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第六章控制情緒傳導

人際交往中，他人的情緒、我們對他人的態度等，都會直接影響到我們自身的情緒，這種現象叫"情緒傳導"，可分為積極的情緒傳導與消極的情緒傳導。對于積極的傳導，我們要多加利用并有意創造；對于消極的傳導，則要保持警惕，盡力避免，并有效遏止。

情緒搖擺你受到他人情緒的左右了嗎?

在古老的西藏，有一個叫愛地巴的人。他有一個很有意思的習慣，每當與他人生氣要起爭執的時候，他便會以最快的速度跑出家去，繞著自己的房子和土地跑三圈，然后坐在田地邊喘氣。等到他后來變得很富有了，他也依然保持著這樣的習慣。很多人都問他為什么這樣做，愛地巴回答說："年輕時，我碰到生氣、吵架之類的事情時，就繞著房地跑三圈，邊跑邊想，我的房子這么小，田地這么少，我哪有時間、哪有資格去跟人家生氣，一想到這兒，我的氣就消了，于是把所有的時間與精力花在工作上。當我變很富有后，還是會碰到讓人生氣的事情啊，這時我繞地走三圈，邊走邊想，我的房子這么大，土地這么多，我又何必跟人計較呢？想到這兒，氣就消了。"

應對他人的情緒，是我們自身能夠持續擁有良好情緒的關鍵。不幸的是，很多人并沒有掌握這一技巧，情緒與脾氣變得越來越大。他人的壞情緒常常成為自身壞情緒的導火索，針鋒相對，直至兩敗俱傷。

通常來說，對他人情緒的不良處理與錯誤應對方式包括以下四種類型：懲罰型、遷就型、冷漠型、說教型。

(1)懲罰型。認為他人出現的情緒是挑釁，對方應當因此而受到懲罰。當他人表露出自身情緒時，自己會立刻以更大的情緒、更激烈的表現壓倒對方氣焰。而此時，如果對方也以相同的方式來應對，便會使戰火越燒越旺，最終雙方都失去理智，在憤怒的火焰中無法自拔。

(2)遷就型。當他人表現出情緒時，自己會投其所好地遷就對方。給予一些對方在乎的東西以使情緒暫時消失。這種方式雖然能暫時性地消除或減弱對方的情緒，但并不能從根本上解決問題，而且還會在雙方之間形成不健康的相處方式，就像小孩子總是用哭鬧來要求吃到更多的糖一樣。

(3)冷漠型。認為情緒是每個人自己的事情，對對方的情緒視而不見、不理會或不予反應，讓它自生自滅。例如，當女友表露自己的情緒時，男友認為她應該有能力處理自己的情緒，或者不應該將情緒顯露出來。于是，假裝看不見，置之不理。這使得二人的矛盾積蓄下來，女友的情緒進一步惡化。

(4)說教型。不顧對方的感受與真實心理需求，以教育者的姿態說大量的道理，以期教育、訓導對方。這是最常見的一種方式。很多人習慣使用"應該"和"不應該"的大道理、嚴厲的責備或過度的說教去阻止或消除別人的情緒。在說教的過程中，你的話語和情緒只是強烈地表達了你個人主觀的意識與看法，而不是你對他的關心，結果忽略了對方最真實的心理需求，自然不會有什么好的效果，甚至可能使對方陷入更大的情緒困擾之中。

以上四種應對他人情緒的方式都是不恰當的，對人對己都沒有什么好處。根據現代心理學理論，正確處理他人情緒的方式主要包括以下四個步驟：接納、分享、設范、規劃。

及時步：接納——接納對方的情緒，表露出"你這個樣子我是接納的，我愿意跟你溝通"的意思。

接納對方的情緒，就是不管對方因為什么事情處于什么樣的情緒狀態中，都假定這件事對他很重要，認為他表現出來的情緒是合理的、正當的。例如，看到同事不開心，不要躲著他，而是走到他身邊，用關切的語氣問："我看到你愁眉不展的樣子，好像不開心，發生了什么事？需要我的幫助嗎？"當你用這種接納的口吻和對方說話時，對方一定能感受到你的關懷及誠意。因此，在進行這一步驟時，切忌以挑戰、質疑、否定與批評的態度對待對方的情緒。例如："你怎么又發怒?。?

第二步：分享——分享對方的感受與面臨的事情。

與對方分享情緒，并非告訴他這是他應該有的感覺。而只是單純地幫助他正確認識當時的內心感受。在與對方分享情緒時，可以提供一些相關的詞匯幫助對方把內心的情緒澄清。例如，"你感到很尷尬，是嗎？""你感到很焦慮，是嗎？""怪不得你有這樣的反應，你心里現在覺得怎樣？"

如果你先讓對方說出事情的內容而不是先化解對方的情緒，那么對方很容易越說情緒越激烈，使問題更難處理。

第三步：設范——勾畫一個規范構架，對適當的行為予以肯定，對不適當的行為提出質疑。

實踐這一步驟的技巧在于，首先應對適當的行為予以肯定，給予對方尊嚴與自信，引起心理共振，然后再對不恰當的行為進行質疑，讓其明白什么是應當的，什么是不應當的。

例如，"你對你目前被分配到這樣的工作崗位感到郁悶，我很明白你的感受。但你這樣不思進取就不對了。你想，你這樣做24小時和尚撞24小時鐘，不是把自己給耽誤了嗎？"

第四步：規劃——提供給對方解決問題的多種方案，幫助對方選擇采納。

通過以上步驟，對方會覺得："我有這樣的情緒原來不是錯誤，但是應該怎樣去處理問題呢？"此時你可以幫助對方找出更好的做法。

例如："在工作中發揮主觀能動性與創造性，提高工作技能，以后不愁找到更好的工作。"

你還可以引導他去拓展自己的想法，幫助他做出好的選擇，鼓勵他自己去解決問題。你可以說："避免類似的事情發生，你應該采取哪些預防措施呢？"

負面情緒該聰明的時候，要聰明一些

處在人際交往大圈子中的我們，難免會受到他人情緒的影響。當他人的不良情緒波及你時，如何正確地處理這些情緒將關系到你自身的心理與生理健康。

如果不能有效地釋放他人帶給自己的負面情緒，將會導致

許多身體疾病。英國有項以進行乳房檢查為主的女性研究，指

出：幾乎不生氣的女人和脾氣暴躁的女人，似乎比適當發泄怒

氣的女人更容易有惡性腫瘤產生。心理學家布魯克絲調查了1100位沒有乳癌的女性，將結果和15位良性腫瘤及15位惡性腫瘤患者進行比較。

"良性瘤和惡性瘤患者中，有絕高比例的表示在過去一年中生的氣比1000多位健康者還多。"布魯克絲博士說，"而大多數有惡性瘤的女性又比良性瘤的更常生氣。良性瘤的患者在過去一年中又比健康人更常生氣。"

而這些女性表達怒氣的方法亦不相同。有惡性乳癌的女性，即使自己沒錯，也較常為自己生氣而道歉，因此她們不論何時，一表現敵意常立刻回收。而良性瘤患者則傾向于一生氣就一直氣下去，因此其怒氣常變成無法解決的內在沖突。健康的女性，則較容易氣過就忘了，將心力轉移到愉快的事上面。

以上心理學家的研究結果表明：在對方釋放給你不良情緒時，如果壓抑自己的想法與情緒，藏在心里，并不利于身心健康。這種方式常常會讓人產生壓抑感、沮喪感、疲憊感或者慣性頭痛癥狀；而如果針鋒相對，一味地生氣下去，則容易產生更多的情緒性問題。

在面對他人的憤怒、怨恨、誤解等情緒時，不同的人在不同的情況下會有不同的解決路徑。例如，一些夫婦發現，經過一場激烈的爭吵甚至打斗之后，他們在性生活中會更加興奮和熱情；相反，也有人把憤怒視為致命毒藥，不惜付出任何代價來避免憤怒的出現。因此，如何應對他人帶給自己的負面情緒，并沒有正確與有效的方式，需要因時、因地、因人進行靈活的應對。當然，前提是，你需要對此有一個清晰的認識，了解并掌握通常的應對技巧。

及時，正確表現你的情緒，但要適可而止，別讓自己成為情緒化的人。只是理解他人的情緒或者干脆置之不理，對我們毫無益處。如果有需要，應當將你對對方的不滿、生氣等情緒以非攻擊的方式表露出來，讓激起你怒火等不良情緒的人知道，他們的行為使你不滿，這樣才能讓他們停止這樣的行為。而且，這種做法能夠及時排解涌在你心頭的那股情緒能量，對身心是很有好處的。

當然，將你的情緒表露出來，這一點很容易做到。你需要掌握的技巧在于：情緒釋放針對正確的對象，用恰當的程度，在恰當的時間，為正確的目的——要做到以上這些并不容易。一個重要提示：以"我"而不是"你"來表達，例如，與其說："你不公平，你錯了。"倒不如說："我覺得受傷，你所作所為并沒有考慮我的需要。"

第二，及時釋放他人給你造成的負面情緒。

如果你在表露情緒時過于激動，或者在情緒表達之后很長時間不能從中擺脫出來，那么這種方式就會給你自身造成危害。

心理學家艾克哈特?托爾曾描述過兩只鴨子。這兩只鴨子在水中戲水時發生了爭斗，然而它們在短暫的沖突之后，會分開然后往相反的方向游去，并不約而同地用力振動幾次翅膀，好釋放剛才打架時所累積的負面能量。之后，它們會繼續安詳地在水面上漂流，好像剛才什么事都沒有發生一樣。能夠很快地從不良情緒擺脫出來，將情緒釋放或轉移，壓力就不會存在，對身體狀況亦較有正面的影響。

第三，如果可以，壓制你的情緒，但絕非壓抑。

調查發現，愛生氣的孩子得不到其他孩子的認可，而愛生氣的成年人則缺乏社交魅力。這說明，把情緒表現出來要付出一些代價，尤其是憤怒的行為和言語會毀掉我們和他人的關系，可能是暫時的也可能是長期的，而且常常還會引起憤怒的報復。

因此，如果你有一定的心理承受能力，而且事情本身并不值得你去生氣，那么好不要隨意表露出針鋒相對的情緒，并且按照有益的方式行事，盡量不攻擊激怒我們的人。這就像心理學家卡羅爾?塔弗瑞斯所說的："只要我們能夠控制引發憤怒的局面，只要我們不是痛苦地堅守自己的憤怒，而是把它看作一種需要糾正的不滿情緒，只要我們敢于對自己生活中的人和事負責，你就應當壓制住你的憤怒，而且這對于你是有益的。"

當然，壓制并非壓抑，其差異在于你的意識。例如，你如果因為不壓制你的情緒，但絕非壓抑。想引起爭端而下意識地忍下怒氣，這叫壓制；如果你從七歲起就對父親的粗暴敢怒不敢言，下意識地將怒氣藏起來，這叫壓抑。

第四，冷靜處理問題，對事不對人。

當面對一個激起我們負面情緒的人時，最為理想的方式是，你能夠冷靜下來，把激怒我們的人和他們做的事分開對待。我們要試著去了解這個人為什么要激怒我們，體會他的感受，集中思考是什么使他生氣。如果你這樣做時，你便能夠以"同理心"站在對方的立場上考慮問題，從而找到妥善解決問題的辦法。原則是，對事不對人。