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在線試讀部分章節(jié)

第1章 怎樣知道你的孩子進入了青春期

當(dāng)孩子不再認為你能上天摘星星時

當(dāng)薩莉長到十幾歲的時候，媽媽覺得她變成了另一個人。她的穿著不一樣了，有了不一樣的朋友，成了一個搖滾樂迷，并且開始彈吉他。在這些表象之下，她仍然是薩莉，但是現(xiàn)在她有了一個新身份：“搖滾歌手”薩莉。一個朋友問薩莉的媽媽：“薩莉小時候?qū)Τ売⑿鄹信d趣嗎？她曾經(jīng)讓你在她的緊身衣上繡上W，以便她可以扮成‘神奇女俠(Wonder Woman)’嗎？你認為那樣可愛嗎？”媽媽想起了自己那時認為薩莉有多可愛，笑了。她的朋友接著問：“對現(xiàn)在的薩莉，你還這樣認為嗎？想象一下她穿著搖滾歌手的衣服的樣子。這就是現(xiàn)在的狀況，她正在嘗試一種新的身份，但這個身份并不是真正的薩莉。”

想想你現(xiàn)在的個性與自己十幾歲的時候有多么不同，能夠幫助你理解這種狀況。盡管你感覺自己孩子的青春期會永遠持續(xù)下去，但青春期只是成長過程中一個短暫的時期。無論如何，它都不會是最終的結(jié)局。

夢想中的十幾歲孩子和正常的十幾歲孩子

在養(yǎng)育十幾歲孩子的講習(xí)班中，我們會通過一個“給十幾歲的孩子畫個像”的活動，來挑戰(zhàn)一些先入為主的觀念。我們將講習(xí)班的學(xué)員分成兩組，要求其中的一組描述一個“正常的”十幾歲孩子——大多數(shù)父母看到的自己的十幾歲孩子。我們讓他們可以夸張一些。把這些父母的描述綜合起來，就是十幾歲的孩子以自我為中心，聽聲音很響的音樂，不承認，更喜歡朋友而不是家人，房間很亂，貼滿了各種海報，看重汽車和獨立的生活方式，同齡人穿什么就穿什么(無論其風(fēng)格多么粗俗)，總是帶著耳機、玩著電子游戲，吸煙、喝酒。這一組父母對此的評價包括：

“哦，這些說法比較夸張，并不是所有的十幾歲孩子都這樣。”

“但是，這確實描述了十幾歲孩子的叛逆，因為他們大多數(shù)都像這樣。”

“這提醒了我，如果我的十幾歲的孩子收拾他的房間，那就不正常了。”

“現(xiàn)在想想，我十幾歲的時候也是這樣。”

這句話對于這一組父母來說，是個很好的提醒，讓我們想起了我們每個人在青春期之后會繼續(xù)成長和變化。

我們要求另一組父母描述一個“夢想中的”十幾歲孩子，或大多數(shù)父母希望自己的十幾歲孩子成為的樣子。把他們的描述綜合起來看，這個十幾歲的孩子會在學(xué)校的正式舞會上被選為“受歡迎的女生”或“受歡迎的男生”，信守保障(“我保障會準(zhǔn)時到，就像平常一樣”)，自愿幫助他人，喜歡和父母交談(“讓我來告訴你們我生活中的所有事情吧”)，只吃健康食物，不看電視，喜歡運動，贏得兩種獎學(xué)金(一種是運動方面的，另一種是學(xué)業(yè)的)，在學(xué)術(shù)能力評估測試(SATs)中獲得高分，每年一月份就安排好暑期的工作，用他或她自己的錢理發(fā)或買化妝品，并且將剩下的錢為上大學(xué)或者買車存起來，尊重每個人(包括兄弟姐妹)，在堅持自己的主張時也尊重別人，不把時間浪費在玩電子游戲上，是個優(yōu)等生。這組父母對此的評價包括：

“這樣一個十幾歲的孩子不會有任何朋友。沒有人能受得了他或她。”

“我有個朋友的孩子就是這樣。我可受不了她。”

“我的十幾歲的孩子就是這樣，盡管她在大多數(shù)時候好像壓力都很大。”

“我現(xiàn)在知道了我總是期待著自己的十幾歲孩子很，盡管我自己不。”

“我認識一兩個這樣的十幾歲孩子，我認為他們很了不起。”

父母們往往認為這種夢想中的十幾歲孩子是“好孩子”。你或許沒有想到過，但這樣的孩子最終可能會成為取悅他人的人，并且會時時尋求他人的贊同。他們的父母以他們?yōu)闃?biāo)準(zhǔn)，并且會跟他們的兄弟姐妹說：“為什么你就不能像你的哥哥或姐姐一樣呢？那樣我至少會有一個不給我找麻煩的孩子。”這種“好孩子”只有在得到這種贊揚時，才能感覺到自己的價值。很多這種十幾歲的孩子，在自己犯下及時個大錯誤后，便會崩潰。有一些在進入大學(xué)并發(fā)現(xiàn)自己不是特別的學(xué)生時，無法面對競爭。由于無法處理這種壓力，有一些孩子甚至?xí)詺?，因為他們認為自己無法保持出類拔萃。另一些孩子則很晚才開始自己的個性化過程，有時候會把大學(xué)一年級的時光荒廢在參加各種派對上，而不是用在學(xué)習(xí)上，因為這個時候沒有了來自父母的壓力。

所有十幾歲的孩子都在努力想搞明白的是：“我是誰？我足夠好嗎？”這個過程在外人看來非常不同，取決于每個十幾歲的孩子自己。不要被表面現(xiàn)象所蒙蔽。要想不遭遇任何危險就度過青春期，是非常困難的。要記住，如果你幻想有一個夢想中的十幾歲孩子，那么這個孩子很可能會因為主義的問題而苦苦掙扎。

你的感受會讓你知道孩子何時進入了青春期

你的孩子的大多數(shù)重大變化，都會讓你產(chǎn)生某種情感反應(yīng)。想一想，當(dāng)孩子接受如廁訓(xùn)練的時候，你是多么興奮?；貞浺幌拢?dāng)孩子對你的每個要求都說“不”的時候，你是什么感受?；叵胍幌拢?dāng)孩子及時天上學(xué)或者及時次在朋友家過夜時，你的那些感受?，F(xiàn)在，想一想隨著孩子進入青春期，你有過的那些感受。你有過和下面這些父母所經(jīng)歷的震驚和壓力相似的感受嗎？

赫布記得，那天，他偶然發(fā)現(xiàn)自己11歲的女兒金在不到24小時的時間里，給同班一個男孩發(fā)了210條短信。大部分短信說的都是他們多么喜歡對方，以及想親吻對方。赫布的另一個女兒，15歲的梅西，在11歲時對男孩甚至對發(fā)短信都沒有興趣，因此，當(dāng)意識到11歲的女兒已經(jīng)進入了青春期時，他非常吃驚。

瑪克辛帶著繼子去買新的冬季夾克。售貨員把夾克裝入購物袋后，她的繼子走開了，并開始向商店外走去，把購物袋留在了柜臺上。瑪克辛抓起了購物袋，被繼子這么不領(lǐng)情的行為惹惱了。當(dāng)她在汽車旁看到他時，問他是怎么回事。他說：“我不會讓任何人看到我拎著個購物袋穿過購物中心。那太傻了。”瑪克辛不知道自己是想擁抱他還是斃了他。

桑迪還記得，她那天看到自己的侄子時有多么震驚，這個以前從來不注意自己的襪子是不是一對或頭發(fā)有沒有梳過的男孩，褲子吊在胯上、網(wǎng)球鞋沒有鞋帶、滿頭的摩絲。他已經(jīng)掌握了近期潮的“十幾歲”的打扮。

皮特跟他的朋友說：“我不知道我13歲的兒子特弗雷到底怎么了。這一分鐘他還是我好的朋友，下一分鐘就沖我大喊大叫，對我就像對待敵人一樣。我開始嚴厲懲罰他，不能讓他認為他能逃脫對這種惡劣行為的懲罰。我不記得自己什么時候這么生氣過。”皮特的朋友忍不住笑了起來。“皮特，”他說，“歡迎來到十幾歲孩子的世界。你榮升了。”

養(yǎng)育十幾歲孩子的壓力

壓力，就是你認為生活應(yīng)該什么樣和生活實際是什么樣之間的那個距離。壓力的這個定義(盡管可能跟你以前聽到的不一樣)是很有用的。既然壓力是由你的想法造成的，你就可以通過了解這些想法，并找到改變自己現(xiàn)在的生活，或者改變自己對生活的期望的方式，來減輕自己的壓力。這種方法不需要你做深呼吸(盡管做幾次深呼吸也無害)，或慢跑(盡管我們鼓勵以各種方式鍛煉身體)，或吃藥或者喝酒(真的)。在下面這個活動中，我們會讓你看到減輕壓力有多么容易。

拿出一張紙。在紙的頂端，寫下你認為自己十幾歲的孩子應(yīng)該什么樣。然后，在紙的底端寫下他實際是什么樣。看看這之間留下的空白，用“壓力”兩個大字把整個空白填滿。壓力，就是由生活應(yīng)該什么樣(你認為的)和實際生活之間的空白來代表的。

這時，你就能明白為什么自己會感覺壓力那么大了——因為這兩者之間的空白可能很大?，F(xiàn)在，想想你在壓力很大時會做些什么，把這些事情寫在那張紙中間的某個位置。你寫下來的，就是你感到壓力時的應(yīng)對行為。如果你仔細看一看，就會發(fā)現(xiàn)，這些應(yīng)對行為可能會增加你的壓力。

下面是比較巧妙的部分，叫做“折紙”。你需要做的是將這張紙的底端往上對折，使你寫下的兩句話挨在一起(父母們，你可能需要讓自己十幾歲的孩子為你做這一步)。當(dāng)你看到這兩句話挨在一起，中間沒有了壓力時，你怎么想、有怎樣的感受和決定？

艾美嘗試了這個活動。在紙的頂端，她寫道：“兒子總是拖延到一刻才完成家庭作業(yè)，這讓我都要發(fā)瘋了。我討厭一直嘮叨他。”

在紙的底端，她寫道：“無論我怎么做，他只會生氣，并且更加拖延。讓人感到惱火的是，他通常總能將作業(yè)做完，但卻給他自己和我?guī)砟敲创蟮膲毫Α?rdquo;

艾美說，頂端和底端的話之間的空白，很好地表明了她的壓力。她對待壓力的方式是感到生氣，并且耿耿于懷：“為什么他就不做自己應(yīng)該做的事情呢？”于是，無論兒子在做什么，她都會打斷他，并且不厭其煩地讓他去做作業(yè)。當(dāng)這種方式不管用時，她會威脅取消他的一些特權(quán)，并且會感到很生氣。然后，她會認為自己作為母親很失敗，因為沒辦法改變他。

當(dāng)她將紙對折，使兩句話挨在一起，沒有了中間的空白時，她說：“真是徒勞。我所有的發(fā)脾氣和嘮叨一點作用都沒有。我想知道，如果我認可他總能在一分鐘完成自己的作業(yè)，會怎樣呢？這會助長他的拖延嗎？哦，我現(xiàn)在的做法沒讓他有任何改變。認可他，至少可以讓我消除壓力。而且，當(dāng)我贊揚他而不是嘮叨他的時候，他臉上的表情一定很有趣。”

這個活動已經(jīng)幫助很多父母知道了如何消除(或極大地減小)壓力。如果你能理解，十幾歲孩子現(xiàn)在的樣子并不意味著他們永遠都如此，你也會減少自己的壓力。

十幾歲孩子的現(xiàn)在并不意味著永遠

瑪麗十幾歲時，媽媽常常嘮叨她，讓她不要把用過的盤子留在自己的房間或者放在水槽里不洗?，F(xiàn)在，瑪麗則經(jīng)常嘮叨自己的丈夫，讓他不要把用過的盤子擱得房間里四處都是，或者放在水池里不洗。布萊恩十幾歲的時候，顯得很以自我為中心、很自私。現(xiàn)在，作為成年人的布萊恩是個社會工作者，為有需要的人提供法律援助。

想想你自己十幾歲的時候。作為一個成年人，你和那個時候在哪些方面不同了？你更有責(zé)任感了嗎？你在生活中更有目標(biāo)和動力了嗎？你是否沒那么自私了？更能體諒別人了嗎？把你從十幾歲以來發(fā)生巨大變化的那些方面列一個清單，你會發(fā)現(xiàn)非常有用。

盡管看上去不然，但十幾歲的孩子還沒有長大。他們的行為只是暫時的。十幾歲的孩子想要探索他們和自己的家人有多么不同，他們對各種事物有怎樣的感受，是怎樣思考的，以及自己有什么價值。這種和家庭分離的過程，叫做“個性化”。

孩子的個性化，早的開始于10歲或者11歲，晚的開始于18歲或者19歲。有些人從來沒有過個性化(這與生理的變化不同)，或者直到成年才在下面所描述的個性化特征方面取得大進展(這些特征在后面有更詳細的討論)。

個性化的特征

1.青春期的孩子需要搞清楚自己是誰。

2.個性化往往看起來像叛逆，因為十幾歲的孩子在試探家庭的價值觀。

3.青春期的孩子經(jīng)歷著巨大的身體和情感變化。

4.與同齡人的關(guān)系優(yōu)先于家庭關(guān)系。

5.十幾歲的孩子要探索并運用自己的力量和自主。

6.十幾歲的孩子極其需要對父母保留隱私。

7.父母成了讓十幾歲孩子尷尬的人。

8.十幾歲的孩子認為自己是全能的、無所不知的。

要記住，這些特征的出現(xiàn)是連續(xù)的，從一個沒有到幾乎全部都有。十幾歲時的成長，對于每個孩子來說都是各不相同的。

青春期的孩子需要搞清楚自己是誰

當(dāng)你的孩子開始對你保留秘密的時候，你就知道他開始進入個性化的過程了。你還記得自己十幾歲時的秘密嗎？當(dāng)我們讓父母們做一個叫做“十幾歲的秘密”(你在十幾歲時，做過什么不想讓父母知道的事情)的活動時，他們說著自己的故事，大家笑成了一片，他們曾經(jīng)在晚上悄悄地溜出去、試驗吸毒和喝酒、在汽車后座上做愛、扳倒奶牛，還有一些在今天肯定會被判刑的惡作劇。這些父母有公司的首席執(zhí)行官、教師、校長、機械師、醫(yī)生、水暖工，都因為自己的十幾歲孩子做著自己十幾歲時做過的事情而擔(dān)心得要死。

個性化往往看起來像叛逆

盡管大多數(shù)父母對自己十幾歲孩子的叛逆都很擔(dān)心，但如果孩子在這個時期不叛逆，才是更應(yīng)該擔(dān)心的。十幾歲的孩子必須開始與自己家庭的分離，而叛逆給了他們這種能力。一開始，十幾歲的孩子可能會通過挑戰(zhàn)對于自己的家庭來說很重要的事情(家庭價值觀)，或者做一些與父母的愿望正好相反的事情進行叛逆。之后，他們可能會以其他方式叛逆——但是，最初的個性化主要是一種反抗父母的反應(yīng)，做與父母的期望相反的事情，是最簡單、最自然地表現(xiàn)自己不同的方式。如果十幾歲的孩子不被允許叛逆，他們就可能在二十幾歲、三十幾歲或者五十幾歲的時候叛逆。那些不叛逆(個性化)的十幾歲孩子，會成為不惜一切代價尋求別人贊同的人——害怕承擔(dān)風(fēng)險，或者不認同自己。

如果十幾歲的孩子能夠在一種支持的氛圍中(見第9章)完成自己的個性化過程，他們到二十幾歲的時候，便更可能回歸家庭的價值觀。他們遇到的不尊重的評判、懲罰和控制越多，就越可能被“卡在”個性化的過程中，就越不可能回歸家庭的價值觀。

青春期的孩子經(jīng)歷著巨大的身體和情感變化

無論青春期的孩子是否喜歡，他們的身體和性發(fā)育都在成熟的過程中，經(jīng)歷著他們根本無法控制的生物學(xué)過程。除了這種大變化造成的騷動和矛盾的感覺，青春期的孩子還會對這種變化的速度感到焦慮——他們可能會覺得自己的身體與同齡人相比成熟得太快或太慢(大多數(shù)父母都寧愿孩子成熟得慢一些，但大自然有它自己的規(guī)律)。

生理成熟的過程，伴隨著突然而強烈的荷爾蒙變化，會造成情緒的突然波動。沒有任何預(yù)兆，十幾歲的孩子會這一分鐘還很高興，下一分鐘對你可能就會粗暴、蠻橫。另外，有些十幾歲孩子的身體生長速度非?？?，以至于他們會真正經(jīng)歷“成長之痛”——他們的身體真的會疼。

大多數(shù)研究者相信，在青春期，大腦會經(jīng)歷“第二波”發(fā)育。同時，他們的身體向成年人的發(fā)育也開始了，這種荷爾蒙和新的大腦發(fā)育結(jié)合的力量是勢不可擋的。負責(zé)很多“成年人”功能(比如對沖動的控制、情緒管理和調(diào)節(jié)、問題的解決等)的前額皮質(zhì)，仍然在成熟的過程中。十幾歲的孩子主要通過大腦邊緣系統(tǒng)(也就是所謂的原腦)處理情感和做出決定。也就是說，他們用“直覺”對其他人做出反應(yīng)、識別自己的感受、做出決定。這是十幾歲的孩子比較沖動、易激動、易冒險的部分原因。他們需要幫助來明確自己的感受，并將感受與大腦聯(lián)系起來，才能考慮問題(在第6章講述溝通的部分有更詳細的介紹)。

大腦尚在發(fā)育，并不是做出錯誤選擇和錯誤行為的借口，但這確實有助于父母和老師們理解為什么十幾歲的孩子需要情感聯(lián)結(jié)、有教益的和善而堅定的管教，以及良好的生活技能(還有耐心——大量的耐心)。理解大腦的發(fā)育，還有助于大人少將十幾歲孩子的行為當(dāng)成是針對自己的，并在給孩子設(shè)定和執(zhí)行限制時，保持冷靜、和善和堅定。

與同齡人的關(guān)系優(yōu)先于家庭關(guān)系

這可能會讓你氣瘋，但是，進入青春期最明顯的標(biāo)志之一，就是你的孩子開始擔(dān)心自己是被那些很酷的同齡人群體“接受”，還是“排斥”，而且，他們對自己的認定就基于自己的這種身份。他們可能認定自己是“勝利者”或“失敗者”，如果他們相信自己是“失敗者”，“叛逆”行為就會更加嚴重。這對孩子來說，是很困擾、很痛苦的。他們內(nèi)心深處擔(dān)心著自己能否很好地歸屬于同齡人時，怎么可能有時間擔(dān)心自己與家人的關(guān)系呢？

盡管與同齡人的關(guān)系有助于十幾歲的孩子與家庭分離，但父母們往往將孩子對朋友的專注理解為對父母的拒絕或叛逆。不要將孩子的個性化過程當(dāng)做是針對你的。要有耐心。如果你能避免權(quán)力之爭和批評，你的十幾歲孩子到二十幾歲的時候，將成為你好的朋友之一。

十幾歲的孩子要探索并運用自己的力量和自主

當(dāng)朋友或者鄰居告訴你，你的十幾歲孩子多么好、多么有禮貌時，你會感到震驚嗎？你是否會奇怪：“你說的是誰呀？”

這可能是孩子得到良好養(yǎng)育的一個標(biāo)志。盡管你的十幾歲孩子在你面前感覺能安全地“測試”自己的力量，但在外面的公開場合，他們會按照從你這里學(xué)到的去做。

十幾歲的孩子有一種強烈的欲望，要搞清楚自己能做什么——他們需要試探自己的力量和在這個世界上的重要性。這意味著，他們想要確定，在沒有別人的指導(dǎo)和命令的情況下，自己能夠為自己做什么。父母們通常會認為這是對自己權(quán)力的一種挑戰(zhàn)，因而造成了權(quán)力之爭。關(guān)鍵在于，要學(xué)會以能夠教給十幾歲孩子重要人生技能的尊重的方式支持其探索。十幾歲的孩子在家里感覺越安全，他們在個性化過程中的痛苦就越少。

十幾歲的孩子極其需要隱私

你可能會奇怪，你的十幾歲孩子能把自己的每一個想法和感受通過Facebook或其他社交網(wǎng)站告訴全世界，卻要對你保有隱私。這是因為十幾歲的孩子并不一定有理智嗎？或許，你只需要停止問問題，并成為他在Facebook上的一位好友。

因為十幾歲孩子的發(fā)育速度很快，并且不受他們的控制，他們被家人盯著會感到非常尷尬。因為十幾歲的孩子在努力搞清楚什么對自己是重要的，他們經(jīng)常在確定自己根本不想?yún)⑴c某些事情之前，未經(jīng)父母同意而參與一些活動。為了避免惹麻煩或讓你失望，十幾歲的孩子會想出辦法來嘗試一些你可能不允許的活動，而不告訴你，比如把衣服和化妝品藏在包里，到學(xué)校后再換；偷偷地吸煙；看你告訴他們不能看的；在日記里寫下自己最隱秘的想法；或者跟他們認為你不贊同的同伴出去玩耍。十幾歲的孩子保護自己隱私的另一種方法，是公然說謊。

十幾歲的孩子經(jīng)常撒謊，因為他們愛你，想保護你。他們想做自己能做的事情，而不傷害到你的感情。還有些時候，他們?nèi)鲋e是為了保護自己——免于聽到你的難聽看法以及可能做出的惡劣行為。下面是十幾歲孩子對撒謊原因的一些說法：

“我為了能去舞會撒謊，是因為如果沒有其他父母在場，我媽媽甚至連商量的機會都不給我。”

“我對媽媽很誠實，因為她對待我的方式就像對待比我年齡大的孩子，并且她還教給我喝酒時怎樣做一個對自己負責(zé)任的人。”

“我大一、大二的時候撒過謊。從那以后，我決定不再向父母撒謊。我告訴了他們，因為我不想撒謊；我現(xiàn)在什么事情都會告訴他們。我一直對媽媽很尊重。”

“我不會跟父母講他們不想聽到的事情。他們只想聽到好消息，所以我就編造一些事情，比如：‘派對上有個女孩真傻，居然喝醉了(這個女孩其實就是我)。’”

“如果告訴媽媽真實情況，我會感到是在貶低自己，因為她成長的環(huán)境，她理解不了。”

“是否說真話，取決于你的父母：有些可以說，另外一些則會讓我們被禁足。”

當(dāng)你理解了自己十幾歲孩子撒謊的動機時，你就能夠更有效地創(chuàng)造一個讓孩子感到安全的氛圍，從而向你說真話——在大部分時間。如果知道說真話會受到責(zé)備、羞辱或者傷害，有多少人愿意說真話呢？如果知道說真話意味著不能做自己想做的事情，又有多少人愿意說真話呢？

你不大可能為了核實父母是否會讓你從自己的錯誤中學(xué)習(xí)而說真話。另一方面，如果你的父母在幫助你探索各種可能性的同時，允許你犯錯誤，你或許愿意說真話。如果你知道，既使自己犯了錯誤，父母對你也會支持和鼓勵，你說真話的可能性會更大。

你的十幾歲的孩子需要隱私，可能會讓你感覺很可怕。你可能會擔(dān)心，如果不知道孩子的所有情況，你就是個不負責(zé)任的父母。你可能會害怕，如果自己不警惕，孩子有可能會吸毒(或者做出其他災(zāi)難性的行為)。這里有個消息可以告訴你：如果十幾歲的孩子想做這些事情，無論父母多么警惕，他們也會做。他們只會更加隱蔽，以便自己不被抓到。

對可能發(fā)生的災(zāi)難性事件的好的預(yù)防，就是和自己十幾歲的孩子建立和善而堅定的關(guān)系——要讓他們知道，無論發(fā)生什么事，對你來說他們都是最重要的。你要睜大自己的雙眼，并在孩子需要你的成年人的智慧時，伸出援手，幫助他們搞清楚什么是對他們最重要的。

父母成了讓十幾歲孩子尷尬的人

有時候，十幾歲的孩子和父母或家人一起在公眾場合時，會感到很尷尬，甚至不愿意被人看到和父母、家人在一起。家人之間一直存在的相互喜愛，可能會突然成為十幾歲孩子的禁忌。他們甚至?xí)H低自己的父母，并讓父母知道自己認為他們有多傻。這種狀況只是暫時的，除非父母小題大做，造成未來的怨恨。

通常，孩子們在父母面前的行為并不能代表他們的真實感受。我們和十幾歲的孩子打交道時，往往讓他們用四五個形容詞來描述他們的父母。他們的選擇總是讓我們不可思議地備受鼓舞。那些一直相信自己十幾歲的孩子恨自己的父母，聽到的是孩子將自己描述為親切、友好、有幫助、公平，即便這些孩子在早上、中午、晚上一直跟父母吵架。有一位繼母，在聽到孩子認為她是家庭的一員時說：“天哪，我沒有想到你會把我當(dāng)成一家人。”這個孩子說：“為什么不呢？你就是一家人。”盡管這位繼母一直把這個孩子當(dāng)做自己的孩子，但她沒有想到孩子也會這么想。

十幾歲孩子認為自己是全能的、無所不知的

那些總是要告訴十幾歲孩子應(yīng)該穿什么、吃什么、什么能做、什么不能做的父母，似乎就是不理解，十幾歲的孩子認為自己從來不會生病、不會感冒、不需要睡覺、永遠靠垃圾食品或者不吃任何東西都能夠生存。很多父母都奇怪自己的孩子這些年是怎么生存下來的，但事實是大多數(shù)十幾歲的孩子都做到了。對于一些父母來說，我們提倡的方法似乎是對孩子的嬌縱，可能會出現(xiàn)嚴重的后果。事實恰恰相反。

不是嬌縱

有時候，一些父母在看了我們列出的個性化特征之后，會有強烈的反應(yīng)。他們的話都很相似：“你不能不履行父母的責(zé)任，放任孩子自己個性化。”而且，“個性化”這個詞是帶著明顯的諷刺意味說出來的。

我們不是提倡放任孩子自己個性化。這是嬌縱——一種在孩子學(xué)習(xí)寶貴經(jīng)驗的時候，剝奪了來自于父母的支持的養(yǎng)育方式。十幾歲的孩子需要指導(dǎo)，但不是外在的控制——這只會增強孩子的叛逆。

不要煽起叛逆之火

要記住，十幾歲孩子的叛逆通常都是暫時的(1～5年)。然而，如果你不理解叛逆是個性化的一部分，反而小題大做，叛逆就可能會延續(xù)到孩子的成年。當(dāng)父母使用和善而堅定的方法時，叛逆就不大可能走向極端。當(dāng)你否認這種正常的成長過程時，個性化便會變成的叛逆。

如果你能放輕松，并記住這幾年你的孩子正在嘗試著努力弄明白自己在想什么，你就能更喜歡他