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《戀愛心法 楊冰陽2016新作》

修煉篇 做對事，才能嫁對人

男朋友挑剔你？那是你還沒有學會這一招！

"他無時無刻不在挑剔我。"

"他讓我多打扮，要求我穿高跟鞋。可是高跟鞋真的很難穿，24小時下來腳上全是水皰。"

"他說我的發型好看，讓我別戴帽子，冬天風吹著可冷了。"

"他讓我睡覺時別含著胸，只要我一蜷起來被他發現，他就會把我扳直，抗議也沒用。他說我只要含著胸睡，他就會把我弄醒。"

……

"他是不是不愛我啊？"

這是一個網友曾經問我的問題。其實，先不要把這個問題提升到愛或不愛的層面。我可以很肯定地告訴你，你是他愛的人，只是這個"愛"僅僅是對你身上優點的肯定和欣賞，離你所要的包容和接納，乃至無條件的喜歡，還差十萬八千里。

換句話說，你是他在現階段性價比高的人選。比你條件好的，未必能看得上他，也未必能像你一樣對他好，只是他并沒有把你看成他的女神罷了。

不是他的女神，更不是他的天使，他當然不會誠惶誠恐、小心翼翼，也沒必要字斟句酌，唯恐將你嚇走或氣走。有什么不滿意，脫口而出便是，你要是能接受那自然好，不能接受的部分，大不了事后賠個不是，你也不能將他大卸八塊。

不是他的女神，他當然不會對你頂禮膜拜，遇到什么問題，送死的都是你。要是有朝一日他遇到心目中的女神，你大概就不得不讓出位子來。

從他自身來說，他一定認為自己遇得到甚至配得上更好的女人，所以你一定要變得更很好才行。

這樣的男人，一般對你的優點視而不見，也極少加以肯定，特別是在兩個人私下相處的時候。而當著別人的面，則恨不得你的優點盡人皆知；或者恰好相反，人前一直打壓你，私下卻對你討好有加。總之，在人前人后呈現出截然不同的態度，是這類人顯著的特點。

前者是明知你的好，卻要挫你的銳氣，以顯示你高攀了他；后者則是故意彰顯自己的不在意，以便為被甩埋下伏筆(前者更多是自尊心作祟，后者更多源于自卑)。

那么，不是女神的你應該如何面對這樣的窘境呢？兩個辦法：一、視而不見；二、以其人之道還治其人之身。學過基本生物學知識的你應該記得巴甫洛夫的狗的條件反射實驗，人的反射也不外如此。當你對他的某種行為不做任何回應，他得不到應有的回饋時，便會開始調整自己的行為。如果你每次都積極地回應他的刺激，他就會試圖進一步"改造"你。倘若你之前已經積極地回應過，則現在可以用消極的方式來對待他。

當然，這需要你在一開始就有很大的決心去漠視他的挑剔。倘若不是抱著不成功便成仁的決心，你便不會得到任何好的結果。

另一方面，你需要以其人之道還治其人之身。一般來說，挑剔過度的人本質上都是源于自卑或自我膨脹，以及對自己社會地位的定位不夠。對這樣的人，他拿你的弱點攻擊你，很大可能是他內心對被攻擊者有著極深的恐懼的緣故。

偶爾裝作不經意地將他與其他人比照，說不定會取得不錯的效果，倘若他暴跳如雷，你就提醒他將心比心好了。

Ayawawa語錄

男人對你的態度，取決于他愛你的程度。如果你不是他的女神，更不是他的天使，他當然不會誠惶誠恐、小心翼翼，也沒必要字斟句酌，唯恐將你嚇走或氣走。

當你對他的某種行為不做任何回應，他得不到應有的回饋時，便會開始調整自己的行為。如果你每次都積極地回應他的刺激，他就會試圖更進一步"改造"你。

延伸閱讀

為什么有些男人會特別挑剔

以前我們總覺得男人挑剔是一件壞事，一個挑剔的男人讓我們不爽，但是我們有沒有想過，到底什么樣的男人才會不挑剔？

在回答這個問題之前，我們可以想一下，什么叫作挑剔，什么樣的人才有資格挑剔。挑剔就是選擇權高，有權利挑剔，只有需要男人在這段關系中付出更多的時候，他們才會挑剔。這一點，我們從很多動物身上得到了驗證。

大家都知道，性選擇尤其是配偶選擇權往往是掌握在雌性手中的，因為雌配子的數量相對稀少，花在撫育后代上的精力大于雄性。但如果雄性投資大，則選擇權就掌握在雄性手中，寬吻海龍(Syngnathus typhle)是由雌性將受精卵放在雄性的育兒袋中孵化，它們就是雌性爭奪雄性。也就是說，誰投入越多，誰的選擇權就越大，誰就越挑剔。所以那些挑剔的男人，都在投入之前就打算做更多的投入，所以他們展現出來的挑剔的特質是單偶的。

確實，不挑剔的男人很可愛，但是他們也很可怕，下面我們可以回想一下不挑剔的男人都是什么樣的：

，他有可能并不想對你負責。我們都知道男人的愛有截然不同的兩種，一種是短暫的、火熱的、不伴隨保障和后代撫養的感情，常見的小三、情人、一夜情都屬于這一范疇，這就是男人的短期擇偶策略。另一種是長久的、細水長流型的，伴隨著婚姻保障和對后代進行撫養的愛，俗稱負責任，這就是男人的長期擇偶策略。我們把這兩種策略叫作男性的混合擇偶策略。當男人采取短期擇偶策略的時候，能夠施行成功重要，因為不挑剔可以為他們減少這個過程中帶來的阻力。所以，一個不挑剔的男人有可能在對你施行短期擇偶策略，他并不想對你負責。

第二，他的"雞蛋"沒有放在一個"籃子"里。我相信大家都聽過這樣一個詞"大房"，以及這樣一句話"家里紅旗不倒，外面彩旗飄飄"。一個對自己的伴侶不那么挑剔的男孩子心里打算的可能就是：他可以增加自己的伴侶選擇的方式來滿足自己的需求，那么他對自己的每個伴侶都不會那么挑剔，也就是說，當他的"雞蛋"沒有放在同一個籃子里的時候，他不會介意放雞蛋的這幾個籃子是不是都足夠結實。

所以不要總是嫌男孩子太挑剔，他們和女人一樣，選擇的都是能夠與自己共度一生的伴侶，當然會挑剔一點。大家在面對一個挑剔的男孩子的時候，先別急著看到他不好的那一面，覺得自己沒有受到尊重。先要想到他好的那一面，自己碰到了一個單偶的男孩子。

此外，當今社會上出現的嚴重的女拜金、男慕色現象，很大程度上是一胎化政策造成的惡果。如果不信的話，大家可以試想一下。如果每個人只能下一次賭注，成王敗寇，是不是都會努力押回報率高的那盤？放開二胎政策的施行給了大家多賭一次的機會，不管是男人還是女人，都會變得不那么挑剔。

圣母是怎樣煉成的

很多女人有一種拯救情結，希望用自己的愛來感化、改變和拯救一個原本差勁的男人。當然，我喜歡這樣的故事，每期《知音》我都推薦閱讀，尤其是關于女人歷盡艱辛后使得浪子回頭的部分，少了她們，我會缺少很多生活樂趣。不過，她們也會給人帶來一些痛苦，比如說她們在拯救無效、耗費了大量的青春和精力之后，會寫信來問我應該怎么辦。

我覺得送給她們好的話就是——誰能憑愛意將富士山私有？我厭惡用"愛情至上"來掩蓋自己的種種需求。

愛可以改變很多東西，但并不代表可以改變一個人的本性。他已經在這個世界上生活了那么多年，長期以來的生活氛圍已經形成了他固有的生活模式，你要改變一個已經成型多年的東西，請不要拿男人做實驗。

如果你真的相信自己有這樣無所不能的超能力，請你現在出門，把你看到的輛POLO變成寶馬。我相信，這樣的收益比改變一個男人來得大，且容易。

如果你覺得這個是不可能實現的，我可以給你一個更好的建議：從現在開始訓練一只兩歲大的成年犬，讓它學會十個從來沒學過的動作，如拜年、轉圈、接飛鏢……計算一下所用的時間。保守地說，你大概需要五倍于此的時間和十倍于此的耐性去訓練你的男人成為你想要的伴侶。前提是，這個男人優勢地位不會選擇別的讓他不那么累的女人，聽你的話，你打他，他也永遠會像狗一樣忠誠地跟著你。

當然，你會告訴我，馴獸師很容易做到這一點。我贊同這個看法，就像在現實生活中，很多不起眼的女人可以把男人玩得團團轉。可是，你是一個合格的馴獸師嗎？你很詳細地研究過人的心理和行為模式嗎？你本身具備把男人迷得要死要活、非你不娶的素質嗎？倘若你的答案是NO，就請你不要試圖去改變一個男人。

讀者"迷人的小笨貓"提問

娃娃姐，如何才能修煉成能把男人迷得要死要活、非你不娶的素質？

Ayawawa貼心回復

在回答你的問題之前，我們要想一下，為什么男人要追求女人而不是追求母猩猩、母猴子？因為女人能為他們生下后代。

那么我們再想一下，男人喜歡的后代是什么樣的？是健康的、有著品質基因、性格好的后代。

后我們再想一下，男人會和一個什么樣的女人生下這樣的后代？是健康、漂亮、年輕、性格溫柔懂事的女孩子。

繁衍操控著我們的性欲，而性欲操控我們的愛情。就好像性擇/天擇是情緒的主機，情緒是性擇/天擇的終端。我們不會每看到異性都去想對方能不能給自己帶來生殖利益，性擇/天擇把受異性歡迎和適應生存的特性通通定義為美，再用美感來挑選我們的伴侶。當我們讓男人感到"要死要活"和"非她不娶"的情緒的時候，男人無法意識到自己所表現出來的一切言行和好感都源自本能，但它依然會讓男人產生沖動。他內心想說的話肯定不是"她是一個適合和我繁衍后代的女性"，而是"哇，她真美，我要娶她"。

因此，當一個女性攜帶的利于繁衍的特質越多，她就會越容易被人愛上。只要她年輕貌美或者身材姣好，哪怕其他條件不太好，也瑕不掩瑜。

所以，現在你知道答案了嗎？

Ayawawa語錄

愛可以改變很多東西，但并不代表可以改變一個人的本性。他已經在這個世界上生活了那么多年，長期以來的生活氛圍已經形成了他固有的生活模式，你要改變一個已經成型多年的東西，請不要拿男人做實驗。

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女人為什么會有"圣母情結"

每一個保存至今的擇偶策略至少都能說明一個道理，那就是至少它在某個階段曾經成功過，圣母情結就是如此。

"美國進化生物學家羅伯特？特里弗斯(Robert Trivers)于1971年提出互惠利他主義思想，用來解釋非親屬生物間的利他主義行為。美國政治學家羅伯特？阿克塞爾羅德(Robert Axelrod)運用計算機競賽模型的分析來研究重復的兩個囚徒困境顯示，即使是在純粹的利己主義者之間，建立在互惠基礎上的戰略，如`一報還一報`能夠顯著地促進合作。

"實驗是這樣的：在游戲中有兩個人，他們可以獨立選擇`合作`還是`不合作`。如果雙方都選合作，各得3分；如果一方合作一方不合作，則合作的得0分，不合作的得5分；如果雙方都選不合作，各得1分。(顯然對群體優的策略是都選合作，得6分。)阿克塞爾羅德則依據這個法則做了個實驗，要求每個參賽者以得分多為目的寫出計算機程序，然后用單循環賽將這些程序兩兩博弈，找出什么樣的策略得分高。

"后，得分高的策略是加拿大學者羅伯布寫的`一報還一報`策略：局合作，以后每一步都跟隨對方上一步的策略，你上一次合作，我這一次就合作；你上一次不合作，我這一次就不合作。

"同時，阿克塞爾羅德又做了一個實驗來證明`一報還一報`策略不僅適用于不變的群體，對動態的、可進化的群體同樣也適用，而且還可以作為一種很好策略向下遺傳。進化實驗是這樣做的，游戲中的策略可以向下遺傳，但開始時人們不知道哪種策略好。如果一個人合作性越好，他后代的合作基因就越多，同時，比賽的過程還是相互學習的過程(哪種策略好學哪個)。

"實驗中有63種對策方案，輪得分越高的策略，在第二輪中被實施的比例也就越高。實驗結果表明：`一報還一報`策略原來在群體中是1/63,經過1000次對抗賽(假設這就是進化的進程)，當結構穩定下來時，它提高到了24％。這個策略由于令他人得了高分，因此賴以生存的基礎十分牢固，而其他自私的策略即使一時成功了，但有很大的概率在后來被淘汰。`一報還一報`的互惠利他行為是獲益為穩定、風險小的，因而被保留了下來。

"從宏觀方面來看，一個人對其他人做出了利他行為，這種行為可能從長遠來看是對自己有利的，因為被幫助的人可能反過來報答他或者他所在的種群，而通常來講這種利他行為不一定以犧牲自己為代價，再加上有所回報，因此這樣的行為不會被進化淘汰，反而成為自然選擇的一種優勢。"(摘自果殼 文章題目：《為什么人們愛管閑事兒？》作者：香港中文大學教育心理系碩士老世靜 原文鏈接：www.guokr.com/article/83257/)

所以道義、良心、愧疚感成為每一個人的"標配"，否則就不能稱之為人。所以在一段關系中保持低PU(親子不確定性)，就是利用了"一報還一報"的心理，讓我們在一段關系中獲得我們想要的。每個人的心中都有一臺天平，對利弊的權衡到無法想象。一個人過分地向他人索取或者過分地給予他人，都會造成心理天平的嚴重失衡。而圣母，就是過分地給予他人。她們意識不到，在對方并不想要的時候給予對方，其實是一種變相的索取。讓男方有輕微的內疚感有助于兩人關系的長期保持，而圣母讓對方負疚感太重了。一道菜，寡淡無味是不好吃的，一般人會需要多一點點鹽才能吃，圣母就是為了讓對方愛吃而把鹽放多了的一種存在。

圣母通常存在于需要女方大量付出才能維系的關系中，但是女方一方面不甘心只是付出得不到回報，另一方面又知道以自己的價值沒辦法要求回報，所以通過付出的方式要求男方給她提供巨大的情緒價值。

避免成為圣母也有辦法。只要我們時刻記住：一個人之所以付出，只能是因為你想你欲你愿意，而不能因為他渴他望他需要。倘若你執意要付出，那就請享受自己的偉大，沉浸于自己的圣母情結，但勿要指望回報。圣母之所以是圣母，偉大之所以偉大，恰恰是因為她不需要回報。

在戀愛前，一定要清楚的心理學小常識

很多讀者在來信里都會提到類似的問題：為什么我越對他好，他越不在乎我？為什么我想親近他，他卻很抗拒？為什么他總是注重自己的個人空間，而不愿意和我太親密？為什么我為他付出那么多，他卻不知道感激？

說到這個，我們需要學習一些基本的心理學常識。

心理學家金？巴塞洛繆將成人兩性之間的依戀類型分為四種：對自己和他人的評價都積極的人屬于安全型，這樣的人對親密關系和相互依賴感覺自在、樂觀，喜歡社交；對自己和他人的評價都消極的人屬于恐懼型，這樣的人普遍擔心遭到拒絕，不信任別人；對自己評價積極、對別人評價消極的人屬于超脫型，這樣的人信賴自己，對親密關系不感興趣，淡漠而獨立；而對自己評價消極、對他人評價積極的人屬于多慮型，這樣的人對親密關系感到不自在或保持警覺，容易嫉妒。對自己評價積極與否與對遭到拋棄的擔憂正相關，對別人的看法積極與否與對親近的自在程度正相關。

用通俗一點的話來說，在愛情中，比較自信的人，倘若他對親近的自在程度高，那么他會適合作為一個戀愛對象；倘若他對親近的自在程度低，也就是對他人的看法比較消極，那么他會顯得對親密關系不感興趣，很獨立，喜歡保持自己的空間，不太喜歡和對方太過親密。在愛情中，比較不自信，擔心遭到拋棄的一方，則分為多慮型和恐懼型。

在戀愛中，其實難匹配的就是多慮型與超脫型這樣的一對。雖然出現這種情況的概率表面上算起來只有十分之一，但很多時候，只要戀愛關系失衡，就特別容易陷入這樣的相處模式。付出比較多的一方會相對患得患失，擔心失去一切，而付出相對較少的一方容易變成超脫型，凡事回避且疏遠，抗拒親近，也不太尊重對方。一方想要拼命抓住對方，另一方卻只想躲避，而且越是逼得緊越是湊不到一塊兒。

處理這樣的問題，當然是需要雙方的心理一起做調整，先天多慮型的人，需要多內省，建立自我的空間，豐富自己的生活，學著信任對方；而超脫型的人，如果想長期和對方相處下去，則需要擺正自己和對方的位置，務必給予對方更多的關注和愛護，讓對方有更多的安全感。

至于后天的不平等關系造成的多慮型，我建議不要在戀愛的過程中過分付出，而且要做好保護自己的準備，避免因沉沒成本過多而造成不甘，繼而陷入自虐式的怪圈。所謂害人之心不可有，防人之心不可無，在戀愛的過程中拒絕不合情理的要求，尤其是在戀愛的初期，是必要的自我保護。雖然可能會有一定的負面影響，但是，信任的建立是一個長期的、循序漸進的過程，就好像的額度一樣，一定是逐漸提升的。能夠明白這一點、通情達理的人還是占絕大多數。如果在戀愛初期便提出借款或者性要求的對象，嚴格來說，多數都抱有不正當的目的。在你拒絕他的要求后，如果對方大發雷霆或者表示不能理解，一般來說是心虛的表現，就不用委屈自己而去盲目遷就對方。

當然，這是比較端的個例。每個人進入狀態的速度有快有慢，不能一概而論。但是，在多數情況下，在戀愛中保持適度的自我，不要過分付出，不要過于依賴對方，不要有太重的得失心，這是男女普遍都適用的準則。

Ayawawa語錄

不要在戀愛的過程中過分付出，而且要做好保護自己的準備，避免因沉沒成本過多而造成不甘，繼而陷入自虐式的怪圈。

信任的建立是一個長期的、循序漸進的過程，就好像的額度一樣，一定是逐漸提升的。

延伸閱讀

如何在戀愛中保持適度的自我

如果你能做到下面這兩點，那么你就能做到保持自我。

點是經濟獨立。

經濟獨立，是自由地選擇自己的人生的步。你在經濟上有多依賴一個人，你的自我就會離你有多遠。

第二點是做好風險預設。

做好風險預設就是說在進入這段關系之前，你就要確定你能承擔這段感情糟糕的后果，俗話說就是"輸得起"。當你做好了風險預設，你就不會在這段感情中患得患失，也不會因為失去對方而痛不欲生。

王小波曾經說過一句話："人的一切痛苦本質上都是對自己的無能的憤怒。"那些在一段感情中失去自我的人，大多是在高攀，他們在心底深深清楚，以自己的MV(伴侶價值)并沒有辦法匹配這樣的伴侶，離開了這個伴侶之后，他們找不到更好的對象，只有把自我作為禮物雙手奉上，讓對方感受到你跪舔的酸爽，才能停留在這段關系中。

高攀，就會風險更高。高攀，得到是偶然，失去才是必然。高攀，就不要抱著僥幸的心理。

《聰明愛》

永遠不要嫁給不夠愛你的男人

"我28了，再這樣下去就要剩下了。現在有個人看著還挺合適，可是他對我不算主動，而且好像和其他女人還有聯系。但是父母覺得不錯，催促我們交往，希望我們早點結婚，我想是不是就這樣嫁給他算了。"

停止吧！寧可剩到40歲，也不要嫁給不夠愛你的男人。

不能嫁給他們的4大理由如下：

1.不夠愛你的男人，不會愿意在金錢上為你付出。

雖然現在男女平等的呼聲日漸高漲，但我們不能忽略這樣的呼聲基于怎樣的事實，事實就是男女不可能平等。男性需要面臨更強的同性競爭，這讓