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1

今天順路去看望父親，其實三天前，我們剛剛見過面。

鐵塊般的烏云翻滾著，迅疾地遮住了半邊天空，像是沉重的悼詞，狂風(fēng)夾雜著大顆大顆的雨滴撲面而來，一種暴風(fēng)雨來臨前的征兆。雪白的襯衫被淋得斑斑駁駁，明明已經(jīng)過了七月，卻還遲遲沒有出梅。

從車站出來只有不到十分鐘的路程，淋濕也沒什么，所以就這樣不緊不慢地走著，去年冬天請家人吃飯的事，又清清楚楚地浮現(xiàn)在眼前。剛進入十二月份，家里就開始討論過年聚餐的事，準(zhǔn)備全家一起在難波吃一頓螃蟹大餐。聚會，其實只是個借口，我真實的目的是想把父母、弟弟介紹給女朋友千繪認識。我提前打了招呼，家人都很關(guān)心，所以那天我就帶著女朋友去了。

那時，一絲意外的跡象都沒有；那晚，即將來臨的毀滅被的光輝緊緊包裹著，而這一切深深地刻在了我的記憶中，成為長期的悲傷。

記得那天母親的頭發(fā)染了亮麗的色彩，佩戴著珍藏的黑珍珠首飾，高貴典雅，面帶微笑，幸福滿溢；父親嫻熟地剝著盤中的螃蟹，他說兒子請他喝酒酒勁上得快，臉上似乎有一種并非出自真心的復(fù)雜笑容。

我知道，父母一見到千繪就很滿意。不尋常的是，弟弟的態(tài)度很奇妙，好像和千繪認識一樣，表情怪異。

一家人嘮著家常，氣氛漸漸高漲起來，大家頻頻舉杯，對酌暢飲。當(dāng)時我腦海里正幻想著一幅期待已久的畫面：和千繪結(jié)婚，生一個孩子，父母健康，兒孫繞膝，其樂融融。我對現(xiàn)實中的一切都沒有任何懷疑。

這一幕幕就像是發(fā)生在昨天一樣，逼真清晰，鍋上翻騰著熱氣，飯香撲鼻，如煙似霧。

我想，從那之后接二連三、突如其來的種種不幸，是當(dāng)時在場的任何一個人都無法預(yù)料的。

聚會過后不到兩個月，千繪失蹤了，她突然就不來店里并從她的公寓里搬走，神秘失蹤了。

這個致命的打擊還沒有過去，我仍沉浸在悲傷中不能自拔時，父親又被診斷出胰腺癌晚期。真是天大的諷刺！而這時的我不得不從千繪失蹤的傷痛中強行振作起來，面對眼前的一切。

父親的病情已經(jīng)無法進行手術(shù)，只能依靠抗癌藥物和化療與癌癥作頑強的斗爭，到底能有多大的效果還是個疑問。

所以父親和我們都知道：他肯定會先于母親離開，這是不可改變的事實。

災(zāi)難從不因為悲傷就不再來臨。兩個月前的24小時，母親突遇交通事故，不幸先走了。

之前我從未深刻冷靜地思考過關(guān)于上帝和命運的話題，可是現(xiàn)在，一個充滿惡意、來歷不明的存在，仿佛在我的四周布下了陰暗的陷阱，讓我無法逃離這宿命般的折磨。

雨更急了，雨滴肆無忌憚地打在我的臉上。

馬上就到家了，只看見光線微弱的庭院中，伴我一起成長的瘦弱的南天竹隨風(fēng)搖曳。從我小時候開始，它們就一直沒有長大。

我按下門鈴，但沒有人回答；敲敲門，也沒有反應(yīng)。我只好拿出鑰匙打開屋門。

一跨進去，我發(fā)現(xiàn)房間里簡直像很久沒有住過人一樣凌亂。以前父母不在的時候，我也經(jīng)常來這里，但是，從來沒有過這種空虛的感覺。家里的氣氛已經(jīng)變質(zhì)了。

我在門口環(huán)視著這個家，一股錐心之痛油然而生。鞋架的小花瓶上落滿了白色的灰塵。母親在的時候，這件小小的玻璃器皿里總是插著應(yīng)季的花卉，擦好的地板也總是散發(fā)著淡淡的蠟味。即使沒有人在家里，也能感覺到這座房子像活的一樣，會呼吸。

門口散亂地放著幾雙拖鞋，我隨便靸了一雙走進去，順便朝廚房和衛(wèi)生間看了一眼，蒙著一層水漬的鏡子中映照出自己沒刮胡子的疲憊的臉。我不由自主地用指尖撫摸著下巴，在家里找尋了一圈。

父親究竟到哪里去了？

雖然他每周日都會去敬老院看望祖母，但今天并不是周日。自從母親去世、父親開始獨自生活后，他一個人出去散步的次數(shù)開始增加，但是，這樣惡劣的天氣他也會出門嗎？難道因為身體不適所以到醫(yī)院去了？

母親不在了，我本來應(yīng)該搬來和生病的父親一起住，但我沒有這樣做，原因有二：一，父親并不希望我這樣做；二，兩年前我創(chuàng)辦的寵物咖啡店離不開人。

我所創(chuàng)辦的是一家叫“長絨首”的寵物咖啡店，就坐落在缽高山的腳下。店外還有一片一千平方米左右的戶外遛狗場，店里實行會員制。從家到店往返一趟要三個小時，再加上開店前做準(zhǔn)備工作的時間和關(guān)店后處理善后事宜的時間，住在家里幾乎是不可能的。

所以我決定，至少在工作之余抽出時間來，常常去看望父親。

曾有一段時期，我們一家三代人共同在這里生活，所以這棟舊房子里房間非常多。

走進起居室，我發(fā)現(xiàn)三天前還放在這里上香用的桌子被收拾起來了，只剩下一張照片和白色的牌位在桌子上擺著。

照片中的母親還很年輕，她正對著相機，嘴角流露出的笑容有些僵硬。我沒有對著母親的照片行禮，就這樣站著、看著。心情明明是平靜的，淚水卻條件反射似的止不住地涌出來。

我明知道父親不在二樓，但出于慣性，還是走了上去。我踩著樓梯，又踏過走廊和地板，到處尋找父親。

，來到父親的書房—其實就是一間放著一個大書架的四疊半大小的房間前，我還是敲了敲門，然后直接拉開門走了進去。

小桌上的煙灰缸里有煙頭。

父親又開始抽煙了，大約在十年前，他明明費了很大的力氣才將煙戒掉。但是他現(xiàn)在已經(jīng)沒有戒煙的必要了。

桌子一頭疊放著幾本書和剪報集，內(nèi)容都是關(guān)于世界各國的兒童保護活動的。父親從年輕的時候就開始一直向數(shù)個兒童保護組織捐錢，盡管那時候他自己的生活也很拮據(jù)。他還一直訂閱相關(guān)的雜志，而且很熱心地收集有關(guān)貧困兒童和受虐待兒童的報道和材料。

小時候，我和弟弟偷看父親的剪報集，父親發(fā)現(xiàn)后，狠狠地將我們訓(xùn)斥了一通。想來，從小到大，父親只對我們發(fā)過那一次脾氣。

我打算到廚房去等父親一會兒，從房間走出來關(guān)門的時候，我發(fā)現(xiàn)房間右手邊衣櫥的拉門開著幾厘米的縫隙。

不知怎的，我對此很在意。

原本這個衣櫥就只有約兩平方米大小，其中還有一半被書架堵死了，只有一側(cè)的門可以打開，所以櫥里裝的應(yīng)該是些沒有用的東西。

衣櫥雖小，卻是父親心中的圣地。在父親不在的時候闖進來，我感覺很內(nèi)疚，但我還是忍不住走到衣櫥前，拉開了櫥門。

里面很不整齊地堆放著幾只沾滿灰塵的紙箱，像被翻動過。

最上面的那只紙箱是打開的，大概是父親將里面的東西翻出來重新整理過。

他想要找的東西究竟是什么呢？

我對此產(chǎn)生了興趣，于是將手伸進箱子里，想一探究竟。

但是，翻出來的凈是些無用的舊衣物。而且衣服被翻出來后體積變大，要將它們像原來一樣放進箱子里要花費很大的氣力。

無奈之下，我只好將紙箱放在榻榻米上，打算重新整理一遍。在我收拾東西的時候，一個泛黃的手提袋出現(xiàn)在紙箱下面，看起來像是已婚女性在夏天用的。

開始我想，這一定是母親的東西。

但是，拿在手里看著看著，我的心就開始莫名其妙地撲通撲通直跳，腦海里只有一個念頭：這不是母親的東西。我也不清楚自己為什么知道。我并沒有見過這個手提袋，但是，記憶中卻存在著這樣一個手提袋。這種奇怪的矛盾的感覺，從泛黃的皮革和銹跡斑斑的金屬扣中一點點滲透出來。我感覺自己的身體好像在發(fā)抖。

我想立刻將手提袋放回去，然后將紙箱的蓋子蓋好。但我強忍住內(nèi)心那股莫名的內(nèi)疚感，用手背擦干額頭上的汗水，然后用顫抖的手指打開了手提包的金屬扣。

里面只有一張折疊著的和紙，細膩的和紙上用薄薄的墨寫著“美紗子”三個字。

我輕輕地打開這張紙，里面是一束五六厘米長的黑發(fā)，我瞬間起了一身雞皮疙瘩。這根本就是逝者遺留下的東西。

我母親的確叫“美紗子”，而且她的葬禮就在兩個月前舉行。但是這束沒有摻雜一絲銀發(fā)的黑絲不可能是那個時候母親的頭發(fā)。如果這真的是母親的頭發(fā)，那么它肯定是在母親還很年輕的時候就被剪下來了。誰會在那個時候就幫母親準(zhǔn)備好遺發(fā)呢？為什么在距離母親的死還很遙遠的時候就幫她準(zhǔn)備好了這種東西呢？

一股不祥的感覺涌上心頭。

如果母親是生病去世的，我可能不會感到如此不安。現(xiàn)在想來，在去世前的一個月，母親的行為就很反常。她會附和我們的談話，但實際并不知道我們談話的內(nèi)容；在新聞里看到殘酷事件的報道也會突然大哭起來。

有一次，我在從車站回家的路上遇到了母親—我無意間回頭看時，正好看到買完東西回家的母親在我的身后走著。當(dāng)時，母親因害怕而蒼白的面孔深深地印在了我的腦海里。剛過五十歲的母親的面容竟像是疲憊的老太太。

我無法承受這種心情，忍不住將視線轉(zhuǎn)移到了別處。我感到，這是母親在我或者在父親面前不會展示出來的容顏。

母親注意到我時流露出慌張的神情，但是她立刻就恢復(fù)了以往的笑容，很高興地同我打招呼：“啊，小亮！”

然而，當(dāng)我從母親手中接過購物袋時卻發(fā)現(xiàn)，母親靸著父親的大拖鞋，襪子的腳趾部分從鞋子里露出來蹭在地上，都被塵土沾

黑了。

我一直以為，這一切都是因為父親的病情，所以并沒有多想。而且可能也真的只是這樣。

據(jù)說兩個月前，父親和母親一起去看望外祖母，在歸來的途中，二人并肩站在十字路口等綠燈，但是，母親突然向路中間走了出去。

“我出聲叫你母親的時候，她已經(jīng)不見了，找不到了，我當(dāng)時甚至沒有意識到究竟發(fā)生了什么。人撞到車上的聲音、剎車聲、周圍的人聲，我什么聲音都沒有聽見。我就那樣站著，望著在卡車周圍來來往往的人群，像在看無聲電影似的。”

舉行葬禮的那天晚上，我和父親坐在廚房里的椅子上，父親像是在自言自語似的對我說，而說著這話的父親也將在不久后死去，這一點我和他都很清楚。

哭干了淚水的弟弟好像有些癡癡傻傻，他爛醉如泥地睡了

過去。

但是，無論是對母親的意外死亡，還是對日益逼近的自己的死亡，父親都沒有悲傷流涕，也沒有過多的感慨。他的眼中既沒有悲傷也沒有恐懼，有的只是一種更加蒼白干癟的東西，或許只能用“虛空”一詞來形容。

我和父親默默相對而坐的時候，我感到自己在很久以前就曾隱約在父親身上感受過這虛空—父親總是弓著腰坐在書房里，一頁一頁地翻閱、粘貼有著各種各樣照片的剪報集：臉上長著肉瘤的艾滋病患兒的照片、瘦得只剩一層皮的孩子的照片、被丟棄的幼小赤裸的兒童尸體的照片……他的表情是那么的專注。雖然，身為人子這樣說很奇怪，但是，我總覺得父親是個怪人。

我盯著手中的那束黑發(fā)看了一會兒，又重新用紙將它包了起來，因為我不知道還能拿它怎么辦。

但是，當(dāng)我把紙放回手提包，關(guān)上金屬扣時，聽到它發(fā)出的“啪”的聲響，我的腦海中也像吃驚盒突然被打開一樣，“啪”地閃出一段記憶。

我想起來了。那是一件被我遺忘了很久的事情，但一旦想起，記憶又像從未缺席一樣鮮明。

那大概是我四歲時候的事情，距今已有二十多年了。

我因為患上肺炎或者其他什么疾病在醫(yī)院住了很長時間，終于出院回家的時候，我感覺到母親被換成了另外一個人。

若沒有看到這束頭發(fā)，我可能一輩子也不會再想起這件事了吧，因為母親不可能被人調(diào)換。所以我一定會把這段奇妙的記憶當(dāng)作我孩子氣的胡思亂想，把它和其他眾多回憶一起放進意識的深處，讓它一直沉睡下去。

當(dāng)時家里人告訴我，在我住院期間，家里租來的公寓中發(fā)生了一場大火災(zāi)，以此為契機，父親母親從東京搬到了這里—奈良省駒川市。為了讓當(dāng)時在前橋市居住的祖父母也搬過來，他們買下了現(xiàn)在的這棟房子。出院那天，我和父親一起先坐新干線又換乘地鐵，終于來到駒川的時候，我感覺好像來到了天涯海角一樣遠的地方，而且疲憊到了極點。當(dāng)我回到家時—那時候，這個家要比現(xiàn)在新得多，但對我來說卻很陌生—母親走到玄關(guān)前，對我說：“小亮，回來啦。”我陷入了深深的困惑。

“不對，”我想，“這個人不是我媽媽。”

“小亮真勇敢。對不起哦，媽媽沒能去看你。”

母親說著把我抱了起來，她的眼睛里閃著淚光。但是，在她的懷中，我卻感覺很不自然，身體也是僵硬的。當(dāng)然，我把這話對父親、祖父母，甚至對母親本人都說過，我問他們：“我媽媽呢？”但大人們總是笑笑，然后漫不經(jīng)心地回答：“幾個月不見，連媽媽都不認識了嗎？”并不把我的話當(dāng)回事。

入院后，母親好像來看過我一次，但我記不清楚了，一直都是父親在照看我。搬家后，好像也只有父親留在了東京，他選擇了一家離醫(yī)院和工作的地方都很近的商務(wù)旅館住了一段時間。在我出院后，父親也就辭掉了那份工作。

在醫(yī)院時，自己有沒有向父親要過母親，我已經(jīng)記不得了，但我依稀記得父親對我說過，我們家搬去了很遠的地方，而且，母親要照顧生病的外祖母，所以不能來看我。

因此，我與母親的確有很長時間沒有見面了。

再加上出院后回到的地方不再是原來的家，而是在從未來過的城市中的從未見過的家，連不和我們住在一起的外祖父、外祖母都在場。現(xiàn)在想來，在那種情況下，小孩子一時精神錯亂將母親認作別人也不是什么稀奇的事。

然而，當(dāng)時我所感覺到的那種別扭的感覺，是一種超越了道理的很頑固的東西。因為大人們都對這個想法不以為然，所以我開始懷疑：到底是不是這樣呢？這個人可能真的就是母親吧。然而，這份別扭的感覺卻一直持續(xù)著，像乳牙將掉未掉時的疼痛感一樣，揮之不去。

管這位應(yīng)該就是自己母親的人叫“媽媽”，對我來說曾是一件難以做到的事情。母親的樣子和以前沒有任何不同，向她撒嬌時她也會緊緊地將我擁入懷中，做錯事時，她也會大聲地訓(xùn)斥我。雖然一直沒有叫她“媽媽”，但沒過多久，我就開始依戀她了。

那時候的事情有一些我還記得非常清楚。

有一次，母親帶我去書店，為我買了一本我在住院之前就一直很喜歡的書，書里講的是可怕的食人龍的故事。但是后來，因為那場火災(zāi)，這本書和其他的一些書、玩具一起燒掉了。“啊！”母親看到這本書后，很懷念似的把它從書架上取下來并對著我微笑時，我的腦海中產(chǎn)生了一個強烈的念頭：這個人或許真的就是我的母親。

然而，回到家里后，我翻開書發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)面目猙獰的食人龍變了，變得不僅不可怕，甚至有些滑稽了，我很失望。當(dāng)我把這件事告訴母親時，母親撫摸著我的頭對我說：“你在醫(yī)院里住了很長時間，打了很多很疼的針，所以對很多東西的看法都和以前不一樣。可憐的孩子！”

還有一次，母親為我舔掉飛進眼睛里的沙子。她抱著我的頭，舌頭直接貼在我的眼球上，然后對我說“沒事了”，我因為疼痛而睜不開的眼皮自然地睜開了。我至今仍記得母親那既不熱也不涼、只是很柔軟的舌頭碰在我的眼睛上的感覺。我停止了哭泣，感到很安心，因為在我更小的時候，母親也曾像這樣多次為我除去眼睛里的異物。之后，我問母親：“是什么味道呢？”“小亮的眼淚很咸。”母親回答。

在充斥著這些小事的日子中，我究竟做了些什么呢？

對母親抱有的別扭感變成了對自己一直持有這種感覺的罪惡感—是的，不會有錯的。而忘記這份罪惡感并沒有花費我太多的努力，特別是對于一個孩子來說。

一年后，當(dāng)?shù)艿苎笃匠錾螅彝浟俗约簩δ赣H所持有的感覺。

那時的母親，頭發(fā)烏黑油亮，沒有摻雜一絲銀發(fā)。

我的目光又一次落在了手中的手提袋上。

腦海中隱約呈現(xiàn)出一位身著無袖碎花連衣裙、胳膊上挎著這個包的女性的形象。

我無法判斷這究竟是被調(diào)換之前的母親的形象，還是自己幻想出來的影像？

我甚至不確定母親究竟有沒有被調(diào)換過。

我盤腿坐在榻榻米上發(fā)呆，但我很快回過神來，又試著在剛才的紙箱里翻找，看有沒有其他的東西。

不知道它是一開始就在那里，還是父親翻東西的時候?qū)⑺旁诹四抢铮傊以谙渥拥牡讓诱业搅艘粋€茶色信封，里面裝著類似文件的東西。

打開之后，發(fā)現(xiàn)里面是四本筆記本，每本筆記的封皮和厚度各不相同，而且右下方都有用羅馬數(shù)字標(biāo)注的序號，分別是：Ⅰ、Ⅱ、Ⅲ、Ⅳ。

我拿起其中的一本，嘩啦啦翻了一遍。

每頁上都寫滿了字，基本上沒有空白的部分。

用鉛筆寫的字線條很粗，幼稚的字跡像涂鴉一樣凌亂，不知道作者是故意的，還是原本寫字就是這個樣子。

我找出標(biāo)號為“Ⅰ”的那本筆記開始讀起來。標(biāo)題寫的好像是“搖擺的心”，這是什么意思？

天色有些暗了，我拿著筆記走到窗前，立刻被文章吸引了。

2

搖擺的心

像我這種可以面不改色殺人的人，腦子的構(gòu)造是否和普通人不同呢？

我在書中看到，最近，藥物可以在很大程度上抑制精神分裂癥了。據(jù)說，人腦中有多種激素在相互作用，并保持著平衡，如果這種平衡發(fā)生變化，哪怕只是一點點，人的心情和性格就會發(fā)生很大的變化。

當(dāng)時，我想：如果相關(guān)醫(yī)學(xué)繼續(xù)發(fā)展下去，或許就可以研制出能夠治愈殺人癥的藥物了。

如果現(xiàn)實中真的有這種藥物，我還是會吃吃看的。

我只是出于殺人的欲望而殺人，我對于自己的行為并不會產(chǎn)生罪惡感。即便如此，如果可以讓我停止殺人的話，我還是愿意吃藥的。為什么會這樣？我自己也感到很奇怪。

該從何寫起呢？

希望我能夠說清楚自己變成這種人的預(yù)兆或者契機。

在我四五歲的時候，母親就定期帶我到醫(yī)院做檢查。

醫(yī)生總要在我后腦勺的瘤上摸上好一會兒，然后拿出畫有畫的紙片來，看著我，對我重復(fù)說“蘋果”“蘋果”“蘋果”……很久之后我才明白，他是要我復(fù)述他說過的話。

當(dāng)時的我，雖然勉強可以理解別人對我所說的話，但是自己卻從來不主動開口對別人說話，不知道這是否和我頭上的那個瘤有關(guān)。

對我的診療一般很快就會結(jié)束，之后，母親會花很長時間向醫(yī)生說明我在家時的情況，有時候講著講著就會掉下眼淚。

那位戴眼鏡的醫(yī)生說話聲音很低，他每次都會耐心聽母親把話講完，必要時還會嘰嘰咕咕地對她作出一些解釋。

他經(jīng)常像找借口一樣說著這樣一句話：“沒辦法，誰讓這孩子沒有……的‘搖擺的心’呢。”

略掉的部分每次都不一樣，所以我沒有記住，總之，就是各種各樣的“搖擺的心”，而其中的任何一種我都沒有。

醫(yī)生有時候還會說一些別的話，比如，“沒有‘搖擺的心’會很麻煩”“要是能找到這個孩子特有的‘搖擺的心’就好了”，等等。

好像是大家都會有的東西，為什么單單只有我沒有呢？當(dāng)時還是小孩子的我感到非常不公平。我總在想：我一定要得到我的“搖擺的心”。

從醫(yī)院回家的途中，母親有時候會因為自己的事情，把我?guī)У礁鞣N各樣的地方，這令我感到很痛苦。

盡管我已經(jīng)習(xí)慣了去醫(yī)院，但是，到一個沒有去過的地方，那里一切陌生的東西都會像無形的刺一樣向我扎過來。

最讓我感到安心的地方是我自己的房間中床和墻壁之間的縫隙，蜷縮在那里會讓我感到非常平靜。每次被母親帶去陌生的地方回家后，我都會在那個地方沉沉睡去，母親也會把飯送過來。

有一次，診療結(jié)束后，母親帶我去了超市的特賣專場。賣場喧鬧的氣氛、鮮艷的色彩和濃烈的氣味瞬間壓得我難以呼吸。

我被母親牽著，默默地走在她的身后，嚇得幾乎失禁(事實上，真的失禁過許多次)。這件事，包括母親在內(nèi)，任何人都不知道吧。如果這時候，醫(yī)生摸摸我的腦后，應(yīng)該就會發(fā)現(xiàn)，平時很柔軟的瘤變得僵硬，而且膨脹起來。

開始母親緊緊地抓著我的一只手，但是，當(dāng)她從特價銷售品里扯出衣服攤開看時，就會一瞬間松開我的手。之后，就一直這樣：抓一下、松一下，抓一下、松一下……

不知道這樣重復(fù)過多少次之后，在母親的手和我的手分開的瞬間，我離開母親，走出了這片雜亂到極點的地獄。

在電梯對面的墻壁處有一個地方擺放著類似座鐘、花瓶之類的用途不明的東西，現(xiàn)在想來，那應(yīng)該是古董的展覽會場，那里只有稀稀落落的幾個人。

我朝那邊走過去，玻璃櫥窗中的一個很小的女孩立刻吸引住了我。這個金發(fā)的女孩看著我，眼神像是受到了驚嚇，又像是自暴自棄。

我和她四目相對時，周圍那泛濫的色彩、充滿敵意的喧囂都變得出奇的安靜。我的腦海里立刻閃現(xiàn)出一個念頭：她就是我的“搖擺的心”。竟然在這里，難怪我找不到呢，不過，現(xiàn)在一切都好了。

母親找到我的時候，我就坐在櫥窗前的地板上，怎么拉都不走。

“怎么，想要這個娃娃嗎？”

母親一定感到很吃驚，因為這是我及時次不聽她的話，也是我及時次向她要東西。

“這個娃娃已經(jīng)很舊了嘛。”母親看著標(biāo)價牌對店員說，她帶著無法接受的表情想了一會兒，終于決定為我買下“瑤子”(我在心里自然地叫出了這個名字)。

這大概多虧了每次去醫(yī)院的時候，醫(yī)生都會對母親說“總之，他想做什么就隨他去吧”。

順便提一下，母親在懷我的時候，有一次上公交車時踩空了，肚子重重地撞到了臺階的邊角上。所以，她一直認為我不能說話都是她的錯。

瑤子是一個用樹脂做成的只喝牛奶的舊洋娃娃，藍色的眼睛周圍長著長長的睫毛，睡覺的時候，眼皮會“啪”的一聲閉上。小小的嘴唇上涂著朱色的琺瑯，嘴里埋著一根很細很短的吸管，是用來喝牛奶的。因為這根吸管，她的表情看起來像是馬上就要哭出來似的。店員將娃娃連同幾件替換的衣服、一個迷你奶瓶一起裝進了包裝盒里。

回到家中，在床和墻壁間的縫隙中，只剩我和瑤子的時候，我立刻將她身上那件深紅色的帶著蕾絲花邊的天鵝絨衣服扒了下來，然后又脫下里面那條看起來就很廉價的棉內(nèi)褲，她的身體里面沒有水。

瑤子的小腹柔軟地膨脹著，口中的吸管一直延伸到兩腿中間的地方，這看起來非常猥褻，當(dāng)然，那時的我還不知道“猥褻”這個詞。

我靠近吸管，想看清楚瑤子身體的內(nèi)部，但是，從這小小的洞口我只能看到一片黑暗。

即便如此，瑤子的心也是“搖擺的心”，所以，我好了。

我每天都和瑤子一起玩。

記憶的細節(jié)開始復(fù)蘇，像病態(tài)的夢一樣鮮明。我讓瑤子裸體站著，把奶瓶的水倒進她口中的吸管里，水立刻從腿部的吸管里一點點滴落下來，在這整個過程中，瑤子一直睜大眼睛吃驚地看著我。

接下來，我就把她那粉紅色的胖乎乎的身體倒轉(zhuǎn)過來，然后將她那雙可以活動的腿以大得難以置信的角度掰開，讓中間那小小的秘密花園袒露出來，吸管的一頭從身體里露出了極短的一小截。我將奶瓶塞進去，一點點地將水注進去。

瑤子就是我，我就是一個空洞的容器，無法將體內(nèi)張開的管道關(guān)閉，吸收進來的和排泄出去的，自己都無法控制。瑤子的恐懼就是我的恐懼，我的恐懼就是瑤子的恐懼。