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一

天快亮時，如果海灘是低潮，我一睜眼就能聽到海鷗的叫聲。碰上天氣糟糕的早晨，我總會覺得我像是死了，鳥兒在啄食著我的心。之后，我閉上眼又瞇一會兒，再次醒來的時候，潮水就要漫上海灘了，迅疾得像太陽落山時小山上那向下滑落的陰影。不久，及時批海浪就要開始撞擊我窗臺下面平臺的擋水墻了。巨大的沖擊不時從防波堤那邊升起，涌向我肉體中那最隱秘的航線。轟！海浪打在防波堤上，我開始像個漂零者孤獨地守在漂于昏暗的大海之上的貨船里。

實際上，我已經醒來，在我妻子逃走后的第二十四個清晨那令人凄涼的時分，獨自一人躺在床上。當晚，我會慶祝這第二十四個夜晚的，我獨自一個人慶祝。可能已經證明了那是個蠻不錯的時機。這事后的日日夜夜，每每在我冥思苦想，要為那幾件可怕的事兒找一條線索時，我就試圖撥開記憶的濃霧，回想在第二十四個夜里我會干出或沒干出些什么事兒來。

可是，我最終還是沒有想起起床后我究竟干了些什么。那天可能同往日一樣。有則笑話說，有個人頭一次去看一位新來的醫生。當醫生問起他每天都做些什么時，他張嘴就來："我起床，我刷牙，我吐了，我洗臉……"這時醫生問，"你每天都吐嗎？"

"噢，那當然，醫生，"那位病人回答說，"難道別人不吐？"

我就是那個人。每天早晨，吃完早飯后，我并不去點著煙。我頂多把煙叼在嘴上，然后準備嘔吐。丟了的老婆的那股臭味死纏著我。

十二年了，我一直設法戒煙。正像馬克·吐溫說的那樣——現在有誰不知道那句話？——"戒煙并沒有什么了不起的。我都戒了一百次了。"我過去總覺得這句話就是我自己說的，因為我確實在十個不同的場合戒過十次煙，有一次一年，有一次九個月，還有一次四個月。我一而再再而三地戒煙，幾年來足有一百來回，可我還是又抽了起來。因為，在夢里，或早或晚，我總要劃根火柴，點著煙，隨著及時口煙，我吸進我所有的渴望。我感到我被牢牢地釘在這種欲望上了。那幫魔鬼困在我胸中，高聲尖叫，再抽上一大口吧。改改習慣吧！

所以我可知道上癮是個什么滋味兒。一頭野獸咬住了我的咽喉，它們在我的肺臟里翻騰。我同那頭野獸搏斗了足有十二年，有時我打跑了它。我通常是在令自己也令他人罹遭巨大損失的情況下得勝的。因為不吸煙時，我脾氣就變得相當壞。我的反射作用就在劃火柴的那個地方，而且我的大腦往往會把那些讓我們保持冷靜沉著的知識(至少，如果我們是美國人的話)忘個一干二凈。不抽煙帶來的痛苦使我可能去租一輛小汽車開開，我從不注意它是福特牌的還是克萊斯勒牌。這可以被看成結束戒煙的前奏。有一次，我沒抽煙，同一位我熱戀著的名叫瑪蒂琳的姑娘趕了好長一段路，去見一對想過上一次換妻周末的已婚夫婦。我們讓他們玩了個痛快。回來時，我和瑪蒂琳吵了起來，我把小汽車弄壞了。瑪蒂琳的內臟傷得厲害。我便又開始吸煙了。

我過去常說："自殺要比戒煙來得容易。"可我又懷疑這樣說是否正確。就在上個月，二十四天前，我妻子溜了。就在二十四天前。這讓我對煙癮又有了新的認識。放棄愛情可能要比戒煙簡單些。然而，當你向那愛與恨纏在一起的混合物揮揮手道聲再見時——啊，那讓人頭疼的的救命仙丹，那愛與恨的糾纏！——我說，結束你的婚姻同戒掉尼古丁一樣費事，沒什么兩樣，因為我可以告訴你，十二年過后，我開始憎恨那些又臟又臭的玩意兒，程度決不亞于痛恨該死的老婆。甚至早晨起來的及時口煙(它給我帶來的滿足曾經是我一輩子也不會丟掉它的原因。這個原因難以根除)現在也帶給我一陣陣咳嗽。除了上癮之外，什么樂趣都沒有了，而上癮仍是打在你心靈最底層的一個烙印。

我的婚姻情況就是這樣，因為帕蒂·拉倫走了。如果我在知道她那些可怕的缺陷時還曾愛過她——甚至在我倆像一對快樂的魔鬼似的吸著煙，把幾十年后可能會得肺癌的念頭拋到九霄云外時，我總是覺得，在某個始料不及的夜晚，帕蒂·拉倫將成為我的末日，不過，即使真是這樣，我還喜歡她。誰知道呢？愛情會刺激我們變得迷狂。那是幾年前的事了。前一兩年，我們一直試圖改掉習慣。夫妻間的厭惡跟著季節的推移不斷增長，直到將舊情全部耗盡。我開始討厭她，討厭早上那支煙，最終我真的戒掉了那一支煙。只有在十二年后，我才終于感到我從我生活的較大嗜好中掙脫了出來。一直這樣，直至她離我而去的那個夜晚。那天晚上我發現，失去妻子也是一次萬分痛苦的旅行。

她出走之前，我整整一年沒抽一支煙。正因為這樣，我和帕蒂·拉倫可能會什么也不顧地打起來，但我還是連駱駝牌煙也不抽了。然而希望不大。她開車走后兩小時，從帕蒂丟下的只剩了半包的香煙盒里，我又拿了一支棺材釘。思想斗爭了兩天，還是又抽了起來。因為她走了，每天我都是在靈魂的騷動不寧中開始度日。天哪，痛苦的瀑布就要把我吞沒了。伴隨著這個不爭氣的習慣而來的是我與帕蒂·拉倫之間的每一點舊情都來噬咬我的心。在我嘴里，每支香煙都有股煙灰缸味兒，可我吸進去的并不是焦油而是我自己那燒焦了的肉。這就是抽煙與丟了的老婆混合在一起的氣味兒。

我剛才說過了，我想不起我是怎么消磨掉第二十四天的。記得最清楚的是，我打了個呵欠，想抽那及時支煙，然后往下硬咽那口煙。過了一會兒，四五點鐘后，我有時才能安安穩穩地抽起來，用煙燒灼我生活中的創傷(沒把我自己當回事兒)。我多么渴望見到帕蒂·拉倫啊。在那二十四天里，我想盡辦法不見任何人，待在家里，也不常洗漱，喝酒喝得好像我們血液的長河里流著的全是波旁威士忌，而不是水。我自己呢，要是用個不好聽的字眼來形容的話，成了個邋遢鬼。