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《為何愛會傷人》

警惕愛情的七個教條愛情是生命中重要的事情，而愛情也是難把握的。這時的感覺似乎過于紛繁復雜，于是我們容易不信任自己的感覺，而去信賴一些教條。這是危險的。發自內心的感覺，是我們判斷事物的的憑證。然而，如果沒有學會尊重并信任自己的感覺，我們就會容易信任一些貌似正確的信條。一旦我們過于依賴這些信條，它們就會成為僵硬的教條。并且，很多信條本身就是片面的，甚至是錯誤的。愛情是生命中重要的事情，而愛情也是難把握的。這時的感覺似乎過于紛繁復雜，于是我們容易不信任自己的感覺，而去信賴一些教條。這是危險的。一個人越愛我，會對我越好這是關于愛情的普遍的教條之一，也是危害性大的教條。對于一個內心充滿愛的人而言，這個信條是正確的。但對于一個心中充滿恨的人而言，這個信條是錯誤的。之所以如此，是由我們的內在關系模式所決定的。假若一個人"內在的父母"與"內在的小孩"的關系基本是和諧的，是相愛的，那么，這個人越愛你，就會對你越好。但假若一個人"內在的父母"與"內在的小孩"的關系是病態的，是相互對立甚至是仇恨的，那么，這個人越愛你，就會對你越糟糕。我們所有重要的外部關系，都是我們的內在關系模式投射的結果。并且，外部關系越重要，我們內在關系模式投射的程度就越厲害。所以，一個內心充滿恨的人，他越愛一個人，他就越有可能成為那個人的地獄。有時我們會在社會新聞中看到男人殺死自己愛人的報道，他們的行為便源自這個道理。而且多數連環殺手選擇的攻擊對象是有共同點的，譬如受害者都是紅上衣和長頭發的女子。那么，可以說，這一類型的女子，便是這個連環殺手的夢中情人，是他所愛的對象。但他越愛她們，他就越想攻擊她們，因為他的"內在的小孩"與"內在的媽媽"的關系充滿暴力和仇恨。當然，多數人的內在關系模式中既有愛又有恨，既有和諧的一面也有對立的一面。于是，多數人的愛情勢必會愛恨交加。如果你渴望自己的愛情是溫暖的、和諧的，好有一個幸福美好的結果，那么，一個簡單的前提條件是，你和愛人的內在關系模式都基本是溫暖而和諧的。如果你渴望自己的愛情是轟轟烈烈的，愛到很好，恨也到很好，那么，這個渴望本身就說明，你的內心是分裂的，是沖突的，而你也勢必會去尋找那種內心嚴重分裂的人。在自由戀愛時代，只要愛人不是你被迫選擇的，那么愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。所以，只要是自由戀愛，就要試著不譴責對方，試著從自己身上找答案，然后主動選擇，并承擔選擇的責任。無論是誰，其內心一定是有分裂的一面的，并且這一面一定會在愛情中展示出來。你如此，你的愛人也如此。愛情既是兩人美好一面的淋漓盡致的展示，也是兩人分裂一面的淋漓盡致的展示。如果兩人都樂意承擔各自的責任，那么兩人的內心都會得到很大的修復，愛情就起到了極大的治療效果。我們一定要看到愛情美好的一面，否則很容易會對愛情產生失望。后，我再次強調，盡可能地遠離內在關系模式很糟糕的人，除非這個人有自省的能力。越忘我的愛越珍貴我們都渴望愛，但又不敢相信愛，非要看到對方給出愛的證明，我們才敢相信。這種心理，女性尤甚。那么，什么樣的方式才算是的愛的證明？很多人內心中的答案是：好是忘我的愛。對方忘我地愛我，甚至不惜踐踏自己的尊嚴，可以為我的一丁點利益，寧愿舍棄自己的一切，包括財富和生命……

假若你心中自覺或不自覺地有這個答案，那么等待著你的，便是地獄。因為，一個人在追求你的期間越忘我，在關系確立后就越容易"忘你"。這種巨大的轉變，會令很多人愕然。尤其是女性，她們會認為，戀人追求自己期間之所以那么忘我，原來僅僅是抱著一個目的――得到自己的身體，而一旦得到了，他的自私的本性就露出來了。這樣的說法，會令男人看起來極其居心叵測，極其險惡。居心叵測的男人肯定有，而且數量也不是少數。不過，據我了解，那種先是忘我而后"忘你"的男人，多數是真誠的。追求期間，他們是真誠地忘我，關系確立了，他們是真誠地"忘你"。因為，忘我和"忘你"，是一個硬幣的兩面，是一體的。我們為什么會癡愛一個人？一個重要原因是，我們將對方看成了"理想自我"。一個人的"現實自我"和"理想自我"差距越大，就越容易產生迷戀性的癡愛。然而，一個人越迷戀愛人，就越看不見愛人的真實存在，他看見的，其實是他投射到愛人身上的"理想自我"。也即，他愛的并非是你，而是他自己。假若他沒得到愛人，那么這個幻象就永遠不會破滅，于是這個人就會永遠愛得忘我。一旦他得到了愛人，他會發現愛人并不是他的"理想自我"，于是，他投射到愛人身上的"理想自我"就被他拿回了。愛人從他的"理想自我"變成了她自己，于是，忘我就變成了"忘你"。這是"婚姻是愛情的墳墓"的一個關鍵原因。當然，這個游戲是雙方共同完成的。一個心態健康的女子，看到一個忘我癡迷她的男子，盡管意識上可能會被他感動，但本能上覺得不舒服，覺得有些東西不對勁，并因而遠離這個男子。但一個內心缺乏自愛的女子，由于過于警惕，難以相信一個男子的愛，她必須看到那個男子忘我的愛，才能放下警惕，才以為這個男子愛她。于是，被追求期間，她享受男人忘我的愛；關系確立后，她忍受男人"忘你"的折磨。其實，假若用心去感覺，那么她會發現，這個男子戀愛期間的忘我本身就是有問題的，他看似在忘我地愛，但其實根本就不了解自己，他愛的只是他投射到自己身上的幻象而已。這個道理，用到女子身上也是一樣的。戀愛期間極其"忘我"的女子，一樣容易變成愛人的地獄。年齡越大，越懂得關愛這句話建立在一個前提之上――人們都是愛學習、愛自省的。然而，很可惜的是，相比之下，另一句俗話更――"江山易改，秉性難移"。也就是說，一個懂得愛的人，會一直懂得愛；但一個不懂得愛的人，會一直不懂得愛。愛的能力，和年齡關系不大。如果用內在關系模式的概念來解釋，就很容易理解了。懂得愛的人，即"內在的父母"與"內在的小孩"相愛的人。不懂得愛的人，即"內在的父母"與"內在的小孩"不相愛甚至相對立的人。戀愛，其實是將我們在童年時與父母等家人形成的內在關系模式淋漓盡致地投射到成年后與愛人的外部關系上來。這種投射是相當恒定的，與年齡關系不是很大。一個內心較和諧的人，會愿意自省。于是，對這樣的人而言，他的確是隨著年齡的增長，越來越懂得愛。然而，一個內心沖突太激烈的人，會拒絕自省。對他而言，年齡越大，遭遇的愛情挫折越多，內心越自卑，越抵觸反省，愛的能力反而可能越來越差。對朋友越好，對我會更好很多手冊都提到，要看一個人，可以借鑒他與朋友或同事的關系。假若他與他們相處融洽，那么他就會與你相處融洽。我一度以為這個說法是正確的。然而，了解了無數愛情故事后，我發現，無論對男人，還是對女人，這一點的借鑒意義其實很有限。因為，不管一個人看起來多么在乎他與朋友或同事的關系，這種關系所產生的情感深度，其實遠不如情侶關系。于是，一個人在處理與朋友和同事的這類關系時，可以較好地運用理性，會控制自己的情緒。但是，在深度的情侶關系中，沒有誰愿意控制自己。所以，我們常看到這樣的現象：許多人對配偶和孩子冷漠，對外人親熱。這種現象看起來匪夷所思，但其實很好理解。因為對外人，他可以控制自己的情緒，在這種情感深度不強的關系中展示自己好的一面，但對親人，他不愿意也沒法控制自己的情緒，就展示了自己真實的一面。于是，一些內在關系模式很糟糕，但又特別有心計的人，會出現極其可怕的分裂：在外面簡直像個圣人，在家里卻是一個不折不扣的暴君。那么，該怎么去判斷一個人？其實很簡單，就是根據你自己的感覺。如果這個人以前談過戀愛，有過深度的親密關系，試著去了解一下他在這個親密關系中的真相。如果他對外人很糟糕，但和親人，尤其是配偶的關系平等而和諧，可以說，這個人的內心是比較健康的，他對外人的糟糕態度，改起來比較容易。如果這個人對外人很好，但和親人的關系充滿沖突甚至仇恨，可以說，這個人的內心是比較有問題的，并且改起來相當不容易。

……

《為何家會傷人》

每個人至少要經歷兩次"誕生"。

次是從媽媽的子宮里出生。子宮是嬰兒的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。

第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關系，但戀愛是我們生命中能自主建立的親密的關系。只論親密度，親子關系一點不比戀愛關系遜色。但是，親子關系是天賜的，好父母也罷壞父母也罷，我們沒的選擇，只能接受，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。

"正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。"咨詢師榮偉玲說，"戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。"

如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的重要的一步，也是與家分離的后一步。然而，不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對矛盾。

"戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。"

"戀愛是親子關系的復制。"榮偉玲說，"如果童年幸福，我們更可能復制幸福，如果童年痛苦，我們更可能復制痛苦。"

當然，戀愛不是對親子關系的簡單復制。實際上，我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。

理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會讓對方感覺到：不論你做什么，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。

獲得了足夠的無條件的愛之后，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重復童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。

戀愛不只是兩人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。

案例(一)：重復童年的錯誤

岳東是某省電視臺有名的花花公子，已34歲的他換了不知多少個女朋友。在2012年的后24小時，他陷入了崩潰狀態。他想起了初戀女友阿靜，有一種說不出的感覺觸動了他，他關上門、拔掉電話、關上手機，從早上一直哭到晚上。

這24小時對他有很重要的意義，阿靜正是十年前的這24小時離開他的。從19歲開始談戀愛，他們兩人一直相愛了五年，后阿靜因為受不了岳東的挑剔而離開了他。此后，英俊的岳東開始了他的風流史，到現在已記不清有過多少女友了。"誰都比阿靜漂亮，誰都比她學歷高、能干、掙錢多。"岳東常對朋友們說，"你們別誤會，我常提到她并不是在乎她，我要感謝她主動離開我，讓我現在過得這么精彩。"

不僅這么說，岳東自己一開始也是這么想的，因為阿靜與他后來的女友們相比，的確算不上秀。只是在2012年12月31日那個晚上，他忽然夢到了和阿靜相處的日子。等凌晨從夢里醒來時，岳東發現自己已泣不成聲。

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