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第5994天

我醒了。

我要立刻弄清楚一個問題——我是誰。

不光要弄清楚我所在的這個身體的外部特征，不光是睜開眼睛看看手臂的膚色深淺、頭發長短、身材胖瘦、我是男是女以及皮膚是傷痕累累還是細致光滑——如果你習慣了每天早上醒來時都被裝在不同的軀體里，那么外在的身體特征是最容易去適應的——而被軀殼包裹著的內在，也就是生命靈魂本身，才是最難掌握的。

每24小時我都是另外一個人。我是我自己，我也知道我是我自己，但是我也是另外一個人。

長久以來，一直如此。

事情是這樣的。我醒來睜開眼睛的同時，我就知道了這是一個嶄新的早晨，一個全新的地方。作為歡迎我的見面禮，一份原屬于這個身體的個人信息侵入我腦中。今天，我是賈斯汀。沒有原因，我就是知道我的名字是賈斯汀，但同時我也知道，我不是真正的賈斯汀，我只是借用他的身體來過24小時的日子罷了。環顧四周，我知道這是他的房間，這是他的家。七分鐘之內鬧鐘會響起。

雖然每天都被裝在不同的軀殼內，但是我肯定我之前當過這一類型的人：他的衣服扔得到處都是，電子游戲遠遠多于書籍，穿著拳擊短褲睡覺。根據他口中的味道，我判斷他吸煙，但煙癮倒不至于大得一起床就要馬上抽一支。

"早上好，賈斯汀。"我說。聽了聽他的聲音，是低沉的。聲音總是和我腦海中想象的不同。

看來賈斯汀不會照顧自己。他的頭皮發癢，不愿意睜開眼睛，明顯睡眠不足。

現在，我已經知道我將不會喜歡今天了。

生活在一個你不喜歡的人的身體里是很難的，因為無論怎樣你還是要尊重它。過去我曾經破壞過別人的生活，之后發現每當我出錯的時候，它帶給我的困擾也是如影隨形。因此我要盡量小心。

我可以告訴你的是，每一個讓我寄居的人都與我同歲。我不用從十六歲跨越到六十歲。而現在，我只有十六歲。我并不知道這其中的道理或者原因。很長時間以來我一直試圖把它弄清楚，但是我似乎永遠也無法破解其中的奧秘，正如一個正常人無法解釋他或者她的自身存在一樣。一段時間過后，你需要平靜地接受你就是你本身這個事實，無法知道其原因何在。你可能有一套理論，但你永遠沒有辦法證明它。

我可以把握客觀事實，但對別人的情感世界一無所知。我知道這是賈斯汀的房間，但是我不清楚他是否喜歡它。他想殺死隔壁房間的父母嗎？或者如果賈斯汀的媽媽沒有走進房間看看他是不是醒著，他會被遺忘嗎？顯然這都無從獲知。這就好像我的外在軀殼是別人的身體，但是內在的思想感情還是我自己的，我很高興可以沿用自己的思維方式。不過，時不時地我也會獲得一個提示，讓我知道其他人是如何思考的，這也是有幫助的。我們每個人都有自身的秘密，尤其在別人的身體內部時能體會得更加深刻。

鬧鐘響了。我伸手拿了一件T恤和幾條牛仔褲，但是莫名的聲音告訴我他昨天穿的就是我手里的這件T恤，于是我選擇了另外一件。我拿著衣服走進浴室，洗澡后換上。他的父母正在廚房里。他們沒有覺察到有任何不同。

我已經花了十六年的時間來練習，現在通常不出錯，以后也不會再犯錯了。

我能很容易地讀懂他的父母：賈斯汀早上不怎么和他們說話，所以我也不用和他們說什么。我已經能很快覺察到別人對我的期望或者不滿。我倒了一些麥片，吃完把碗放在水池里，沒有刷，拿起賈斯汀的鑰匙就出門了。

昨天我是一個女孩，住在離這里兩個小時車程的鎮子里；前天我是一個男孩,住在離這里五個小時車程的鎮子里。我已然忘了作為他們時的細節了，而我也必須忘記，不然我就會永遠記不起真正的我是誰了。

賈斯汀用早上的時間聽著又煩又吵的電臺里又煩又吵的DJ們放著的又煩又吵的音樂和他們講述的又煩又吵的笑話。這就是所有我需要知道的關于賈斯汀的東西。我進入他的記憶，知道了他去學校的路，還有應該把車停在哪個停車場以及哪個是他的儲物柜。儲物柜的密碼，還有大廳里他認識的人的名字。

有些時候我不想動彈。我不想去學校，不想去實踐演習這24小時。我會說我病了，躺在床上看點兒書。但是即使這樣，過了一會兒我也會覺得無聊。于是我整裝待發，迎接新學校和新朋友們帶給我的挑戰，迎接這一整天。

當我從賈斯汀的儲物柜里拿書的時候，莫名地感覺到有人出現在我身后。我一回頭，一個女孩站在那里，臉上明顯掛著既猶豫又期盼、既緊張又崇拜的神情。我都不用檢查賈斯汀的記憶就知道，這是他的女朋友。除此之外，沒人能對賈斯汀有這樣的反應，會如此不安地在他面前。她很漂亮，但是她自己沒有察覺。她的頭發擋住了她的臉，既高興看到我又不是那么高興看到我。

她叫蕾安濃。在那一刻，就在那短暫的一瞬間，我覺得她就該叫這個名字。我也不知道為什么，我也不認識她，但是那個感覺很對。

這是我的想法，并不是賈斯汀的。我盡量忽略這個想法。她想要對話的人也不是我。

"你好。"我若無其事地說。

"你好。"她小聲說道。

她看著地板，盯著她的手繪帆布鞋。她在鞋上畫著城市，鞋底周圍用天空作背景。她和賈斯汀之間一定發生了什么事，但是我不知道具體是什么。估計是連賈斯汀自己也不清楚的事。

"一切都好吧？"我問。

即便她努力掩飾，我還是從她臉上看出了驚訝的神情。賈斯汀通常應該不會這么問。

奇怪的是，我想知道她的回答。實際上賈斯汀的滿不在乎讓我更加想要知道答案。

"都很好。"她說，可是聽起來一點兒都不好。

我發現我很難看清楚她。經驗告訴我，每一個看似不引人注目的女孩實際上都有一個真實鮮活的內心世界。她掩飾自己的同時也想讓我去發現，也就是說，她想讓賈斯汀看到她所掩飾的部分。但是這超出了我的能力范圍，也許此刻不用過多言語，只需耐心等待。

她沉浸在悲傷之中，以至于她不知道在別人看來這有多么顯而易見。我覺得我懂她，有一剎那，我以為我是了解她的，但是我驚奇地發現在她的悲傷中還存在著那么一絲堅定，甚至是勇敢。

她把目光從地板移到我身上，問道："你生我的氣了嗎？"

我想不到任何理由去生她的氣。如果有，我也是生賈斯汀的氣，因為他讓蕾安濃覺得自己如此卑微。從她的身體語言就能看出來，當蕾安濃在賈斯汀身邊的時候，她感覺自己如此渺小。

"沒有，我沒有生你的氣。"我說。

我對蕾安濃說著她希望聽到的話，但是她并不相信我所說的。我用著恰當的詞句，但是她懷疑我的話有什么弦外之音。

我知道這不是我的問題，我只會在這里存在24小時，我不能解決任何人有關男朋友的問題，我也不應該改變任何人的生活。

我轉過身背對著她，把書拿出來并鎖上儲物柜。她就原地不動，好像被釘住了一樣，陷入因一段不愉快的感情所帶來的絕望與孤獨中。

"你今天還想要吃午飯嗎？"她問。

最簡單的做法就是說"不"。我常常這么做——一旦感覺到被牽扯進他人的生活時，我便朝著相反的方向走。

但現在面對的是蕾安濃，她鞋上畫著的城市，她一剎那的勇敢，還有她不必要的悲傷，都讓我迫不及待地想要知道她會說什么。很多年來我都在不了解的情況下和別人見面，然而就在這個早上，這個地點，面對這個女孩，我感到一絲絲力量，讓我想要對她有進一步的了解。因為我自身的軟弱或是勇敢，我決定跟隨這個力量。我想要知道更多關于她的事情。

"當然。"我說，"一起吃午飯太好了。"

看著她的表情，我再次感覺到我表達得過于熱情洋溢了。賈斯汀從來沒有這樣過。

"那會很棒的。"我又說道。

她松了一口氣，或者至少在她的世界里算是放松了，一種帶有些許謹慎的放松。通過進入賈斯汀的記憶我知道，他們倆已經交往一年多了。這已經很了，因為賈斯汀也不記得他們開始在一起的確切日子。

她伸手拉著我的手。令我意外的是這感覺太好了。

"我很高興你沒有生我的氣，"她說，"我只是想讓每件事都順順利利的。"

我點點頭。如果有，我從她的喜悅中學到的一件事情就是我們都希望一切按部就班。我們并不期望太多，比如特別美妙絕倫之類的。我們很樂意讓我們的感情處于穩定狀態，因為大多數時間里，平平淡淡就足夠了。

及時節課的鈴聲響了。

"待會兒見。"我說。

只不過是簡單一句約定，但是對于蕾安濃來說，這話意味著整個世界。