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頓悟

——高中記憶(2000年9月—2003年7月)

我突然明白過來，

當人生發展到某個階段的時候，

我已經不能再依靠別人了，

也不可能再讓別人來為我所做的事情承擔責任。

我應該學會，

而且必須學會如何去承擔應該承擔的責任，

而不是一味逃避。

高中時，我很為自己沒有輟學而覺得感恩。即便沒能像好朋友們那樣去到重點高中，我也依然因為可以重返校園而歡天喜地了很久。高中開學前，我信誓旦旦地向媽媽爸爸保障說：“我一定會好好學習天天向上，給你們爭一口饅頭氣。”小的時候，我很少會保障些什么，即便是保障，也是向父母保障。那時總覺得學習是給父母學的：我學好了，他們臉上覺得光榮；我學不好，也只是丟了他們的臉而已。那個時候，我從來都沒有意識到，其實從小到大，我做的每件事，走的每步路，無論是好是壞，都將會是自己人生里一個永遠無法磨滅的烙印。

不管怎樣，我有學上了！即便只是個“南泥灣”，我心里也還是美滋滋的。非常湊巧，當時的班主任是一位英語老師，我借著初中練就的英語功底，在前幾周的英語測驗中名列前茅。見狀，我心里樂開了花，暗自在想：“原來高中的英語并不是很難啊，我根本不用怎么學，竟然也可以考得這么好！”可實際情況是，當時在那所私立學校里，身邊同學的整體學習水平并不是非常高，而我卻誤以為考得好是因為自己擁有實力……于是，英語單科排名靠前的假象導致我又一次放松了警惕。有了“進步”之后，我便把當初對父母許下的保障拋到九霄云外去了。

學校當時實行的是封閉式教學，大多數學生都住校。我家住在市里，本可以選擇不住校，但媽媽為了培養我的生活自理能力，便給我報名了住校。所以，除了每周末回家拿取換洗的衣物外，我幾乎全部時間都耗在學校里。由于這是我有生以來及時次離開家住，最初有一些不適應，很想家。可久而久之，竟然有一種脫離了“魔爪”的感覺：天高皇帝遠，我在學校里做什么、學什么、學得怎么樣，媽媽爸爸再也無從知曉了。每當他們詢問我學習情況時，我也只是隨便打個哈哈蒙混過去。其實，開學僅一個多月后，我就已經基本還原到頹廢狀態了。身邊既沒有名師鞭策鼓勵我，又沒有良友積極帶動我，學習方面根本沒有任何目標可言。于是，我要么終日和舍友在宿舍聊天打牌，要么獨自在網吧打網游看韓劇。那時，我隔三岔五就會逃課，而在網吧包夜早已成了家常便飯。

時間不等人，這么一混，大半個學期就這樣過去了。

一個冬日的晚上，爸爸來學校看我。當時我們正在上晚自習，他躲在教室后面，透過玻璃偷偷地觀察我的學習情況。據老爸后來的描述，我當時正跟前后座位的同學聊得火熱，又是說笑，又是傳紙條，手舞足蹈。看到這個場景，老爸的心一下就寒了——原來女兒并沒有像她說的那樣每天晚上都在勤奮刻苦地上自習。爸爸連忙打電話給媽媽，向她說明情況。媽媽一聽，也急了。兩人連夜在電話里商量對策，的商討結果竟然是要給我轉學！

“轉學？”我一聽這個字眼，立刻就怒了：“我好不容易才在這個新環境站穩腳跟，現在竟然要換地方？人家牛校的人，能瞧得起我這個私立學校的差生嗎？我不轉，堅決不轉！寧做雞頭，不做鳳尾！”爸爸為了進一步說服我，連夜帶我到新學校去看。冬夜里寒風呼嘯，我們站在新學校的操場上，他一直耐心相勸，我一直執拗抵抗。，又是胳膊拗不過大腿，我抵不過家長的權力，勉強答應了轉學，不得不于高一下半學期轉到了新學校。

新學校是全市高中里一所直屬教育廳的學校，在全市高中里排名數一數二。媽媽告誡我說，踏進新學校的校門后，我必須徹底告別之前半年在私立學校的墮落生活，盡快重新回到一個高中生應有的學習正軌上來。開學的及時天，走進新教室，我驚訝地看到班上竟然有很多張熟悉的面孔，原來很多同學以前都是和我初中同校的。既然有熟悉面孔在身邊，那么熟悉新環境就不成問題了。果然，幾周過后，我這個“人來瘋”又現了原形。之前中考落榜和轉學風波給我留下的“傷痛”，竟然已經得到了百分之百的平復。

升至高二，要分文理班，我這個“理科白癡”自然選擇了文科班。當時，大概有兩類人會選擇文科班：一是那些真心喜歡文科，并在文科方面成績較好的人；二就是差生。我很理智地將自己歸為第二類。機緣巧合，文科班的班主任竟然又是一位英語老師，她的出現微微地喚醒了我沉睡許久的英語細胞。班主任管英語，我自然就不敢再像以前那樣吊兒郎當。于是，我決定開始好好學習，重新把英語抓起來。

由于初中時發現讀英文名著對閱讀和語感有很大幫助，我便買來了很多西方文學名著的英文完整版，每天只要一做完作業，就坐在家里讀名著。起初讀起來很困難，覺得滿篇都是生詞，但還是硬著頭皮把不會的單詞一個一個查出來。后來字典翻煩了，纏著媽媽給我買文曲星。文曲星到手后，書讀起來也快多了。讀了好久，自我感覺非常良好，心里暗自企盼：“我終于堅持把這幾本書都讀完了，期中考試英語成績應該會一鳴驚人吧？”

及時次考試成績公布后，我跳過其他幾門課的成績，眼睛直向英語分數望過去。定睛一看，立刻絕望了：分數不但不如我預期得那么好，而且竟然比其他幾個看起來不是刻苦學習型的同學還低！再一看排名，就更絕望了：不但總成績沒有排上名次，連英語單科的排名都非常靠后。

從那一刻起，我這只井底之蛙仿佛被搬上了地面，不但認清了自己英語水平真實的一面，還見識到了牛校學生讓人無可企及的學習實力。初中時，我通過閱讀名著很快取得了英語學習的進步，就自以為找到了學習英語的捷徑，以為只要一直讀下去，就可以保障考試考高分。誰知道，高中階段的英語已經從難度、深度和廣度等各個方面，大大地超過了初中階段的英語。不僅我當時擁有的知識量早已無法滿足高中英語的需求，連閱讀名著這種單一的學習方法也已經無法確保讓我在考試中獲得高分了。

那時的我，心理承受能力幾乎為零，受不得挫折，禁不住打擊，在前進的道路上如果稍微碰到磕磕絆絆，及時個念頭就是想要放棄。因此，及時次考試失敗后，我不但沒有想著該如何調整自己的學習方法，不但沒有想著向好學生請教學習經驗，反而打起了退堂鼓。我在心里一直憤懣地問自己：“我這次付出了，但卻沒有得到任何回報。既然這樣，我干嗎還要付出？”

從那以后，我又一次產生了厭學情緒，而且一發不可收拾。課上，我要么說笑打鬧，要么低頭睡覺，總是想盡一切辦法挨過一個又一個漫長的四十五分鐘。課下，只要把家庭作業做完以后，其他書我是能不讀就不讀，練習冊能不做就不做。在學習方面，我當時給自己的格言是：堅決不下額外的功夫，誓死不花多余的心思。班主任的洞察力很好，她發覺我的學習狀態不對。她以為，只要把我放到老師的眼皮子底下，我也許就能收心了。可誰想，座位換到了前排之后，我和我的高中好友小怡子成了同桌。借著同桌的機會，我倆的友情迅速發展，她的性格和我一樣火爆，于是一出出鬧劇輪番上演。

記憶中的高中歲月，度秒如年，高考無形的壓力壓得我幾近窒息。永遠做不完的習題冊、模擬卷，以及越來越頻繁的小考和大考，剝奪了我所有的空余時間。那時，我每天的心情由分數掌控：今天考好了，心情就陽光；明天考差了，心情就抑郁。我應對這壓力的方法，就是逃避。記得我和小怡子頻繁翹課偷跑去籃球場看帥氣的男同學打球，記得我們在大活動時躺在學校草坪上邊吃冰淇淋，邊聽班得瑞的天籟音樂，記得我們冬天翹課出去打雪仗一直到渾身上下都結冰，記得每次大活動結束時回到教室后，就會發現桌子上又出現了成堆的黃岡模擬題、湖北模擬題、北京四中模擬題，很多次我都偷偷地把它們拿到廁所，撕碎、沖掉……

2003年，高考臨近的那個春天，“非典”爆發，學校停課。得知此消息，我很開心，因為終于可以不用去學校了。可沒想到這樣一來竟然把自己孤立了起來，見不到同學朋友，每天躲在家里面對著讀不懂解不出的模擬卷，心情郁悶到了極點。我每天按時模考，可竟然從未有一次達到目標模考分數。我哭著問媽媽，可不可以不參加高考。媽媽只是告訴我，盡力就好。高考前幾天，我的頭每分每秒都經歷著針扎般的疼痛。媽媽跟我說：“媽媽陪你出門散散步吧，你已經幾天沒出家門了，這樣下去不行，會得抑郁癥的……”

現在回想起來，覺得當時發生的一切都好夸張，什么淚水，什么頭痛，什么抑郁癥……但處在當下的我，又覺得那一切是那么真實地存在著。我每晚都做著同樣的夢，夢到自己無論怎么掙扎也跨不過當下那個坎。

毫無懸念地，像以往的每次考試一樣，高考時我落榜了。可幸運的是，由于2003年那一年的高考試題異常的難，很多考生都反映考得不理想，所以那一年全國各大高校的錄取分數線都非常低，很多學校都降線錄取以填補招生名額。因此，我成了幸運兒之一。毫不夸張地說，我是被本地大學掃尾錄取的。后來一打聽才知道，我的高考成績排大學班上倒數第二名。

都說“金榜題名時”是人生一大喜事，終于有大學錄取我，我應該開心地慶祝才對，可我卻一點也高興不起來。高考結束的那個暑假，仿佛三年前的歷史重新上演：我之前那些考到重點高中的初中好友們，紛紛考上了北大、清華、復旦等名校；之后新認識的高中同學們，也紛紛考到了浙大、南大、廈大等學校；就算沒有被及時志愿錄取的同學們，也紛紛買了去往第二志愿高校的火車票。大家都在年滿十八歲的那一年，整理行裝，話別親友，滿懷憧憬地去外面的大城市追尋他們各自的夢想了。

而我呢？我只能連續第十八個年頭，繼續留在這座生活了一輩子的北方小城，過著沒有目標、沒有生氣的生活。那個暑假，朋友們紛紛踏上了通往外面世界的路，我因為不愿看到，所以從未送行。直到后來，一個我去火車站送別的人，只有小怡子。送別的當天，飄著綿綿細雨，她站在火車上向我揮手，我沖她使勁微笑，告訴她到了上海一定要好好照顧自己，勇敢地實現自己的夢想。載著她的火車漸行漸遠，我獨自一人站在雨里發呆：朋友們都走了，只有我還停留在原地。接下來的日子，我該怎么辦？

……

時間不等人，還沒等我做好準備，2003年9月就來到了，又是爸爸帶著我去新學校報到。我背著新書包，站在大學的校門口，遲遲不肯進去。校園里主樓上高高掛起的橫幅上寫著“歡迎2003級新生入校”。看著那紅底白字，我心里有種說不出的困惑。我在心里問自己：“這，就是大學了嗎？接下來，我該做什么？我到底為什么要上大學？大學是什么？大學這四年我到底該如何度過？這一切的選擇到底對嗎？人生又是什么？人生的意義何在？我這輩子到底要做什么？到底該做什么？和我的朋友們比起來，我之前為什么失敗了？我到底錯在哪里？只因我學習不夠刻苦嗎？如果是的話，人，又是為了什么而學習？為了什么而奮斗？為了什么而堅持？為了什么而活著？”