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寓教育于生活，比填鴨要好一萬倍

我們經常會在有孩子的家庭中聽到這樣的對話：

說過多少遍了，這道題應該這樣回答！昨天剛教你的，怎么又錯了？

媽媽，我討厭做作業，讓我玩一會再做行嗎？

不要吵！你今天不把這些題目都做完就別想玩！

在孩子從嗷嗷待哺的嬰兒成長為會走路、會說話的兒童期間，媽媽煩惱的事也隨之而來。韓國媽媽最關心的話題就是"孩子的教育"。關于孩子的教育問題，媽媽們有很多的疑問。

應該在什么時候教育孩子？怎么教育？教育什么？

關于孩子的教育問題，我曾經聽身邊的一些媽媽這樣說過："首先，數學和英語是必須學的，在素質教育里，美術和音樂也是不可缺少的。"在這么多的選擇中，媽媽們做出了決定："能學的都要學！"

但是，媽媽讓學的東西，并不一定都是孩子想學的。對孩子來說，他們有自己的喜好，對于自己不喜歡的東西，不知道哪24小時他們就會厭倦。而把孩子托付給老師，媽媽又心有不甘。

將孩子這樣來回折騰，媽媽也總是心神不安。剛一聽說鄰居家的孩子已經學完了日語，正在學英語，媽媽們就又開始坐不住了，也開始逼迫自己的孩子學各國語言，最終將一個和氣的家變成了爭吵的戰場。

這樣，媽媽也變得疲憊不堪。在孩子的腦海里也形成了"學習沒意思"的印象，同時會打上"媽媽很可怕"的烙印。那么，媽媽們究竟應該如何做呢？

和孩子們生活在一起的時候，我就下決心絕不能因為我自己的問題和孩子們產生矛盾。孩子們對新的生活環境還需要一個適應的過程，在這期間即使我不能為他們做什么，也不能給他們帶來負擔。

如何引導孩子，是一件很困難的事情。孩子們東方人的背景，使他們在美國的生活有很大的困難。在美國，作為少數人種要想生存下去，只有努力學習，才能得到美國人的認可。這一點我深有體會。因此，如何培養孩子的能力成為最重要的任務。

超市也能培養孩子的計算能力

和孩子們融洽相處之后，有什么方法可以引導他們自己學習呢？

這個問題，每天我都會問自己好幾次。為了找到答案，下班后，無論在家里做什么事，我都和孩子們在一起。我想通過一起做事情，或許可以找到問題的答案。即使在刷鍋洗碗的時候，我也特意把他們叫到身邊。每次去市場買東西，我也帶著孩子們一起去。

經過觀察，我發現了一件有趣的事情。每次孩子們和媽媽一起做事的時候，都顯得很開心。即使去超市買調料，孩子們也會像外出旅游一樣充滿好奇心。

有24小時，我們和往常一樣去一個大型超市買食品。看著孩子們興高采烈的樣子，我忽然突發奇想，能不能讓孩子們在這樣愉快的氣氛中學點什么呢？

這時我正好看到陳列在貨架上的牛奶，而南希就站在我的身邊，于是我問她："南希，一大盒牛奶和兩小盒牛奶相比，哪個量更多？"

正興致勃勃看這看那的南希聽到我的問題后，拿起牛奶看了一會兒，嘴里嘟囔著："看一看包裝馬上就可以知道了……"這時，一旁的彼得走了過來，他拿起牛奶說："這里不是標明了重量嗎？把兩小盒的重量加在一起就可以和大盒的重量進行比較了。"

南希和彼得舉著牛奶算了一會兒高興地說："媽媽，一大盒和兩小盒牛奶的量一樣多，你別擔心，買哪個都可以。"

他們似乎以為我是為了省錢才這么問的。趁機我又把愛麗絲叫到了跟前："你們都知道，我們家24小時的伙食費是5 美元，現在你們就幫我挑選5 美元的食物回來好不好？"

我的話剛說完，孩子們的臉上就露出了興奮的光芒。他們馬上裝出一副老成的樣子，把腦袋湊到一塊開始商量起來。需要的東西很多，但是只有5 美元，這可不是一件容易的事。孩子們一邊琢磨哪些是必需的東西，一邊計算價錢，用5 美元買了一大筐東西。

從那以后，每次去市場的時候，我都會讓孩子們計算價格。算得最快的孩子，我就獎勵他幾枚硬幣。在這樣的過程中，孩子們的數學計算能力有了很大的提高。

廚房小天地，知識大講堂

隨著時間的推移，我終于找到了和孩子們一起做事的意義。在和孩子們一起做事的過程中，我可以很自然地了解到孩子關心什么、對什么感興趣。在這個基礎上，就可以把和孩子們在一起的時間當作一堂教育課。

有趣的是，這在媽媽看來也許是在學習，而對孩子來說則是一場游戲。去市場的時候，孩子們會把商品一樣一樣拿起來觀察，了解一下產地是哪里、怎么生產出來的、都含有什么成分……如果沒有得出最終答案，即使沒人提醒，孩子們回家后也會主動去翻書尋找正確的答案。而且這樣得到的知識不容易忘記，人們很容易記住生活中經常接觸的東西。我將廚房也變成了好的教學場所。即便是一種食物原料，也會有無窮無盡的問題。就拿土豆來說，食用的是哪一部分、含有什么成分、人吃后對身體有什么作用等，通過這樣的問答，孩子們可以學到很多知識。

在挑選蔬菜、擇菜、洗菜、切菜、炒菜的過程中，可以提高孩子們的數學、科學、哲學等各個領域的知識。我只要對他們加以適當的指導，他們就可以自己找出答案來。

仔細想想，這不僅僅是一個獲取知識的過程，還可以幫助孩子們理解人與自然的深刻關系。人們很清楚地知道：自然給予人類一切、人類是怎樣生存的、人類為了生存要怎樣同自然和諧共處……但是，由于這些思維比較抽象，因此很容易被人們拋在腦后。不過，通過和媽媽在廚房里的對話，孩子們逐漸明白了其中的真正含義。

從那時候開始，通過這種方法，我的孩子們掌握了許多課堂上根本沒法接觸到的知識。有一位教育哲學家說過這樣一句話："廚房是孩子好的學習場所。"

這使我明白了一個道理，媽媽對孩子的教育不應當只是讓孩子坐在那兒又讀、又背、又寫，而應讓其從生活中獲得知識，這樣教育孩子不就更容易了嗎？

媽媽們經常錯誤地把孩子看作一張白紙，而自己則充當在紙上繪畫的畫家。為了畫好一幅畫，媽媽在上面涂上各種不同的色彩。

孩子也不是計算機，他們不會像計算機那樣將輸入的信息原封不動地存儲起來。當媽媽要求孩子無條件地接受所有教育時，孩子只會對學習產生反感，同時，對本來信任的媽媽也會產生不信任。有一個事實我們絕不能忘記：

教育不是讓孩子無條件地學習。強制性的學習，只會使家長與孩子產生矛盾。現在，父母應該立刻停止這種行為，取而代之的應該是在同孩子們一起做事的過程中，仔細地觀察孩子。通過同孩子們一起生活的過程，尋找教育孩子的方法。生活，才是學習好的舞臺。

不要埋怨丈夫

在撫養孩子的過程中媽媽經常會感覺力不從心，這并不是媽媽的能力不夠。在教育孩子的過程中媽媽要承擔多種角色：孩子的朋友、避風的港灣、生活的顧問……在這一過程中，肯定會有角色沖突的時候，而且媽媽總希望孩子能夠按照自己的愿望成長。

在教育孩子的時候，我也會經常感到心有余而力不足。正是在丈夫的幫助下，我才最終出色地履行了為人母的職責。

丈夫在孩子們面前是力量的象征，像一面堅固的盾牌一樣保護著孩子。當我因為孩子的問題而無所適從的時候，丈夫就像指南針一樣給我指明了方向。

我和丈夫還有孩子們構成了一個三角結構，在孩子成長的過程中始終可以維持著一種平衡。就是在這種情況下，孩子們順利地度過了被稱為"叛逆時期"的青春期，逐漸長大成人。

很多媽媽感到養育孩子非常困難，我經常對這些媽媽說："要在孩子面前樹立爸爸的威信，爸爸是處理你和孩子關系的一張重要王牌。"

但遺憾的是，在韓國社會教育孩子的問題上，爸爸越來越顯得微不足道了。最近的一個調查顯示，爸爸和子女在一起的時間，1 天平均不到1 個小時。在參與調查的爸爸中，大部分人沒有盡到做父親的責任。他們大多數(43.5%)的說法是："和孩子在一起的時間太少了。"在孩子成長的過程中，爸爸一直忙于工作，和孩子見面的時間都沒有，這對孩子的成長極其不利。

沒有時間和孩子在一起，就不能盡到父親的責任嗎？孩子如果有一個忙碌的爸爸，就只能在缺少父愛的情況下成長嗎？

我的丈夫可以說是一名一線工作人員，一年365 天中有280 天在外面參加學術會、報告會和演講。在家里，小到在墻上釘個釘子，大到修理家用電器這些本應由丈夫來做的事，大部分都由我來做。孩子和爸爸在一起交流對話幾乎是不可能的。

但是，在孩子幼年的時候，并沒有感覺到父親是個"局外人"。雖然孩子們總也看不到爸爸，但我總是跟他們說爸爸是個怎樣的人。我總是努力在孩子們心中樹立起爸爸的地位。從這一點上我可以自豪地說我是一個賢妻良母。

不能讓孩子們看到父母爭吵

在蜜月旅行的24小時，丈夫對我說："對不起，明天你自己回家吧，我還要參加一個重要的學術討論會。"

雖然有點不愉快，但是有什么辦法呢，畢竟是因為工作。，我還是獨自拖著沉重的行李回到了還有3 個孩子等待我的新家。和孩子們在一起的及時個晚上，突然從彼得的房間里傳來了痛苦的叫聲，我急忙跑到了彼得的房間，看到彼得正痛苦地在床上滾來滾去。我頓時手足無措愣在了那里。這時愛麗絲走了過來對我說："彼得小時候就經常這樣，沒什么大事。"

聽了愛麗絲的話，我才從慌亂中清醒過來，趕緊給醫院打電話，然后一邊安慰孩子，一邊像沒頭蒼蠅似的跑上跑下，不知不覺天已經亮了。忙了一晚后，我委屈地掉下了眼淚。

但是，這只是個開始。丈夫不在家時，家里所有的活都是我來做。在墻上釘釘子這種小事就不提了，最費勁的就是修整院子里的草地。要把齊膝高的荒草修整成平整的草坪，我必須一個人從屋里把到我胸口高的割草機拖到院子里去。

有24小時，丈夫又出差了，我需要把割草機拖到院子里去。但是那天我非常疲憊，無論如何也搬不動那個沉重的割草機。我家院子里還有幾處小坡道，在搬的時候如果一不留神就會連人帶機器一起滾下去。于是我就找了一條長繩子，一頭拴在樹上一頭牢牢地拴在自己的腰上。

我一個人在院子里割了半天草，正想喘口氣，門鈴響了。是丈夫回來了，他帶著坦然的表情，走進院子里來，我一看到丈夫頓時火冒三丈。

"我怎么這么苦命呀！你什么都不管，是不是把我當成家庭主婦了……"

當我要把長時間以來的積怨一下子爆發出來的時候，孩子們全都跑了出來，他們親熱地喊著："爸爸回來了！"

我立刻把丈夫的衣架遞給了他，然后靜靜地走開了。雖然憋了一肚子的委屈，但是因為孩子們在場，所以我不能和丈夫發火，我不能讓孩子們看到父母爭吵。撫養過孩子的父母都知道孩子有時候敏感得令人吃驚。萬一當時我和丈夫吵起來，會對孩子造成極其惡劣的影響。

大部分孩子本能地和媽媽更親近一些。因為在他們的印象里，總是媽媽在滿足他們的要求，所以他們更偏向媽媽一點。如果媽媽在他們的爸爸面前大聲吵鬧，他們十有八九會對爸爸產生壞印象。他們可能會想"爸爸讓親愛的媽媽生氣了，他是我們家的壞人"。

從那之后，我從不在孩子面前和丈夫大聲說話。即使我們之間有問題，也會在孩子不在場的情況下解決，而且我在發完脾氣后，都是和丈夫平靜地交談解決問題。

有的媽媽和丈夫吵架后，總是這樣問孩子："你站在媽媽這邊？還是站在爸爸那邊？"

如果孩子回答"站在媽媽這邊"，媽媽心里會得到很大安慰。我奉勸這樣的媽媽趕緊放棄這樣的做法。因為，這一瞬間，會使丈夫在孩子們的心目中留下很不好的印象。

不要干涉丈夫與孩子之間的關系

在美國結婚幾年后，我非常想念在韓國的父母。那時候正好論文已經完成，我還有些空閑時間。我很擔心如果回韓國，會沒人照料孩子，但是，我不知道以后還會不會有這樣的機會了，于是下定決心回一次韓國。

回到了朝思暮想的祖國，但是沒過幾天，我的心里就開始不踏實了，總是想起我在美國收拾行李時孩子們對我依依不舍的情景。還是母親了解我，她對我說："你現在也是母親了，孩子們離不開你。"她督促我盡早回美國，盡早回到孩子們身邊。

，我比預期行程提前了幾天回到美國。一看到我，孩子們就興高采烈地跑了過來，我感到十分滿足，趕快打開了皮箱，給他們分發禮物。

彼得在拿到禮物后表情有些奇怪，給彼得的禮物是一件黃色的褲子。我覺得這條褲子非常適合穿著講究的彼得，就給他買了兩條?？磥恚说盟坪醪惶珴M意。這時，丈夫看到了彼得不太高興的樣子。

"彼得，媽媽特意給你買的，你怎么這種表情？"

彼得一句話也沒說。

"不喜歡嗎？"

彼得還是沒有回答。于是丈夫把彼得叫到了書房。我有些擔心，在書房門口偷偷地聽著他們的對話。

"韓國是離這里很遠的地方。媽媽在那么遠的地方給你帶來的禮物，你應該拒絕嗎？為了媽媽，你也要高高興興地把褲子穿上。"

"爸爸，你這是在強迫我。穿什么樣的衣服是我自己的事，我覺得爸爸不能要求我必須做什么，而且我的朋友中，也沒有穿黃色褲子上學的。"

這樣的對話一直持續到凌晨4 點鐘。丈夫認為孩子無視媽媽的誠意是錯誤的，而彼得則認為不能強迫他穿不喜歡的衣服。

丈夫的話沒有錯，作為一名教師，我也很理解彼得的心理。但是，我沒有向他們說出我的看法，也沒有參與他們的對話。當然第二天我會跟丈夫進行交流。

我發現在現在的韓國家庭里，媽媽的口氣越來越強硬。只要是和孩子有關的事情，都由媽媽來決定。如果爸爸稍微想插一句話，媽媽總是會說："你整天在外面，知道什么？"

在韓國的幼兒園里，如果問孩子們："爸爸是什么人？"大部分孩子回答："掙錢給媽媽的人。"在孩子們的印象里，買玩具時，大多數情況下是爸爸站在一邊看著媽媽掏錢。

隨著時間的推移，孩子會將爸爸徹底從自己的生活中排除出去。即使自己有什么事情及時個念頭就是"只有媽媽才能解決"。

出現這種結果，都是受媽媽的影響。而且這也無異于失去了一個教育孩子的重要幫手。當媽媽與孩子之間出現問題時，連一個可以從中調解的人都沒有了。

在培養孩子的過程中，為了不失去爸爸這個"幫手"，在孩子面前，我總是對丈夫保持謙讓。即使是給孩子一個小禮物，我也一定要通過丈夫送。在孩子與丈夫很少見面的情況下，一定要采取一定的措施維持丈夫在孩子心中的地位。在撫養孩子的過程中，不要總埋怨丈夫對自己沒有幫助。對丈夫要理解與忍讓，這樣對家庭的和諧才有好處。

塑造丈夫在孩子們心中的地位

由于丈夫的公務繁忙，從孩子們小時候到現在，我們全家沒有一起去旅游過。即使是在節假日，丈夫也很少和孩子們在一起。

丈夫每次過節的時候幾乎都不在家，并不是因為要參加學術會或者其他什么公事。每年的圣誕節、感恩節、春節的時候丈夫總是自己回他的父母家。起初，我以為丈夫不愿意全家五口人一起回去是為了省路費。但是丈夫卻有他的想法："我的父母雖然人很好，但是，我還暫時不想讓你和孩子們跟他們見面。如果你經常和他們見面，他們就會干涉你教育孩子。如果我的父母代替你去教育孩子，這樣不利于孩子們的成長。"

丈夫的話不免有些杞人憂天，但是他的確是為了孩子們的將來著想的，所以我并沒有反對，也沒有顯出一點不高興。

可是孩子們卻不這樣想。孩子們不明白，為什么一到過節的時候，總是見不到父親。

"為什么每次過節爸爸都不在家呢？平時總不在家，連過節的時候也不和我們一起度過。"

沒有爸爸的圣誕節、沒有爸爸的復活節、沒有爸爸的新年，每到這個時候，孩子們總是將心中的不滿一下子爆發出來?？吹胶⒆觽冞@樣，我也總是后悔讓丈夫一個人去他的父母那里。

但是，我不能讓孩子看出我有這種想法，我總是耐心地向他們解釋爸爸不能和我們一起過節的原因。

"你們很愛爸爸媽媽是嗎？同樣的，爸爸也很愛你們的爺爺奶奶。如果我們全家都去爺爺奶奶家會花很多錢，所以只能爸爸一個人去。這不是爸爸的錯。爸爸也很遺憾不能帶大家一起去。"

爸爸和孩子的關系與媽媽和孩子的關系有所不同，如果稍微有點誤會，就很難消除。爸爸和孩子們在一起的時間相對較少，產生誤會后，圓滿解決的機會也就比較少，好的方法就是避免出現誤會。在孩子們對父親十分不滿時，我不能在他們面前發丈夫的牢騷，而是應該讓他們明白爸爸是不得已的。

在多次的解釋之后，孩子們不再埋怨爸爸了。在節日快結束的時候，他們總是一起歡迎爸爸的歸來，而丈夫總是又抱歉又感動地回到我們身邊。

如果希望爸爸在孩子們心中樹立起威信，那就要不斷地向孩子們解釋爸爸的處境。媽媽的解釋，可以消除孩子和父親之間的隔閡。

授子以"魚"，不如授子以"漁"

在有孩子的家庭，媽媽的24小時通常是這樣度過的：早晨，為全家人做早飯，送丈夫出門上班后回房把孩子們叫醒，準備送他們去幼兒園。孩子們早上總是貪睡賴床不起，連哄帶騙地把孩子叫起來送去幼兒園后，又得回家收拾被孩子們弄得亂七八糟的被褥，然后打掃房間衛生。

不知不覺又到了下午，該去幼兒園接孩子了。如果稍微晚一點，這群調皮的孩子不知道會闖下什么禍。

在幼兒園沒有媽媽的看管，孩子們通常會吃一大堆零食，而到了晚飯時間他們就不好好吃飯了。不管媽媽說什么孩子們都聽不進去，只得端著飯碗追著孩子到處跑，對調皮的孩子們來說，吃飯就像吃藥一樣痛苦。

好不容易一口一口把晚飯喂到孩子嘴里，接下來又要看著孩子們寫作業。然后，還得監督孩子們刷牙洗臉。所有這一切都結束后，又得逼著賴在電視前的孩子們回房睡覺。

媽媽撫養孩子就像上戰場一樣，媽媽不但要送孩子上幼兒園或者學校，在家還要看著孩子學習、打掃房間、整理被褥、洗衣做飯……

世界上沒有哪個國家像韓國一樣，媽媽整天圍著孩子團團轉。韓國的孩子只能按照媽媽的話老老實實地去做，否則就被視為"壞孩子"。孩子要想做點自己喜歡的事情那簡直是不可能的。媽媽總會說："這個你別管，你只管學習就行了，剩下的媽媽給你做。"

自理才能自立，教會孩子成為生活的主人

我小的時候，在家里必須遵守幾條原則：每天早晨起床必須自己整理房間，如果不整理，就不能去上學。我們每個房間都有一個鈴，是父親用來叫我們起床的。一聽到鈴聲，我們馬上就得起床整理被褥，簡單地打掃一下房間，然后在門口等待父親的檢查。

"炳惠吃完早飯去上學，你們繼續打掃房間。"

如果哥哥們偷懶，沒有把房間打掃干凈的話，父親就會訓他們。如果整理不好房間，就不能按時上學了。

還有一條規定就是內衣等小的衣物要自己用手洗。即使在寒冷的冬天也不能找別人代洗。我的母親平時心腸很軟，但是在這一點上，不知道父親對她說了什么，即使在冬天最冷的時候，母親居然也沒有幫我們說過話。

還有一點就是，在家里吃飯的時候，沒有人去叫你。一到吃飯的時間，不管你在干什么，都要趕緊去餐廳吃飯。如果過了吃飯的時間，就只有餓肚子了。父親的方針是：不能因為個人原因，而給別人帶來麻煩。

剛開始，父親還總是說："如果晚了，就不給飯吃。"有了幾次挨餓的經歷后，不用別人叮囑，我們就都自覺地按時間自己盛飯吃了。

在這種教育下長大的我，更加明白孩子自立精神的可貴。自己的事情自己做，對孩子來講是人生一筆寶貴的財富。

和父親一樣我也給自己的孩子們定下了規矩。孩子們要自己打掃房間、洗內衣。晚飯時，愛麗絲和彼得負責端菜和洗碗，收拾餐桌，最小的南希負責在飯桌上擺筷子和勺子。

南希從小就喜歡撒嬌，直到現在還經常像個小孩子似的。記得有24小時，南希從幼兒園回來后，悄悄地跟我說："媽媽，幼兒園留給我們的作業太難了，你幫我完成行嗎？"

孩子尋求媽媽的幫助怎么能拒絕呢？而且又是學習方面的問題。當我翻閱了南希幼兒園所發的課本之后，我又改變了主意。我可以幫助南希完成作業，不過，我認為老師不會留超出孩子們能力范圍的作業，老師留的作業有難度，肯定有老師的道理，所以應該讓孩子自己來完成。

于是我對南希說："媽媽也不太會。你一定能想出比媽媽更好的方法。而且，老師也希望你自己獨立完成。如果你實在做不出來，可以去問老師，老師比媽媽解釋得更好。"

南希立刻露出了不高興的表情，我則故意裝作無動于衷的樣子。不知道過了多長時間，南希不停地翻著厚厚的書，絞盡腦汁思考著老師留下的難題，看著她辛苦的樣子，我不禁心軟了起來?？粗磲?，我正在猶豫是不是幫她一次，孩子忽然長出了一口氣，說道："終于做出來了。"

"媽媽，我都做完了，不過還有幾個不明白的地方，我明天去問老師。"

南希一邊喝著從冰箱里拿出來的水，一邊嘟囔著："比我想象的容易嘛……"

從那之后，南希從來沒有因為作業向我求助過。她總是通過翻百科全書或者查閱相關的書籍自己解決問題。如果遇到實在解決不了的難題，她就會直接去問老師。她明白了如果盡了較大努力還沒有把問題解決，并不是什么丟人的事。通過這種方式的教育，孩子們自己的事從不拖累別人。即使沒有人督促，他們也會主動做自己力所能及的事。他們清楚自己能做什么事情，這是他們自立的關鍵。

美國的父母們讓他們剛會走路的孩子自己穿鞋系鞋帶。不管孩子需要多長時間，父母們從來不會去幫助孩子。只是默默地等孩子自己穿好。他們認為父母幫助孩子做事，是剝奪了孩子做事的權利。

自立的孩子"苦"著教，讓孩子獨自面對挫折

24小時，彼得手里拿著一個小本子走到我身邊，這個本子是我讓他寫日記用的，用來鍛煉他的寫作能力。但是，拿著小本子的彼得情緒十分低落。我悄悄地看了看本子，上面什么也沒寫，還是一片空白。

"媽媽，我真的寫不出來。我實在無法把我的想法寫下來。"

一行也沒寫出來，我有些失望，孩子也嘆了口氣。我微笑著對彼得說："沒關系，彼得，經過幾次失敗，也許比及時次就成功更好。等你能寫出來的時候，也許會更高興呢。"

彼得比愛麗絲和南希做事更容易失敗，他的心里有一種自卑感，和的愛麗絲比起來，他始終缺乏自信。

現在我的頭等大事就是幫助彼得找回自信心。如果害怕失敗，無論如何也不會找回自信心的。經歷失敗之后獲得的成功，才能夠使人獲得更強的信心。

在失敗與成功的交替中，彼得的寫作水平不知不覺地提高了，而他露出的笑容則更令我欣慰。他現在已經具備了自信心，不再害怕失敗了。

在養育孩子的過程中，基本的母性是必需的。如果一位母親連最基本的母愛都沒有，那么她很難戰勝撫養孩子的過程中所遇到的困難。但是有時母性也會蒙蔽媽媽的眼睛。

有一個和同齡人比較起來格外遲鈍的孩子，從小時候起，他就經常遭到同齡人的戲弄，甚至連老師也瞧不起他。為此，孩子的媽媽非常痛苦，她想，怎樣才能保護孩子不受傷害呢？于是，她不讓孩子接觸任何可能給孩子造成傷害或挫折的事情。她幫助孩子做作業；當孩子和同齡人在一起時，她不讓孩子和其他人去競爭；當孩子羨慕鄰居家的小朋友會騎自行車時，媽媽不是讓孩子也去學騎車，而是說"媽媽給你買更好的玩具"。不久前，我見到了這位媽媽，她的眼里含著淚水說："我的孩子現在什么事都不會做，等我死了之后，他可怎么辦呀？"這個媽媽就是從孩子那里剝奪了孩子自己做事的權利。

對于那些生活在媽媽的懷抱里，從未品嘗過失敗滋味的孩子們來說，他們會缺乏在這個世界上獨立生活的能力。當今社會，青少年因為學習成績、異性或金錢等問題而自殺的案例不勝枚舉，而且案件數字有上升趨勢，恐怕缺乏獨立生活能力是其中一個非常重要的原因。

這些孩子的共同點就是：在碰到問題時不知道該如何解決，他們從小就一直處于父母的庇護之下，從沒有體驗過失敗的滋味。

問題總是會突然出現的，到了青春期的孩子，會發生一些連父母也不便知道的問題。從未經歷過失敗和挫折的孩子，這時會很痛苦，而對突如其來的問題他們手足無措，找不出解決問題的方式，最終有可能選擇極端的方法。

想一想，你的孩子是不是也存在這樣的問題呢？不要事到臨頭，才后悔當初對孩子過于寵愛。你的孩子在成長的過程中也會遇到難以解決的問題，讓孩子自己去經受失敗的磨煉吧，只有這樣，在今后遇到困難時，他們才能夠做出正確的選擇。