗯，這樣也行。不過4個人睡在一起好像有點擠啊！要不，你跟爺爺奶奶睡怎么樣？”

“不好，我要和媽媽睡！要不讓弟弟和爺爺奶奶睡吧。”

“可是媽媽晚上要給弟弟喂奶啊！”

“那我們就都睡在一起唄！”

本來我希望齊齊能跟爺爺奶奶睡，這是好的辦法。可是齊齊這么固執，我說服不了她，也想不到更好的辦法，便和老公商量了一下，還是采取了齊齊的方案。因為我和老公都覺得，在我們的能力范圍內，即使大人辛苦一點，也應該優先考慮孩子的感受，特別是當孩子處在一個變化的環境中時，更應該保障孩子心靈的滿足。

化解大寶對媽媽身體的擔心

懷胎十月，終有一日要分娩。當媽媽離開大寶要去醫院的時候，很少有孩子會不擔心媽媽。每個孩子或多或少都在醫院留下過痛苦的記憶，所以，醫院對他們來說并不是個好地方。可是現在，媽媽就要去這個討厭的地方，還要住上好幾天，甚至還要動手術，一想到這些，許多孩子簡直就要害怕地哭起來。

因為先生是醫生的緣故，齊齊并不討厭醫院。但盡管如此，在我收拾東西去醫院的那天晚上，她還是爆發了一場歇斯底里的大哭。那場前所未有的大哭來得非常突然，前一秒她還幫我收拾東西，后一秒，當我拎起包和她說再見的時候，她就突然痛哭起來。她哭得滿臉淚花，渾身發抖，上氣不接下氣，嘴里還不停地說著：“媽媽我不要你去醫院！”她的表情讓我感到她陷入了一種前所未有的恐懼中。這是個意外，我和老公誰都沒有料到她會害怕，最要命的是，我們根本不知道是哪句話或者哪一個動作引發了她的恐懼。我只能認為，在媽媽踏出家門的那一瞬間，孩子本能的直覺讓她擔心媽媽，害怕媽媽會從此一去不返。

我一位朋友的經歷，讓我更加相信了孩子的這種直覺。

她也是一位二寶媽，由于需要剖宮產，她提前住進了醫院。從離開家的那一刻起，她的兒子就不肯離開媽媽半步，甚至在她當天晚上進了手術室后，兒子仍不肯回家。無論怎么勸說，他都要守著病房里媽媽的床，哪里都不肯去，固執地等著媽媽回來。直到，因為實在太困，他歪在媽媽的床上睡著了。

如果孩子的擔心已經產生，那就需要一段時間來平復他的這種心理。有些敏感的孩子，可能要等媽媽坐完月子身體恢復才能徹底放下。當孩子看到媽媽因為分娩而虛弱的樣子，看到媽媽艱難地翻身，他的擔心可能會再次冒出來。假如一不小心讓孩子看到媽媽流的血，甚至會再次引發一場激烈的大哭。由此帶來的影響是，他很可能遷怒于二寶，認為是二寶讓媽媽生病，讓媽媽變得脆弱，他會將所有的責任都歸結到二寶頭上，并因此而討厭二寶。他還可能因為過于擔心而總是黏著媽媽，一步也不肯離開，做任何事情都要和媽媽一起，仿佛他一離開，媽媽就會不見了一樣。

如果大寶剛好處于“死亡敏感期”，這個問題就更要慎重對待。5歲左右的孩子，會有一段時間對“死亡”這個話題特別好奇。他們會問些很難回答的問題：“死，是什么意思？”“人為什么會死？”“死的時候發生什么事了？”“媽媽、爸爸會死嗎？”“我會死嗎？”原本這些問題處理不好就會給孩子造成很大的困擾，讓他們傷感、擔憂，整夜不敢睡覺，如果恰巧在這個敏感期時，媽媽要去醫院生二寶，大寶很可能就會懷疑“媽媽要死了”。

遇到這種情況，建議把握以下幾個原則。

及時，父母對這個問題要坦然面對，不要逃避回答孩子關于死亡或者生命的問題。

盡管中國人傳統地認為死亡不吉利，但其實死亡是一個非常有意義的哲學命題，當孩子對這個問題產生了興趣，我們就應該為孩子有了哲學家的思考而開心。跟孩子平靜地討論這些問題，也能讓我們自己對生命有更加深刻的認識。

當然也不要刻意喚起孩子的興趣，更沒有必要去主動延伸和擴展孩子的疑問。如果孩子提出了問題，我們就如實地回答；如果孩子不問，就不必主動提起。

第二，不要對死亡做不恰當的解釋，實話實說即可，但是要省略恐怖的細節。

有的媽媽會說“死亡就是永遠睡著了”，孩子聽了，可能會害怕自己睡著睡著也死了，從而不敢睡覺。還有的媽媽為了避免孩子傷心，把死亡描述得很美好，說“死后去的天堂很快樂”，結果真有小孩子讓媽媽吃老鼠藥，讓媽媽去快樂的天堂睡一會兒。我們一定要告訴孩子真相：“人如果死了，就再也不會回來了。”

涉及死亡的場面，有時候氣氛會比較壓抑甚至恐怖。比如電視上播放的新聞，可能會有車禍或自然災害的可怕畫面，這些一定要避免讓孩子看到，以免留下心理陰影。

第三，不要故意強迫孩子勇敢、堅強。

如果孩子知道“死了就不能再回來”，他也許會傷心很長一段時間。這是人類的正常情感，如果家中養的寵物死去了，我們也會傷心很久。所以，孩子為此而難過，也是宣泄情感的一種方式，可以排解心中的創傷。不要要求孩子不哭、堅強、高興，等孩子悲傷的情感過去之后，自然會回到正常的狀態。

生命的誕生和死亡是互相聯系的兩個概念。當我們談論死亡的時候，也常常會談論生命；沒有生，就沒有死。孩子疑惑人怎么死亡，也會相應地好奇“人怎么出生”。孩子知道媽媽要生寶寶了，也會有對“生”的好奇和探索。

“人是怎么出生的？”“世界上及時個人是怎么來的？”“我是怎么出生的？”“我出生之前在哪里？”這些問題和死亡的問題一樣，需要父母們認真面對，而對待這些問題的原則和對待死亡是一樣的。

無論如何，對于媽媽要去醫院生寶寶這件事，父母要慎重地告訴孩子。

和大寶溝通時要注意措辭，一定不要把生孩子那個疼痛的過程告訴孩子，只需要告訴大寶：“媽媽要去醫院，把弟弟從肚子里接出來。”同時和大寶約定好去看弟弟或妹妹的時間。此外，媽媽的情緒要盡量保持愉快，將樂觀的情緒傳達給孩子，避免孩子產生恐懼。媽媽分娩后身體很虛弱，迫切需要恢復，但也要注意不要表現得太嬌氣，以免讓孩子感到媽媽元氣大傷。除此之外，媽媽在日常護理時也要特別注意，不要讓孩子看到生產的傷口，換下來的衛生巾要馬上丟出家門，盡量別讓孩子看到血跡，避免讓孩子產生恐懼的聯想。