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第1章 父母的職責何在？

孩子的人生應該交給孩子自己。父母只要幫他們創造良好的環境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。

1教育的最終目標是讓孩子自立

圍繞孩子教育出現的社會問題在逐年增加。兇殺犯罪的低齡化、自閉、厭學、欺凌弱小、家庭暴力、虐待孩子……

這樣的問題一旦出現，總會有人說"現在的孩子太沒教養了"，"他們都沒有是非觀念了"等等。

孩子們到底怎么了？親手虐待自己孩子的年輕父母到底怎么了？

這一切問題和事件的發生，歸根結底是因為孩子們沒有自立。正是一群不能自立的孩子，和一群未能自立就為人父母的年輕的爸爸媽媽們，引發了諸多問題。而這些問題未必就只是他們個人的問題，同時也是使他們無法自立的社會和他們父母的問題。

在社會急劇變化的今天，我們這些大人有時候都會感覺難以適從。孩子們在令人眼花繚亂的變化中，又要經受多少紛亂復雜的刺激和誘惑？

和我們的孩提時代相比，現在的孩子長得很快，看上去頗有大人樣兒。但實際上，他們的內心世界卻跟外表很不相稱，尚未成熟。不等內心自立，他們就被拋到了陌生的信息旋渦中了。

人的成長過程中，刺激是必要的。可是如果刺激不當或者過度，結果會怎樣？不但無助于人的成長，反而會使身心受到危害。

遺憾的是，來自外界的刺激是我們難以掌控的。

不過在父母力所能及的范圍內進行客觀限制應該可以吧？比如不給孩子看太刺激的電視節目和雜志等。但這樣的限制也只能是在孩子小的時候有效。等孩子長到一定年齡，父母便無法控制其行為。何況，人際關系等社會心理方面的刺激更是我們無法掌控的。

我們能做的是培養孩子經受刺激的能力。當過度的或不當的刺激襲來時，孩子如果具備抵制等免疫力，就會自覺將問題控制在低限度內。

這種能力，正是我們所說的"生存能力"，具備這種能力的孩子，就是"自立的孩子"。

在青少年問題頻發的今天，我們這些做父母的，似乎在培養孩子的生存能力方面做得并不成功。豈止如此，我們甚至是在妨礙孩子們生存能力的自我成長。高舉著愛與責任的大旗，我們正在過度干涉孩子們的生活，正在鏟除孩子身上本該成長的力量。

社會越來越復雜，越來越要求高度的信息處理能力和問題處理能力。要求之高，跟我們成長之初已不能同日而語了。而我們卻沒有給孩子們學習這些能力的機會。

2作為父母，可以按自己的意志培養孩子嗎？

那還是女兒上幼兒園時候的事。一次我們在附近的公園玩兒，偶然遇到了我十幾年前在工作上認識的一個朋友。她帶著和我女兒一樣大的兒子。

當年我們認識的時候還都是單身，也沒有什么過密的交往，而現在有了育兒這個共同話題，很快就聊到一塊兒了。"來我家玩玩吧。"于是我們就接受她的邀請，去她家做客了。

"咱們玩什么？"我女兒問那個男孩子，男孩兒似乎不知所措，只是微笑著，沒什么反應。"真是個文靜的孩子"，我想。女兒饒有興致地看著男孩兒的玩具，開始拿著玩起來，并邀請男孩兒一起玩兒。

起居室旁邊的和式房間里堆滿了玩具，滿得都無處落腳。"原來男孩子都是這樣的啊"，我正想著，他的母親端來了茶果。

昔人舊事花絮紛飛，兩個大人聊得不亦樂乎。其間，她見縫插針，抽空就招呼她的兒子。

"啊，那個不行啊""用這個""停！不是說了讓你喝茶嗎""坐好了""不要灑了""安靜點兒""快點過來坐"……

命令之多，讓我瞠目結舌。簡直是一刻不停地在給她兒子下命令。另一個讓我驚訝的是她兒子的反應。不管媽媽說什么，那孩子都是莞爾一笑，好像什么也沒聽到，身體卻在按照媽媽的指示行動。

這之后我和她就育兒方面也進行了交流。看到我讓女兒隨便玩，自己只是看著孩子玩，她感嘆道："你只是在看啊。"她感覺父母必須讓孩子行為規范舉止標準，并深信這才是"家教"。所以，她24小時都在對著孩子講話，進行指導。

"你看到了吧，其實孩子們都知道自己想做什么、該做什么的。"我說。

"可是……"

她有太多的"可是"—可是給人家添麻煩了怎么辦，可是和其他孩子玩不好怎么辦，可是孩子教養不夠怎么辦……所以她在盡父母的"職責"，一一進行指示。而且，她在努力地讓兒子達到自己心目中的理想的行為舉止。

3育兒應著眼未來，而不是現在

凡是為人父母的，都會有這樣那樣的擔心：孩子是否安全啦，乖不乖啦……不安的父母時常為一種必須要做好家教的責任而焦慮。

特別是關于教養方面，一旦有什么問題，就會有人把做父母的當成攻擊的靶子，說"最近的孩子太沒有教養了"。因此，父母們都想努力把自己的孩子培養成知書達理的好孩子，或者是培養成能為大眾接受、父母不必跟著被人說三道四的那種孩子。但是，他們卻沒有注意到：自己的做法，有時是在剝奪孩子生活中的快樂。

我們這些父母，經常容易把焦點放在"現在"上。現在，孩子安全嗎？現在，孩子是在按照父母的想法行動嗎？現在，孩子周圍發生的事情是父母想要的嗎？現在，孩子是自己理想中的孩子嗎？

焦點置于"現在"上，父母便對孩子"不合理"的行為進行說教、阻止。如此，父母才能得到"現在"的意順心安和秩序井然。

然而，從孩子的一生來看，過度重視眼前一時的安心和秩序，就等于把孩子的自主性和自主做事產生的快樂扼殺在襁褓中了。

育兒過程中，我們父母著眼的應該是孩子的將來。比起孩子現在如何，更應該重視的是孩子成人之后如何。我們有必要停住腳步，考慮一下現在和將來。在父母現在做法的延長線上，是否能看到孩子真正的幸福。

比如，四五歲的孩子，正是爬下父母膝蓋、拔腳踏入社會的時候。這時，孩子就要從如何保護自我、如何不傷害他人開始，學習怎樣和別人好好玩、怎樣控制自己的感情和行為才能和別人相處得融洽等社會性技能了。

這種技能正是"生存能力"。

掌握這些技能的方法就是去經歷。孩子們正是在各種各樣的經歷中鍛煉，來掌握這些社會性技能，提高自我生存能力，從而實現自立的。

然而，如果這個時候，父母一直緊跟著孩子，隨時隨地指揮他們現在該怎么辦的話，結果會怎樣？本該孩子自己思考自己去做的事情，父母都代勞了，結果就是孩子們喪失了自己去經歷的機會。

或許，很多孩子即使沒有掌握這些社會性技能，也會出類拔萃；但有一點我敢肯定，那就是通過掌握這些技能而得到的充實感和喜悅，他們是無緣體會的。其中，有些氣質特殊的孩子，恐怕還會因為父母這樣那樣的過度干涉而深受傷害，無法學到他們本該學到的一些做人很重要的東西。

父母培養孩子的終極目標，是希望他們將來能夠幸福生活；能夠不依賴他人，以自己的力量獨立生活、開拓人生。

4孩子還是嬰兒時，父母是的"保護者"

嬰兒出生后約3個月內處于依賴狀態。這段時期如果得不到保護，自然就無法生存下去。保護者(主要是母親)在本階段要對脆弱無助的孩子細心呵護。嬰兒自身無法照顧自己，父母要滿足孩子所有的生理性需求。

這一階段的保護可以說是基于孩子的"不行"狀態而言的。因為小嬰兒自己喝不了奶，自己換不了尿布，自己挪不了步，所以需要父母照顧他的一切。

這段時間父母的無私關愛，會對日后孩子的人格形成很大影響。

經常被抱在懷里，經常獲得交流，經常得到尊重的嬰兒，長大后會情緒穩定。所以，這時的照顧絕不能疏忽。

同時，通過這時和孩子充分的肌膚接觸，父母也會加深對孩子的愛意和好好育兒的決心。

孩子的長勢是驚人的。從啥也不會到學會翻身、會坐、會爬、會自己活動，到開始抓著東西往嘴里送，開始說話。"能行的"事情日益增多。

隨著孩子們會做的事情不斷增加，父母的保護也開始轉變為"支配"。

會做的事情變多，也就意味著危險增多。于是父母為了保護心愛的孩子遠離危險，就要給孩子作很多規定，支配孩子的行動。為了不讓孩子觸及危險，父母有時會連珠炮似的喊："別動！""不行！"這樣的指示、命令、禁止語日漸增多。

出門時，為了限制孩子忽然亂跑，便拉著孩子的手，或者把孩子放在兒童車里。為了保護孩子的安全，這倒也是理所應當的。

這種保護和支配，對今后孩子自主性和獨立性的養成，起著重要作用。但是，如果父母的保護和支配變成習慣，一直這樣對待孩子，就會阻礙孩子的自然發展。

不管孩子長到多大，我們父母似乎總是容易把孩子當成"還不行的小寶貝"。

5隨著孩子的成長，父母也從保護者變成了"后援團"

孩子的成長勢如破竹，很快就不再需要保護和支配了。但是，他們的父母卻沒有注意到這一點，依舊繼續從前的做法，對孩子進行保護和支配。這些也是父母望子成龍的自然表現。父母們"想保護自己可愛的孩子"、"想好好教育，培養成一個好孩子"，"想做個好父母"之類的想法無可厚非。

可實際上，過多的保護和支配剝奪了孩子的自由，扼殺了孩子自身欲待蓬勃生長的嫩芽。父母不承認孩子"能行"，總是覺得應該繼續保護，其實正是如此才阻礙了孩子自立能力的形成。

受到"保護"的善意壓抑，孩子會在傷痛中慢慢長大。原因是只要父母充當其"保護者"，孩子為了得到父母的愛，就只能以"不行的孩子"自居。

父母的這種愛原本是為了保護"柔弱無力"的孩子，但因為沒有隨著孩子的成長而變通，反而導致把孩子培養得"不行"的后果。

孩子日益成長，父母也應該跟著成長，不斷變換相應的教育方案，這至關重要。那么，父母應該怎樣成長呢？

為了培養孩子的生存能力，隨著孩子的成長，父母自身應該從"保護者"成長為"父母"。"保護者"是對"不行"的孩子進行保護，而父母則有著不同的職責。

父母的職責是對"能行"的孩子進行援助。如果是"不行的孩子"，父母有必要伸手代勞；但若是"能行的孩子"，父母則僅僅看護著他做就可以了。

在"你不行"的潛臺詞中長大的孩子，和在"能行"的氛圍中長大的孩子，他們的人生是大相徑庭的。

"援助"這個詞在詞典中是"SUPPORT"(支援)和"HELP"(幫助)兩個意思。但實際上，這兩個詞卻有著天壤之別。

"幫助"是代替"不行"的人，去為他做點什么。保護者所做的工作就是幫助。而"支援"就是首先承認他"能行"，并在其身邊守護，為他能做得更好而在必要時伸手相助。這個"支援"，才是父母該做的工作。

進入小學后，孩子離開父母的時間越來越多。父母不可能一直守護在他們身旁。但是，如果此時孩子自身具備了"能行"的基本素質，他社會生活的及時步就會邁得信心十足。

以小學入學時期為目標，合理減少保護和支配的比重，增加孩子獨立完成"能行"的事情的機會，這就是我們"心靈溝通"項目給各位的建議。

6父母的"幫助"會毀掉孩子？

"如果有人挨餓，你是釣魚給他吃呢，還是教給他釣魚的方法？"

這是援助他人時，對援助者姿態的一個比喻性提問。一個正在挨餓的人，如果置之不理，他就會餓死。釣魚給他吃就是一種"幫助"，正像照顧剛出生的嬰兒一樣。剛出生的嬰兒，依靠自己無法生存，正是一個需要幫助的典型。

當然，給饑餓的人釣魚吃，確實是一種親切又可敬的行為。但是，雖說如此，如果一直給他釣魚吃，又會怎樣呢？

饑餓的人會無法獨立解決自己的饑餓問題，一直依賴幫助自己的人生存。不僅如此，等他們長大了，就會對依然必須依賴他人生存的自己心生厭惡。一直受父母"幫助"的孩子也是同理。就這樣，來自父母的深厚的愛，反而把孩子培養成了軟弱無力的個體。

父母通常會對孩子提供何種"幫助"呢？

1.對孩子該做的事情逐一進行指揮和命令

(和孩子在一起的時候，基本都是父母在說)

2.揣測孩子的需求，無條件給予一切物質需要

(孩子不用要，什么東西都可以自動到手)

3.教育孩子該怎樣感受

(不去用心感受孩子的心痛和煩惱，而是進行說教)

4.認為孩子就是父母的延續，希望孩子能成為自己所追求的那樣

(不去傾聽孩子的想法，聽了也不給予尊重)

5.孩子的問題父母事事包辦

(本該孩子做的事情父母取而代之，全部代勞)

孩子幼小的時候，所有行動都是在父母的控制下，所以這些"幫助"沒有作為問題表現出來。但是隨著年齡的增長，孩子開始更多地接觸社會。一直在父母的指揮下行動的孩子，一旦沒有了父母的指揮，就不知道自己該何去何從。

另外，父母體察入微、想要的東西自己不用要便會得到的孩子，將來就不會正確表達自己的希求。父母沒有充分聽取自己意見的孩子，長大后就無法恰當地表達自己的感情。父母全權處理了所有問題的孩子，自己就沒有勇氣面對問題。

在父母的"幫助"中長大的孩子，本該自己經歷的各種事情都被父母搶先完成了。因此，他們自身就缺乏在實踐中學到的技能，缺少處理問題的經驗。

對于解決實際問題經驗不足的孩子來說，這個社會實在難混。對于不會處理問題的孩子來說，這些問題，讓他們避之唯恐不及。

7父母送給孩子好的禮物就是"支援"

那么，授之以漁，結果又會怎樣？作為援助者，釣魚給饑餓的人吃是相對簡單的；而傳授給他釣魚的技術，看著他從不會到會卻是一項需要耐性的工作。

教給他如何去釣魚，并等著他學會釣魚，終有24小時，他就會自立，不再需要援助者。

認為孩子"不行"，去"幫助"、指揮孩子的人生時，父母就有了長時間"必須"要做的工作—"照顧孩子"。但是，如果去努力"支援"孩子，讓他"能行"，讓孩子學著自己嘗試做越來越多的事情的話，終有24小時，孩子就不再需要父母，父母就會失業。

能夠"支援"孩子自立的父母，自己本身也是自立的，不會擔心孩子有24小時不再需要自己。他們不去支配孩子的人生，并賴以生存，而是活出自己本色的人生。

這里，我們有必要搞清楚"自立"的意思。所謂"自立"，就是不依靠他人、以自己個人力量能夠生存的意思，也是指當自己個人無能為力時，能夠坦誠向他人求助的能力。

事實上，被我們認為一無所知降臨于世的嬰兒身上，已經蘊涵了自己生存下去所需要的所有智慧的萌芽。只要不受到父母阻礙，這些萌芽就會枝繁葉茂、茁壯成長。

所以，所有的孩子其實天生都是小小冒險家。剛過一歲半的孩子，對任何事情都躍躍欲試。拿好拿不好勺子都想自己拿，飯都想自己吃，杯子要自己端，茶都要自己往嘴里送。你若伸手想幫他，他反而很不高興：人家想自己做嘛。但凡四肢健全的寶貝兒，都是干勁十足的小家伙。

表現可能因人而異、千差萬別。但孩子的好奇心和嘗試欲，正是大自然賦予我們學習自立生存所必需的力量。

各位想必栽培過植物吧。

小學時，我曾經寫過牽牛花的觀察日記。從播種、發芽、生長、開花，到采種為第二年的栽培作準備，我一直都在觀察。種子撒到土里，放到日照比較好的地方，只要稍稍灑一點水，牽牛花就會一派生機。原來牽牛花所必需的所有能量，原本就蘊藏在它的種子里啊。我們所需要的工作，只是給它創造一個合適的環境而已。

孩子也是一樣的。孩子會慢慢發現自己所具備的智慧和力量。只要父母幫他們創造良好的環境，讓他們學著以自己的力量生存，蘊藏在孩子身上的智慧種子就會萌芽、成長。

"支援"并不是逐一下達指示，要求他們"做這個""做那個"，而是指父母不要妨礙孩子，讓他們學會自己學習、自己發現。孩子的人生應該交給孩子自己。

40能強化孩子言行的魔法語言

我想很多父母都有這樣的體驗，不該做的事、不希望做的事，說幾遍也沒有效果。如上節所述，越說他不行，就越強化了他的"不行"。那么，父母怎樣做，孩子才能做父母希望他們做的事情呢？

一種是第2章所說過的，讓孩子自己去體會自己言行所帶來的必然結果。這點父母可以選擇很自然地將其融入到日常生活中。

另外還有一種可以很快出成果的做法。我首先來舉幾個成功的例子。

浴墊事件

那還是女兒上小學低年級時候的事。在我們家有個不成文的規定，就是自己洗完澡后，要為下一個洗澡的人鋪好浴墊。女兒也長成"大姑娘"了，我對她也提出了同樣的要求，可這孩子就是不鋪。

有24小時，我生氣了，就責備她。誰知她毫不示弱，回嘴頂撞說："人家做得好的時候媽媽從來不說，做不好的時候就說人家。"越發生氣的我接著也回敬了她一句："瞎說什么呢！"那天就那么不歡而散了。

第二天，女兒洗完澡后是我洗。一進浴室就發現浴墊已經端端正正地鋪好了。機會來了！我把女兒喊進來，看著她的眼睛說："浴墊鋪得很好嘛！謝謝女兒，媽媽很高興。"

自那天起，女兒十年如一日，至今也沒有一次忘記過鋪浴墊。

健太小朋友的襯衣

健太的媽媽總是很在意他的襯衣，希望他能把襯衣整齊地掖進褲子里。但是健太君對此毫不在意。一玩得盡興，襯衣就乘機從褲子里鉆出來。

他的媽媽就整天跟著喊："健太，襯衣，把襯衣好好掖進褲子里。"可是，怎么說健太君都不聽。

在我的演講中聽到我和女兒的故事后，健太君的媽媽便躍躍欲試："是這樣的啊。"首先，她停止了嘮叨健太襯衣的事。然后一心一意地等待著，等待著兒子的襯衣被收入褲子的那24小時。

那24小時終于到來了。健太媽媽去托兒所接他那天，發現健太君襯衣整齊地扎在褲子里，站在那里等媽媽。機會來了！媽媽對兒子說："健太，你太棒了！這樣把襯衣整齊扎進褲子里的健太真棒！媽媽真高興！"

"那以后，健太的襯衣一直端端正正地掖在褲子里。"健太媽媽很開心地給我發郵件說。

媽媽在哪里，哪里就是"家"

從學校回來晚的時候，女兒時常會打電話回來要我去接。開車穿過田間小道，10分鐘左右就能到女兒學校。校園里已經燈火盡熄，女兒站在校門口等我。"謝謝媽媽"，一鉆進車里，她就開始講她這24小時的喜聞樂見。

有一次，我又去學校接女兒，這次她鉆進車的及時句話是："我回來啦！"這話惹得我莫名地感動起來，原來對孩子來說，父母在哪里，哪里就是他們的家啊。孩子要回去的場所不是家，而是父母所在的地方。所以，即便父母是在車上，他們也會說"我回來了"。

"剛才你說`我回來了`啊。對你來說，媽媽在哪里，哪里就是家啊。不知怎的媽媽聽了很高興呢。"

我這么一說，女兒也點頭應道："真是呢！"此后，每次女兒上車時，必說"我回來了"。而我也每次都能感覺到一種快樂：做這個孩子的母親真好啊。

浴室的頭發

在女兒之后進浴室，發現地上有掉落的頭發。女兒是近視眼，沒注意到掉落的頭發就出了浴室。

有24小時，掉落的頭發特別多，我就把女兒喊進來，指給她看："這么多頭發呢？"女兒一看說："啊，果然！"接著就為后面洗澡的人把頭發收拾干凈了。這時我就說："媽媽覺得此時此刻的你真是好極了！說你你也不生氣，坦誠接受并改正別人指出的錯誤。媽媽真高興。"

從那以后，女兒變得更加注意頭發問題了。

淘氣哥哥大變身

有位母親一直為她淘氣的長子煩惱。4歲的長子對媽媽整日忙著照顧剛出生的妹妹頗為不滿。

最近母親注意到這孩子經常欺負他1歲的小妹妹。戳一戳啦，拽一拽啦。"不要這樣！"不管母親是嚴厲批評，還是好言相勸，他就是不聽。有一次他把母親氣得火冒三丈，把他好一頓批評。

這位母親已經無計可施，跑來找我商量對策。我聽說母子三人總是一同入浴。一般先是小哥哥出浴更衣，之后媽媽就把妹妹從浴缸里抱出去。從這里開始到媽媽出浴的一兩分鐘，就是小哥哥大展身手的時刻了。因為給妹妹擦干身體是哥哥的工作。

這24小時，小哥哥從浴缸里爬出來時，他媽媽說話了："你妹妹已經開始扶著站了，很危險。不過有你幫媽媽看著，媽媽很放心，你真是幫媽媽大忙了。"

說完，她就把妹妹從浴缸里托出來，稍后媽媽也站了起來。只見小哥哥一邊幫著妹妹擦干身體，一邊努力支撐著扶墻而站的妹妹。這位媽媽收拾利索了自己之后，立即將小哥哥抱在腿上，看著他的眼睛說："謝謝你總是幫著媽媽照顧妹妹，你真是太棒了！媽媽真高興。"

3天后，她給我發來了"大獲全勝"的郵件。"長子情緒十分穩定，對妹妹也很關照。"

41鼓勵后，需要耐心地等待

上節所談到的例子都是通過一番感謝或者共鳴的話，強化了孩子理想的言行。

你知道這里發生了什么嗎？這就是父母對孩子有明確的期待，當這種理想的情況出現時，父母給予孩子積極的肯定，從而強化了孩子好的言行。

目前為止，很多父母都嘗試過這個辦法。這種強化法的特長如下：

不需要太費腦筋

容易出結果

進展不順也不會留下任何后遺癥

在父母和孩子都感覺幸福的氛圍中，成功做好了家教

就是這樣了。建議各位家長積極嘗試一下。下面我說一下具體做法。

1.父母期待孩子有什么樣的言行應該具體化

有一點，這種言行必須能給孩子帶來幸福。如果只是對父母來說方便，或者是在按照父母的意志支配孩子，強化是不會順利進展的。那就變成一種以表揚來支配孩子的行為了。

這里我們想做的是，把能使孩子受益的、好的言行詳細具體地告訴給孩子。

2.耐心等待孩子那樣說、那樣做的時刻到來

注意觀察等待，那一刻會來的。為了不漏掉那個瞬間，讓我們把1中的具體言行定準了。

3.在那個現場，看著孩子的眼睛，向他傳達肯定的信息

孩子言行中的哪一點讓你高興了，把這點具體地告訴孩子。關鍵是要讓孩子感覺到那是你發自內心的感受。

或許你會覺得付諸實施時會因為羞于張口，而表達不好。可我們還是趁著孩子小的時候，克服我們的害羞情結吧。等孩子大了，就更難辦到了。不羞不怯，把心中的歡喜和感謝以"我如何如何"的句式來如實傳達給孩子。"謝謝你孩子，我很高興。"

讓孩子清楚地知道父母感謝什么、高興什么，這是很重要的。讓我們柔聲告訴孩子，給他們的心園播撒上喜悅之種。印象越深刻，成為習慣的可能性就越高。因為，有一粒種子，會在孩子的心中抽芽猛長。

46聆聽技巧1：沉默

父母總是喜歡說。正如在"充耳不聞檢測"中顯示的那樣，一聽到孩子說"不彈鋼琴了，再也不去了"時，有幾個父母能暫且沉默，先喘口氣呢？

以前，我在一個電視節目中看到了一個有趣的情景。兩組嘉賓就生活方式在進行討論。一組是高中生模樣的孩子，一組是年長的藝人。

一位上了年紀的藝人催問道："你們對那種事情，作何感想？"一個年輕人說："這個嘛，我嘛，那個……"剛開始還沒說幾句，年長者就迫不及待地插播自己的高見了："我說你們這個年紀的年輕人啊……"一會兒，年長者又問了："那又怎樣呢？"年輕人又欲回答："是啊，所以嘛……"誰知，年長者又發話了："不過，倒也是，也是合乎情理的。"

那位年長的藝人，看似在催促對方說話，而最終好像只是對神侃自己的想法感興趣。而且在討論結束時，人家還總結道：