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媽媽的治愈對(duì)話

推薦序]

人際力——健康心靈的生存之道

◎彭菊仙(暢銷親子書作家)

我家二兒子六年級(jí)下學(xué)期時(shí)跟我分享了班上的人際問(wèn)題。

他說(shuō)班上出現(xiàn)了一批說(shuō)話很酷、喜歡嗆人、講話愛(ài)帶臟字的同學(xué)，他不是很欣賞，但偏偏這群同學(xué)如龍卷風(fēng)一般，越卷越多人，有的功課好，有的體育好，有的才藝好，因此凝聚成班上的“主流派”。

為了保護(hù)自己，孩子說(shuō)，即使他極不欣賞這派作風(fēng)，但為了不被邊緣化，他仍舊選擇隨大溜。

“媽媽，我覺(jué)得我目前沒(méi)有能力改變他們嘛，為了保護(hù)自己，這是我的選擇啊。”

從孩子面對(duì)越來(lái)越復(fù)雜的人際關(guān)系后，便自動(dòng)覺(jué)悟起“明哲保身”的生存之道。四年級(jí)的小兒子最近也跟我說(shuō)，班上有幾個(gè)主導(dǎo)性強(qiáng)的男生喜歡玩“戳鳥(niǎo)游戲”(用手去戳男生的鳥(niǎo)鳥(niǎo))，他覺(jué)得很低級(jí)，非常不喜歡，但是他知道他若是疾言厲色，好朋友一定翻臉。

“所以我用手臂在身體前比一個(gè)大叉叉，但是我都笑嘻嘻的，他們不會(huì)生氣，但他們也碰不到我！這招不錯(cuò)！”

三個(gè)兒子跟我的感情一直很親密，所以天天都會(huì)跟我分享班上各種光怪陸離的人際現(xiàn)象。二兒子今年升上初中，說(shuō)班上有一個(gè)數(shù)理天才，但是人緣很差，不是因?yàn)樘湴粒砸詾槭牵?mdash;—太有禮貌。

這是什么怪答案？禮貌，不是維系人際關(guān)系的基本要素嗎？

“媽媽，拜托啦，他每一句話都是‘請(qǐng)、謝謝、對(duì)不起’，上初中后同學(xué)都喜歡酷酷地說(shuō)話，大家都不知道怎么跟他講話了，時(shí)間久了，就沒(méi)人想理他！”

老大上初中后也曾吃過(guò)一些人際苦頭，比如說(shuō)話太直，不懂得隱藏光芒，所以弟弟一上初中，他便和弟弟曉以大義：

上課不要沒(méi)事一直舉手發(fā)問(wèn)，太愛(ài)現(xiàn)，會(huì)被人扁；靠近主流派，不要落單；有時(shí)要酷一點(diǎn)，不然會(huì)被人笑“娘炮”；說(shuō)話不要太直接，會(huì)被圍攻，會(huì)被嗆……

由孩子的對(duì)話可以看出，維持好的人際關(guān)系對(duì)他們來(lái)說(shuō)是何等重要，他們雖然會(huì)自我歸納出最適合的生存之道，但卻未必能明辨是非善惡；或是，即使心中有道德意識(shí)，卻缺乏發(fā)揮道德勇氣的技巧。

因此，隨著孩子從小學(xué)中年級(jí)、高年級(jí)到中學(xué)，原本一個(gè)人際上的小小缺口可能便慢慢惡化成校園暴力現(xiàn)象，或者累積成一個(gè)苦悶孩子精神上的重大挫傷，阻絕了許多本質(zhì)良善的孩子擁抱和諧自在生命的通路。

看完意中心理師這本書，以上的問(wèn)題我都得到了完整的解答，因?yàn)闀薪馕隽怂泻⒆用媾R的各種人際問(wèn)題：如何溝通表達(dá)，以減少得罪別人、造成誤解或是爭(zhēng)執(zhí)？如何選擇朋友，結(jié)交朋友？如何讓孩子不被討厭，不變成被指使的對(duì)象，不被孤立，不退縮，不霸道？如何在班上的小圈子里得到歸屬感以及避免圈子與圈子之間的對(duì)立？

孩子的心靈健康甚于一切，而健康的心靈必根基于擁有愛(ài)人與被愛(ài)的能力，在團(tuán)體中擁有飽滿的歸屬感、圓融而不挫敗的人際關(guān)系。

不論你的孩子有無(wú)面臨人際的難題，我極力推薦您從這本書來(lái)理解一個(gè)健康孩子應(yīng)該有的人際面貌。

自序]

讓孩子優(yōu)游在美妙的人際關(guān)系里

◎王意中(暢銷書作家、心理師)

在演講的場(chǎng)合，我常常與父母和老師分享這個(gè)比喻：假設(shè)在我們的教育制度里，有六個(gè)空瓶子，分別標(biāo)識(shí)著語(yǔ)、英、數(shù)、情緒管理、專注力與人際關(guān)系，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子從幼兒園，一路往小學(xué)、初中、高中到大學(xué)，總是不斷地被教著語(yǔ)、英、數(shù)，但情緒管理、專注力與人際關(guān)系卻很少被碰觸。

特別是人際關(guān)系，可以說(shuō)充滿了動(dòng)態(tài)與變量。眼前一張數(shù)學(xué)題不會(huì)，一個(gè)禮拜、一個(gè)月、一學(xué)期，它還是靜靜地躺在那里，等待你學(xué)習(xí)，然而人際關(guān)系復(fù)雜的是，今天對(duì)方答應(yīng)和你一起玩，但并不表示明天你找他，他就仍然會(huì)答應(yīng)。

請(qǐng)仔細(xì)想想，這些年，我們對(duì)于孩子在人際關(guān)系上曾經(jīng)使過(guò)多少力？傳授給孩子什么樣的武功？如果在成長(zhǎng)過(guò)程中，我們沒(méi)有給予一臂之力，那么孩子又如何能夠順利結(jié)交朋友，發(fā)展出正向的友誼關(guān)系？

在臨床實(shí)務(wù)上，可以確定一件事，當(dāng)孩子在學(xué)校沒(méi)有朋友，或總是與人發(fā)生沖突、被排擠、被疏離，人際情感沒(méi)有被滿足，那么他們的情緒一定容易陷入負(fù)面的旋渦里，很難脫困；同時(shí)，在學(xué)習(xí)表現(xiàn)與校園適應(yīng)上，也會(huì)逐漸土石滑落，甚至于崩塌。

在《如何讓孩子人際力超群：孩子想知道的180個(gè)交友秘訣》這本書里，我將和你分享提升孩子人際關(guān)系力的八大關(guān)鍵領(lǐng)域與教養(yǎng)秘訣，包括：(1)溝通表達(dá)，(2)人際適應(yīng)力，(3)分享與合群，(4)減少被討厭，(5)減少委屈，(6)減少討好與沖突，(7)維持好關(guān)系，(8)遠(yuǎn)離校園暴力。透過(guò)大人的協(xié)助與引導(dǎo)，讓孩子可以優(yōu)游在美妙的人際關(guān)系里。

感謝寶瓶文化朱亞君社長(zhǎng)兼總編輯的支持與愛(ài)護(hù)，讓我能將多年來(lái)在兒童青少年心理咨商與治療的專業(yè)研究及臨床實(shí)務(wù)，透過(guò)文字、化為書本，與讀者進(jìn)行更多元、更完整、更深刻的分享。

謹(jǐn)將此書獻(xiàn)給我親愛(ài)的老媽、老婆與姵涵、翔立、涵立三個(gè)寶貝，因?yàn)槟銈兊呐惆椋屛业纳枬M、豐富。

人際關(guān)系

第1招

溝通表達(dá)

非學(xué)不可之溝通表達(dá)

說(shuō)話，是人與人之間最直接的溝通表達(dá)方式，卻不是孩子所擅長(zhǎng)的事。

好的溝通表達(dá)能力，能將訊息清楚地傳遞給對(duì)方，使彼此更加了解，同時(shí)拉近朋友關(guān)系間的“心”距離。

然而，有些孩子總是容易在溝通表達(dá)上踢到鐵板、猛踩地雷，在人與人之間不斷地上演沖突、制造碰撞，甚至于因此產(chǎn)生關(guān)系上的裂痕。例如愛(ài)吵架、愛(ài)告狀、愛(ài)聊八卦或者講話太直接，都是容易壞了人際關(guān)系的常見(jiàn)互動(dòng)模式。

孩子之間的吵架很自然，幸運(yùn)一點(diǎn)的，甚至于不吵不相識(shí)。但是，當(dāng)吵架已成為孩子家常便飯的固定模式，動(dòng)不動(dòng)就吵架，在人群里多少也容易將彼此的關(guān)系給吵焦了、吵壞了、吵過(guò)熱，甚至吵出了裂痕。

愛(ài)告狀、好打小報(bào)告，聽(tīng)信流言、愛(ài)聊八卦，也總?cè)菀自谂匀诵闹辛粝虏缓玫目贪逵∠螅谷藚拹海苤植患啊Ｍ瑫r(shí)，旁人也容易設(shè)防，筑起高墻，以免自己成為下一個(gè)被告、被說(shuō)的主角和對(duì)象。

當(dāng)孩子講話不修飾、太過(guò)于坦白和直接，看似無(wú)心機(jī)，卻是忽略了當(dāng)事人的感受。在直來(lái)直往的說(shuō)話力道中，少了同理心①，也很容易傷到對(duì)方。只是，就怕說(shuō)的孩子缺乏自我覺(jué)察而不自知。

非學(xué)不可之溝通表達(dá)，讓孩子學(xué)習(xí)修正、微調(diào)及轉(zhuǎn)換原先的溝通方式。要吵就吵出道理，吵出好感情，吵出好關(guān)系。也讓孩子覺(jué)察，牽動(dòng)自己告狀行為的內(nèi)心世界到底是怎么一回事。同時(shí)，在“告知”與“告狀”之間學(xué)習(xí)取得平衡點(diǎn)。將愛(ài)說(shuō)八卦轉(zhuǎn)為貼心的關(guān)注，發(fā)揮傾聽(tīng)與維護(hù)好信任關(guān)系。協(xié)助孩子在說(shuō)話的截彎取直中，拿捏適度的分際，以預(yù)防不必要的人際潰堤，而壞了關(guān)系。

問(wèn)題

孩子愛(ài)吵架怎么辦？

“去！死胖子阿梁，不要晾在那邊，身體這么龐大，干嗎擋住交通要道？”

“可惡的小沫，你竟然說(shuō)我是死胖子。我就是偏偏不讓開(kāi)，看你要怎么樣？”

“讓開(kāi)喔！不然我可是會(huì)把你打扁喲。”

“來(lái)啊！來(lái)啊！來(lái)打啊！”阿梁卷起了袖子。“你以為我不敢打嗎？”

聽(tīng)到這句話，一旁的品彥撲哧笑了出來(lái)。

“哎喲！拜托，小沫，你只會(huì)出一張嘴而已，我就不相信你真的敢對(duì)阿梁動(dòng)手。”

小沫摸摸鼻子，心不甘情不愿地走開(kāi)。

沒(méi)多久，又傳來(lái)他和陸又琦吵架的聲音。

“麋鹿，坐過(guò)去一點(diǎn)啦！干嘛把桌子靠得這么近，我又不想跟你相親相愛(ài)。”

“小沫，你干嘛亂叫我名字？”

“拜托，你本來(lái)就是麋鹿啊！而且還是圣誕節(jié)會(huì)迷路的麋鹿哩！”

“你再說(shuō)一次！”

“嗯，就是那個(gè)‘叮叮當(dāng)、叮叮當(dāng)、鈴兒響叮當(dāng)?shù)氖フQ節(jié)麋鹿啊！”

“可惡！你這口沫橫飛的死小沫！”

“你說(shuō)什么？”

“我說(shuō)你這口——沫——橫——飛——的——死——小——沫！”又琦不甘示弱地一個(gè)字一個(gè)字回嗆。

“品彥，明明是我先說(shuō)要擦黑板，你負(fù)責(zé)拖地的，干嗎搶了我的事情做？反正我不管啦，我就是要擦黑板。雖然你多事先擦了，我也不會(huì)幫你拖地。”小沫若無(wú)其事地拿起板擦拍了拍。

“小沫你態(tài)度很不好耶！你什么時(shí)候說(shuō)過(guò)要先擦的？更何況打掃工作本來(lái)就分配好的。”

“是你記性差，我本來(lái)就有說(shuō)過(guò)。”

“拜托，你這個(gè)愛(ài)罵人的家伙，你的記性又有多好？”

“比你好多了！你不想想自己的語(yǔ)文都考幾分？不就是記性差嗎？”

小沫逢人就愛(ài)吵架，一副尖酸刻薄、得理不饒人的德性，不僅是班上同學(xué)公認(rèn)的厭惡對(duì)象，甚至于丑名遠(yuǎn)播到整個(gè)六年級(jí)。

沒(méi)有人喜歡和小沫在一起，但他似乎也不以為意。反正，每節(jié)下課都有人可以吵架，他也樂(lè)此不疲。

“我看啊，我們都落入小沫的陷阱了。阿梁、又琦，你們不覺(jué)得小沫老是愛(ài)找人吵架，結(jié)果我們不知不覺(jué)陪著他演起戲來(lái)，浪費(fèi)了我們多少時(shí)間，還讓他以為隨時(shí)都有人在和他抬杠。結(jié)果咧？害我們被惹毛了，他卻顯得逍遙自在。我在想，如果今天都沒(méi)有人和他對(duì)唱、對(duì)罵、對(duì)吵，小沫會(huì)不會(huì)比較收斂一點(diǎn)？”品彥有所頓悟地說(shuō)。

溝通表達(dá)的秘

秘訣001?了解吵架的用意

秘訣002?尋找替代方式

秘訣003?轉(zhuǎn)換說(shuō)話方式

秘訣004?吵出一番道理

秘訣005?檢視吵架的損益報(bào)表

秘訣006?選擇掉頭就走

了解吵架的用意

孩子之間的吵架很自然，但頻率太高、過(guò)程太兇、吵完傷害太大，對(duì)于人際關(guān)系鐵定不是好事。為什么孩子老是愛(ài)爭(zhēng)吵？關(guān)于吵架這回事，孩子到底想要告訴我們什么？

不妨先引導(dǎo)孩子了解，在這些吵架行為背后可能存在的用意。我吵，故我在。仔細(xì)留意孩子是否經(jīng)常通過(guò)吵架的方式，來(lái)尋求他人對(duì)自己的注意，感受自己在團(tuán)體中的存在感。

例如，不妨這么說(shuō)：“小沫，媽媽在想，每回在教室里和同學(xué)吵架，是否讓你有一種被看見(jiàn)、被注意、被關(guān)注的感覺(jué)？越吵，越讓自己感到有人作伴而得意？”

尋找替代方式

孩子愛(ài)吵架，有時(shí)也透露著一個(gè)訊息：雖然吵架是孩子擅長(zhǎng)的，但也可能是他的功夫。

試著想想，孩子是否缺乏解決問(wèn)題的其他模式？引導(dǎo)孩子自我覺(jué)察除了吵架之外，自己是否能夠想出新花樣，來(lái)作為解決人際沖突的替代方式。

例如：當(dāng)阿梁擋在走道上，自己干脆從另一邊繞過(guò)去；或?qū)χ昼⑿Γ允謩?shì)請(qǐng)她將桌子稍作移動(dòng)；對(duì)于和品彥打掃的爭(zhēng)議，請(qǐng)衛(wèi)生委員來(lái)裁決等。

讓孩子知道，除了吵架之外，聰明的他，一定可以想出許多的方法。

轉(zhuǎn)換說(shuō)話方式

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子總是“先吵為強(qiáng)”，用吵架來(lái)發(fā)動(dòng)人際互動(dòng)的攻勢(shì)時(shí)，為了避免這樣的傾向讓孩子在團(tuán)體中被烙上負(fù)面的刻板印象，建議在啟動(dòng)社交互動(dòng)上，引導(dǎo)孩子轉(zhuǎn)換說(shuō)話的方式。

例如：

“阿梁，不好意思，請(qǐng)借過(guò)一下。”

“又琦，我這邊有點(diǎn)擠，是否能請(qǐng)你稍微挪一下桌子？謝謝。”

“品彥，謝謝你先擦了黑板，這次是否你先負(fù)責(zé)拖地？下回就輪流，換我做這兩件事。”

換個(gè)方式說(shuō)，心平氣和地說(shuō)，對(duì)方接受你提議的幾率也會(huì)多一些。

吵出一番道理

對(duì)于某些孩子來(lái)說(shuō)，吵架是一種捍衛(wèi)權(quán)利的方式。如果能夠吵出一番道理、說(shuō)服對(duì)方，未嘗不是件好事。

例如：“品彥，上午我們?cè)趨f(xié)調(diào)打掃工作時(shí)，衛(wèi)生委員也在一旁，我想他應(yīng)該能夠作證，有聽(tīng)到我負(fù)責(zé)擦黑板、你負(fù)責(zé)拖地的事。”

只是，在吵的過(guò)程中，要注意如何將摻雜的負(fù)面情緒成分降至低，少鹽、少油、少辣般地減少生氣、憤怒和激動(dòng)。試著以較為平緩的語(yǔ)氣，一字一句清楚傳達(dá)自己的意思，使對(duì)方能夠接受而妥協(xié)。

檢視吵架的損益報(bào)表

孩子愛(ài)吵架，有時(shí)換來(lái)的是自我感覺(jué)良好，因?yàn)樽约撼潮樘煜聼o(wú)敵手，逢吵必贏。但請(qǐng)仔細(xì)地和孩子分享，自己所謂的“贏”，指的是什么？是逞一時(shí)口舌之快，自覺(jué)把對(duì)方壓制獲勝？還是在愛(ài)吵架之外，其實(shí)也把朋友與同學(xué)得罪光光了？

引導(dǎo)孩子檢視每回吵架后，對(duì)于自己人際關(guān)系的損益影響：吵完了架，結(jié)果換來(lái)的是什么？例如是否換來(lái)郁悶的心情？或占了便宜之后，把責(zé)任推開(kāi)？或吵完架后，朋友離自己越來(lái)越遠(yuǎn)？或者越來(lái)越不喜歡自己的模樣？

想想，吵完之后，彼此還是朋友嗎？

選擇掉頭就走

人際關(guān)系是一場(chǎng)相互的歷程。為了有效降低孩子吵架的頻率，被吵的那一方選擇如何響應(yīng)，其實(shí)也影響了老是愛(ài)吵架的孩子的“負(fù)向行為”是否被強(qiáng)化。

“去，死胖子阿梁，不要晾在……”在小沫話還沒(méi)說(shuō)完之前，選擇掉頭就走，不隨之起舞。吵架失去對(duì)手，就像一拳打在繡花枕頭上，沒(méi)有感覺(jué)。讓孩子知道沒(méi)有人想要和他吵架，使他知難而退(一句話：懶得理你)。

問(wèn)題二

孩子愛(ài)告狀怎么辦？

“老師，林青宏把鞋子脫下來(lái)，襪子好臭好臭喔！”

“方仁豪，我脫鞋子關(guān)你什么事？老愛(ài)打小報(bào)告，無(wú)聊！”

“你們兩個(gè)在吵什么吵？林青宏，把鞋子穿上！”

“老師，可是我的鞋子濕掉了，穿著很不舒服耶！”

“我們聞你的臭腳丫更不舒服！”

林青宏鼓脹著臉怒視方仁豪，因?yàn)檫@已經(jīng)不是他今天及時(shí)次告狀了。

“老師，劉小茹昨天的數(shù)學(xué)講義沒(méi)有寫，現(xiàn)在才在補(bǔ)！”“老師，邱文山和王逸到現(xiàn)在還沒(méi)有進(jìn)教室！”“老師，昨天有人便當(dāng)盒沒(méi)有帶回家洗！”“老師……”

“方仁豪，你有完沒(méi)完啊？老師來(lái)、老師去，干脆你以后去當(dāng)老師算了！被你教到的學(xué)生算倒了八輩子霉！”林青宏突然站起來(lái)，拉大嗓門叫囂著。這突兀的反應(yīng)讓數(shù)學(xué)老師嚇了一大跳，也因而為他帶來(lái)了連續(xù)兩節(jié)不準(zhǔn)下課的下場(chǎng)。

“哈！活該，不能下課，誰(shuí)叫你愛(ài)罵人，活該！”方仁豪刻意走向林青宏的座位旁，酸了他一頓，隨后搖搖擺擺地往教室外走去。這模樣讓林青宏更是咬牙切齒，但還是得忍住。

當(dāng)然，除了林青宏之外，班上只要是被告狀過(guò)的，對(duì)方仁豪都沒(méi)有什么好印象。只是，同學(xué)們的厭惡反應(yīng)似乎也沖擊不到方仁豪。除非是遇到老師要求班上同學(xué)自行找人分組，這時(shí)他才會(huì)踢到被拒絕的鐵板。

只是，看似一副無(wú)所謂的方仁豪，下課出了教室后，大多數(shù)時(shí)間也只是一個(gè)人在操場(chǎng)邊閑晃，或在籃球場(chǎng)邊逗留看別班的同學(xué)打籃球。

他和班上同學(xué)也沒(méi)有什么交集，除非是向老師告狀、打小報(bào)告，和同學(xué)你一言、我一語(yǔ)地互相沖突起來(lái)，才多少有了些關(guān)系——無(wú)論是好關(guān)系，還是壞關(guān)系。

然而，班主任老師對(duì)于方仁豪的愛(ài)打小報(bào)告也很頭痛。他沒(méi)有一次是誣告，同學(xué)們的確大多有他說(shuō)的狀況。只是，每回上課只要他一告狀，教學(xué)節(jié)奏就被打斷，更棘手的是，又得花一些時(shí)間來(lái)化解同學(xué)與他對(duì)立的氣氛。這一折騰，一堂40分鐘的課，往往就耗掉了10到15分鐘的時(shí)間，而讓自己不停地在趕課程進(jìn)度。

唉！這該如何是好？面對(duì)告狀，理還是不理？

溝通表達(dá)的秘

秘訣007?回應(yīng)的藝術(shù)

秘訣008?反問(wèn)期待的處理方式

秘訣009?推動(dòng)告狀背后的那只手

秘訣010?鎂光燈的注意

秘訣011?在嫉妒與羨慕之間拉扯

秘訣012?將告狀轉(zhuǎn)為告知

回應(yīng)的藝術(shù)

孩子愛(ài)告狀，其實(shí)正考驗(yàn)著大人的響應(yīng)藝術(shù)。如同臉書①私信的已讀、未回，你也可以秉持如此的響應(yīng)態(tài)度。

當(dāng)孩子來(lái)到你的跟前告狀，你可以選擇微笑、點(diǎn)頭響應(yīng)，讓他知道你已經(jīng)知道此訊息。僅此就好，不立即對(duì)告狀內(nèi)容進(jìn)行處理。

這么做的目的，在于降低對(duì)于孩子告狀行為的強(qiáng)化。同時(shí)，也能夠讓老師自行決定處理的時(shí)間點(diǎn)，維持自己當(dāng)下的教學(xué)節(jié)奏而不被影響。

反問(wèn)期待的處理方式

當(dāng)然，對(duì)于你已讀、未回的反應(yīng)，當(dāng)下孩子可能會(huì)催促你，并質(zhì)疑：“老師，為什么我跟你說(shuō)林青宏脫鞋子，劉小茹沒(méi)有寫數(shù)學(xué)講義，邱文山和王逸沒(méi)有進(jìn)教室，你都沒(méi)有處理？”

這時(shí)，你可以沉穩(wěn)地反問(wèn)孩子：“仁豪，你已經(jīng)告訴我了，所以呢？”

孩子可能響應(yīng)：“你要馬上處理啊！”

此時(shí)，你的優(yōu)雅響應(yīng)很重要：“謝謝你，老師知道該什么時(shí)候處理。”

若告狀的孩子補(bǔ)上一句：“他們應(yīng)該被處罰。”

這時(shí)，你可以看著他，緩緩回問(wèn)：“那你認(rèn)為老師應(yīng)該如何處罰？”

推動(dòng)告狀背后的那只手

常常，我們得靜下來(lái)思考，是什么樣的力量推動(dòng)著孩子愛(ài)告狀而樂(lè)此不疲？背后的那只手，以及可能存在的誘因，每個(gè)孩子都不盡相同。面對(duì)眼前這個(gè)孩子，我們必須找出愛(ài)告狀的癥結(jié)點(diǎn)。

要找出這癥結(jié)點(diǎn)，需要秉持柯南辦案的精神，帶著敏銳的放大鏡仔細(xì)探究孩子的內(nèi)心世界。

“是什么樣的想法，讓你這么積極地向老師報(bào)告？”

“你這么做，真正想要告訴老師的是？……”

當(dāng)然，說(shuō)話不是孩子擅長(zhǎng)的，他也不見(jiàn)得會(huì)配合、響應(yīng)你的提問(wèn)；或許，連他自己都迷失在告狀的迷霧里而不自知。因此，你需要更多的線索來(lái)推敲，協(xié)助孩子了解告狀背后的因素，以找出告狀行為的癥結(jié)點(diǎn)，作為后續(xù)處理的參考指標(biāo)。

鎂光燈的注意

有些孩子有“被注意”的需求。而主動(dòng)出擊、好打小報(bào)告與愛(ài)告狀正是快捷方式，使他能夠快速抵達(dá)被注意到的境界——特別是獲得你的注意。

如果你有如此的假設(shè)，或許可以試著發(fā)出探詢信號(hào)彈。

“仁豪，老師在想，或許你很期待能被老師關(guān)心、注意，所以才選擇不斷地告狀？”

若孩子的確有如此的傾向，我們可以試著調(diào)整鎂光燈的注視角度。平時(shí)主動(dòng)將注意力聚焦在孩子自發(fā)性的好表現(xiàn)上，以取代他以告狀作為獲取注意力的方式。

告狀出沒(méi)！注意，你的關(guān)注要比孩子的告狀快一步。

在嫉妒與羨慕之間拉扯

要降低孩子的告狀頻率，需要讓他覺(jué)察在這樣的行為前后與當(dāng)下的情緒感受。尤其是嫉妒與羨慕，對(duì)孩子的告狀行為往往有著關(guān)鍵性的影響。嫉妒什么？又為何羨慕？孩子是否存在著其他的想法？這些都需要依靠和孩子相處的經(jīng)驗(yàn)值，來(lái)決定我們能否真實(shí)反映他的感受，并進(jìn)一步幫孩子把話說(shuō)出來(lái)。

例如：“仁豪，我想你應(yīng)該是蠻羨慕邱文山和王逸，平時(shí)兩個(gè)人可以像哥兒們般，下課就一起跑出去玩耍。因此，你才會(huì)來(lái)跟老師報(bào)告他們還沒(méi)有進(jìn)教室這件事。”

在想改善孩子的告狀行為之前，拿出同理心及反映他當(dāng)下的情緒是很關(guān)鍵的一把啟動(dòng)鑰匙。

你需要感受，你需要猜測(cè)。偶爾猜錯(cuò)無(wú)妨，但能夠真實(shí)地反映孩子的情緒，會(huì)讓他感受到你對(duì)他的了解。

將告狀轉(zhuǎn)為告知

當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)周遭發(fā)生了一些事情時(shí)，到底需不需要跟父母或老師講？

我想，答案應(yīng)避免陷入“可以”或“不可以”這種二分法的兩極模式。告狀，不是不能說(shuō)，而是可以讓孩子練習(xí)如何說(shuō)、如何選擇適當(dāng)?shù)臅r(shí)間點(diǎn)說(shuō)，以及在什么樣的情境說(shuō)，而讓被告狀的人心悅誠(chéng)服，也就是?——?將告狀轉(zhuǎn)為告知。

“什么？被告狀的人還能心悅誠(chéng)服？”你可能不解地搔著頭問(wèn)。沒(méi)錯(cuò)，如果今天能夠引導(dǎo)告狀的孩子，在陳述的過(guò)程中基于對(duì)方立場(chǎng)的考慮，而不是只掀對(duì)方的錯(cuò)誤，那狀況會(huì)好很多。例如：“老師，邱文山和王逸沒(méi)有進(jìn)教室，我擔(dān)心他們忘了注意上課的時(shí)間，等會(huì)可能錯(cuò)過(guò)參與分組討論的機(jī)會(huì)。”當(dāng)孩子這么說(shuō)時(shí)，就是已經(jīng)漸漸將“告狀”轉(zhuǎn)為“告知”的模式了。

問(wèn)題三

孩子愛(ài)說(shuō)八卦怎么辦？

“阿芳，我跟你說(shuō)，但是請(qǐng)你要守住秘密，不要說(shuō)出去喔！”小斯在阿芳的耳邊竊竊私語(yǔ)，“你知道嗎？原來(lái)玟玟喜歡的不是阿煌，而是在暗戀隔壁班的趙子軒喲。”

“小斯，你怎么會(huì)知道？難道是玟玟告訴你的？還是你私底下對(duì)人家暗中調(diào)查？”

“哎喲，當(dāng)然是玟玟告訴我的啊！我哪有那個(gè)閑工夫當(dāng)偵探，而且她還叫我要守住秘密，不能說(shuō)出去。”小斯洋洋自得地露出笑意。

“拜托，玟玟不是叫你不要說(shuō)，那你干嗎告訴我？你不怕她知道了會(huì)生氣不理你？”

“哎喲，當(dāng)然因?yàn)槟闶呛门笥眩也鸥阏f(shuō)啊！更何況你又不會(huì)說(shuō)出去，不是嗎？而且你不是也愛(ài)聽(tīng)八卦嗎？”

“什么我愛(ài)聽(tīng)八卦？你才嘴巴大，愛(ài)說(shuō)八卦咧！”

“好啦！好啦！都好，反正這件事就你、我和玟玟三個(gè)人知道總行吧？還有，我跟你說(shuō)喲，原來(lái)阿煌和趙子軒還是補(bǔ)習(xí)班的好搭檔耶！”

“你怎么連這個(gè)都知道？”

“拜托，當(dāng)然是玟玟告訴我的啊！我一直在想，如果阿煌知道玟玟喜歡的不是他，而是他的好哥兒們，