日韩偷拍一区二区,国产香蕉久久精品综合网,亚洲激情五月婷婷,欧美日韩国产不卡

你決定著“關系”的走向

改變關系的途徑

人無所謂好壞，思想使然

一切改變，由你開始

正向評價，打造愉快關系

你的評價只對自己有效

分辨和評價的差異

改善關系的秘密

個人觀點總有一定的局限性。

——維特根斯坦

改變關系的途徑

Relationship(關系)一詞來源于relate，而relate則來自拉丁語relatus，意思是“重述、再現”。因此，我們也可以這樣認為，我們同他人的關系，都建立在自己對別人的描述和再現基礎之上。也就是說，我們在內心如何向自己描述對方，給其下了什么定義，對彼此間的關系起著決定性的作用。

從小我就有個夢想，要成為一名DJ。大學一年級時，我在家鄉南卡羅來納州哥倫比亞市的一家電臺找了份工作。我十分熱愛它。經過幾年的努力，我被提拔為臺里的制作指導。而我的主要工作，就是為一些知名DJ播放的商業廣告做合成音效。

就在這個時候，我認識了DJ菲爾。他比我大二十多歲，有著一副深沉又極富磁性的嗓音。在上司安排我做制作指導之前，一直都是他在擔任這一職務。菲爾的嗓音真叫人難以置信，聽他的節目就像欣賞一場管弦樂演奏——性感，卻又如此鏗鏘有力。他對制作廣告也很拿手，似乎有什么秘訣，總能為那些廣告挑選最合適的音樂。但無論如何，屬于菲爾的調幅廣播時代已經結束了。那時我們臺里開始使用調頻設備，而菲爾卻不懂這門新技術。他的廣告在調幅廣播里聽起來很好，可是到了聲音更豐富、音域更廣的調頻廣播里，就變得干癟無力。

一開始，我還在為能夠給兒時的偶像制作節目而興奮，可是沒過多久，我和菲爾的合作就開始出現了問題。他總是告訴我，甚至是告訴任何能夠聽他抱怨的人，說我的作品粗制濫造，不合乎要求。他不喜歡我挑的音樂，不喜歡我制作的拷貝，不喜歡這，不喜歡那，看上去我做什么他都不喜歡。

時間一長，我對這位偶像的欣賞就徹底變成了憤恨。一開始，菲爾批評我時，我還能低下頭，小聲說句“對不起”，可到了后來，我就奮起反抗了。我會堅持自己的觀點，并且指出他的不足。很快，我們的爭吵就升級成了一場互相批評、侮辱的“競賽”。我們的制作室四周都是玻璃墻，并且隔音效果超級好，這樣一來，每次我們吵架都成了無聲的“現場直播”。其他員工都能看到我們站在那里，臉紅脖子粗，而那些極盡侮辱的言語只有我倆能聽到，現在想想真是滑稽啊。

24小時，我們又開始了一場“競賽”。就在我們爭論不休時，菲爾瞥了一眼墻上的鐘，說：“我沒時間跟你在這兒廢話！現在，我要去和朋友共享午餐！”他氣呼呼地大步走出制作室。我的目光卻沒有離開他，透過玻璃墻，我看到他去了樓下的大廳，一個和他年紀相仿、但我從沒見過的男人正在那兒等候。那人看見菲爾，臉上立刻洋溢出熱情的微笑，快步走過去給了他一個

擁抱。

當我看著他們一起走出電臺大門時，我有些愣了，呆呆地坐在那里。我簡直大吃一驚：“菲爾居然會有朋友？他那么古怪，怎么可能有朋友！”這么說可能有點奇怪、刻薄，或許還有些自大，可是我真的從來沒想過他會有朋友。什么人會喜歡他啊？

晚上我躺在床上還思考著這件事。為什么別人見到菲爾就眉開眼笑，而我卻只會發怒呢？嗯，菲爾是個古怪的家伙！就是這樣，不用再想了。但我還是忍不住想：“如果菲爾真是個古怪的人，那為什么在別人眼里他魅力十足呢？”

很顯然，菲爾跟其他人的關系和跟我之間的關系不一樣。這是因為，菲爾在心里對我的“再現和描述”是“與眾不同”的。對于其他人，菲爾會在心里再現他們的優點和長處，而他的朋友們也會在心里描述他積極的一面。可我卻正好相反，經過這么多次爭吵，每當我一想起他，頭腦里就有個持續、消極、指責的聲音在向我大喊：“菲爾是個討厭的老頑固，是個徹頭徹尾的古怪家伙！”我就是這樣向自己描述他，結果在我眼里，菲爾就真的成了這樣的人。

我經常被問到這樣一個問題：“我該如何去改變別人？”我同菲爾的這段經歷給了我答案。很多年之后，我見到了諾姆?海德爾(Norm Heyder)先生，我很崇拜他，因為他好像天生就知道如何去改變別人，這是一種不可思議的本領。就算在激烈爭吵的情況下，他依然能冷靜地陳述自己的觀點。而且，當別人強調自己的想法時，他也能平心靜氣地仔細傾聽。雖然諾姆和其他人不是總能達成一致，甚至都沒有共同的立場，但到他們卻能成為朋友。有些人怒氣沖沖地來找他，離開時卻已經心平氣和、滿意而歸。就算遇到十分頑固、甚至有些刻薄的人，他也能發現那些人理智而善解人意的一面，并把這種信息傳遞給對方。我曾經問過諾姆，為什么他能做到這些。他卻告訴我：“要想改變一個人，首先，你就要改變自己對他的看法——這是改變別人的途徑。”

關系或溝通，不僅僅是指兩個人之間表面上的簡單互動，它更為復雜和深奧。溝通為我們提供了描述他人的最初“素材”。而他人也會感覺到我們對他的看法，進而根據我們的看法做出相應的反饋，這些都是在潛意識里一瞬間完成的。我們一直都在重復著這種行為。

首先，想想你十分欣賞的一個人，這個人什么地方吸引你？當你看見他或者想起他時，心里會如何描述這個人呢？一些美好的詞匯，比如，真誠、樂于奉獻、善良、謙虛、樂觀、無私、快樂、博愛等，是否會在你腦海里出現呢？

接下來，再去想一個讓你十分厭煩、聽到他的名字就恨得牙癢癢的人。他可以是任何人：前配偶、老板、鄰居、政治領袖、某個名人，或者是同事，反正是你不喜歡的人就行。然后問你自己：“我是如何向自己描述這個人的呢？”要坦誠一些，不管答案是什么，都不要刻意地去檢查或評價它們，讓這些想法自由地從頭腦中迸發出來。這時你再問自己，討厭他們什么呢？是他們很粗魯，還是壞心眼、自私、武斷、冷漠、不道德、自以為是、愚蠢、癡呆或者懶惰？

現在，思考一下這個問題：會不會你最珍惜、最喜歡的那個人，卻是其他某個人心里最討厭的呢？而你心里的那個討厭鬼卻是別人最珍惜的好朋友呢？甲之蜜糖，乙之砒霜，為何會出現這種狀況呢？

人無所謂好壞，思想使然

最近，我參加了一個為期數天的大型研討會。在我發言時，有一位女士一會兒向我提問，一會兒又針對我的演講指手畫腳。要知道，我只有六分鐘的時間，這樣一來，根本不能把準備的東西都展示出來。而且，每次被她打斷后，我都想不起剛才自己講到哪里了。在接下來的幾天里，不管誰來發言，這位女士都是這樣，隨意打斷別人。而這些發言者也都跟我一樣，被弄得心煩意亂、精神沮喪。我發現，自己已經不知不覺地這樣描述她了：沒禮貌、自私而且令人氣憤。

研討會結束后，我來到機場，并在機場的外賣店買了些食物，準備在上飛機前把晚餐解決掉。可是那時所有的桌子上都有人，我有點傻眼。一位女士看見我站在那里，就邀請我到她身旁的一個空位上坐下。我當時沒認出她是誰，但她告訴我，作為她好朋友的嘉賓，她也參加了這次研討會。她用了好長時間來描述她那位好朋友是多么慷慨、善解人意、關心他人……她給我講了很多那人的感人故事，告訴我她朋友做的工作是多么無私和

博愛。

啊！你無論如何想象不到，我這位晚餐伙伴所說的好的朋友，居然就是那個老是打斷我發言、讓我覺得她很沒禮貌、自私又讓人氣憤的女士！聽了她朋友的一番話，我真的對這位女士有了新的認識。我開始重新在腦海里構建她的形象，漸漸地，我對她的抵觸情緒也不那么嚴重了。其實，如果當時我(或者別的演講者)能悄悄地告訴她自身的感受，并讓她在隨后的問答時間再提問或發表評論，問題可能早就解決了。

你經常會向自己描述不同的人。明白這一點，就能幫你把很多復雜的、具有一定挑戰性的關系分解開來。

想想某個你很討厭的人，問問自己：這個人會不會有愛他、欣賞他，甚至是珍惜他的朋友和家人呢？如果你是個誠實的人，那答案肯定是“有”；再問問你自己：那這個人的媽媽/爸爸/愛人/姐妹/兄弟會怎么形容他呢？在你的頭腦里勾畫一位這個人較大的支持者，再設想一下對方會怎么跟自己描述你很討厭的這個人。

哦！這真的很困難。我們的頭腦和思維一點也不愿意往那兒去想，迫不及待地要把這個人直接抹去。他們是“壞人”，我們是“好人”，這么分類方能讓我們感覺舒服一點。

但是為了擁有一種“不抱怨的關系”，我們就必須明白，我們與他人的關系，最終取決于自己心里給對方的評價。不過你不必非要從描述對方開始，你只要記得將那些復雜的關系拆解開來，并且經常審視自己對關系對象的看法就可以了。

在《哈姆雷特》一書中，莎士比亞寫道：“世上本無所謂好與壞，思想使然。”你可以想象一下，其實別人怎么樣，都是你一廂情愿的看法。一個人并沒有什么好壞之分，只是我們的思想讓他們變成了好人或壞人。

所以，我意識到菲爾就是菲爾，也無所謂好與壞。我和他朋友所認識的菲爾是同一個人的不同“版本”罷了。

帶著這種新的認識，我敲開了菲爾辦公室的門。他從打印機上抬起頭，輕蔑地看著我。我先開了口：“菲爾，你像我這么大時就開始干電臺這一行了，是吧？”

“這還用問……”他不耐煩地說，“我做這行的時候你還沒出生呢。”

“哼！他在諷刺我沒經驗！”我在心里對自己說。但轉念一想，那個“好人”菲爾是不會說這種不友善的話的，我是來見“好人”菲爾的。我深吸了一口氣，問道：“那你剛開始做這行時是什么樣的呢？”

菲爾疑惑地看著我，想搞清楚我是不是來找碴兒的。

沒等菲爾邀請，我就自己坐到他對面的椅子上了，并且努力給了他一個微笑。嗯，好像他也對我微笑了呀！慢慢地，他開始跟我分享那些“逝去的好時光”，給我講了那么一兩件過去的趣事。

一開始還有點像冰川在融化，速度緩慢，可是沒過多久，我就迎來“春天”了。話題一旦打開，還真有些停不下來。菲爾接著給我講了很多非常有趣的故事。他告訴我，他工作過的及時家電臺連錄音帶都沒有，只能用一卷一卷的錄音線。如果想要對哪部分錄音做修改，就得用香煙把線熔化，把不滿意的部分弄掉，然后趁熱再把線接起來。“我想這也是我一直戒不掉煙的原因吧。”他一邊說著一邊擺了擺手，那只手里似乎總夾著一根點燃的云斯頓(Winston)，“知道了吧？香煙和電臺是密不可分的！”

四個半小時——我在菲爾的辦公室里待了整整四個半小時！他給我講了很多著名DJ的幕后故事，他們可都是我兒時的偶像啊！我并沒有假裝很感興趣的樣子，那根本沒必要，我是真的被那些故事給鉤住了；我也并非為了讓菲爾高興，而是發自內心地為那些故事所吸引。我發現和菲爾之間多了一座“橋梁”，那就是電臺——我們都深愛著的事業。將近晚上十點，我和他才想起看看時間，原來我們竟然聊了這么久！第二天還有工作要做，得去準備一下了。

在我們的對話里，我不僅修補了與同事之間的關系，還讓自己心中的偶像免遭毀損。

從那以后，一切都發生了變化。我才發現，每次菲爾給我提建議，都不是在懷疑我的能力。有時他的語氣會有些說教的意味，但我的態度卻不一樣了。我會有些同情他，知道他只是沉浸在過去的時光中，一時無法自拔。結果，我發現我不需要再為自己辯護，證明自己的實力，取而代之的，我會詢問他的意見和看法，更重要的是，我學會了傾聽。我改變了對他的看法，結果可想而知，我們的關系也改善了。

你想改變別人嗎？你做得到的。問題的關鍵不在于我們能不能改變別人，而在于我們愿不愿意做一些積極的溝通。健康、愉快的關系不是利用各種手段去操縱別人，這種靠耍心機、玩手段得來的東西是不會長久的。

想要建立一種“不抱怨的關系”，不在于你學習如何去做這樣的事，而在于學習如何去成為這樣的人。

想要改變別人，你先得改變你自己心里對他的看法，一切轉變都要從這里開始。