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Part1懂孩子的家長應該知道的

1.問題孩子出自問題家長

近幾年，幾乎每天都有家長帶著自己的問題孩子，帶著教育孩子的困惑來求助于我。我吃驚地發現，有95%的問題孩子是出自問題家長。

情景一：

家長和孩子一起來到我的面前，我自然會問孩子上幾年級、多大了、在哪個學校等一些最基本的問題，結果全是家長回答。我問孩子的所有問題，家長幾乎都爭著回答，而這樣的家長并沒有意識到自己的嚴重錯誤——把孩子說話的權利都剝奪了。即使我勸說家長把說話的機會讓給孩子，家長也還是習慣性地把話題搶了去，以致我只能勸家長回避一下，讓我跟孩子單獨談談。我發現這種家長的孩子往往是少言寡語，不善交流，明眼人一看就明白，根本原因出自家長。

家長可以替孩子做家務，可以替孩子吃苦，但不能連孩子說話的機會都剝奪了！孩子能干的事家長包辦代替，家長就剝奪了孩子提高自身能力的機會。一個家長要把孩子當成未來的人才來培養，而不是將其當成寵物來呵護。

情景二：

家長和孩子來到我的面前，一般的家長都會先流淚。情緒調整好了，便開始說孩子的問題："王老師，我可見到你了，我有希望了，我先跟你說一說我孩子的問題。我孩子較大的問題是……其次的問題是……再次的問題是……"還有的家長怕我對孩子的問題理解不透，干脆就提前寫了一篇文章，名叫《孩子的主要問題》。

這些家長在當著孩子的面大談孩子的問題時，有沒有考慮到孩子的感受？孩子出于對我的崇拜來求助于我，他是多么希望能給我留下好的印象。可孩子還沒說話，家長就先把孩子說得體無完膚、一無是處。孩子好不容易來見我一面，難道就是為了讓我徹底了解他的缺點嗎？當家長滔滔不絕指責孩子的種種"罪行"時，有沒有考慮到孩子的心已在流血？

我實在聽不下去了，便打斷家長的控訴："你能不能提出孩子的幾個優點？"家長被我打斷后開始想孩子的優點，竟然好長時間想不出一個優點，甚至有些家長反問："唉，我的孩子還能有優點嗎？"每每遇到這樣的情景，我總為孩子感到悲哀。孩子從家長那里聽到的只是指責、抱怨、批評、教訓，這樣的孩子怎么可能有陽光的心態、自信的個性、自尊的人格？

我經常講，好孩子是夸出來的，不是批評出來的。孩子身上越是有更多的缺點，越需要家長拿著放大鏡去尋找孩子的優點，然后給予及時的鼓勵和表揚，這才是孩子最需要的。一個經常得不到鼓勵的孩子，他的潛能僅能發揮20%～30%；而一旦得到激勵，其潛能將會發揮70%～80%。如果一個孩子生活在鼓勵之中，他就學會了自信；生活在贊美之中，他就學會了感激；生活在指責之中，他就學會了自卑；生活在仇恨之中，他就學會了報復。

類似的情景還有很多，這里不再一一列舉，只是想就此警示家長：人之初，性本善。一個孩子赤條條來到這個世界上，就是一張白紙。這張白紙首先落到自己家里，首先接觸到的是父母。如果發現孩子有什么缺點，家長先不要急于去指責孩子，要先想一想孩子的缺點是不是家長造成的？

2.14歲之前是孩子成長的關鍵時期

我多年研究發現，14歲之前是一個人智力開發的關鍵時刻，這個時期一個人的智力開發幾乎可以完成智力開發總量的90%。這是一把雙刃劍。

一個孩子如果在14歲之前能學到感興趣的東西，那么他的智力將會得到較好的開發，所煥發出的能量甚至是成年人無法想象的。反之，如果14歲之前，學到他不感興趣的東西，或者大人強迫孩子學習他不愿意學的東西，那么他的智力將會得到嚴重的扼殺。所以在孩子智力開發的關鍵時刻，一定不要逼著孩子去干他不想干的事。反觀現在很多家長，違背孩子意愿給孩子報了很多學習班，雖然他們的愿望是好的，但造成的后果很嚴重。因此，家長應該先想方設法讓孩子對學習感興趣。

智力的開發是這樣，行為、習慣的養成也是如此。

我在山東工作的時候，班里有個農村的住校生。我發現他每次吃完飯都把菜盆倒上水涮涮，然后喝掉，所以他的菜盆總是干干凈凈的，根本就不用刷。我很感動，心想這孩子多不容易啊，生活這么節儉，以后肯定有出息。

后來這個學生果然沒讓我失望，考上了山東大學，在當時就很不簡單了。他工作吃苦能干，發展得也不錯，現在是一家市級銀行的行長。前段時間師生聚會，吃飯的時候我發現他端過一個吃剩的盤底，自己偷偷倒上一點茶水，端起來就喝。

我想起他高中時候的事情，就笑著說："你現在是大行長，不缺錢，怎么還這么做？"他回想起往事，一下子動了情，說："王老師，小時候我家里窮，我爹每次吃完飯就把碗涮得干干凈凈，把菜湯喝掉。我也學著，從八九歲就習慣這么做了。后來這個習慣一直改不了。喝著這種菜湯感覺特別親切，一喝就想起自己的從前，想起農村的父母，這樣工作再苦再累、遇到再大的挫折我也不怕了。"

一個農村家長沒多少文化，可是他一個小小的習慣，竟然影響到孩子的一生。這種影響融入了兒子的血液，深深根植于兒子心底，所以它是永遠不會磨滅的。如果兒子到了十六七歲以后才看到父親的這個舉動，恐怕就不會養成這樣的習慣了。

多年來，我對教過的一些學生進行長期的跟蹤調查。研究證明：14歲以前也是孩子成長的關鍵時期，這個時期奠定了孩子今后人生的基礎。在這個時期，孩子所處的環境、所接觸的人、所發生的事、所受的教育、所養成的習慣、所形成的性格，會深刻影響孩子的一生，而且這個影響幾乎是無法代替、無法改變的。

正面影響是這樣，反面影響也是如此。一個的人起步于14歲前，同樣，一個"十惡不赦"的人也是從14歲以前開始"變化"的。

有句俗語說，對七八歲的孩子狗也嫌煩，而我們也往往把十三四歲看成孩子的"叛逆期"。在這兩個時期，孩子的生理、心理和智力發育都產生了飛躍性的變化，孩子特別活躍，接受新事物特別快，所以表現出來的問題也比較多。面對孩子的表現，許多家長要么無動于衷、聽之任之，要么厭煩至極、粗暴打壓，要么稀里糊涂、不得要領。這些想法和做法都是不對的，是消極的、不負責任的。

孩子14歲之前同時也是家長影響孩子、教育孩子的時期。這個時機稍縱即逝，再也不會重來。抓住這個時期，在教育孩子上就會占主動權，就會事半功倍；相反，錯過這個機會，就會處于被動地位，就會事倍功半，甚至會耽誤孩子的一生。

3.現在的孩子最需要什么？

有一次，聽一位朋友談到他教育孩子的一段感悟：

女兒考上大學后，雖然離家很近，但為了鍛煉她獨立生活的能力，還是決定讓她住校。開學還有半個月時，她媽媽就開始給她買這買那，幾乎天天去超市，結果買到開學那天還沒買夠。從吃的到穿的再到用的，家里東西多得都快成個小超市了。我心里著急：有這個必要嗎，這是多大的浪費呀！可是看到她媽媽那副慈母的樣子，我又不忍心給她潑涼水。女兒只是聽任她媽媽成堆地往家搬東西，無動于衷。

開學那天送女兒上學的時候，我對女兒說："你不在家，沒人跟我斗嘴了，你老爸該多寂寞啊！"結果女兒一聽這話，一下撲到我懷里哭了半天。

送完女兒出來，愛人就埋怨我們父女沒良心，說她自己為女兒忙活了半個多月，累得覺都睡不著，到頭來女兒連一句感激的話都沒有，甚至有時候還嫌她煩。

我趕緊安慰她："其實當然還是你最關心孩子，她也早已習慣了，覺得你做那些都很正常；我對她很少過問，稍微給點陽光她就燦爛了。"愛人聽了這才感覺稍微好些。

其實有句話我沒說："你雖然給孩子買了很多好東西，但你做的那些不是她最需要的，甚至是多余的，孩子當然沒反應了。我雖然只說了一句話，但是說到孩子心坎上了。這句話飽含著我對她的尊重、理解和疼愛，這正是她最需要的，所以她就感動得不得了。"

朋友的這段感悟很有代表性。在衣食無憂的今天，孩子心理上的問題卻層出不窮。據世界教科文組織統計，當今獨生子女中心理疾病患者高達1/3，這是一個非常令人擔憂的現象。要想扼制這一現象，我們必須仔細研究，現在的孩子究竟需要什么？

現在的孩子大都是獨生子女，在家里沒有一起玩耍斗鬧的兄弟姊妹；在學校里學習負擔過重，同學之間學習之外的交流幾乎都被剝奪，難以找到知己朋友。而人是有思想和感情的，需要互相交流，有了煩惱和不良情緒更需要排遣和發泄。特別是在信息爆炸的今天，孩子不管是生理還是心智，發育都比較早，內心世界都很豐富。如果外界的朋友少，父母再不做孩子的朋友，甚至心理上與孩子處于對抗狀態，那么一個問題孩子便由此產生了。所以，現在的孩子最需要的是真正尊重、理解他的知心朋友，而不是事事給予他指導、管教并包辦一切的家長。從這個意義上說，家長最應該做的就是要放下家長的架子，成為孩子真正意義上的知心朋友。

既然孩子的物質需求很容易滿足，那么經濟上的付出就不再是關鍵了。很多家長以為，只要滿足了孩子的物質需求就是為孩子做到了一切，甚至以為只要肯花錢就能換來孩子的美好前程。這種現象在成功人士的身上表現得更為突出。成功人士由于工作壓力大，沒有時間陪孩子，就想在孩子身上多投點資金來彌補對孩子的關愛，其實這是錯上加錯。這樣家庭中的孩子，真正需要的不是金錢，而是家長陪著他共同成長的時間。反觀有些家長，個人事業紅紅火火，教育孩子卻一塌糊涂，還反過來怪罪自己的孩子。如果這樣的家長也算成功的話，那這種成功究竟有多大價值？

4.孩子不愿與家長溝通，責任在家長

常聽到一些家長抱怨：孩子不知道怎么了，小時候什么事兒都跟大人說；現在長大了，卻什么都不肯跟家長說。乍一聽覺得這是正常現象，孩子大了自然就不愿跟大人說話了。如果說有什么不正常的，那肯定是孩子不正常，是孩子出了問題。

真是這樣嗎？近幾年，我通過大量地接觸這樣的學生和家長，發現問題還是出自家長。

我的一個學生都上高三了，也不跟他的爸爸交流。他爸爸是一個外交官，長年在駐外使館工作，孩子從小就很少見到爸爸，逐漸產生了陌生感，甚至爸爸偶爾回家住幾天，孩子都感到特不自在，因為家里多了一位陌生人。這使得爸爸很痛苦。所以家長無論多忙，無論工作多重要，還是應該想辦法多擠點時間陪孩子的。我們既然把孩子帶到了人世間，就有責任把他教育好。所以，不要只強調自己的工作有多重要，教育好孩子同樣重要。

曾經聽過一位教師的事跡報告，作為一名民辦教師，他為山區的孩子奉獻了自己所有的青春和感情，非常讓人感動。但他的一段話卻讓我不舒服，他說："我為了別人的孩子卻耽誤了自己的孩子，到現在我的孩子還是個文盲。由于我缺少對孩子的關愛，孩子到現在都恨我。"聽到這里，我對這個老師的印象已大打折扣，因為我知道，教育的前提就是愛。一個老師如果連自己的孩子都不關愛，怎么有資格當老師，怎么可能當好老師？現在社會輿論好像有一種導向，不把自己弄個妻離子散、家破人亡，好像就成不了模范人物，從愛的本能上來講我不欣賞這樣的模范人物。所以家長想跟孩子進行良好溝通，首先要懂得去愛自己的孩子。如果把自己的孩子冷落在一邊，卻一門心思去愛別人的孩子，這樣的家長怎么可能與孩子有很好的交流？

有些家長認為，自己幾乎把所有的關愛都給了孩子，結果還是得不到孩子的理解和尊重。其實這不是真愛，而是錯愛。家長對孩子真正的愛必須以理解、尊重孩子為前提，否則家長就成為孩子最熟悉的陌生人。要想真正和孩子進行良好溝通，就要站在孩子的角度去看待問題。例如你覺得自己說的事情對孩子很重要，但孩子就是聽不進去，你說的事情肯定重要，但這么重要的話如果重復了N遍，孩子還是聽得津津有味，那肯定是孩子出毛病了。

還有一些家長不懂得尊重孩子成長的需求。孩子幼小無知時是比較聽話的，但隨著年齡的不斷增長，特別是進入青春期以后，成才的意識迅速增強，這時候如果家長還是把他看成一個不懂事的孩子，還是用他在幼兒園、小學時的那種方法去教育他，就嚴重背離了他的需求，必然導致孩子的反感、對抗。我每天都在教青春期的孩子，怎么就沒有幾個叛逆的？那是因為我更尊重他們成長的需求！

說了這么多，無非就是提示各位家長，愛孩子要懂得方法，懂得換位思考，否則可能會因為愛而害了孩子。

5.孩子的前程是需要提前設計的

中國的國情決定了中國的高考在未來很長的一段時間內是沒法取消的，但一次考試定命運又帶來很多弊端。為了減少這種弊端，我們國家近幾年出臺了很多高考的改革措施。比如，為了促成不同人才的成長，許多高校自主招生，擴充了新的招生類別，如小語種、保送生、藝術生、體育生、國防生等，這些招生信息都是公開的，很容易查到。

孩子平時學習壓力太大，根本沒有心思去研究這些政策和信息，也理解不了這些政策，但到了高三再知道這些政策基本上就來不及了。對一個家長來說，對這些政策的提前了解就顯得尤為重要。因為只有家長提前了解了這些政策，才能根據孩子的實際情況進行提前設計，否則也就只有拼高考總分這一條路了。但事實證明，這條路已越來越難走。

我的孩子在初一時基本上就確定了她的北大之路，因為我在她初一時就給她選定了一門藝術特長，這是我通過反復研究后做出的選擇。我發現很多家長嚴重缺乏這種規劃，他們只知道盲目跟風，給孩子報各種補習班、技能班，而沒有去思考孩子是否真的適合學這些東西，學的這些東西在幾年之后的高考中會有多大的相關性。所以我認為，孩子的前程是需要提前設計的，而這個責任應該由家長來承擔。