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及時篇 中國式家庭

中國式愛情的樣子

［結婚，但未必經(jīng)歷愛情］

有一個已經(jīng)是第三次婚姻的朋友跟我聊，她說：“你一直在跟大家分享‘愛是什么’。可是我周圍的人，包括我在內(nèi)，覺得中國人的慣性思維，或者說文化養(yǎng)成里，是把愛情和婚姻當作兩回事的。”這其實是一個非常大的話題。

我想起自己在大四和研究生的時候，常常不自覺地就會對身邊認識的情侶的感情結果進行預測，結果大部分結局并不樂觀，而且好像基本言中了。其中只有一對情侶，我覺得他們未來會過得很幸福。一個多月前我又跟那個朋友聯(lián)系上了，我問，你們怎么樣？他說，非常好。在此之前，我們已經(jīng)多年沒有聯(lián)系了。

其實當時的預測沒有別的理論工具，就是通過直覺，感覺他們之間愛的成分的多少，彼此默契程度如何。我當時覺得，除了這一對，別的情侶考慮情感之外的東西過多；也有幾對似乎特別在意情感的情侶，又有些東西非常不協(xié)調(diào)。所以，我對大多數(shù)情侶的結局持悲觀態(tài)度。

后來我做了心理咨詢師，接待了大量來訪者，寫專欄，又收到數(shù)千封讀者的來信，才明白中國人把愛情活出來是一件非常非常不容易的事情。大家都結婚，但是大家未必都經(jīng)歷過愛情。我聽過這樣的說法：愛情是什么？愛情就是鬼，聽過沒見過。首先，我們的父輩是羞于談愛情的，因此他們在參與孩子婚姻討論時也不提愛情。孩子結婚時，爸爸媽媽不會問他：你們相愛嗎？父母的關注點往往落在買學區(qū)房、落戶口這些特別實際的問題上。所以直到現(xiàn)在，大部分中國人選擇婚姻的時候，雖然也考慮愛情，但不會將愛情作為婚姻的充分必要條件，而將婚姻的持久穩(wěn)固視為比愛情更重要的事情，將重點放在物質(zhì)條件、社會地位等方面。

［愛情是靠不住的］

關于愛情，我聽過一些不同的說法。

有一種說法非常普遍，說，愛情的前提是兩個獨立的人，他們又想在一起，然后才會有愛情。

另外一種說法是美國的一個哲學家，地說是神話學家提出的，雖然現(xiàn)在愛情的觀念深入全世界每個地方，但實際上在文化淵源里，愛情是只有在歐洲文化中才有的東西。除了歐洲，其他各種各樣的文化里，其實都不怎么講愛情。

在中國古代四大民間傳說中，七仙女、白素貞，追求愛情，但基本上都是悲劇結尾。白素貞被壓在了雷峰塔下，七仙女跟董永隔著銀河遙遙相望。好像中國人普遍認為愛情是凄美的，追求愛情，就沒有好下場。

這里面其實藏了一種特別深刻的痛楚，也就是我總結的中國傳統(tǒng)文化中關于愛情的觀點：如果整個民族都相信愛情是凄美的，其實是因為我們認為“愛情是不可能的”。所以老一輩人教導年輕人說，不要只考慮愛情，甚至不要考慮愛情，愛情是靠不住的。要選擇讓你感覺安全持久的東西，比如社會經(jīng)濟地位，或者是否門當戶對。我的理解是，之所以這樣教導，是因為我們每個人都藏著對愛的渴望，但是同時，身為中國人，我們又會存著很深的對愛的絕望。

所以，即使有了愛情，在表達上，我們也都心虛氣短，覺得不可能實現(xiàn)。

［不敢、不會把愛活出來］

跟愛情有關的文藝作品，歐洲國家的表現(xiàn)風格都是奔放的、熱烈的，但是我們的表達常常是非常凄婉的。在國內(nèi)的導演里，我覺得王家衛(wèi)對中國愛情的表達最到位。王家衛(wèi)的電影里，男主角和女主角的愛只有一條線那么細，那條線似有若無，卻連綿不斷。就好像跳舞，兩個人碰到了，雙目相投，卻擦肩而過。這種表達非常符合中國特色，很渴望愛，但又不敢，在兩個人就要表露，就要在一起的時候，擦肩而過。

中國人對待感情的態(tài)度，就是這么壓抑，就像龔自珍筆下的“病梅”，扭曲、病態(tài)、不自然，甚至覺得熱烈、奔放，大膽地去追求、享受愛情，享受是有罪的。同樣是激情，我想到梵•高的畫。梵•高是一個病得很重的人，是嚴重的精神病性的心理疾病患者，但是他的向日葵非常奔放，他的星空非常奔放，他可以把生命的全部熱情在筆下潑灑出來。但在中國文化里，主流文化講究的都是含蓄的、曖昧的、沒有勇氣實現(xiàn)、只好一輩子心心念念

的情愫。如同魯迅筆下那個“文人的夢想”：在下雪天，由兩個侍兒扶著，吐半口血，去院子里看梅花。文人們覺得這種感覺特別好，特別有意味。王小波對這段的評論是，大可不必

搞得這么憋屈，我是一個壯小伙子，如果需要，上去打他一拳，他立馬就可以吐出血來。

我的理解是，在中國傳統(tǒng)的教育觀念里，是沒有“兒童”這個物種的。有的只是“小大人”。我們的成長過程，似乎就是一個學會壓抑的過程。因此大部分中國人從小就在并不適合自己身心發(fā)育的環(huán)境里成長，我們對愛的體驗都是非常絕望的，生命里的熱情、感性、奔放，就好像跟我們徹底沒了關系，統(tǒng)統(tǒng)被壓抑了。這種體驗一再重復、加強，情感的需求被一再壓抑，所以后來即使長大了，也不敢、不會把愛活出來，因為我們很害怕這種傷害：我很渴望你，但是你會讓我體驗到絕望。

［愛情是凄美虛無的，物質(zhì)保障才是的］

為什么中國人從文化到現(xiàn)實，對情感的態(tài)度會是這樣呢？這里面包含著幾個層次的原因。

首先，客觀地說，我們的經(jīng)濟發(fā)展平均水平還沒有達到足夠的高度，我們的社會福利和保障系統(tǒng)也沒有達到讓一個人可以按照自己的想法去生活的水準，所以大部分人，即使是一些已經(jīng)不用擔心溫飽的人，也沒有足夠的物質(zhì)上的安全感，因此，在選擇婚姻的時候首先要考慮物質(zhì)條件的保障。

其次，我們對情感的態(tài)度，跟原生家庭、個人的成長經(jīng)歷、所受的教育都有極其密切的關系。中國的傳統(tǒng)文化就是混沌的、黏糊的文化，人和人之間界限極不清晰，而且彼此越位、侵蝕嚴重，大家都習以為常；這些人一旦成家，組成家庭，就不是彼此獨立的，他們一旦成為父母，培養(yǎng)出的孩子，不管是男孩、女孩，其人格在進入婚姻之前也不是一種獨立的狀態(tài)。所以即使大家覺得家人之間很相愛，但其實是共生的，甚至是寄生的關系，這種情感是依賴的、是病態(tài)的；一旦這個孩子戀愛、成家，他遵循的也是和他的父母一樣的軌跡，而不是享受兩個獨立的個體之間成熟的愛情。

除此之外，在我們的傳統(tǒng)文化中，我們民族的集體意識里，人們一提到愛情，反應就是凄美的，靠不住的，像肥皂泡一樣，一吹就破的。

我們知道，愛情是兩個獨立的人才會有的東西，但是在中國的兩性關系里，往往只有一個人能夠綻放。這個人是核心，另外一個人要圍著他轉，滿足、照顧、烘托他的情緒。讀者朋友不妨想想自己周圍朋友們的家庭結構，兩口子之間是不是大多數(shù)是這個樣子。這種關系時間長了一定會失衡，失衡就會出問題。一出問題，大家又會覺得，愛情是靠不住的，還是物質(zhì)比較靠得住。

因此，中國人將愛情和婚姻區(qū)分開來這種現(xiàn)象，是與我們的文化、與我們現(xiàn)有的經(jīng)濟狀況和社會財富積累程度，與我們代代相傳的家庭意識，都有深刻關聯(lián)的。因此，在這些客觀條件沒有得到充分調(diào)整和改善之前，我們不能簡單粗暴地下結論，比如批評有些人結婚就是為了錢，或者嘲笑年輕人為了愛情而結婚。其實這是兩種極端，都是片面的。

不管是發(fā)展社會經(jīng)濟，增加社會物質(zhì)財富的積累，還是調(diào)整我們的家庭觀念和養(yǎng)育觀念，逐步培養(yǎng)人格獨立、心智健全的人，都需要經(jīng)過長久努力才能慢慢地發(fā)生改變。在此之前，就讓我們根據(jù)自己的客觀情況，盡量清醒、審慎地選擇自己的愛情與婚姻。

夫妻關系和親子關系的次序，90% 的中國人都搞錯了

［媽媽是孩子生命中及時個愛的人］

前段時間，一個朋友告訴我他的發(fā)現(xiàn)：中國很多家庭當中，媽媽和孩子的關系特別親密，類似一種結盟。比如，媽媽如果生的是兒子，一定是媽媽和兒子的關系特別好；如果是個女兒，即使原本爸爸和女兒的關系很緊密，但隨著女兒逐漸長大，媽媽開始在女兒面前訴苦，講爸爸多么壞、多么糟糕，經(jīng)過幾年，或許是一夜之間，女兒就會從對爸爸好到對媽媽很忠誠，疏遠爸爸，甚至和媽媽一樣對爸爸充滿了抱怨和恨意。

那位朋友和我探討說：“這種關系，會給家庭帶來什么？”我說：“那當然是一種災難，帶來的是婚姻關系的不和諧和親子關系的扭曲。”其實這種普遍現(xiàn)象的背后，有更深層次的原因—因為所有的孩子，他生命中及時個愛的人都是媽媽。孩子和媽媽之間有一種天然的連接。懷胎十月，媽媽和孩子是一體的；按精神分析的說法，想把孩子養(yǎng)好，就需要媽媽在孩子三歲之前，與孩子非常親近，建立起一種親密無間，甚至共生的關系，即“媽媽就是寶寶，寶寶就是媽媽”這樣的關系。

［父親是孩子的及時個敵人］

關于父親與孩子的關系，我特別喜歡美國神話學家約瑟夫•坎貝爾的說法。他說：父親是所有人的及時個敵人。

生命最初是伊甸園，媽媽和嬰兒共生在一起，最初孩子會覺得：我就是媽媽，媽媽就是我。但是隨著長大，孩子會突然發(fā)現(xiàn)：怎么有一個“父親”在那兒？ 他會覺得父親對母嬰這種共生關系來說，是入侵者，所以說父親是敵人的原型。

因此，父親其實很不容易。作為父親，他需要做到：及時，作為家里的頂梁柱，或者說保護者，得有力量；第二，力量之外，還得有充沛的愛，這樣，他才能帶著愛，入侵到母嬰關系里；第三，他要感化孩子，讓孩子對父親的敵意逐漸變成對父親的愛。

這些功課對男人來說，是挺難的，如果沒有妻子的幫助那就更難。而我覺得中國男性和女性的心理發(fā)展水平都不高，所以說，在受到挑戰(zhàn)時，很多男性會感覺受挫。受挫以后，他采取的應對方式是什么？是逃走。

目前的婚姻現(xiàn)狀里，男性出軌常發(fā)生于兩大節(jié)點：妻子懷孕期間、生下孩子之后。為什么呢？因為很多女性懷了孩子之后，就開始有一種由衷的滿足感。事實上，每個人都在尋找一個人可以和自己連接在一起，而且女性的這種需求要比男性更強烈。

從人性本身來說，這種需求的強烈程度是一樣的。但女性可以直接活在“我要連接，我要情感”的態(tài)度中，而男性則可能意識不到。女性如果不能在丈夫這兒得到滿足(我們前面講道：中國式婚姻中很缺愛情)，那么在有了孩子以后，她會覺得她可以從孩子這里得到情感連接的滿足。這樣一來，她和孩子連得很緊，丈夫就會覺得：我被拋棄了，我不重要。

如果丈夫的心理發(fā)展水平很低，他感覺到被拋棄了，就會逃走。但如果丈夫的心理功能發(fā)展得比較好，他就能做一個包容的男人，會在妻子懷孕、養(yǎng)育孩子的過程中努力付出；當他有被拋棄感時，他就會思考：到底發(fā)生了什么？思考之后，他會去和妻子耐心溝通，從而想辦法去化解，而不是指責、攻擊，甚至逃走。

［“媽寶男”也可以遺傳］

一旦男人選擇在挑戰(zhàn)面前逃走，婚姻中的女人就會更加失望，她和孩子的連接就會變得更緊密，于是丈夫就“消失了”。這里我特別想提醒男性注意，一定要小心這種局面。有段時間在新浪微博上，我的粉絲(一些編劇和導演)就在探討：公公去哪兒了？中國的影視劇當中，都是女人在爭奪年輕的男人或者孩子。但是，六七十歲的男人去哪兒了呢？答案是“消失了”。影視劇當中的中國男人，尤其是父親這個角色，要么是和事佬，要么就是一個“隱形人”。很難看到一個很有個性的、很有主張的、很有力量的公公，在這個家庭當中起到作用的。而國外的電影，尤其是美國的電影里，父親是很有存在感的。爺爺會拍著孫子的頭說：“去吧，我們都愛你！”或者說：“你很棒，加油！”在這里我們能感覺到男人的力量。尤其是父子間的互動或者爺孫之間的互動，非常感人。

所以我們說，一個家庭中，男人的消失，不光是女人的作用，男人也起了相應的作用。男人是女人的鏡子，女人也是男人的鏡子。如果女人這么容易和孩子建立同盟，排斥男人，這可能也意味著，這個男人確實水平不高。和中國女性相比，男性的心理發(fā)展水平更低。這是我透過“剩男剩女”現(xiàn)象發(fā)現(xiàn)的。就“剩男剩女”相比較而言，“剩女”大多比“剩男”要出色。坊間有這樣的說法—好男人都結婚了，但是好女人都沒嫁出去。

為什么有些男人的心理發(fā)展水平不如同齡的女性？我想這也和原生家庭有關，是因為他們的媽媽也沒有進步。媽媽主導的“母子結盟”關系中，培養(yǎng)出了非常戀母的、依賴性很強的、內(nèi)心沒有長大的孩子，也就是我們說的“媽寶男”。

有些男人不承認自己是“媽寶男”，覺得自己早早就離開家，生活很獨立，而且工作做得也不錯。但是，當面對兩性關系的時候，尤其是面對家庭關系時，他如何迅速地成長為一個合格的父親？這個問題對他來說很難，因為他的父親—后來的“公公”—也沒有成長為一個合格的父親；他甚至不知道一個合格的父親是什么樣的。所以，這是代代遺傳的。

［有效溝通，確保存在感］

如果丈夫在家庭當中已經(jīng)發(fā)現(xiàn)妻子和孩子的關系特別緊密，自己像可有可無的人，他一定會很焦慮。于是，有的人會去找第三者，有的人會埋頭于工作、忙于應酬，但這些都是消極的應對。那么，如何積極地應對呢？

積極的應對中，溝通，特別是關系里的溝通，很重要。丈夫可以對妻子說：“我注意到你懷孕、有了孩子之后，你們變得很緊密，而我卻被排擠了，我感覺在家里很孤獨。”丈夫把自己的感受表達出來。

這樣的表達很有可能讓妻子覺得自己被攻擊了，導致妻子有怨言。但是無論如何，表達自己的真實感受很重要。此外，比表達不滿更重要的是，丈夫要去認識自己內(nèi)心的一些東西。比方說，覺察一下自己是不是對“被拒絕”太敏感，一感覺到被拒絕，就會有極大的憤怒和敵意。如果丈夫不能表達自己的憤怒和敵意，就會直接往后退，以至于他在家里越來越?jīng)]有存在感。

當然，傳統(tǒng)文化里講究“男兒有淚不輕彈”，對于中國的男性來講，表達自己被拋棄了，表達自己孤獨，這個很難。作為一個男人，他覺得跟妻子表達這些顯得自己很軟弱、沒有男人樣兒，真是做不到。而且男性一般比女性敏感度差，他可能莫名其妙地就后退了，自己都不知道發(fā)生了什么，所以這確實比較難。在此有一個簡單的建議：如果自己捕捉不到關鍵，可以找專業(yè)人士尋求幫助，比如找心理醫(yī)生。全世界都是這一比例—七十對三十，即心理醫(yī)生的來訪者中，百分之七十是女性，百分之三十是男性。

溝通有兩個方面，一個是和對方溝通，再一個是和自己溝通。男性對自己情緒的體察，確實是比女性要遲鈍一些，而且大部分男性是向外看，向內(nèi)看的比較少。特別希望看到這段文字的男性讀者，不管你年齡多大，都希望你從現(xiàn)在開始，學習觀察自己的情緒變化，多跟自己的內(nèi)心進行對話。向內(nèi)走得越深，跟外界溝通、建立連接的時候，才會越順暢。男人要培養(yǎng)跟自己溝通的能力，而女性則剛好相反，女性要好好培養(yǎng)與對方溝通的能力。

而那些跟孩子結盟的妻子，她們需要做什么改變呢？

對妻子來講，她首先要有“警惕自己與孩子結盟”的意識。對妻子來講，和孩子結盟是很自然、很容易發(fā)生的事情。精神分析理論認為，這是一種必然的歷程，當妻子生孩子之后，她有一段時間會全身心地貫注在孩子身上，這對養(yǎng)育孩子非常重要，甚至是必不可少的。

也許中國家庭中的妻子，需要多一份心，在跟孩子建立聯(lián)盟的時候，看看丈夫是不是感覺到被疏遠了。如果發(fā)現(xiàn)丈夫有這種感受，而且丈夫又不會、不能表達，就需要妻子主動跟丈夫溝通。這一點，對女性來講也很不容易。

從某種程度上說，在家庭關系的構建上，女性的責任更大一些，因為女性天然就有比男性更好的感受能力和情緒包容能力。而男性需要付出的努力、需要做的事更多一些，因為女性與孩子形成連接是自然的過程，而男性則需要通過努力和愛才能實現(xiàn)。

［夫妻關系是家庭關系的定海神針］

“媽寶男”是一個非常值得探討的現(xiàn)象。出現(xiàn)這種現(xiàn)象的原因，是家庭的核心關系出現(xiàn)了錯位，變成了母親和孩子的關系。而健康的家庭里，核心關系應該是夫妻關系，夫妻關系是家庭關系的定海神針。

在中國家庭里特別容易看到這種現(xiàn)象：丈夫被排擠了，母親和孩子構成了聯(lián)盟，如果這個孩子是一個男孩，那么這個聯(lián)盟會導致這個男孩長大后也一直是個“媽寶男”。要減少或防止這種現(xiàn)象，男性女性都需要反思和成長。

一個家庭比較理想的模式是：夫妻首先由愛情開始，他們之間感情很深。在愛情中，剛開始，女人確實需要把男人當孩子似的引領，而同時，男人需要包容女性的情緒。這聽上去就像兩個人在跳雙人舞一樣，是一種有進有退的、非常美妙的關系和節(jié)奏。當生了孩子之后，會出現(xiàn)這樣的局面：女性包容孩子的情緒，而男性要支撐這個家。男性曾經(jīng)包容過女性的情緒，女性才能很好地包容和這個男性所生孩子的情緒。隨著時間的推移，孩子逐漸長大，父親帶孩子的參與度越來越高。但在前期，男性確實需要主動地去包容體諒女性的情緒。

我認識一個非常有智慧的母親，她在家庭關系構建中的做法是：當她發(fā)現(xiàn)丈夫和孩子鬧了矛盾，就跟孩子說：“我的丈夫是我選的，你在我的家庭當中，在你長大成人之前的很多年里，你都要跟我一起來適應他，因為我接納他，所以你也要接納他。但是我不要求你接納他一輩子，因為將來你會有你自己的家庭。但是希望我們這個家庭，給你帶來的更多的是溫暖和包容。”這個孩子就會意識到“爸爸跟媽媽是一伙的，所以我在家里要規(guī)矩一點兒，我在家里要尊敬我的爸爸，要愛護我的媽媽”。這個媽媽真是一個很好的媽媽，她在有意識地處理她和孩子的聯(lián)盟關系，不要太過于緊密。

他們的孩子特別感恩自己的父母，父母的愛情是孩子內(nèi)心最篤定的根基。不管生活、事業(yè)當中遇到多少挫折，孩子都堅信自己會成為一個很好的自己，不被父母牽絆，相信自己將來也會建立一個非常好的家庭，和父母當年一樣溫暖。

所以在家庭關系中，夫妻關系永遠是及時順位。夫妻關系是家里的定海神針，夫妻間的愛，就是家庭之樹的根。男性和女性共同學習、成長，保持、增進夫妻間的愛，才是一個家庭幸福、健康的根本。