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媽媽，你不要結婚

大概在我小學五六年級的時候，有人告訴我：“你媽媽要結婚了。”好像沒聽見一樣，我的眼珠轉都沒轉一下，該干嘛就干嘛去了。

晚上，我卻總也睡不著。是水喝多了吧？一趟一趟地起來撒尿。后來干脆坐起身來，在宿舍靠著冷冰冰的墻壁，用被子把自己裹得緊緊的。這24小時終于來了嗎？有個后娘還不夠，非得添個后爹？

記得是去年的事，暑假回廣州，到爸爸那兒去探望祖母。我已經長得比祖母高了，還是習慣往她懷里鉆。記憶中，祖母的懷里最暖和。吃飯時，父親介紹，“這是王同志。”一張大臉很白很白，屁股大得不像話，樣子記不清楚了，無非一個上海婆吧。一貫對兒子嚴厲的父親，這次十分體貼，“叫王同志。”不用叫什么阿姨之類，我還有什么好說的？

那年父親剛60歲吧？那位王同志30出頭，直到父親去世，四年中我沒有同她說過一句話。直覺的敵意，好像也沒怎么冤枉她。王同志過門也就一年吧，祖母去世了。原來是何嬸在做管家婆，我二叔把她拋棄后，何嬸在我家十多年了，照顧祖母無微不至。王同志要進門，再大的屋子容不下兩個管家婆，何嬸能不走嗎？

我是何嬸帶大的。在香港住跑馬地黃泥甬道時，從記事起，媽媽就沒在家吃過飯。我們老馬家是個大家庭，吃飯時團團圍一桌子，自從3歲有資格上大桌子吃飯，每頓飯都要叫人吃飯，兄弟姐妹們我最小，排到才叫：阿爺吃飯，阿嫲吃飯，爸爸吃飯……不記得叫過媽媽吃飯，連大年夜也見不著她。后來才知道，父母分居了，媽媽帶著二姐搬出去住。何嬸無子無女，一直帶大我，上幼稚園、圣保祿小學。直到父母回廣州定居，我又被“分配”到媽媽家住，同何嬸分開了。一年后，不知誰告訴我，何嬸要回香港了。我馬上跑上樓，回房間收拾好小藤篋，沖下樓說要去跟何嬸走，誰也勸不住。往日媽媽的極大，眼風一掃，我馬上正襟危坐。這回卻是喝也喝不住，直沖到大鐵門，開不了鎖，就大哭大鬧，把小藤篋摔得一地衣物。“這孩子是瘋了嗎？”全家人莫名其妙。“我要何嬸！”這號哭一直傳出街外。好在爸爸住得極近，也就是隔七八個門牌號碼，何嬸聞訊趕來，她是一路哭著來的，進門就抱頭痛哭。“何嬸不走，何嬸守著盛仔。”她安慰我好大一陣子。果然，何嬸沒有走，倒是我走掉了。讀完二年級，我轉到北京念書去也。

我隨身帶著一件寶貝，是從香港一直帶到北京的稀罕物抱枕(粵語：攬枕)?！都t樓夢》里有詩記曰：“有眼無珠腹中空，荷花出水喜相逢，梧桐葉落分離別，恩愛夫妻不到冬。”這是說的“竹夫人”，夏日取其涼意。我的私家攬枕，則是一年四季一日不可或缺的寵物。不抱著它是睡不著覺的。典型的小資情調，一到住校就被“革命”了。育才學校的小革命家們，聽都沒聽說過“攬枕”吧？聽說媽媽要結婚這天半夜，我抱著枕頭，突然感覺到已被戒除了的“攬枕癮”，原來就像胎記一般，與生俱來。攬枕的感覺，像何嬸，還是祖母的胸懷？

祖母死得很突然，不過是夜里凍醒了——要是有何嬸在，哪能不看天氣預報，給老太太加蓋絲棉被？——老太太披衣下床，去開柜子拿棉被，天寒地凍，一雙小腳站立不穩，摔倒了，碰到哪兒了，就此爬不起來，在地上凍到天大亮。要是何嬸還在，哪能這么大動靜也聽不到？她們的房間緊挨著，父親住二樓當然什么也不知道。祖母死得好冤。

跟著父親住的哥哥，被媽媽接過來住，不用受后娘的白眼了?，F在可好，又要有后爹進門了。這回我們哥兒倆往哪兒躲？宿舍門縫鉆進一股風，吹得脖子一陣發涼。

不行，馬上要寫信表態！半夜三更翻不出像樣的信紙，草紙也湊合了。月色有烏云遮蔽，好在心里明白，兩句話就寫完了?，F成的信封早貼上了航空郵票，外加航空郵簽，準時半個月一封家信，破天荒沒有向老娘匯報學習成績。心算著飛機送信兩三天到，兩三天回，怎么十天不見回信？等足半個月，媽媽的回信也是一張紙，循例問功課、問身體，根本沒提我的草紙信。莫非是撞了對頭？

事隔兩年，我上了初二，媽媽到北京開會，住在民族飯店，才舊事重提：“是誰教你這么寫的？”百分之百的心聲，誰人教得出？信上寫道：“媽媽，請你不要結婚，你結了婚，我就像哥哥一樣慘。”這張草紙，要不是“”抄家，準能保留到今天。

有位高級領導干部對我說：“你媽媽還年輕嘛！”那一年，她該是三十五六歲吧？來我家的客人，上至七八十歲的老頭兒，下至二十來歲的小伙子，我看著都可疑，一律不假以辭色。幫我補習功課，噓寒問暖的，送禮物獻殷勤的，沒有不碰釘子的。好在我和媽媽見面的機會有限，彼此沒有大麻煩。小麻煩嘛，我也免不了。

我在北京讀書，媽在廣州工作，像這樣給她站崗放哨的日子寥若晨星。我另一種本能的動作，是自我放逐。小學畢業考初中那年暑假，我留在北京等發榜。媽媽打長途電話來詢問，我騎車到郵局接聽，收音沙啞，勉強對話，媽說不如回廣州讀中學吧？我不假思索地拒絕了。作為名人之后，委實不容易，被人介紹一句是某某的兒子，本來無可厚非，但是，她是一個女藝人，又是離了婚獨身的，三姑六婆的閑言碎語誰聽得過來？

當兒子的有什么法子？躲在遙遠的北京，耳根多少清靜一些。娘要嫁人這件事對我來說，又是眼不見為凈了。下農村插隊四年之后，我被分到粵北山區一個機械廠當工人，學徒工還沒出師那年，媽媽不到50歲。

媽媽結婚，當兒子的未免會尷尬，尤其是25歲的我。好在工廠的工友都很夠朋友，沒有誰當面提起。雖然工廠離廣州不過二百多公里，五塊錢火車票，四小時車程，但是，我的探親假寧愿到兩千公里外的北京過。北京，我也闊別五年了。

北京，看上去變化不大，每人每月一斤肉的配給，還是肥的多，瘦的少；滿街人穿的不是“干部藍”就是“國防綠”。我們老三屆同學回城的不少，但沒什么正經工廠可去，無非是賣電影票、賣電車票，就算讀兩年“工農兵”大學，出來也是教中學。好多在北大荒挖地、內蒙古放羊的同學，兩年也難回家一次。

不過，見得到的同學，都是一家大小親親熱熱的，那年頭，沒有幾家離了婚又結婚的。最模范的夫妻是周家叔叔，“”前的文化部藝術局局長。我父母親1955年從香港回內地，周局長曾非常關照；我在北京念書，周叔叔還做過家

長代表去我學校開過會呢！他和王昆阿姨相濡以沫幾十年，也一直關心我媽的家庭生活。這次我上京，雖然沒向他們吐苦水，但他們還有什么不明白的？

好吃好喝招呼我好幾天，有空就說說我媽工作的成績和辛苦。周叔叔說我媽這一輩子不容易，王昆阿姨也說我媽是個很要強的人，做兒子的，是不是得體諒她一點？我想，該體諒的我也做了。因為哥哥調回城的事，我媽已經受到組織照顧，我再要求照顧，就作難了。聽說，我只能在韶關的機械廠“建設共產主義”，我也認命了，就在山區熬著吧。但是聽說那位大作家、名記者到廣州和我媽結婚后，只撈到個省作協副主席(副局級)，比他要求的軍區宣傳部長差得多了，所以郁郁不得志，我媽還得老哄著他。和這么一位黑臉神做伴，圖什么呢？

1977年，“”后及時次全國大學公開招生，我憑著北京老高二的底子，加上十年來沒放下過筆，一直看書，總算考上了大學，戶口也遷回廣州。重新和老娘同桌吃飯，已是二十年前的記憶。盡管在人前人后，我媽老伴長老伴短地營造氣氛，但那八成是做戲。她及時段婚姻，年紀差太遠，性格喜好格格不入，好在事業上是拍檔。直到近年廣州“紅線女藝術中心”落成，人們看到水落石出，紅線女、馬師曾六個字是如此密不可分。

我媽認為她及時段婚姻并非自愿，因此，自主的第二春一定要多方位成功。恰巧，同及時段婚姻一樣，也不過十年光景，而且，一年，那位大作家患絕癥臥床，我媽天天跑重病房照顧得無微不至，不惜工本。人家都以為國家一級藝術家，大富大貴，其實，我媽340元月薪顧一頭家。那位老兄拿十一級高干工資二百塊，竟是一毛不拔全部存起來。治肝癌的藥費、營養品是無底洞，“盡力而為”這四個字，我媽算是做得漂亮得體。缺乏感情的婚姻，有時用錢也能彌補。

早生華發的母親，為了工作需要，一直染發。為了送走第二段婚姻，她讓白發飄足一年。誰知道她不過50多歲！

20世紀80年代，媽媽不僅失去了第二段婚姻，還相繼跑掉三個親生子女。我算是離得最近的，從香港去廣州不過兩小時車程，一年到頭還能見上幾面；姐姐定居臺灣，因某種原因要“坐十年移民監”；哥哥在加拿大開餐館，討生活也是三百六十五天連軸轉，一年未必能見一次面。我們忙，老娘更忙，大大小小開不完的會，東西南北出不完的差，就算打通了長途電話，她老人家也未必有空長談。她的手機越換越新潮，卻是永遠的忙音或錄音——“機主已關機”。

有工作可忙，可喜可賀，哪24小時她不在開會或排戲，那八成是在醫院了。她的一身病痛，從消化系統、神經系統、內分泌系統，到肌肉骨骼，隨便分十分之一給70歲的老太太，也夠她的私人醫生發財致富了——如果她請得起的話。我家有長壽基因，外婆享年103歲，外太婆94歲不得善終，“”中她受驚嚇去世時還是耳聰目明。我媽的體質很像她的母親，看起來比五六十歲的“中年人”還精神。

終于有24小時，我們娘兒四個能重聚一堂，破天荒地打四圈麻將。我是逢和必吃，因為低消費是三番，所以對對和最順手，只要有得碰，哪管是放炮出銃也先圖個痛快。哥哥姐姐笑我獨沽一味，媽媽卻夸我“情長”。哥哥畢竟是生意人，竹戰高章得多，眼觀六路，看透三家牌，贏牌固然不成問題，他的弱點是目標過高，又要打出章法，又要不時放我媽吃和，好還能設法引出我來“放炮”，對姐姐那頭還要抽空堵她一章，八面玲瓏之下，不免捉襟見肘，有時造化弄人，作繭自縛。媽媽對他的評價是“花心”。姐姐打情緒牌，輸贏無所謂，只求做牌開心。她手風極順，什么“清一色”“大三元”也吃過兩鋪，犯了得勝不顧家的毛病，放牌讓媽媽吃一鋪“坎坎和”。又一回，大家已經摸到幾張牌，明知哥哥不上不碰做品牌，她還為了博一手“清一色”，打出一張生章白板，給哥哥撈了個“十三幺”。我們一致笑她得勝不顧家，姐姐激動之余脫口而出：“我哪有個家！”

一家人沉默了兩秒鐘，我忙亂以他語：“你四海為家，不是更逍遙？”大家心里明白，她在“”中急就章的婚姻，雖然雙方性格不合，卻因種種原因離不了婚，出于下策出國十年，也難求佳婿。古今中外的“三高”女士歷來讓男子卻步：社會地位高，年齡高還不是絕癥，最要命的是眼界高，等閑人士難入法眼。姐姐從39歲離開祖國大陸，十多年后仍是名花無主。我們做老弟的，只能逢人便解釋，“這是我妹妹”。和姐姐在牌桌上的一番調侃，倒引起全家一番心事：母子四人難得一聚，曲終人散后，我媽仍然獨居華僑新村。她沒有少年夫妻的命，那“老來伴”的美好黃昏，更是難于上青天。

我媽也有過含飴弄孫之樂，姐姐、哥哥和我的兒女，分別同她一起住過六七年，那也是20世紀70年代、80年代和90年代的往事。到了21世紀的今天，連我也快要成為空巢一族的“老鳥”，才感到晚年的媽媽，確實應該有個老伴。不管怎樣，我也希望她有個快慰的晚年。

廣州的現代化建筑群拔地而起，隨之而來的是數百萬計的流動人口，暴力犯罪的隱憂被掩蓋在燈紅酒綠的繁華之下。華僑新村是強盜光顧的重災區，我家幾乎每年被爆竊一次。有一次，一個湖南歹徒竟把70多歲的女戶主打成了重傷。看到媽媽頭上纏滿繃帶，雙手布滿傷痕，母子相對無言。我想起在父親百歲誕辰紀念活動中，母親盡力把馬、紅粵劇藝術的精華重現舞臺。當我們斗膽問到她第二段婚姻時，她也坦承“缺乏愛意”。唉！普天下眷屬有幾對是有情人？就算是一般的也總比沒有強。

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