引論：我們為您整理了13篇別愛我像愛個朋友范文，供您借鑒以豐富您的創作。它們是您寫作時的寶貴資源，期望它們能夠激發您的創作靈感，讓您的文章更具深度。

篇1

或許是因為看了那本書，或許是被她的朋友說服，也或許是她早就想這么做了。

“呃…你知道，我只把當你當哥們的，我…沒想到你會…喜歡我…然后…呃…我還是會把你當哥們的…當朋友…呃…”突然聽到她認真的告白，他毫無準備，他也只是憑著感覺把話說了出來。

“嘿嘿，沒事的啊，我只是把自己的感情說一下而已，真的，你不要覺得是負擔哦，我們還是好哥們吧？”她強忍著淚水，不讓它掉下來，不讓脆弱表現在他面前。

他點了點頭，只是不知道還該說什么。

別愛我 別愛我 像愛個朋友

你有了新的愛 我就像不存在

別愛我 別愛我 當你只會說

你不能忍受失去的是我

“你現在在哪里啊？你不會想放我鴿子吧？”她挖苦的說著。

“啊，那個…我現在走不開，你自己去可以么？”他的語氣里透露著緊張。

“那…好吧。真是，不知道你在搞什么鬼。”她沒有任何懷疑的掛了電話。

“你怎么還沒來呀？你不會又要放我鴿子吧？不要吧？”

“呃…我…我現在有事，你可以等我會么，我…”

“你和她在一起吧？你追到她了吧？你不會來了吧？”

她掛斷了電話，淚，不爭氣的滑落。

別愛我 別愛我 像愛個朋友

我輸了我累了 不想再等待

別愛我 別愛我 當你不能說

說你對我有同樣的感情 Oh , 別愛我

她的手沿著咖啡邊畫著圈，盡量不去看坐在對面的那個讓她心碎神傷的男子。

“呃……”

“我……”

他們異口同聲。

“我累了。”她的嗓音中透露著疲憊。

他的心因緊張而揪在一起，等待著她的下文。

“我已經考上研究生了，下個月就走了，所以……其實，是我不想再等待了，你明白吧？”

“我……”他突然提高了聲調。

聽到他顫抖的聲音，她疑惑的抬起頭，卻在看到他的眼神時僵住了。

因為這種眼神曾在她注視他時在她眼中出現過。

“聽說，她為了你而自殺，是么？既然是你開始的，你就要負責到底。所以………別愛我，像愛個朋友，可以么？”她對他瀟灑的一笑，仿佛所有事情都會隨著這個笑容而消逝。

篇2

4、別騙我像騙個孩子，別愛我像愛個朋友。

5、全世界就這么一個我，愛不愛隨我！

6、別動不動就說把一切交給時間，時間才懶得收拾你的爛攤子。

7、吃夠了太重感情的苦，只想做個血里帶風的灑脫人。

8、你只是過客，我只是路過，我們只是擦肩而過。

篇3

能說、時間走的慢么。

無奈、

起初、我還只是1年級的小朋友

被老師帶到了6年級的教室，

接著、

又即將進入初中的殿堂、

一個新的環境。

又該如何去適應、

為什么。

你能告訴我么、

時間干嗎走的那么快```

害怕、

我真的很害怕考不好，

但、這又能怎樣、

你們根本不能體會到我的心情

你們為什么不能設身處地的為我去想一想、

如果是你們，

你們會怎樣，

每天、我都拿著一本本厚厚的書在念、

在讀、

你可想而知、我是什么樣的心情么。

你們不知道。

我為了畢業考、

很晚很晚才睡、

早上還起不來，

你又責怪我。

唉、

好恐怖啊``

我總在憧憬這、 那畢業考的一幕幕、

心中的害怕誰會知道。

每當、同學的媽媽在下雨的時候拿傘到學校給我同學時。

你知道那時的我是多么尷尬么、

可是我不停的告訴自己、

自己長大了。

可是表面的話語、

不能掩飾內心的苦處、

當老師深情的問我這次考試的感受、

我感到了老師你的慈祥、

你像我的爺爺那樣疼愛我、 超乎爺爺的疼我。

老師、

謝謝你、我好怕離開你、好怕好怕。

有些事、我甚至不敢在家人面前提前、

可是、我卻在你面前。 不假思索的說起、

你比我親爺爺還親啊```

你的溫暖、 很暖很暖。

在這個家、

我從來沒有真心實意的笑過、

高興的笑過。

而淚水卻不斷的涌出。

而在你面前、 在學校。

我開懷大笑、

呵呵、

區別好大。

爸爸、 媽媽。

你們能否也給我像無私的愛，

我不要漂亮的衣服。

我只要一個家庭能夠溫暖、能夠開心。

那么我就足夠，

每當望著別人、

篇4

你我總是愛吵架,在家里,三天一大吵兩天一小吵。主因不是很明確,無非是些雞毛蒜皮的小事,你的羅嗦,我的厭煩。于是一場又一場的爭吵不斷上演,很難有平靜的一天。但吵過之后不出一天,你我又和好如初,你會巴結著我去一起逛街。其實,有時并分不清誰是誰非。但因為愛并不咎因。互相體諒理解,我們都習慣了這種爭吵。我說:“我們是越吵越愛,吵了才說明在乎對方,對吧?”你點頭附和。我們都太在乎對方了。

篇5

4、正值五月，鳥語花香，陽光明媚，宛若母親。溫暖的陽光，是您的，舒適愜意；沁脾的花香，是您的叮嚀，難以忘懷；徐徐的清風，是您的教誨，發人深省。我們愛您，母親！

5、母愛如一條永無止境的海洋，慈愛無邊，包羅萬象。母愛像一束溫暖燦爛的陽光，使人溫暖，使人明亮。啊！母愛！你的光輝灑滿大地。啊！母愛！你的事跡遍布神州。

6、 母親，長大后我要變得胖一點。 為什么？女孩子應該苗條一點才好。 因為等你老了，走不動了，我胖一點才好背你呀！

7、總希望快樂將你圍繞；總盼望幸福把你擁抱；總期望健康與你同在；總奢望能為你做的更多。祝福你我最親最愛的人。

8、吹落了思鄉的塵，卻吹不走額頭的紋，走完了天下的路，卻忘不了回家的門。

9、 媽媽 ，永遠是我回家說的第一句話， 爸爸 ，你永遠是我內心的依靠。

10、母親像豐饒的土地，我像土地上的一棵小草；母親的給予是無盡的，而我的報答是微薄的。

11、山泉，像一根琴弦，日日夜夜彈奏著家鄉的山歌，帶著我的問候，飛出山谷，流入江海，尋覓著你的蹤影。

12、我能為你做些什么請你告訴我只要我能夠只要我擁有愿為你付出愿為你受苦我會感到很快樂

13、媽媽疼我，愛我，勝過她自己，媽媽疼我，愛我，卻從來也不說。下輩子，我還要做您的女兒。

14、輕輕地一聲祝福，道不盡心中的千言萬語，短短的一條短信給你帶上我衷心的問候，其實我一直都很掛念你！

15、母親節快樂！ 唯有一句輕輕的祝福，給所有年輕的、老邁的母親們。

16、一年又一年，風風雨雨。您為了我們嘔心瀝血，請接受我們對您深深感謝和炙熱的愛。并不是只有在母親節這天才要 特別 去關心母親，365天里，每一天都是母親節。希望母親能天天快樂，日日幸福！

17、把無數的思念化做心中無限的祝福，默默的為你祈禱，祝你健康快樂！

18、愿歡快的歌聲，時刻縈繞著您。愿歡樂年華，永遠伴隨您。祝您節日愉快！

19、千里試問平安否？且把思念遙相寄。綿綿愛意與關懷，濃濃情意與祝福，母親節快樂！

20、媽媽，我曾是你身邊的一只備受關懷的小鳥，今天它為你銜來了一束芬芳的鮮花。

21、今天是母親節，愿你永遠健康，美麗；一切事情都順心，如意。沒有鮮花，沒有禮物，只有我深深的祝福！

22、看著母親一絲一絲的白發，一條一條逐日漸深的皺紋，多年含辛茹苦哺育我***的母親，在這屬于您的節日里請接受我對您最深切的祝愿。

23、想念你的人是我，我也知道你們想我。爸、媽你們要注意身體哦！

24、輕輕地一聲祝福，道不盡心中的千言萬語，短短的一條短信給你帶上我衷心的問候，其實我一直都很掛念你！

25、有許多人、許多事，經歷了轉身便會忘記，但在我們的心靈深處永遠不會忘記我們的母親，永遠不會因為歲月的流逝而消減我們對母親那深深的愛。母親節快樂。

26、我的生命是從睜開眼睛，愛上我母親的面孔開始的。

27、就是在我們母親的膝上，我們就獲得了我們的最高尚、最真誠和最遠大的理想，但是里面很少有任何金錢。

28、全世界的母親是多么的相像！她們的心始終一樣，每一個母親都有一顆極為純真的赤子之心。

29、在你的生命中最荒謬的一天，就算你有一臺電動的騙人機器，你也騙不過你的母親。

30、我不會用華麗的辭藻來修飾母親的偉大，我不會用煽情的話語來描述母親的恩賜，只求能時刻呵護著關心著我的母親

31、賀卡并不能代表孝順，鮮花不能代表關心，短信也不能代表想念。盡管如此，我依然要在母親節來臨之際，真心祝你節日快樂，幸福長壽。

32、天空是母親的微笑；海水是母親的親切；士地是母親的暖和；黃河是母親的孩子！今天我不能沒有這樣的母親，現在微笑給您：祝母親節快樂！

33、花兒的事業是甜美的，果實的事業是尊貴的，可母親，您還是樂意默默的在奉獻中做著葉子的事業，沒有厭倦和煩躁，唯有溫暖和眷戀。母親節到了，愿母親健康長壽。

34、年齡再大也是母親的孩子，走的再遠也走不出母親的牽掛，事務再多也不能忘記母親。歲月無情兒女有情，母親漸老孝心別老，母親節到了，祝母親快樂安好！

35、我用心靈之紙折成最美的康乃馨，在母親節來臨之際，獻給你媽媽，祝她幸福平安！更感謝她養育你，使你成為我生命中的朋友！

36、流星劃過夜空，用心許下祝愿，母親節到了，愿天下所有偉大的母親幸福平安，把這條吉祥的短信送給你，別忘了節日里為媽媽送上祝福，祝她身體健康！

37、賀卡不能代表我的孝順，鮮花不能代表我的關心，短信也不能代表我對你的想念。可是盡管如此，我依然要在母親節來臨之際，真心祝你節日快樂，幸福長壽。

38、我用思念化作康乃馨，您收到的不僅是花兒。更是我對您的關心于祝福！愿您永遠健康快樂！親愛的媽媽，母親節快樂！

39、有一種愛，此生無法償還；有一種情，此世無法忘懷。這愛是春風化雨般的母愛，這情是深似大海的母子情。媽媽，謝謝您的養育之恩，祝您母親節快樂！

40、頭可斷血可流，做人的氣節不可丟；愛可棄心可傷，母親的養育不可忘。今天我用心收集了世上所有美好的祝福，把它們送給最偉大的母親。祝母親節日快樂身體健康！

41、有的時候，一條短信，一個電話，哪怕一句話，一個微笑，都會讓人溫暖一輩子。母親節快到了，準備好一份溫馨的問候，暖暖母親的心，讓她欣慰快樂哦！

42、快到母親節了，感謝你的母親，是她養育了你，才讓我能有你這個可愛、貼心的朋友，祝你的母親節日快樂，身體健康，千萬別忘記打電話問候祝福哦！

43、手心傳遞著，您關愛的溫度；一字一句間，是聲聲叮囑在重復；您彎曲的腰身，背負生活的忙碌；沒有索取，只有付出。媽媽的愛，永生難忘。母親節，祝媽媽幸福！

44、天地很大，我卻走不出您的牽掛；世界很廣，我卻拋不開您編織的親情網；海水很深，卻不及您的養育恩。媽媽，千言萬語在一躬，祝母親節快樂！

45、臨行喝媽一碗酒，母親心意而心留。故鄉明月星光流，老媽成釀酒無求。母愛呵護心中有，四海追尋天下游。胸懷大志誓不休，老母放心莫擔憂。母親節：祝福媽媽安康如意，兒盡孝報暉。

46、您偉大的養育，您無私的關愛，您溫柔的包容，您有力的支持，我才會如此的幸福。偉大的母親，謝謝您，您辛苦了。母親節來到，愿您永遠快樂，幸福安康！

47、母愛像月亮，溫柔又慈祥。手掌拍背上，童謠輕輕唱。依偎您身旁，臂彎里徜徉。溫暖和希望，執著與堅強。母愛里成長，幸福好時光。母親節快樂！

篇6

3、輕輕的我走了，正如我輕輕的來；我輕輕的招手，作別西天的云彩。

4、你早已成我靈魂的一部，我的影子里有你的影子，我的聲音里有你的聲音，我的心里有你的心；魚不能沒有水，人不能沒有氧氣；我不能沒有你的愛。

5、輕輕的我走了，正如我輕輕的來；我輕輕的招手，作別西天的云彩。那河畔的金柳，是夕陽中的新娘；波光里的艷影，在我的心頭蕩漾。軟泥上的青荇……

6、愛的出發點不一定是身體，但愛到了身體就到了頂點。

7、生命薄弱的時候，一封信都不易產出，愈是知心的朋友，信愈不易寫。

8、我是極空洞的一個窮人，我也是一個極充實的富人——我有的只是愛。

9、我是極空洞的一個窮人，我也是一個極充實的富人——我有的只是愛。

10、我將于茫茫人海尋訪我唯一靈魂的伴侶得之，我幸不得，我命。

11、我之甘冒世之不韙，竭全力以爭取，非特求免兇殘之痛苦，實求良善之安頓，求人格之確立，求靈魂之救度耳。我將于茫茫人海中，訪我唯一靈魂之伴侶。得之，我幸；不得，我命。

12、你看我活著不能沒有你，不單是身體，我要你的性靈，我要你身體完全的愛我，我也要你的性靈完全化入我的，我要的是你絕對的全部——因為我獻給你的也是絕對的全部，那才當得……

13、我沒有別的方法，我就有愛；沒有別的天才，就是愛；沒有別的能力，只是愛；沒有別的動力，只是愛。

14、愛的出發點不一定是身體，但愛到了身體就到了頂點。

15、即使命運叫您在得到最后勝利之前碰著了不可躲避的死，我的愛！那時您就死。因為死就是成功，就是勝利。一切有我在，一切有愛在。

16、我不敢說，我有辦法救你，救你就是救我自己，力量是在愛里；再不容遲疑，愛，動手吧！

17、此去清風白日，自由道風景好。

18、我不敢說，我有辦法救你，救你就是救我自己，力量是在愛里；再不容遲疑，愛，動手吧！

19、輕輕的我走了，正如我輕輕的來。

20、友情是愉快，是愛，是再不畏慮，是不再受孤寂的侵凌。

21、得之我幸，不得我命。——徐志摩則向世人宣示：“我之甘冒世之不韙，乃求良心之安頓，人格之獨立。在茫茫人海中，訪我靈魂之伴侶，得之我幸，不得我命，如此而已！”

22、我不僅要愛的肉眼認識我的肉身，我要你的靈眼認識我的靈魂。

23、我沒有別的方法，我就有愛；沒有別的天才，就是愛；沒有別的能力，只是愛；沒有別的動力，只是愛。

24、善用其所學，以利導我國家。

25、眉，我恨不得立刻與你死去，因為只有死可以給我們想望的清靜，相互永遠的占有。眉，我來獻全盤的愛給你，我的身體，我的靈魂，完全是你的，一團火熱的真情，整個兒給你，我……

26、你看我活著不能沒有你，不單是身體，我要你的性靈，我要你身體完全的愛我，我也要你的性靈完全化入我的，我要的是你絕對的全部——因為我獻給你的也是絕對的全部，那才當得……

27、我不敢說，我有辦法救你，救你就是救我自己，力量是在愛里；再不容遲疑，愛，動手吧

2樓11.

似乎習慣了等待，單純的以為等待就會到來。

但卻在等待中錯過了，那些可以幸福的幸福。

在失去時后悔，為什么沒有抓住。其實等待本身就是一種可笑的錯誤。

明知道等待著一份不知能否到來的幸福···

12

.或許可以愛很多個人，但只有一個人會讓你笑的最燦爛，哭的最傷心。

于我——應該都笑的燦爛，但我不明白給我最燦爛的是誰。

哭，那是經常的吧。

但是我不明白傷心，讓我最傷心的是誰。

只是心太痛，太痛……之后便不覺著痛了。

也記不清楚那些班駁的光影。

13.在一段時間我喜歡一段音樂，

聽一段音樂我懷念一段時光。

坐在一段時光里懷念另一段時光的掌紋。

那時聽著那歌會是怎樣的心情？

那時的我們是否相遇？是相遇還是錯過？

還是，沒有結局的邂逅？

14.

立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。

在無法遇見第二個寂寞的人的寂寞冬天。

獨自行走獨自唱歌獨自逛街獨自看著一整個世界狂歡。

人們手牽手地逛著游樂園。

他是她的獨一。我是所有人的無二。

世界充滿了我們相遇的幾率。

我卻始終無法遇見你。

15.

你見，或者不見我，我就在那里，不悲不喜；

你念，或者不念我，情就在那里，不來不去；

你愛，或者不愛我，愛就在那里，不增不減；

你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不棄

16.世界曾經顛倒黑白，如今回歸絢麗色彩。

世界曾經失去聲響，如今有你們陪我唱歌。

夜里黑暗覆蓋著左手，左手覆蓋著右手。

曾經牽手的手指，夜里獨自合十。

風吹沙吹成沙漠，你等我，等成十年漫長的打坐。

你是天下的傳奇，你是世界的獨一。

你讓我花掉一整幅青春，用來尋你。

五．四．三．二．一.他和她的迷藏。

開始……

17.

當一個人沉醉在一個幻想之中，他就會把這幻想成模糊的情味，當作真實的酒。

你喝酒為的是求醉；我喝酒為的是要從別種的醉酒中清醒過來。

18.

有些女人。會讓人覺得，世界上無人舍得對她不好。

然而，這個女人。就是得不到她一直盼望著的好。

19.

面對，不一定最難過。

孤獨，不一定不快樂。

得到，不一定能長久。

失去，不一定不再擁有。

不要因為寂寞而錯愛，不要因為錯愛而寂寞一生。

20.

耳。沒有喧鬧。

眼。沒有繽紛。

嘴。沉默不語。

31.

再美好也經不住遺忘，再悲傷也抵不過時間

32.

幸好愛情不是一切，幸好一切都不是愛情。

33.

微微瞬間，你在一秒點穴。

漫長永遠，我用一生解穴

34.

別再使用修飾音，唱最清澈的歌給我；

別揣測該說什么，用透明的眼神看我；

別后退逃避什么，把蜷縮的手指給我；

別說你不再愛我，還愛過的記憶給我

35.

原來我只不過是只華麗的木偶，

演盡了世間所有的繁華，才

發現身后無數的金絲銀線，

牽動我的——-哪怕，一舉手，一投足。

36.

誰的眼角觸得了誰的眉；

誰的笑容抵得了誰的淚；

誰的心臟載得住誰的輪回；

誰的掌紋贖得回誰的罪

37.

誰在春日艷陽的午后，輕撫你穿過飄揚秀發的手。

誰在無數個黯然的白夜，帶走獨斟酌飲的酒，把濃烈的溫度，

狠狠的燒進胸口。

誰把一季又一季的綠色原野，揉碎成泥土中潮濕的腐朽。

誰捧起花的臉龐，讓歲月美的黯然神傷。

38.

有人告訴我魚的記憶只有7秒，7秒之后它就不記得過去的事情，

一切又都變成新的。

所以，在那小小的魚缸里魚兒，永遠不會感到無聊。

我寧愿是只魚，7秒一過就什么都忘記，曾經遇到的人，曾經做過的事都可以煙消云散，

可我不是魚。無法忘記我愛的人，無法忘記牽掛的苦無法忘記相思的痛...

39.

最好的時光里，我依然獨自一個人走在那條浮華炫麗卻不屬于我的街。

我像一個拾荒者，悄悄收藏起時光的底片，讓它變成陳年的私釀，

然后在那個夏日的午后，晾曬出任何與你有關的畫面。

40.

邂逅的瞬間，我站在你的面前，只是個陌生人。

篇7

別問為什么

黎染，我們分手吧。

我們分手吧。

黎染看著手機屏幕上的短信，好似在看一個夢境，虛幻不真。是的，她覺得這應該是一個夢。經常在夢里都能感覺真實，包括呼吸與心跳。然后。醒來。暗笑自己。

黎染坐在窗前，看夕陽落山，曖昧的深紅渲染天邊，漸漸地淡去，天空被墨色充斥。黎染的夢沒有醒來，于是她清醒地意識到這不是夢，不會醒。她的眼角有冰涼的東西。旋即，眼眶赤熱，淚涌而出。

為什么？告訴我為什么？

想得到一個理由，追問一個理由，不愿死的不明不白。畢竟，這段感情，黎染是投入了所有的所有。原想自己已經找到今生的那個人，未來為他生兒育女，此生若斯，不復何求。

別問為什么，請成全我的無可奈何。

卓帆的回復如此的脆弱，脆弱以后，便決絕地消失不見。

在愛情的世界里，黎染似乎一直在扮演著被傷害的角色。誰都需要男主角負責任，唯獨自己是堅強的，獨立的，放棄時最忍心的。

別問為什么，他如若真愛你，所有的理由都不會成為理由。

唐笑點起一支細長的香煙，優雅地放在嘴角。她有洞悉一切的眼神，看著你時，會讓你很難藏住秘密。黎染在唐笑的面前從來沒有秘密，但是這一次，她躲開了唐笑的眼睛，她不甘心，不甘心又一次被輕易放逐。

認識卓帆是在黎染最傷最痛的時候，相戀五年的初戀男友成了別人的未婚夫。而可憐的黎染卻是先從唐笑口中得到這個消息。

你先提出分手吧，輸了感情，至少還有驕傲。這樣的男人不要也罷。唐笑老道地說。

黎染說出“分手”二字時，初戀男友如重釋負長長嘆了一口氣。那一聲嘆息漫卷一陣寒風，吹得黎染的心生生的冷??的痛。

原來，原來，五年的感情最后只剩這一聲嘆息。

黎染，你是個好女孩，我愛你，但是我不能和你在一起，我要對她負責，希望你今后幸福。

一番客套的話語，像極了電視劇里的對白。黎染忍住不哭，笑笑說：一定會幸福，你也一樣。

跳上公車，夜晚的車廂寂寥黑暗。

黎染吊住拉環，淚涌而出，泛濫不止。

卓帆就在這時候出現，他外表剛毅，成熟穩重，事業有成。他對黎染說你是我喜歡的女子，我們的愛是一見鐘情。我要的就是你。

唐笑搖搖頭，這樣的鬼話你也相信，這樣的男人好假。

黎染骨子里透著任性，或許是需要一段感情來填補另一段感情，或許是空虛的日子太可怕。或許是初戀男友的婚期一步步逼近，或許是庸俗的虛榮心在那一刻不可抑制地膨脹。太多的或許，對了時間，對了地點，對了心情。她和卓帆閃電開始了戀情。

卓帆對他們的未來總是有太完美的規劃：花園，洋房，轎車……似乎這一切都可以唾手可得。

黎染，我要讓你成為人上之人，成為讓所有人都羨慕的幸福小女人。

耳鬢廝磨的話語，熏得黎染辨不清方向，在那一刻，她完全陶醉了。甚至慶幸那五年戀情的結束是多么明智的選擇，初戀男友的平凡又怎能與卓帆相提并論。她徹悟，沒有放手，怎會有開始的序幕。

黎染的傷痕像膠片在銀幕上倒帶，慢慢地退后，退后……直至退到愈合。

然而黎染絕不會想到深愛自己的卓帆竟然一個短信就說分手。這一切來得太突然，黎染康復的傷口忽然被拉扯出一個大窟窿，所有的疑問、傷心與不甘跌進里面，旋轉成茫然。

我只要你告訴我為什么？

消失三個月后的卓帆終于肯再次出現在黎染的面前。依然成熟穩重，外表剛毅。所不同的是，再沒有柔情似水的眼神。

黎染，我對不起你。

卓帆低著頭，一臉無奈。

我不要對不起，我要為什么？

黎染已經啜泣。

因為我要對她負責，她為我付出很多。

為什么你們總是對別人負責？從沒想過對我負責，難道我就是可有可無的嗎？

不是，你聽我說，黎染，請相信我最愛的是你，不是她。然而生活就是這樣的，有時候我們無法選擇自己的最愛。

我不明白。黎染拼命搖頭，淚水飛濺：你給我承諾的未來原來只是一紙空談，是我太傻還是你太殘忍？早知這樣，為何招惹我？這就是你對我的最愛嗎？

卓帆坐到黎染身邊用手臂攬住黎染：別這樣，這樣我會心疼，如果你恨，就揍我一頓。

黎染起身逃離，暗暗期望卓帆會追上來，然而身后并無腳步聲。

他是真的鐵了心的說再見。

卓帆，我不要再見，既然愛我，就不要放棄我，我要和你在一起，不管什么方式我也在所不惜。在所不惜。

黎染給卓帆發短信，每天固定12條，相同的內容。不停歇。

終于在10天后，卓帆回復了：黎染，我怎么忍心放棄你？

唐笑直視黎染的眼睛：你瘋了不是？你居然找私家偵探調查卓帆的新女友？你居然還在和卓帆在一起，你要做什么？要報復還是要挽回？

黎染沒有逃避，眼神犀利：我是不甘，為什么每一次戀愛我總是被傷害的對象？我是那么真心的付出，換來的卻是最終的孤獨。他們都說最愛的人是我但又都同樣地放棄我。我不想就這樣放棄，你明白嗎？

唐笑狠狠地掐滅煙頭：你想過你自己的問題嗎？只有愛自己才會被別人愛。那些安慰的借口只不過是借口，我拜托你動動腦筋，沒有一個男人不想和自己深愛的女人在一起。

他是愛我的，他和她在一起，只是因為她有錢有地位。他是無奈。我相信終有一天，我和卓帆會正大光明地在一起。就像你說的一樣，沒有一個男人不想和自己深愛的女人在一起。黎染堅定不移。

唐笑坐下來，冷冷地表情：黎染，你認為你真是他最愛的人？要不，我們玩個游戲？

唐笑是個讓男人見了就會想入非非的女人，她有動人的美貌和神秘的氣質。很多人認為這樣的女子必定是風花雪月。然而唐笑除了抽那種細長的香煙，沒有任何不良嗜好，下班回家看書，聽交響樂，或和男友在MSN上聊天。唐笑的男朋友在國外攻讀博士學位。兩人相戀多年，聚少離多，但感情穩固。

這個和卓帆的游戲，打破了唐笑平靜的生活。黎染和卓帆在餐廳吃飯“巧遇”唐笑。三人對坐，卓帆的眼神就已經在唐笑身上飄忽不定。唐笑回應著這樣的眼神，若即若離，暗示著某種希望。飯還未吃完，就收到卓帆的短信：第一眼見你，便知你才是我今生最想尋覓的人。

唐笑和卓帆半推半就的交往讓卓帆神魂顛倒。直到卓帆在迷離的星空下說出那句“唐笑，我最愛的人是你。”

那黎染呢？唐笑對著卓帆的耳垂呢喃。

哦，唐笑，別提那個女人，我要的是你，你對我像一個高貴的謎。

啪???一聲清脆的耳光，是唐笑代黎染回敬給卓帆最后的禮物。

聽著唐笑手機里的錄音，黎染沒有任何表情。其實游戲一開始，黎染便預料到它的結果。這是個沒有輸贏的游戲，但它絕對令人清醒。

黎染，我要飛美國和男朋友團聚了，我終于盼到我的幸福，所以也希望你幸福。唐笑刪除了手機里的錄音記錄：學會愛自己，才會得到真愛。愛情不是甜言蜜語酒般濃，而是淡淡如水細長流。相信這一次以后，你會真正地懂。

唐笑，我懂。我真的已懂。相愛與分手都別問為什么。因為那終究只是個理由。

唐笑飛去。黎染見了卓帆的未婚妻，那個驕傲的女人一直天真的以為自己是卓帆的最愛。正如當初的唐笑。

為何告訴我這些？女人問。

我也不知道。黎染搖搖頭：沒有為什么。

黎染，你這個瘋女人，你為什么將我們的事情告訴我未婚妻？你知道她對我的重要性嗎？黎染，我要你對我說清楚，為什么？這一次，輪到卓帆在電話里咆哮。

篇8

我明白,我理想中的結婚對象并不是他。我的同事,一位即將退休的老大姐勸我說:“你年紀不小了,再等下去難道要找個二婚的男人?”想想是這個理兒。雷宇再說他愛我時,我回答:“好,請你拿出實際行動來吧。”我覺得,如果一個男人不娶我,只動嘴說愛我,快30歲的我還和他勞什么神兒,費什么勁兒!順理成章地,我們結婚了。

雷宇說他從來沒有遇到過我這么爽快的女子,我心想那是你不了解我這樣的女人――我不怕失去你(主要是失去也沒什么可后悔的),沒準失去后還能碰上個鉆石王老五呢!

我們都沒錢,結婚后搬出集體宿舍,租了套窄小陰暗的平房。那房子一下雨就四處進水。有一年夏天,連著幾天下大雨,我出差回到家,幾乎所有的東西都在水上漂著。我急忙給雷宇打電話,才說一句就哭了起來。他火速趕到家,挽起褲腿就往屋外舀水,還對我說:“你就在床上坐著,別沾水。”其實我本來也沒沾水,但是有他這句話,我就不哭了,心情剎那間亮堂和歡喜起來――我找的這個老公,至少有一顆樸素善良和愛我的心。

我不喜歡靠男人吃飯,也不喜歡男人靠我,我喜歡一切AA制。婚后我從不花雷宇一分錢,也不喜歡做家務,雷宇很不解,問我:“你既然不愿依靠我,也不愿被家事所累,為什么還要結婚呢?”我說:“是你要娶我的呀。再說,誰規定結婚了,女的就非得給男的做飯洗衣收拾房間呢?”我很少在家吃飯,即使雷宇做了飯也是他自己吃。他做他的事情,我做我的事情,他和他的朋友喝酒我從不參與,我和我的朋友逛街,他也不聞不問。我們就這樣揮霍著新婚時期的幸福光陰。

我和他,越來越遠

天道酬勤。婚后不久,我開始走運――升職加薪成了部門經理,手里攥著好幾個大客戶。日子變得輕快起來,我們買了車,在郊區有了房,我開始大手大腳地花錢。我再也不會因為一場大雨而束手無策坐在床上哭天抹淚,再也不會要雷宇給我最時髦的裙子熨燙平整。他很少再有機會表現他的俠肝義膽――商業社會,有錢就可以找到人給你做事,小到家務大到投資。記得沒錢的時候,我說我想做美容,雷宇會打來水說我給你做,現在他不必了,我已經有了固定的美容師。

人們更加認為他不配我,他不過是一個平常的男人――依然沒有任何掙大錢或成名的跡象,也沒有任何封妻蔭子夫貴妻榮的可能。朋友說我真虧,是的,我還年輕,眼看著就要成為大公司的總經理,身邊不乏對我暗送秋波的成功男士。雷宇更加沉默,把更多的時間花在工作上。我對他說:“有人請我去度假,我們一起去吧!”他頭也不抬,說:“我沒時間,再說人家是請你,我去算怎么回事?”我說:“他們說了,可以帶家屬。”他不理睬我,只說:“我沒空,忙。”他忙他的工作,那是一份平凡而艱辛的工作,我打幾個電話,安排幾個飯局,掙的錢就趕上他忙幾個星期的了。

有一天,雷宇突然對我說他打算去香港。他在他們公司的網站上看到一則招募海外員工的廣告,以他的經驗和資歷,只要報名就能批下來。去海外工作,一年掙的錢是在國內工作的兩倍還要多,不過唯一的要求是不能帶家屬,而且一簽最少5年。我說:“我們現在并不缺錢,你為什么要離家遠走?”雷宇說:“我已經厭倦了現在的生活,想換一種生活方式,尋找自己的人生價值。”我的強烈反對絲毫沒有動搖雷宇的決心,他開始著手籌備到香港工作的相關事宜。我只有沉默。

我能說什么?讓一個男人為自己拋棄他的事業?我說不出這樣的話。

生活不是一場投資游戲

我們都忙,他忙他的,我忙我的。有一天,我洗澡時無意摸到里有一個硬塊,一種不祥的預感襲上心頭。第二天,我和雷宇去醫院檢查,結果令我欲哭無淚,我得了女人都害怕的病――乳腺癌。命運仿佛跟我開了一個無比殘酷的玩笑,我覺得自己在剎那間失去了一切。沒有男人會愛我這樣的女人,不再年輕,失去健康,失去性別特征,喪失工作能力。但是我想活下去。以前我以為如果沒有完美的職業、完美的生活,沒有眾多的愛,我就活不下去,現在我才知道,并不是這樣,我可以不那么完美,不那么女人,但我要活下去。

事情出現了逆轉性的變化,當我和雷宇出現在別人面前時,我能感覺到周圍人的目光――那目光中除了對我的憐憫,還有對他的同情。我知道現在人們認為他娶我,虧了。

我問雷宇:“是不是后悔了,是不是想一走了之?”他點頭。我大怒,淚光閃爍。我哽咽著對他說:“難道你娶了別的女人,她就一定不生病嗎?就算她不生病,你能保證自己一輩子身體健康不需要別人照顧?生命是相互依存的,不能說今天我年輕漂亮,你年少多金,我們在一起就是般配的,明天我重病纏身,或者你有個三長兩短,我們就是誰虧了誰,誰欠了誰。如果是這樣,感情還有什么價值?人的一生長著呢,起起落落,哪有那么多便宜的事全讓你趕上?”他愣住了,轉而笑了,說:“我也是這么想的。本來我還以為我多高尚,在你危難之際肯留下來陪你,讓你這么一說,倒成了我應該的。好像我不這么做,反倒有些天理難容了。”

在我們婚姻面臨七年之癢的時候,命運給我安排了一場突如其來的災難,我常常想,如果沒有這場災難,也許我和他早已勞燕分飛,因為我們已經沒有在一起的理由了。他去香港可以拿到雙倍的薪水,而我也可以像時尚雜志中的單身貴婦一樣,繼續尋尋覓覓,找一個配得上我身份和收入的男人。但是命運不是這樣安排的,生活不會像游戲一樣講規則,你永遠不知道命運對你的安排――它可以瞬間使你失去一切。

愛如生命,需要忍耐和堅持

醫生要求我立即住院,他對雷宇說:“她必須馬上接受手術,然后化療,這種病發展得很快,如果不及時治療,可能活不過兩年。”噩夢從那一刻開始。化療結束后,我那一頭長過腰際的秀發幾乎掉光。雷宇索性用刮胡刀給我刮了一個干凈的光頭,他嘻嘻一笑,說:“幸好你的腦袋是圓的,光頭還挺好看。”誰的腦袋不是圓的?我心想――他不過是安慰我罷了!

為了陪我治病,雷宇停職半年,后來換了工作。新單位離家非常遠,早上6點走,晚上稍微加個班,到家就12點了。我們家住在11樓,有幾次電梯關了,他只好爬樓梯上來。他迅速消瘦,不像以前那樣愛說話了,躺在床上,眼睛一閉就睡著了。

有一回,雷宇興致勃勃地看報紙,一面看一面說:“老婆你看,上海汽車展寶馬都按斤賣了,130元一斤!”我情緒陡然低落,劈手奪過報紙:“我都這樣了,你還有心思看汽車廣告!”還有一回,他穿了一件新衣服,高高興興地問我:“怎么樣?”以前我一定會夸他帥,那次我卻冷冷地問:“誰陪你去買的?”他猝不及防:“我自己。”“不可能,你什么時候有興趣獨自逛商場?”

我們開始爭吵。我像一個忽然落入牢籠的困獸,無法控制自己的情緒,經常號啕大哭。我媽勸我,女人得學會“沒有事兒不找事兒,來了事兒不怕事兒”,像你這樣,一天到晚沒事兒找事兒,真有事兒只會哭哭鬧鬧,能過好嗎?

事實證明,媽媽說的沒錯。這么鬧下去,只有一個結果――離婚。既然這樣,我就從最壞的地方談起――我提出離婚,我說:“你已經不愛我了,你和我在一起,不過是同情我、可憐我,我不要你的同情和憐憫,因為結婚時我們說過,如果有一天我們在一起不再快樂了,那就分手,這一天到了。”等我說夠了,雷宇問:“這些都是真心話?”我點頭,眼淚卻止不住地流下來。他嘆了口氣,抱住了我。我推開他,說:“不要你抱,你不是說半夜醒來,發現自己抱著一個光頭,當時就一身冷汗嗎?”“我不過是開玩笑,以前你長頭發的時候,我還說過半夜冷不丁一看,以為身邊躺了一個女鬼。你不是也沒生氣?”“但是現在和以前不同了。”我扭過頭去。雷宇一把將我摟在懷里,說了一句這輩子我都不會忘記的話:“什么叫愛?如果愛就是截取一個人生命中最燦爛的時光,之后遠走天涯再去尋找新的燦爛,那還叫愛嗎?”我淚流滿面。

我問自己,什么是愛?如果一個人愛你,他(她)必須愛你的生命,否則,那不叫愛。那種你青春,我多金,你有財,我有貌的愛,雖然時尚,雖然輕快,但是毫無價值。

篇9

他哼哼了幾聲，憋出句問話，難道你不愛我嗎？

……

愛。我當然愛他，他是我的丈夫，法律上與我最親近的人，婚禮上大家祝福要與我同甘共苦相伴一生的另一半。但我有多愛他呢？我也曾一遍遍問自己，得到的答案是：愛，淺淺的愛。我怎么可能和他愛得很深很深呢？

我們都不是對方的初戀，也不是彼此的第一次。那時他剛從一場刻骨銘心的失戀中走出來。那時我厭倦了單身生活，孤單和寂寞開始來找我做朋友。他恰到好處地趁人之危，常給我電話，約我出去吃飯，周末看電影，陪我逛街，漸漸牽引我步入俗世的婚戀程序，30歲那年，我嫁給了他。

出嫁前夜，我淚濕枕巾，在寂靜的夜里。少女時期起，我就渴望一場浪漫而轟轟烈烈的愛情，我深愛的男人應該是英俊冷酷鐵血硬漢一類的男子，比如高倉健，比如武俠書上為了兄弟義氣能把劍刺向心的大俠客。年歲漸長，經歷過幾段感情，好幾位我曾喜歡的男子狠著心腸留下背影離我而去，我空留滿心的疲憊和傷痕。嚴酷的事實清晰地擺在我面前，在這雄性日益退化的年代，碰上真正男子漢的機率基本上是萬分之零。說實話，我是看在他慈眉善目，周圍姐妹都說他人好的份上才同意嫁給他的，否則，憑他這個1米7的身高，只是普通職員的家伙能娶我――曾經心比天高的校花？

婚后，我與他約定了章法：雖然領了一張證書，大張旗鼓名正言順地成為同一屋檐下的人，但我們要鏟除婚姻籠罩在各自身上的羈絆和枷鎖――不要影響各自的生活習慣：他不過問我的生活方式，我也不會約束他的自由。如果哪一天有人發現不喜歡對方了，覺著不快活了，可以選擇離開，好合好散是現代男女的基本素質嘛。

他面無表情，卻同意了。

我覺得這樣很舒服，和婚前沒什么太大變化――我泡吧到天亮他都不會有脾氣，我到新世紀百貨花兩千元買一件衣服他問都沒問一聲；他與誰去喝酒，工作開不開心，我也一概不管；新婚不久，當他把當月的工資卡和存折交給我，我驚訝地說我自己又不是賺不到錢，不要你的；晚上，親熱過后，他一臉清純地向我坦白起他以前的情史，我連忙打住了他：別，別，不必告訴我你的過去，誰沒有一點過去呢？也不用把你每天的行蹤告訴我，誰沒有一點隱私和秘密呢？

世界上一定有許多夫妻像我們一樣，牽著不是這一生最深愛的人的手步入了婚姻的殿堂，內心充滿缺憾地過著人生。

一位年長的女友不同意我的話，她勸我，你不給他機會，怎么知道他不是深愛你？你不深愛他？她還說生活不是演電影，勸我不要再迷戀鐵血硬漢――他們是平凡女人最不該碰的，他們離開女人頭也不回，他們像颶風，會把你的骨架都折騰得七零八落，魂魄都失了大半。而那種敦厚寬容的男人，就似空氣和陽光，似乎平常，卻讓你舒爽溫暖，是你生命的養料，使你枝葉茂盛，郁郁蔥蔥，永葆生機和活力。

我沒在意她的話。直到有一天，我發現他要離開我――他那天只是淡淡地對我說，他想換一種生活。

我說好吧，你去吧，分道揚鑣，我們各過各的好日子，就這樣決定了。

但是不知道為什么，我的心情開始急轉直下，開始拼命地想起他的好來。

我不是一個合格的媳婦，一年到頭，難得陪他回郊縣的老家看看他的父母，偶爾春節回去，也是他準備了給父母和親戚的禮物，聲稱是我的心意。而對我的雙親，他逢年過節都要去看望或電話問候，不能親手送上酒和中老年保健品，他也會買了寄給他們。

我的生日他都會精心準備了巧克力和鮮花，而他的生日呢，一次次在我的健忘中無聲無息地溜走。工作上不順心了，我會朝他發脾氣，而他在公司遇上了麻煩，寧愿選擇半夜坐在沙發上發呆，悶想，也不會對我說半句粗暴和牢騷的話。

他是第一個肯為我出手的人。那時我還沒成為他的女朋友，參加朋友聚會時，一位北方男人喝高了，說了幾句拿我開玩笑的不葷不素的話，他唰地站起，徑直上去給了那北方人一拳，雖然最后他被對方打倒在地，流了鼻血。

婚后不久，我到江北的酒吧與高中同學聚會，鬧晚了，趕不上末班車了，他擔心我打車不安全，就在風雪中步行八里地，跨過了長江大橋，來接我。一路上他打了五個電話，要我就在路邊的酒店大堂里待著等，一邊吃點暖和的東西一邊等他。凌晨五點的時候，他一身風雪地出現在我面前，什么話也沒說，為我披上大衣，還幫我圍上出門時忘了帶上的披肩。

太多太多了，一言難盡。我沒想到自己會記得他那么多好處。

他大度地說，所有的東西都留給你。我無動于衷，問他：她是誰？比我漂亮嗎？他說根本沒有她，他只是覺得找不到家的感覺，僅此而已。

他終于搬出去了。我找到女友，抱著她淚如雨下，哭得死去活來，氣斷聲咽，我說我沒想到分手會這么痛苦。女友安慰我說天下男人和癩蛤蟆一樣多，走了一個，你再去找第二個，也許會有更優秀的在后面等你。

于是我就去找，去找更好的男人。人生短暫，如果一輩子只愛了一個男人，到生命結束的時候，是不是很后悔很吃虧？

但是心里總放不下他，把每個男人都要拿出來和他比，雖然他們比他成功，比他帥，比他有錢，比他有風度比他會獻殷勤，但他們不會在雪夜里長途跋涉接我回家，也不會為我與別的男人決斗。

懷著深深的落寞，我病倒了，還不是小病，醫生說要化療，情況不容樂觀。所有的男人都離開了我，我孤獨地躺在病榻上，萬念俱灰。這時，他卻像從天而降似的出現了。他是聽到消息后辭了職來醫院守護我的。

我撲在他懷里痛哭，眼淚和鼻涕弄濕了他的肩膀。他摸著我的頭發，說不要怕，一切都會好起來的，你很快就會康復的。我說我不是怕病痛，我是后悔沒有好好跟你過日子，我一直以為自己是很現代的女子，總想要自由的空間，我過去一直看不起那些整天柴米油鹽的夫妻，現在我知道自己錯了……

他聲音哽咽了，說其實我只是想暫時離開一段時間，靜下心來，想出一個消除我們心與心之間的隔閡的方法，我是真心想與你有心與心的交融啊，你別忘了，我們并沒辦離婚手續啊……

靠在他并不寬厚的肩上，我還總結出了一條真理：一個女人可以什么都沒有，只要能有一個堅實的肩膀依靠，就是最大的幸福，哪怕只能靠著哭泣！我忘了病痛，我記起了女友的話，我確信已經找到了我的陽光和空氣。

篇10

今天我的演講題目是《學會感恩，與愛同行》。

感恩，在我們的腦海中是一個飽含淚水的`形容詞，然而在一段漫長的時間里，我卻與他保持著距離，不是輕易觸碰這種感情元素。我害怕，因為在感恩的同時，已經注定背負上一種莫名的責任。直至隨著年歲的增長，閱歷的豐富，一系列的時間發生就像一把神氣的鑰匙悄悄地打開了我一直執著固守的大門。

那是一個細雨綿綿的早晨，每個人依舊出門工作亦或是學習，而就在平凡的早晨發生了一件不幸的事-------母親因被車撞骨折了，父親出差，我不得不擔負起家庭的擔子，經歷了好多人生的第一次:第一次把屋子打掃一遍;第一次為母親洗腳;第一次做飯，洗碗……十六年來我第一次發祥我對家是那么的陌生，從來不做家務，從來不關心父母的起居。這一切刺痛了我也磨練了我:我感激那一段刻骨銘心的反省。

俗話說得好:“友誼是與朋友相處和諧的橋梁。”高二的學農的集體生活更讓我感到人要心存感激。城市的孩子過著嬌貴的生活來到了鄉村總會有些不適應。一些同學紛紛出謀劃策，努力營造良好的氛圍，部分同學因勞動包桔子而劃破了手，我帶了邦迪主動為他們包扎，鄉村蚊蟲多，我不幸被咬到了，腳傷腫了一塊，是同學們的關懷讓我平安度過了學農的生活。感恩是相互的，為著所感激的人于事要付出和回報的同時也會得到回報。

人，是需要感恩的，對于世間萬物，心存感恩，就能像大海一樣有自凈能力，讓這種心靈的潮水不是肆虐，我們就能洗去污穢，就能看清有多少事物值得珍惜，并有勇氣去負起責任，社會才得以和諧發展。

你瞧，來襲。白衣天使有不顧自身搶救病人，監守第一線置生命于不顧;學子馮艾;采血車里人潮涌動……一個個動人的故事無不體現了人們感恩于社會，而現在社會提倡“”的精神，是感恩連接了人與社會，使社會不斷前進。學會感恩，親情變的愈加溫暖;懂得感恩，友情變得更加緊密;有了感恩，社會變成美好的人間，恩與愛是好朋友，學會了感恩，你便能與愛同行。

心懷感恩與愛同行講話稿小學生范文2親愛的老師，同學們：

大家早上好!

今天我在國旗下講話的主題是《心懷感恩，與愛同行》。

當我們來到這個世界上,什么還沒來得及做的時候,我們就已經開始享受前人帶給我們物質和精神上的一切成果了。這就提醒著我們每一個人要懷有一顆感恩的心。因為感恩，才會有這個多彩的世界;因為感恩，才會讓我們懂得生命的真諦。我們要感恩父母，感謝父母對我們生命的賜予，感謝父母對我們的無私付出和養育之恩。俗話說“滴水之恩，當涌泉相報”。更何況父母為我們付出的不僅僅是“一滴水”，而是一片大海。

同學們永遠不要忘記父母對我們的愛，對我們的呵護和關懷。用你們的實際行動感恩父母吧。你們應該多用心學習，不讓他們再為你們操心;多分擔家務，讓他們能多休息一會兒?;不抱怨、不頂撞父母，讓家庭充滿歡聲笑語……盡我們所能，給父母留下最燦爛、最美好的時光，讓他們開心,讓他們驕傲!

我們還要感恩老師，感謝老師對我們心智的啟迪和生命成長的關懷。感恩老師對我們的辛勤付出和教誨。人生旅程上，老師豐富了我們的心靈，開發了我們的智力，為我們點燃了希望的光芒。他們只知道給予而從不想收取，我們怎能不向他們表示由衷的敬意。努力學習，認真聽講，作業工整，相逢問好，遵守校規校紀，用自己的實際行動回報老師對我們的培育之恩。

我們要感恩同學，感謝他們在我們困難時給予的幫助，寂寞時給予的陪伴，痛苦時送上的安慰。同學超脫功利，不計得失，無論何時都慷慨的送給我們無私的關懷，寶貴的信任，正直的忠告，熱情的鼓勵。這哪一樣不值得珍惜呢?讓我們在與同學的相處中，也懷著一顆感恩之心，多一些寬容與理解，少一些爭吵與冷漠;多一些真誠與團結，少一些欺騙與隱瞞;多一些和諧與溫暖，少一些分裂與嫉妒。珍惜同學之間的情意，因為這是我們一生最寶貴的財富。

除此之外，我們還要感謝自然的`賜予，感恩社會的饋贈，學會熱愛自然，回報社會。做一個有奉獻意識和社會責任感的人。一個人要學會感恩,對生命懷有一顆感恩的心,才能真正快樂。"羊有跪乳之恩","鴉有反哺之情","贈人玫瑰,手有余香","執子之手,與子偕老,"這些都因懷有一顆感恩的心,才芬芳馥郁,香澤萬里。懷著一顆感恩的心去看待一切,你將會發現自己是多么的快樂。

同學們，生活中總有值得感恩的一切，讓我們學會感恩吧!少一點牢騷，多一點感恩;少一分冷漠，多一分感謝。懷著一顆感恩的心，去看待世界，我們便會發現，生活原來是如此的和諧與美麗，愿所有人都能擁有一顆感恩的心!?謝謝大家!

心懷感恩與愛同行講話稿小學生范文3感動是什么?感動是幸福的淚水，感動是欣慰的笑容，感動是一句真誠的“對不起”，感動更是一句坦然的“沒關系”。生活中點點滴滴都是感動，而你是否欣賞到這細節之美。

感動就在一杯水里，而美在其中。

我是一個“沒頭沒腦”的那種人，干點事經常丟三落四。每次星期下午回學校，總得好好整理，不然，就會忘了帶這帶那。冬天的時候天變短了。我也就得早走一些，那天因為和別人一塊，我臨走是匆匆忙忙。就這樣到了學校，寫了一會兒作業，覺得口好渴，這才想起今天忘記帶水了。因為星期天學校有時不燒水，所以我每次都會從家里帶來一杯。可今天，走得匆忙，竟把這事給忘了。正當我打算去買瓶涼飲料喝時，在包里摸彩出了一個杯子。“啊，我的保溫杯，杯里還有熱乎乎的一杯水。”我像獲了獎似的興奮。一邊喝著這甘甜的水，一邊還想著是誰幫我帶上的水，是媽媽，是爸爸，還是妹妹?不管是誰，我心里都是充滿感動，充滿溫暖的。這個星期天下午是多么美好。

感動在一把傘下，傘下便是美。

那天下午放學時，外面已經下起了雨，而卻忘了帶傘，所以為了這個不斷叫個不停的肚子，還是加快速度吧!

我跑到樓梯口，一想還是等個同學一塊吧，可我白拖拖拉拉，人家都已經走完了。我想沒走的同學都是與我一樣。所以我沖進雨中，速度還沒加上來，唉，雨停了嗎?不對呀，嘩嘩聲都還在，原來是我的老同學呀。我說：“你怎么看見我的，又是什么時候過來的?”就這樣，我免于一場淋雨之災。雖說這是一件小事，但足以讓我感動，因為這不僅僅是一把傘，更是深深的同學情，那頓飯吃得很香。

感動就在一杯水里，感動就在一把傘下，感動在我們生活的每一個角落里通外國。感動加深了人與人之間的感情，感動讓生命充滿美麗。

細節中充滿小小的感動，細節本身也便是一種美。感動無處不在，美麗無處不在。

心懷感恩與愛同行講話稿小學生范文4尊敬的各位老師、同學們：

大家好!我叫于~~，今年9歲了，我是一個很幸福的女孩，因為我有一個溫馨的三口之家，家里有親愛的爸爸媽媽和可愛的我，他們都十分疼愛我，尤其是媽媽，她是一名中學的教導主任，工作十分繁忙，她每天都自愛兢兢業業、勤勤懇懇地工作，但是這并不會影響她對我那無微不至的關心。真可謂是偉大的母親。我的父親也是如此，他也是一名人民教師，工作比媽媽還辛苦，經常跟班、值周很少回家，雖然爸爸很少回家，但是我仍然能夠感受到那無聲的父愛，我要感謝我的爸爸媽媽，感謝他們給了我生命，給了我這樣一個幸福的家，讓我感受到親情的可貴，我要對我的爸爸媽媽說：“爸爸、媽媽，我愛你們!”

我是一個很幸福的女孩，因為我有一個和藹可親的老師，她有一顆慈母般的心，無論是在課堂還是課外，她總是無私地傳授給我們很多很多知識。讓我明白了許多做人的道理，讓我感受到了師生情的。我要感謝我的老師，我要對我的老師說：“老師，您辛苦了，您對我的教誨我永遠不會忘記。”

我是一個很幸福的女孩，因為我有一群團結友愛、互相幫助的同學，在這里快樂有人分享，悲傷有人傾聽，他們讓我感受到了集體的溫暖，明白了友情的珍貴，我要對我的朋友們說：“我親愛的伙伴，謝謝你們，伴我快樂成長。”

總之，無論是家庭，還是學校，無論是父母還是老師，都是疼愛我的，所以我要好好學習，爭當一名優秀的小學生，多掌握知識多學習本領。我要把這顆感恩的心送給所有愛我關心幫助過我的人。

感恩是一種偉大的愛，選擇了感恩，就選擇了與愛同行，親愛的同學們，讓我們懷著感恩的心對待我們的生活吧，你們一定和我一樣都是幸福的孩子!

心懷感恩與愛同行講話稿小學生范文5尊敬的老師，親愛的同學們：

大家好!今天我演講的的題目是《與愛同行》。

愛，是一個永恒的話題。愛，可以有很多種，對父母，對老師，對身邊的每一個人。

父母的愛從來都是無私的，他們把對我們的愛視為一種本能，而我們卻把這種愛視為理所當然。

篇11

暑假的時候，他發現我神經兮兮的不讓他看我的抽屜，我解釋說寫了很多亂七八糟的東西，讓你看了還不如讓我死了算了！

他嘿嘿地笑著說一定是暗戀某人！我說你說什么也不讓你看，以后也許！

他很自信那個某人就是他！

我想其實他早就知道我是愛他的，日記里點點滴滴都是關于他，而他的似有若無讓我沒有釋放自己感情的勇氣，我向來就是一個不善于表達自己感情的人.他也曾說介紹男朋友給我，我說好啊，他說你看我怎么樣？我說哪有人這樣？他說怎么啦，毛遂自薦嘛，不過我和毛遂不一樣，我是想當人家女婿……

他的話用嬉笑的語氣說出來，我分不清他是在開玩笑還是認真的?我只能說別和我開玩笑，我無法承受他在我說好啊的時候說我跟你開玩笑的，那個時候我不知道要怎么自處了。現在想想他如果說我是開玩笑的又怎么樣呢？傷口總會愈合的，愛不是在傷痛中不斷成長的嗎？

暑假很快過去，我們都開學了，在QQ上聊天時他又說起要看我抽屜里藏的文章，我說好的，過幾天發給你，我挑了又挑，把不是寫他的發給他，剛發完，學校停電了，我怕他誤會女主角是我，急忙跑到外面的網吧給他寫信，讓他千萬不要把我往里套.我真笨!我不知道人類有著最豐富的想象力和超自然的適應力那么理所當然的把文中的“我”和現實里的我吻合。

他以為那個深愛著男主角并一心一意的想嫁給他的癡心女孩是我，而那個男孩子不是他，他以為我所能寫出來的就是我的感情經歷，是我深刻的體會，他以為那個什么都會忘記但永遠不會忘記愛著男主角的女孩是我，他不知道，古代的詩人從沒有過的經歷也可以寫的很感人，很真。

知道他誤會我還是給他打電話的時候。那天下午回到宿舍，舍友說有人給我打電話，找了我好幾次，我想著是他。他一定是看完我的文章了，興高采烈的跑下樓回電話，接通了，他一聽到是我的聲音，就打呵欠，用一種很不耐煩無所謂的口氣，態度冷淡的好像接我的電話本身是件屈尊的事而不得不用高傲來維持受損的自尊，我不知道他為什么突然會這樣？

他說錯我的電話號碼，說容易和她的混淆，我無語，還說以前挺喜歡打電話，現在覺得沒意思，這是在解釋說他沒有打電話給我嗎？還是在暗示我該掛電話了？握著聽筒的手不知不覺握緊，我越來越佩服自己，心在顫抖的時候還可以使聲音平靜。

我不知道后來是怎么掛上了電話的，回來的路上，耳邊一直回響著他的話“想和她說話，而她卻在復習英語，只好在她邊上睡了一上午”眼前一直清晰的浮現那畫面，我終于知道有一種感覺叫做心窒。麻木的朝宿舍走去，一想到那個畫面，就感覺心口有塊大石頭，壓的我不能呼吸，頭暈目眩。

我知道，他所作所為所說都是在傳達一個信息：他并不愛我！讓我知道我對于他根本不算什么，他有喜歡的人，并不是我！

這一劍刺的好！人都是愛自己的，都有自衛的能力，在可能傷害到自己的時候就會率先拿出武器去攻擊有能力傷害自己的人，我不怪人性。

無論因為什么樣的原因，始終是他握著刀，始終是我挨了刀。

熄燈了，宿舍一片黑暗，終于卸下所有防備，淚水肆意。我不知道怎么會變成這樣？他是在自我保護嗎？認為我的文章是委婉的拒絕嗎？我是不是在自欺欺人？因為自欺，所以不肯覺醒。

人應該在痛中清醒且成長，而不是替別人找借口，給自己留有幻想的空間。

毫無睡意，點燃蠟燭，看著那小小的火焰，想著飛蛾撲上時的心境，是那么義無返顧，不求回報的執著，和人魚公主用刺痛的舞步來換取王子的愛情一樣無悔，人為什么不可以有這樣的愛？

蠟燭的淚滴在桌子上，我輕輕用手觸碰它們，感覺他們在我的指間凝結 ，這一刻，我好羨慕蠟燭，這是感覺不到痛的生命。它在燃燒之后，凝結，還可以再燃燒，人的話說出之后，可不可以收回來重說？

癡人說夢呵！有些事，錯過了，便是永遠！

什么事情都要面對，不是你不去想了就會不存在了。蠟燭已燃盡，一桌子的淚水，分不清是蠟燭的，還是我的。

（二）

我真希望只有自己在這里自作多情的悲哀，他是快樂的，毫不在乎的，他那天電話中的不快樂只是心情使然，而不是因為我，更不是因為我的文章，“你過的不好，我的心都跟著難過”“你可是我的心頭肉”他的話又在耳邊響起，這也許也是開玩笑的吧，不可以當真的吧，我就是這么笨，永遠不知道把什么當真？

他不再寫信說對我文章的看法了，他對我文章的贊美給我的歡喜，敵不過他輕描淡寫他和別的女孩的事對我的打擊，這痛讓我忘記了快樂的事情，留在心里的，只有悲傷。快樂原來這么脆弱，何以悲傷的力量就這么強大？如果不愛了，就不會這么痛苦這么難以自拔了，是嗎？可是，要怎么樣才可以說不愛就不愛呢？

今天不知道過著怎樣的生活，渾渾噩噩？恍恍惚惚？還是麻木無知？不知道呵，上課看著古漢老師的嘴一翕一合涌出無數音詞符號，奈何進不了我的耳朵，我似乎看見教室上空漂浮著很多被拋棄的音詞符號，晃蕩著，充滿無奈，卻不痛苦，因為終會有人接收。而我正舉著放不下的感情又交付不出去。又無助又痛苦！

課本上的字看起來也古奧難懂，盡管我一向自詡對文字敏感，對文章句意、思想內容的理解都有超一般的領悟力，可是所有的觸角都失靈了。別人說，感情的觸角失靈的時候就是它考驗你的時候，我怕我過不了關。

現在上網， QQ 都處于一種觀望狀態，我處于矛盾狀態 。我們好像網上的小蟲子，我在我的網上經營，他在他的網上玩耍，我們背對著背，一人一個QQ緊密相連，卻永遠無法看到對方臉上的表情，更不會知道對方的心情。天南地北的人，不能相互體諒。

他不知道我和他聊天時，臉上甜蜜的笑容，多么諷刺和可笑的甜蜜啊！

“正是因為太在乎你，才無法容忍你的不在乎！”不知怎的，書桓的話冒了出來。同樣驕傲的兩個人，一旦感覺驕傲快要失去時，就會盡其余力來挽救，所以就有了兩個人無法挽救的愛情。

難道真的要跳水才能明白嗎？我快要變成神經病了，或許我已經變成了神經病，也許我本來就是個神經病，呵，可是神經病怎么也會心痛呢？

（三）

朋友來找我聊天，偶爾提起他，朋友就說起她，他以前的女朋友，自然而然的，好像提起一個非要再說另一個才完整。心里苦笑，心周圍抽緊，哈哈，可是我的臉上是無比淡然的表情。我看著朋友在探索著想要在我臉上看到傷心的影子，我知道我會讓她失望，我輕描淡寫的說偶爾 QQ會見面。靈魂似乎出竅，懸在空中，哀憐的看著自己以一副無謂的神情說著似乎事不關己的別人的事情。

我自己知道，我的QQ生病了，它的身前總需要一副竹排來支撐快要倒下去的身子，他的QQ也是，任何時間。我們沒有再見面，無論QQ還是E-mail，夢里也不會。

眼看著我們可以再愛，一陣風又把我們吹的好遠。我們的最后的緣分，我等不到，我怕，是他先走掉！我們之間有一個我們兩個共同掘出的溝渠，再怎么努力也填平不了、跨越不過的世上最遠的距離。

命中沒有吧，我不該強求的，呵！有時候想通就只那么一瞬間，下一秒又會萬劫不復！

我終于知道作為浮萍的快樂，隨波逐流的快樂。

他的頭像閃動，我看見他發過來的消息，“謝謝”我知道他是看到我關心的留言，多么禮貌而又拒人于千里之外。留言之后又下去了，我知道他隱身了！設想千百回QQ見面的情形，聊天的內容，到最后都成了嘆息。

有人咳嗽,是QQ上的信息在閃動，名字是永恒=永遠？

通過驗證，聊天并沒有一些盤問式的問話，他說你好，我說我不好，他說怎么了，我們像好久沒見的朋友一樣聊天，我問你害怕什么，他說怕別人誤會。看著屏幕上的字，淚水竟漫上眼睛，這是一個悲哀無助的人在絕望的時候突然遇見一個和他同一立場并懂他心情的人的欣喜和感動。

我說我也怕，還有自作多情。

他哈哈大笑。

我說每個人都怕自己的付出感情對別人來說是一種負擔和多余！

他說是的，但是誤會可以解釋！

我說解釋就怕是一種自作多情。我現在是個會說話的啞巴。

他笑。

我也笑。

心卻哭了，淚流不止。

遠離，逃避，遺忘，無所謂。

（四）

不再上網，怕QQ頭像的閃動。

不是不想見他，是知道自己沒有承受能力，真的不能夠，我怕更冷漠的言語吞噬我，毫不留情。現在的我，既卑微又渺小，只剩一點飄忽的影子在晃蕩，我不能連這一點都失去。

那些過去早已無處可尋，可在他面前，我無路可逃，回憶亦跟著我奔跑，我好想拯救自己。他的無言告訴我他的心受傷了，可我也已經感覺痛不欲生了。我翻來覆去的想，若那些文章是他寫的，我也會毫不懷疑的是他和她的故事，而他的心里沒有我站立的地方，我只有一個感覺：寧愿自己從來沒有存在過。

可是，我怎么辦呢？怎么挽回呢？什么都是徒勞而費心。

兩個人之間的感情蛻變就像事情存在著一個缺口，掙脫出去，可能它會變成一個出口，悶在里面，它就會成為身上的傷口。

不知道怎么處理了，反正傷口好多，不在乎多這一個。

時間像是在爬行，一點一滴侵蝕我。我像一個吸毒的人戒毒一樣戒網，我認為這么難的事，他卻輕而易舉的做到，我也要“輕而易舉”！我的痛苦和掙扎看起來多么愚蠢可笑和多余無知，可是，可是我的腦海里為什么總出現他坐在電腦前那嚴肅又略帶憂傷的臉呢？

我好想他。他現在在干什么呢？會想我嗎？像我想他一樣。現在的我像是在一個很暗的深洞中，渾身傷痛，我能看見朋友，了解他們的同情及安慰，卻走不出來。因為依靠朋友微弱的同情之光是照不亮這整片黑暗的，我站在原地，任周遭的黑暗把我包圍，吞噬。

為什么我不告訴他我愛他呢？現在，真真切切的我在愛他，他知道嗎？

可是，我的無知和懦弱……該寫什么呢？束縛了我還是保護著我？？

一直在他不愛我和他愛我的意識拔河中掙扎探索，找不到出口。

（五）

回家了。

家是安全的，也有了上線的勇氣，打開QQ，幾乎一上線，他也上線了，他的速度讓我想到一個成語：迫不及待。他愿意見我了嗎？

禮貌性的問好后，他說給你發張照片，我女朋友。

我呆住了，一時不知作何反應，想立即下線，太明顯，不說話，也有嫌疑，微笑，太痛苦，第一次這么感謝網絡看不到彼此的表情，因為善于掩飾內心的我已經太慌亂，我機械的敲著：“好的，我接收一下”我要使自己平靜，讓我打字的速度和說話的語氣在他看來都很正常。

照片傳了過來，我看著他和他身邊的女孩，好般配!心痛的感覺蔓延開來，通知各個感官，遺忘了淚腺。

我不能表現出任何異樣，因為姐姐坐在對面，能看到我，雖然不知道我在說什么。

“她怎么樣？好看嗎？” “好看”“真的嗎”“真的”

他不知道，他這個時候問我，我答什么都是肯定的。機械式的回答，比自動回復還要快，因為我的思維跟不上我要敲打的內容，我怕他從我回復的速度和話語里看出我的情緒起伏，可是我無力抵御內心的感情，我沒有了說謊的能力，也沒有了掩飾的防備，“什么時候有女朋友？”

“早都有了”

“恭喜”

“恭喜什么？還沒有結婚”

“那也是告別單身了”

“不過，現在快分手了”

“怎么了？”

“感情破裂”

我知道他的回答是大話西游里牛魔王的一句很搞笑的臺詞，我卻笑不出來，怕嘴咧的弧度牽動淚腺，會流淚，到時候怎么哭的都不知道。

姐姐的朋友叫她，她出去了，房間只剩下我一個人，沒有了熟悉的親人，能容我自然的落淚。我也不用再戴著快樂的面具了。我好像頭腦不清的說了些我是個笨蛋，我發現人最重要的是要有自知之明之類的話。他說你怎么了，自己罵自己，心情不好嗎？我說很好啊，怎么會不好呢？要不要我唱一首我很好給你聽，他說好啊，我敲出一句歌詞：“我微笑就代表我在要求和平，和平對待你。”我想對他說的是，我們和平。

他說我也給你唱歌，你想聽什么？

“什么都好，你唱什么我就聽什么”

“這么聽話？”

“恩，我不需要盔甲”打完之后，又敲出一句“也沒有長矛”，淚聚上來，就這么哭了。

我沒有保護自己的能力，也不具備傷害別人的能力，我是個只能受傷的軟弱動物。我想他懂我。

他說看不懂，我說不需要懂，我在胡說。

“唱歌好嗎？“好。”……

不知道過了多久，頭像轉為黑暗，剩下一個支離破碎的我呆坐著不動。關上QQ，感覺他以無法比擬的速度離我遠去，好遠好遠，就像兩個物體，一碰撞，然后各自向不同的方向飛去，而不是合成一個朝共同的方向前進。

篇12

有人編了個笑話：一頭驢拉了一車貨，走到一個上坡，任憑主人怎么吆喝，打罵，驢就是不走。后來，主人對著驢耳朵柔聲說，你再不走，就讓你做菌去。驢，蹭地就拉著車上了坡。雖然這個笑話不靠譜，但的確說明做菌是相當累的。

平日里閑扯，某某人要減肥，減什么肥，做菌好了。每次做完菌，大多數人都要掉個3，5斤肉，就像大病初愈，全身的組織，細胞依次換了茬新的。菌房在接菌之前，用硫磺熏一遍，然后，再用高錳酸鉀摻甲醛，再熏一遍。接菌的頭一兩天，眼睛被甲醛的余味熏的睜不開，流淚，接完一箱，趕緊跑出去透透氣。這些化學藥品的混合味，戴著口罩，也能透過來，嗆的人直咳嗽。老婆必須接自家的菌，每每接完，身體浮腫的厲害。咳嗽好一陣子，吃些藥，才能逐漸轉好。要命的菌，不做也罷！

回首這一年來的過往，我四下打工，嘗盡辛酸。面對老婆，我只有深深的歉意。作為男人，我沒有做到頂天立地。來到山下，我就像武松趕鴨子——英雄無用武之地。這十幾年在山上做菌，沒機會學一技之長。故換個環境，生活猶如登天。我不由得想起了初戀的女孩，，，，，，

我和她同住在山區，偏僻的林場。這的人思想守舊，男孩和女孩從不在一起嘮嗑，即使同學，也從不打鬧。找對象，人們都恪守男高女低的思想。而我恰恰反其道而行之。她當時上師范，我是剛剛畢業的小待業青年。只因和她嘮了一小會磕，便心生愛慕，我不知哪里來的勇氣，明知不可為而為之。于是，我給她寫了信，一張紙條而已。當時，我親手交給她的。現在，我都佩服我當時的勇氣。

過了很長時間，我都淡忘了的時候，她竟然給我回信了。雖然是拒絕的信，但句子很美。閑著沒事，就拿出來讀，不知是迷戀她的句子，還是想著她那個人，（我只是和她簡單的說過幾句話）順著她立的桿，又給她寫了信。恰巧，我給她寫信時，剛好看到一本書。于是我信奉“精誠所至，金石為開”的主旨；我堅持“只要信念堅強，萬事都可得”的理論。但我還是有自知之明的，想著自身的條件和所處的環境，自卑感油然而生。我懷揣著矛盾心理，告訴她如何拒絕我：拒絕一個人一定要態度堅決，不能留回旋的余地，否則，害人害己。

在漫長的等待中，在思念的漩渦中，在忐忑不安期望中，她終于回信了。

她稱呼我：終生感謝的朋友，接著夸贊了我一番后：“春去秋來老將至，空虛無度問黃昏。”好像告訴我應該出去學點什么。最后說：

你是火，我是冰，

烈火將我融化，

最終卻不能相容。

讓你失意的女孩。

單單的看這段句子，我隱隱的感到我已走進她的心里，只是客觀條件限制而已。可她偏偏又寫了一頁：

有多少人羨慕我，可是沒有感情的生活會是怎樣的呢？我動情垂柳的依戀，我傾心紅豆的相思，我愿意奉獻，也希望得到，但上天太不公平！有時，我覺得自己活的無意義無價值，是你給我增添了新的勇氣，我會力爭去做一個好女孩，以不負你的贊譽。后面寫了一首詩：“走出來”。

我迷茫了，這是怎樣的拒絕信啊！

逐漸的聽到有人在議論，她正在和一個近乎無賴的人，在偷偷的處對象。我反復看她的信，以為她已委身于那個無賴。我痛苦萬分，好像一下子跌進谷底。我想了很久，還是給她寫了封熱情洋溢的信，最后我告訴她，她無論發生什么事，我都會一如既往的愛她。

由于喜歡她的句子，由此，我開始喜歡上了文字。

曾嘲笑梁山伯為了祝英臺抑郁而死；文弱書生張生在月上柳梢頭時不顧一切的爬上墻頭；賈寶玉為了林黛玉似乎就沒了骨頭；呂布為了貂蟬不惜手刃一手提拔他的干爹董卓。此刻，仿佛一下子明白了理解了。只有付出真愛，才不枉白來世上走一遭。

我也深深的感嘆，愛有一股神奇的力量，它可以使你去做曾經不敢做的一切。

上樹，是一個高難度且危險的工種，我就是在愛的驅使下學會的。以致后來娶老婆，買房子，生孩子大部分的錢財都來自樹上。

再次接到她的信，稱呼我“終生難忘的朋友。她給我講了那個無賴，咬破中指跪在她面前示愛，并告訴我她好好的，什么也沒發生，與那個無賴早已斷了來往。最后告訴我，她把我當成了最知心的朋友。愛是奉獻，既然你愛我，那么你就奉獻吧。

看到最后這段句子，我無奈的收起了號角。

后來她畢業了，在我們當地任教。由于地方太小，我們時常的見面，不管是人多還是單獨，只要我們四目相接的剎那，心，都不由的一顫，身體不受控制的打個冷戰。旁觀的細心人，都能感覺到。有一次，我在學校的操場上玩籃球，不自覺的回頭，她站在辦公室內的窗前，正往我這面看，距離很遠，但這一對望的剎那，仍是不約而同的顫栗。她慌亂的低頭，回避了。

后來，偏巧單獨遇見她，問她為什么會有這么反常的舉動，她無語，默默的把頭低下，似乎有淚跌落心底。

現在，我在想，這難道不是心靈撞擊的火花嗎？！

只到她嫁為人婦，我才明白自己早應該出去學一門技術。當時，就像小雞迷戀谷糠一樣，就是飛不出山區。于是，我跟大姐學了裁剪，娶到了老婆。為了和老婆結婚，我放棄了進修裁剪，現在，仍無一技之長。

失業，只能在家里做家務。有時，面對老婆近乎無理的取鬧，只能無語。老婆脾氣急，心腸軟。高興時，告訴我，她發火時，千萬別跟她對著干，哄哄她，過了那個勁就好了。

家是講愛的地方，不是講理的地方；法庭是講理的地方，不是講愛的地方。如果法庭講愛，那么何須還用法庭；如果家庭講理，何須用愛支撐。

篇13

2001年酷熱的夏天,我27歲的人生驟然跌進了冰谷:孕育了5個多月的孩子不幸早產夭折,男友提出分手,長達6年的戀情土崩瓦解……遭遇一連串沉重打擊后,我日漸消沉,整天蝸居在租住的小屋里以淚洗面。

6月的一天晚上,在中科院外國專家住宅公寓歌廳當領班的朋友打來電話:“小玉,你成天躲在屋里也不是辦法,出來解解悶吧!”草草打扮后,我前往歌廳赴約。燈紅酒綠中,看到當領班的朋友正忙著招呼客人,我找了個地方坐下,神情落寞地望著四周。這時,一位中年男子走過來,瞄了我一眼,然后用手指了指我。就在我發蒙不知對方是何用意時,朋友走過來忍不住掩面一笑,湊在我耳邊說:“小玉,人家看上你了,一起去唱唱歌吧!”盡管有些吃驚和不悅,我還是忍不住看了一眼對方:一米七的個子,戴著眼鏡,穿著米色的襯衣和短褲,渾身上下透出斯文、儒雅的氣息,給人一種穩重、安全的感覺。

在朋友的催促下,我忐忑地跟著男子走進一間包房。坐下后,男子給我倒了一杯啤酒,問:“你叫什么名字?”我低著頭局促地說:“小玉。”

“小玉?”男子搖搖頭,嘴角浮現出一絲輕蔑的笑意,“這不是你的真名吧?”從那一絲笑容里,我敏感地覺察出對方把我當成風塵女子了。于是,我氣憤地從包里掏出暫住證,扔在茶幾上:“我叫劉玉,朋友平常都叫我小玉!”

男子打開暫住證,又看看我,連忙換了一副面孔道歉:“對不起,對不起!”隨后,他拿出了自己的美國綠卡,說:“我叫黎山,是中科院一個研究所的博士生導師。”

想想自己從四川來到北京都已經很不容易,人家能拿美國綠卡,實在不簡單。我捧在手里翻來覆去地看了又看,又望了望眼前這個溫和、成熟的男人,我做夢都沒想到,第一次來這種娛樂場所,竟有幸遇到一位學識淵博、身份顯赫的男人。很快,氣氛緩和了下來,我和黎山有一句沒一句地聊開了。黎山告訴我:北京某知名學府畢業后,他前往歐洲留學,后又到美國一個知名研究所任職,1999年到中科院某研究所……

“你的工作是不是跟愛因斯坦的差不多呀?”我調侃地笑著問他。

“不一樣,可也差不多吧。”黎山淡淡一笑,謙虛地說。這讓我對他更多了幾分敬仰、崇拜。

這時我才發現,與黎山的卓越、優秀相比,我的人生是何其卑微、坎坷。

1974年10月,我出生在四川達州的一個農村。高考失敗后,我在家里種了幾年地,一個汗珠子掉在地上摔八瓣,也只能勉強糊口。我感到越來越痛苦、迷茫,難道我要這樣生活一輩子嗎?

1994年冬天,我跟隨老鄉到北京謀生。當了大半年餐廳服務員后,我用攢下的幾百元辛苦錢報名學習美容。幾個月后,我成了一家美容院的美容師。此后,得有聲有色,收入逐漸多了,于是夢想再奮斗幾年,在北京扎根安家。在這期間,我和在北京打工的一個男孩幸福相戀了……

“如果不是我們的孩子早產夭折,此時,我已經是幸福的新娘了……”

我哽咽著,端起酒杯一飲而盡,再也抑制不住的淚水連著埋藏在心里多日的傷痛、委屈、失落,一起滾落出來。黎山輕輕拍了拍我的肩膀,定定地看著我,眼神里充滿憐憫。冷不丁,他抓住我的手,“小玉,別傷心了,一切都會好起來的。”感受著他掌心里絲絲的暖意,無助的我慢慢靠在了他寬大的肩膀上。許久,黎山幽幽地對我說:“小玉,現在像你這樣純潔、秀美的女孩已經很難找了!可惜,我明天就要去日本做學術交流,恐怕今后再也見不著你了。”“那……我去機場送送你吧!”我唐突地冒出一句。“真的嗎?”黎山一愣,顯得十分驚異而興奮,“我可是早上4點多的飛機,你起得來嗎?”我搖搖頭,紅著臉低聲說:“可能起不來,要不你打電話叫我吧。”我們互相留了電話。

打車回朝陽區出租屋的途中,夜風習習,一點點蕩滌著我心中的傷痛和陰霾。凝望著闌珊的燈火,黎山的影子總在我眼前縈繞:成熟、儒雅、陽光……慢慢地,羞怯的微笑爬上我的臉頰,我心里不禁一陣慌亂。難道,我已經愛上了他?

情到濃時給點錢,婚外情安全模式刺痛我心

翌日一大早,接到黎山的電話,我立即趕往他住的公寓,和他一起去到機場。臨上飛機時,黎山掏出200元錢遞給我,我說什么也不肯收。“你現在沒工作,收下吧,在北京生活離不開錢!”他把錢硬塞到我手里。他溫和、關切的目光,體貼的話語,讓我心里充滿了感激。臨別時,他拉著我的手說:“我會天天想你的,等我回來!”望著他過了安檢門后仍舊依依不舍地回頭沖我微笑,我心里蕩起層層幸福的漣漪……

機場送別后,我被像天使一樣的黎山激活了,那顆冰凍的心開始融化。每天,我們都會互通電話,傾訴相思之苦。要是哪天他不打電話或電話遲來幾分鐘,我就像丟了魂似的,坐立不安。

半個月后,黎山告訴我他即將回北京,并給了我研究所司機的電話,讓我們一起去機場接他。放下電話,我激動得心都快要從嗓子眼蹦出來,趕緊跑到花店訂了一個大花束,特意叮囑店主,多插幾株紫色的薰衣草。在候機大廳,當看到黎山拖著行李微笑著向我走來時,我像一個迎接久違戀人的少女,在眾目睽睽下,捧著鮮花滿心歡喜地跑過去,展開雙臂給了他一個熱烈的擁抱。那天晚上,在他的公寓里,我把自己的心和身體毫無保留地給了黎山。

然而,我萬萬沒想到的是,第二天起床后,他做的第一件事竟然是從錢包里掏出800元遞給我。我愣愣地看著他,一頭霧水。不料,黎山卻平靜地說:“拿著吧,這是你應得的,我知道你們的行價。”天哪,難道他把我當成“小姐”了?可就在昨晚,他還柔情無限地對我說,他是如何如何地想我、愛我。頓時,我有一種被欺騙、玩弄的感覺,抓起他放在枕邊的錢嘩地扔在地上,幾近歇斯底里地吼道:“你把我當什么人了?你這是對我人格的侮辱!”

見我生氣了,黎山頓了頓,突然笑了起來:“你想哪去了?如果把你當那種人,不是也侮辱我自己嗎?”黎山并沒有惱,他從地上撿起錢,然后在我身邊坐下,輕輕撫弄著我的手,說:“小玉,實話告訴你吧,其實每個男人心中都有一種浪漫情懷,渴望在婚姻之外找到激情,我也不例外。可我又不能拋開家庭永遠地和你在一起,因此除了錢,我不能給你什么,但你要相信,我是愛你的,我希望我們今后還能這樣在一起……”

我沒再說什么。是啊,像黎山這樣有身份、有地位的人,怎么可能拋妻別子,和我在一起?但我相信他是真心愛我的,因為愛我,他才會給我錢。這樣一想,我收下了錢,可心里依然擺脫不了出賣身體的恥辱感。為了證明我對黎山死心塌地的愛,我用他給我的錢買了一件短款旗袍,還給他買了一個水晶花瓶,用來送給他的花。

此后,黎山在海中市場附近找了一套房子。我們搬了進去,過起了如膠似漆的夫妻生活。與此同時,他還帶我到市場選購材料,裝修他在海淀區的房子。三個月后,我們搬進了新房,我儼然那里的女主人。

可幾天后,一個電話幾乎徹底打消了我與黎山長相廝守的幻想。那天,他遠在美國照料兒女的老婆突然打來電話,一聽是我的聲音,頓時提高了警惕:“你是誰,怎么在我家里?”我心里咯噔一下,嚇得趕緊掛了電話。晚上,黎山回來后,在陽臺上打了近十分鐘電話:“老婆,你多心了,接電話的是所里打掃衛生的阿姨,我怎么可能背著你亂來呢……”見黎山費盡唇舌地消除妻子的疑心,我黯然神傷,心里同時涌起一種說不清、道不明的屈辱感:黎山那么在乎他妻子的感受,可他在乎過我嗎?那我是他的什么人?

黎山似乎意識到了我們天天在一起可能會影響他的家庭和前途,他憂心忡忡地說:“小玉,這些天,所里傳出了不少關于我的風言風語,領導也私下提醒過我,不要因為私生活影響前途……”我聽懂了他的潛臺詞,對他說:“我知道該怎么做。”

我落寞地回到了自己的出租屋。可沒過幾天,黎山就打來電話:“小玉,我想你了!”接到他的電話,我再次像飛蛾撲火一樣迫不及待地投入他的懷抱。第二天清晨,當黎山像以往那樣再次把800元塞到我手上時,我看著他,淡淡地一笑:“你是擔心我破壞你的家庭,怕我今后找你麻煩,拿錢買一份心安,是嗎?”黎山搖搖頭,痛苦地辯解說:“小玉,我是那樣的人嗎?你一個人生活,沒錢行嗎?”看著他言不由衷的樣子,我無話可說,只好繼續自我安慰,就算是兩不相欠吧!

盡管明知和黎山不會有什么結果,但我還是對他欲罷不能。只要他一打來電話,我就會準時赴約。一次離開時,他照樣在給了我800元后,輕輕嘆了一口氣說:“小玉,我不是大款,每次800元積累起來不是小數目。如果今后我出差了,會適當給你一筆錢的。”然而,事實并不像黎山說的那樣。我漸漸地發現,只有他需要我時,他才會慷慨解囊;而一旦他長期不能和我在一起或我有求于他,他吝嗇得像一毛不拔的鐵公雞。

2002年初秋,弟弟一家從四川老家來北京,我想請他們吃飯,他的臉一下子沉了下來:“需要多少錢?”一聽他口氣不對,我也生氣了:“你隨便。”“隨便是多少?”他冷冷地問。我說:“吃幾碗面條就夠!”最后,他極不情愿地給了我200元。離開時,他問我:“你什么時候回來?”我脫口而出:“永遠都不回來了!”

邁出門,我淚如雨下,對他失望至極。這個男人優秀、迷人,我也付出了全部,但他的心里根本沒給我留一點空間。回想起與黎山認識以來的點點滴滴,我才悲哀地發現,自己不過是他情感空虛時的而已。為了不影響名聲和前途,他自作聰明地用錢打發我,我就像他的寵物,召之即來,揮之即去,這么做,可以確保他的婚外情不留任何后患。

了斷孽情自揭瘡疤,舉報虛偽的院士候選人

一番痛苦掙扎后,我決定離開黎山,尋找自己的幸福。2002年9月,我同認識才三個月的男友閃電結婚。2003年,我隨丈夫出國到非洲。我指望,可以用一段新感情來替代那段不堪回首的孽情。然而,剪不斷理還亂,到非洲沒多久,黎山一封接一封的電子郵件便出現在我的郵箱里:“小玉,你為何絕情地離開我?你知道,沒有你在我身邊的這些日子,我是多么空虛無助……”盡管知道這是黎山在情感空虛時會對任何一個女人說的甜言蜜語,可我還是鬼迷心竅地相信了,開始和他頻繁地互通郵件。

2004年夏天的一個深夜,我正坐在電腦前和黎山理論我和他之間到底是“愛”還是“欲”時,丈夫神不知鬼不覺地出現在我身后,看到了我寫給黎山的郵件。質問、爭吵、冷戰……丈夫最終無法接受這段貌合神離的婚姻。就這樣,我的這段婚姻以失敗告終。

離婚后,待在非洲的一年時間里,我身邊沒有親人,也沒有朋友,我就像漂泊的浮萍,無依無靠。百無聊賴中,我只有靠和黎山保持聯系打發空虛的時光。潛意識里,我可悲地發現,我竟然還深深地愛著這個男人,我甚至渴望回到他身邊,和他重燃舊情。盡管我知道,我一定會被傷得遍體鱗傷……

2005年11月,我回到北京,和黎山約好在研究所見面。時隔三年,他依然那么風度翩翩。在那間擺放著2001年我送他水晶玻璃瓶的辦公室里,我們緊緊相擁在一起,訴說著離別后的思念……

從我回國到2009年5月,我和黎山就這樣藕斷絲連地交往著。期間,他的老婆和兒女已經從美國回到北京,住進了還留有我氣息的新房。黎山告訴我,他老婆時刻盯著他,他再也沒有瘋狂的資本了。而我也已經30多歲了,青春漸逝,該琢磨著干點什么,為自己的后半生打算。

2006年,我回四川達州老家開了一個禮品店,夢想過上富裕而又安穩的日子。可沒干幾個月,因生意清淡賠了錢,我只好再次回到北京。北京沒有我的家,可是我在這里已經漂泊了十年,已經熟悉了這里的生活。當然,能與黎山相見,是我說不出口的理由。

2007年,我在北京郊區租了一小塊地,嘗試種點蔬菜、瓜果。忙了一年,收入幾萬元,讓我看到了希望。2008年,我決定大干一把,和老鄉合伙在密云縣包了300畝地,試種蔬菜、玉米、向日葵。在此期間,我和黎山依舊斷斷續續保持聯系。一次,黎山特別叮囑我:他老婆盯得很緊,找他時最好提前電話預約。

可盡管我們小心翼翼,他老婆還是有所覺察。

2008年5月的一天晚上,我給黎山發短信:“你睡了嗎?突然好想你!”一會兒,我的手機嘀嘀響了:“我也想你,你來我這里吧。”可幾分鐘后,收到的一條短信嚇了我一跳:“我是黎山的老婆,你是誰?為什么想我老公?”我像做了賊一樣,馬上關了手機,內心忐忑不安,等待著暴風驟雨的襲來。可是,他老婆并沒有找我刨根問底。我不知道黎山當晚是如何向她老婆解釋的,只是后來他在給我的郵件里說:“那件事確實給我帶來了很大的困擾,到現在她還懷疑。我覺得你太不謹慎了!”為了不破壞黎山的家庭,那以后,我幾乎沒和他聯系了。

2009年,我和朋友開始籌建大棚,前期投入了不少錢,建設周期又比較長,需要一年才能有產出。我的生活一下子變得困難起來,幾次想向黎山借幾千元,以解燃眉之急,但始終不好意思張口。

5月底,我實在無路可走了,只好硬著頭皮打電話向他借3000元。我做夢都沒想到,他不僅斷然拒絕,還竟然在6月8日發來的短信里說:“我這一生最大的錯誤就是認識了你這樣一個貪得無厭、沒有底線的人……”借幾千元就貪得無厭、沒有底線?我欲哭無淚,想到在一起時他對我說的那些甜言蜜語,可一旦我有求于他時他就立刻翻臉無情,我再也無法抑制住心中的憤怒。

幾天后,我去到他辦公室找他。沒想到,他一見到我竟然一翻白眼,眼神里充滿了鄙夷,仿佛我們從沒認識過,這種感覺讓我周身涼透了。他恬不知恥地說:“我不認識你,請你馬上離開!”我氣得渾身戰栗,沖上前去抓住他的衣領,“黎山,你卑鄙、,你不是人!我要和你同歸于盡!”黎山一掌推開我,沖出辦公室氣急敗壞地喊道:“保安,快把這個瘋女人趕出去!”

被保安推搡出辦公室,執迷不悟的我徹底醒了,深深地為自己感到悲哀:為了他,我失去了女人最好的時光和幸福,放棄了很優秀的丈夫,可他只不過把我當成孤單時的填充物、乏味婚姻的調味品。那一刻,我痛下決心:該了斷這孽情了!