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第1章 他們和我們

我們的關心與他們的需要

安迪的媽媽說：

“我對我兒子的全部希望，就是他能幸福、平安。”

十四歲的安迪說：

“我真希望她別再談論我的幸福。正是她使我的生活變得很不幸。她的抱怨和擔心快把我逼瘋了。”

喬伊的媽媽說：

“看到她馬上要到外州去上大學，我都快活不了啦。她還那么小。我太想她了。她是我的全部。”

十八歲的喬伊說：

“我媽媽希望能替我生活。如果她能做到的話，她甚至會替我呼吸。她認為我太嬌嫩了，如果她不為我打傘的話，我就會被雨打爛。我真希望她能讓我過自己的生活。”

阿諾德的父親說：

“我愿意做任何事情，只要他能在生活中成功。”

十六歲的阿諾德說：

“我對父親的建議真是煩透了；他總是談我的未來。實際上，他是在毀掉我的現在。我對自己都沒信心了。我感覺自己像個失敗者。”

我們的擔心與他們的感受

萊納德的媽媽說：

“我很擔心我的兒子。他不會照顧自己，經常生病。”

十六歲的萊納德說：

“我母親喜歡扮演醫生的角色，這讓我很厭煩。有時，盡管她已經累了，可一聽到我咳嗽或者擤鼻涕，她就立刻會變成一個長跑運動員。如果我在地下室打個噴嚏，她會立刻從閣樓上飛跑下來。說：

“‘上帝保佑你，兒子。’

“‘怎么了，你是不是感冒了？’

“‘讓我看看。’

“‘你真不會照顧自己。’

“‘你不應該在外頭待到這么晚。’

“媽媽就像一架直升飛機一樣在我頭頂盤旋，我周圍全是她的噪音和大驚小怪。我想我有權力打噴嚏，而不用作任何解釋。”

安東尼的媽媽既傷心又生氣地說：

“我兒子要去參加一場派對。所以，我跟他說，‘兒子，玩得開心點，但舉止要得體哦。’他看著我，好像受到了攻擊一樣，然后冷冰冰說‘不用告訴我該怎么做。’現在，跟他打招呼都成了有危險的事。他把我當成什么人了他的敵人？”

十五歲的安東尼說：

“我母親讓我很惱火。她把我當成小孩子一樣對待?？偸钦f：

“‘舉止得體點。’

“‘站直了。’

“‘別拖著腳走路。’

“‘用餐巾擦。’

“‘喝湯別出聲。’

“我真希望她別再教我這套社交禮儀了。”

有可能和平共處嗎？

沒有人能夠懷疑這些父母的用心：他們希望看到自己的孩子幸福、健康和平安。然而，他們的努力經常得不到回報，他們的愛經常得不到報答。十幾歲的孩子對不請自來的關注和建議感到憤怒。他們努力讓自己顯得成熟、獨立和自主。他們需要感覺到，不用父母的指導，自己能夠找到自己的路。他們就像一個需要貸款而又希望自己財務獨立的人一樣。不管父母的銀行多么樂于相助，這些十幾歲的借款人都會對借款利息感到怨恨。幫助會被看成是干涉；關心會被看成是被當小孩子對待；建議會被看成是發號施令。十幾歲的孩子把自主看的高于一切，盡管對自主還有點恐懼。任何干涉他們自主的人，都是他們的敵人。

十幾歲孩子的父母面對一個兩難的困境：在幫助被怨恨時，如何提供幫助；在指導被拒絕時，如何提供指導；在關注被當作是攻擊時，如何進行溝通。

阿爾文，15歲，他的父親說：

“我和兒子的關系是一個充滿錯誤的悲劇。我是他的朋友，他卻認為我是他的敵人；我想得到他的尊重，而得到的卻是他的輕蔑。”

父母和他們十幾歲的孩子能有尊嚴地和諧共處嗎？只有在一定的條件下才可能。這些條件是什么呢？本書描繪了通往和諧共處的路線圖。在本書中，我們將討論父母和十幾歲孩子的和諧共處，并介紹一些使父母與孩子互相尊重、尊嚴的方法。

第2章 反叛和回應

許多十幾歲孩子的內心都有一個雷達，可以探測出什么事情會激怒他們的父母。如果我們重視整潔，我們十幾歲的孩子就會邋里邋遢，他的房間會一片狼籍，衣服臟得令人厭惡，頭發又亂又長；如果我們強調要有禮貌，他就會打斷別人的談話，說臟話，當著別人的面打嗝；如果我們喜歡說話優雅而婉轉，他就會說粗話和俚語；如果我們珍視和睦相處，他就會跟鄰居吵架，戲弄他們的狗，欺負他們家的孩子；如果我們喜歡好的文學作品，他就會在家里擺滿漫畫書；如果我們強調身體的活力，他就會拒絕鍛煉身體；如果我們關心身體健康，他就會在大冷天穿上夏天的衣服；如果我們擔心空氣污染和肺癌，他就會像一個煙囪似的抽煙；如果我們珍視好分數和學業，他就會在班里成為幾名。

令人無可奈何的是，父母們都毫無例外地會依次采取下面這些令人絕望的措施：首先，我們會變得強硬起來。如果這不管用，我們會轉而對孩子和善。如果還是沒有效果，我們會跟孩子講道理。如果孩子聽不進溫和的勸說，我們會求助于挖苦和指責。然后，就是威脅和懲罰。這是一種讓雙方都沮喪的慣用伎倆。

父母們要怎樣做才能保持理智，并且得到孩子的尊重呢？一個著名的東方格言建議我們，對于無法避免的事情，我們要坦然面對。

騷動的青春期

青春期，是一個騷動而混亂、充滿壓力和風暴的時期。青春期的孩子注定要反抗、反抗習俗，這是為了學習和成長而必須要經受的。

對于父母來說，孩子的青春期是一段困難的時光?？粗粋€令人愉快的孩子變成了一個難以控制的青春期孩子，這并不容易。尤其難以容忍的是，孩子會出現或反復出現一些令人煩惱的行為，比如：咬指甲，摳鼻孔，舔皮膚，敲手指，點腳，咳嗓子，斜著眼看人，抽鼻子，身體抽動或者做鬼臉。我們會不安地看著孩子躺在床上，眼睛望著天花板，將一根繩子繞來繞去幾個小時。我們會手足無措地看著孩子反復無常，或聽著孩子不停的抱怨。突然之間，孩子對一切都不滿意了，房子太差了，車子太破了，我們太落伍了。

生活中的每24小時都成了一系列的煩惱。過去的戰爭又復活了。他早上不愿意起床，晚上不愿意睡覺，該洗澡時不洗澡，該學習時不學習。他充滿了矛盾：他說話粗魯，但又會因害羞而把房門關起來換衣服；他談論愛，但媽媽給他的一個擁抱就會讓他逃命一般地跑開；他對我們說的話會爭吵、狡辯、毫不在意。但是，如果我們對他的古怪行為感到傷心時，他真的會感到吃驚。

有一個辦法，可以讓我們對孩子的狂亂感到安慰或許只是些許的安慰。我們要知道，他的行為與其成長階段是相適應的。青春期的目的，是為了釋放個性。孩子的個性正在經歷必需的變化：從兒童期的有組織，經過青春期的無組織，到成年期的再組織。青春期是一段可治愈的狂亂期，每一個十幾歲的孩子必須在這段時期再造自己的個性。他必須把自己從童年期與父母形成的關系中解脫出來，建立起與同齡人的新的認同，找到自己的身份。

對于生命的追問

一些十幾歲的孩子，滿腦子都是各種各樣無法回答的問題。他們對生命的脆弱和死亡的不可抗拒充滿困惑。下面這段摘自于一個16歲女孩的信，就是一個例子：

我越從書上看到生命的壯美，就越感到它是一場悲劇。時間的流逝，歲月的不饒人，死亡的必然性。這些不可抗拒的事情總在我腦海中盤旋。時間就是在慢慢地殺死我的一個劊子手。當我看到一大群人在沙灘上散步或者玩球時，我就想：“他們當中誰會最早死，誰會一個死呢？”他們當中有多少人明年就會死呢？五年以后呢？十年以后呢？我真想大喊：“當你們知道死亡隨時會降臨到自己身上時，你們怎么還能享受生活呢？”

很多十幾歲的孩子被他們認為只有自己才有的恐懼折磨著。他們不知道，自己的擔心和疑惑是每個人都有的。這種見解很難傳達給孩子。每個十幾歲的孩子必須自己去獲得這種見解。需要一定的時間和智慧，才能認識到個人與宇宙是類似的，讓一個人痛苦的事情，也在痛苦著全人類。

尋找自己的身份

尋找自己的身份，是每一個十幾歲孩子的人生任務。當他照鏡子的時候，他經常會問自己：“我是誰？”他不能確定自己想成為什么樣的人，但他知道自己不想成為什么樣的人。他害怕自己成為一個無足輕重的人，成為別人的復制品，成為跟父母一樣的人。他變得不聽話，變得反叛，這么做并不是主要為了向父母挑戰，而是為了體驗自己的身份和自主。他的這種乖張行為可能會很極端。例如，在買下一套衣服之前，一個十幾歲的孩子問店員：“如果我的父母喜歡這套衣服的話，我可以拿回來換另一套嗎？”

一個十幾歲孩子要完成的任務很艱巨，但時間很短暫。太多的事情在同時發生：身體發育的突然加速，心理的沖動，社會交往的笨拙，以及令人痛苦的自我意識。對于這個時期的孩子來說，沒有一個地方是足夠寬敞的。他不是故意要撞到女服務員，不是故意要把煙灰缸掉到地上或者打翻飲料，但真的這么做了。他身體下面的兩只腳在不由自主地自己悄悄移動，他的兩只手在造成一些大破壞。

大眾傳媒將青春期孩子的尷尬處境不明智地加以戲劇化了。電視在放大他們的粉刺；廣播在提醒他們注意口臭，雜志在警告他們一定要使用身體除臭劑。大眾傳媒告訴給這些孩子的事情，是他們好的朋友也不會告訴的：要保持口氣清新；要矯正牙齒；要洗掉頭皮屑；要墊高鼻子；要增加身高；要增加或減輕體重；要鍛煉肌肉，要矯正身姿。對于這些友善的建議，如果一個十幾歲的孩子不感到自己有缺陷，就已經很幸運了。

即使他們自己不承認，但十幾歲的孩子是需要父母的幫助的。我們的幫助必須要巧妙而老練。

幫助指南

接受孩子的躁動和不滿

青春期不可能是一段永遠開心的時光。這是一段不確定、自我懷疑和痛苦的時期。這是一個充滿無邊無際的向往和個人激情的年齡，是一個關注社會和個人痛苦的年齡。這是一個自相矛盾、搖擺不定的年齡。正如安娜弗洛伊德說的那樣：

一個青春期的孩子出現下面這些情況是很正常的：行為方式自相矛盾而令人無法預料；對自己的沖動即克制又接受；對父母既愛又恨；在別人面前羞于承認自己的母親，而又出乎意料地渴望同她進行心貼心的交流；熱衷于模仿別人并尋求別人的認同，而又不停地尋找自己的身份；比以前任何時候都更理想化、更藝術化、更慷慨、更無私，但同時也比以往任何時候更以自我為中心、更自私自利、更精于算計。這種在兩個極端之間的搖擺，如果出現在一生中的其他時期，會被認為是極不正常的。而在青春期，這些行為可能只是意味著一個成年人的人格結構需要很長的時間才能形成，意味著個人的自我沒有停止探索，而且并不急于限制各種各樣的可能性。

問一個十幾歲的孩子，“你怎么了？你為什么不能靜靜地坐著？你突然想到什么了？”是沒有任何幫助的。這是一些無法回答的問題。即使他知道答案，他也不會說：“看，媽媽，我正受著各種相互沖突的情感的折磨。我被各種令人煩惱的沖動吞沒了。我不熟悉的一些欲望正在我的身體中燃燒。”

十六歲的布萊恩說：

“我總是很沮喪。我戀愛了，但沒有女孩。我精力旺盛，但沒有發泄的出口。我尋找著機會去行動，去顯示我的體力，去感覺我的力量。我沒法跟我父母談這些。我想通過自己的品嘗分清楚甘甜和苦澀，而不是通過與父母的交談。我渴望的是體驗，而他們給我的卻是解釋。”

十七歲的芭芭拉，戲劇性地發泄了她這個年齡的苦惱：

“每24小時，我都要問自己，為什么我不是自己想要成為的那個人。我跟我自己的關系很不愉快。我喜怒無常，是一個心情變化不定的人。我把自己偽裝起來，不讓別人看清我。這是我對自己的生活最痛恨的一點。我的行為總是不像自己的真正自我。

“基本上，我是一個友善的人。但我的老師們都認為我很冷漠。我恨透了他們，真想對他們說：‘你們這些自以為是的人下地獄去吧！我像你們一樣好！’當我與對我有信心的人在一起時，我會干得很好。而當我跟那些把我當機器零件一樣對待的人在一起時，我就變得很笨。我的全部希望就是，有一個人能夠接受本來的我。”

一個十幾歲孩子的需要是緊急而懇切的。但是，就像饑餓和疼痛一樣，體驗容易，說出來難。父母可以通過容忍孩子的不安，尊重孩子的孤獨，接受孩子的不滿，來幫助孩子。好的幫助，就是不要刺探孩子。正如詩人卡里紀伯倫所說：“真正善良的人，不會問赤身裸體的人，‘你的衣服在哪里？’不會問無家可歸的人，‘你的房子出了什么事？’”

不要表現得很理解

十幾歲的孩子不希望別人馬上理解他們。當他們因各種矛盾而煩惱時，他們感覺這是的。他們的情感似乎是新的、個人的、私密的，別人不會有同樣的感受。如果有人告訴他們：“我非常理解你的感受。在你這個年紀，我也有同樣的感受。”他們就會覺得自己受到了侮辱。對于他們感覺很復雜、神秘、高深莫測的事情，這句話會因為讓這些事情顯得如此顯而易見、單純和簡單而令他們苦惱。要感覺出孩子什么時候需要理解，什么時候不需要理解，是一件既困難又需要技巧的事情。令人悲哀的事實是，無論我們多么明智，在自己十幾歲孩子的眼中，我們對的時候都不多。

分清楚接受和贊同

一個父親說：“我有個16歲的兒子，他很英俊，可他偏偏把自己打扮成一個難看的女孩。他的長頭發把我氣瘋了。說來很荒唐，但我們倆每天都會為此吵架。”

一個母親說：“我女兒衣柜里的衣服多得能賽過王后的衣柜，可她偏偏選了一件難看的高領套頭毛衣，還帶了一串粉紅色的串珠。我簡直不忍看她了。”

十幾歲孩子的反叛方式數不勝數。當一個15歲的女孩不穿絲綢裙子，卻要穿破爛的粗布工裝時，她可能是在反叛。當一個16歲的男孩放著新鞋不穿，卻要穿舊的涼鞋時，他可能是在反叛。他們是在以行動宣告鮑勃迪倫的唱詞：

全世界的母親和父親們都來吧……不要批評你們不懂的東西……你們的兒子和女兒不再聽你們的命令了。

我們的回應一定要分清楚是容忍還是認可，是接受還是贊成。我們可以容忍的很多，但認可的很少。一個醫生不會因為一位患者在流血而排斥他。盡管流血讓人很不愉快，但這種行為是要容忍的；這既不是鼓勵，也不是歡迎，而僅僅是接受。同樣，盡管不認可，父母也可以容忍自己不喜歡的行為。

一位對自己兒子的長頭發很生氣的父親說：“真抱歉，兒子。那是你自己的頭發，但我不喜歡。我在早餐后可以容忍，但早餐前我做不到。所以，請你在自己的房間里吃早餐吧。”

這種回應是有益的。父親表明了對自己的感受的尊重。兒子也可以自由地繼續自己那令人不快但卻無害的反叛行為。假如父親認可了兒子的發型，他就會毀掉這種發型作為自主和反叛的標志所具有的價值。兒子就會用更令人討厭的行為來表達自己的反叛。

下面就是一個無效回應的例子：

B女士：上個星期，我丈夫大發了一次脾氣。他發了瘋似的摔了我們兒子的吉他，撕爛了他的迷幻音樂海報，扔掉了他的串珠。然后，他強迫兒子去洗澡。我嚇壞了，腦子一片混亂。我不知道自己該做什么，該說什么。我走進臥室，鎖上了門。等我再出來時，兒子已經走了，我丈夫在大怒。我說：“我們該怎么辦？”他大聲喊道：“我不知道，我也不在乎。”但他確實在乎，他擔心得要死。

聰明的父母都知道，與一個十幾歲的孩子爭吵，就像與激流搏斗一樣，只能招致失敗。當遇到橫流時，游泳高手會停止搏斗，因為他們知道自己無法通過搏斗游上岸。他們會隨著水流漂浮，直到找到一個穩固的立腳點。同樣，十幾歲孩子的父母們也必須要順其自然，時刻留意與孩子進行安全接觸的機會。

不要模仿孩子的言語和行為

十六歲的貝琳達說：“我媽媽費了很大的勁把自己裝扮成一個十幾歲的女孩。她穿超短裙，戴串珠，說時髦用語。當我的朋友們來我家玩時，她會跟她們說‘嗨，握個手吧’，還叫她們跟她說一些“很帥的”新聞?？吹剿@么傻的行為，真讓我感到惡心。我的朋友們都假裝把她當作我們中的一員，但會在背后嘲笑她，還會取笑我。”

孩子有孩子特有的方式，因此，大人應該有大人的樣子。十幾歲的孩子會故意采用一種與我們不同的生活方式。如果我們模仿他們的方式，只能迫使他們向相反的方向走得更遠。

A女士說：“我這個星期發現自己有些事情做對了。我女兒就‘母親和女兒’的話題跟我長談了一次。她告訴我，她好的朋友霍莉很不開心，因為她媽媽跟她比‘身段和時尚’。霍莉的媽媽很動人，穿的是時尚的款式。她比霍莉漂亮，衣服的尺碼也比霍莉的小。跟媽媽比起來，霍莉只是個普通的姑娘。接著，我女兒好好稱贊了我一番。她說：‘母親們追求時尚應該有個度。比如，你就穿得很得體，媽媽。你看上去像個母親，行為像個母親，說話也像個母親。”

不要挑刺

當父母們意識到自己的不之處時，他們經常會因此而想讓孩子在這些方面起來。一些父母甚至會以此作為自己終身的事業。他們會到處尋找自己十幾歲孩子行為中的不滿意之處，對孩子性格中的小缺陷抓住不放。他們相信，為了孩子好，應該提醒孩子注意自己的缺點。這種真誠的行為，最終會扼殺父母與孩子之間的溝通。沒有人能從別人指出自己的缺點這種事中獲得益處。對一個十幾歲的孩子來說，要應對個人缺點的赤裸裸的現實，簡直太可怕了。讓孩子注意自己的缺點，就像用刺眼的聚光燈照著孩子一樣。他的缺點會讓我們看得更清楚，但他自己卻看不到。他的眼睛會馬上閉上?？偸钦f孩子的性格缺點，也是無益的。如果一個十幾歲的孩子被迫公開承認這些缺點，他就再也不想在私下改正了。在孩子的缺點顯得很明顯的那些情形下，我們立即要做的是幫助孩子處理眼前的危機。我們的長期任務，是給孩子提供能改正其缺點并塑造其個性的人際關系和經歷。我們的主要目的，是吸引孩子實現其自身的潛力。這個目的好靜悄悄地實現，而不要大聲地宣告。

不要揭孩子的瘡疤

每個十幾歲的孩子都有一些自己特別敏感的不之處。周圍的人往往會注意到，并會對之進行嘲笑和奚落。如果一個孩子身材矮小，他就會被叫作“矮子”、“土豆”、“小蝦米”、或者“侏儒”。如果一個孩子又瘦又高，他就會被叫作“扁擔”、“豆芽”或者“電線桿”。如果一個孩子胖，大家就會叫他“胖子”、“肥豬”或“肥佬”。如果一個孩子身體弱，大家就會叫他“膽小鬼”、“媽媽的寶寶”、“小雞”。這些綽號會讓剛剛邁入十幾歲的孩子十分痛苦，即使他們會裝出一副不在乎的樣子。父母好不要取笑自己的孩子，即使是開玩笑也不行。來自于父母的侮辱，對孩子的傷害更深，持續的時間更長，甚至有可能是長期性的。

父母應該避免像對待小孩子那樣對待十幾歲的孩子。父母們經常喜歡跟十幾歲的孩子提起幾年前他們還是多么小，說起一些以前很“可愛”的事情：他以前多么怕黑，或者在生日派對上尿濕了褲子的情形。

十幾歲的孩子討厭別人提起他們在幼兒期的事情。他們想在自己與兒童之間拉開距離，希望自己能被當作成年人來看待。父母應該支持這種愿望。在自己十幾歲的孩子面前，我們應該盡量克制自己，不要提及孩子小時候的情形，或者炫耀孩子在一周歲時拍的光身子照片。在我們說到孩子時無論是贊揚、批評、獎勵還是管教所采用的方式，都應該是適合年輕的成年人的，而不是適合小孩子的。

不讓慫恿孩子的依賴性

在青春期，依賴性會造成敵意。那些助長孩子的依賴性的父母，不可避免地會招致孩子的怨恨。十幾歲的孩子渴望獨立。我們越是讓他們覺得自立，他們對我們的敵意就越少。聰明的父母，會讓自己對十幾歲的孩子變得越來越可有可無。他們會同情地看著這出成長的大戲，但抗拒著自己過