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第2章 擺脫虛榮心的束縛

五分愛，一分教

父母始終在抱怨，兒子不聽話。兒子對他們的管教置若罔聞，無動于衷。其實，管教男孩是有訣竅的。男孩幾乎會做父親想要他們做的任何事情。即便在三歲的年紀，每個男孩也都希望得到父母的愛護、認可與重視。他確定這點的最簡單途徑就是看到爸爸或媽媽開心地待在他的身旁。這種需求是不會改變的。家長的責任就是理解并滿足這種需求。由于大多數家長常常累得精疲力竭，要做到這點其實并不容易。而當男孩成長到十幾歲，在家里待的時間越來越少時，我們就會感覺到壓力，覺得應該迅速而明確地表達我們的看法。

簡而言之，我們常常會不假思索地和兒子說話(或訓斥他們)，而不是去傾聽他們的感受。如果家長不傾聽孩子，孩子只會將他的訓斥當成耳邊風。如果父親再三打斷兒子的話或批評他，兒子就不會聽從他的建議。事實上，在父親或母親開口之前，大多數兒子早就很清楚他們想要表達的看法了。兒子知道你的好惡、愿望，或你對他們的期望。正是因為這一點，在與十幾歲的孩子打交道時，傾聽比說話更加重要。

許多人都聽過這句格言："每批評孩子一次，隨后必須贊美他/她七次。"同等重要的是，在男孩十幾歲的時候，每當你和他們相處不快(批評或糾正他們)時，你也應該花更多的時間來和他們愉快相處(傾聽他們)。

男孩會傾聽他們所尊重、喜愛、崇拜或敬畏(不是消極的恐懼)的人，而拒不傾聽那些只會批評、挖苦或敦促他們的成人。作為家長，如果你常常會不由自主地批評和數落自己的孩子，那就趕緊停止這種做法。在整整一個月里都不要這樣做。否則你只會白費氣力，傷害兒子的同時也傷害你自己。你與兒子之間的溝通方式，極可能是你小時候與自己父母之間的溝通方式。家長們會采取自己熟悉的做法，而不是兒子真正需要的做法。

由于布蘭特擔心15歲兒子林肯的行為，父子倆來到了我的辦公室。林肯不僅破口大罵自己的父親，還在夜里偷偷溜出家門，開始試著吸毒。他的成績也直線下降。布蘭特不知道拿"這個孩子"怎么辦。

最初的十分鐘，我讓布蘭特先說。他顯然需要發泄自己的不滿。

"我就是搞不懂，"他說，"我把什么東西都給了這個孩子。他在學駕駛課程，玩曲棍球，上的是私立學校。但他就是不肯上進，好好用功。他跟著很多壞小孩鬼混，謊話連篇。我從未對我父親撒過謊，我對自己的父親要有禮貌得多。"

然后林肯開始說話。他有點猶豫，說話聲音很輕。當他說話時，布蘭特根本不看他，神情充滿了沮喪和厭惡。

"我的爸爸，他就是搞不懂，我是說，我是個好孩子。他不給我任何機會，從來都不相信我……"他的父親打斷了他的話。

"我為什么要那么做？你只會撒謊！"

我讓他住口。

"瞧瞧，我說對了吧，他恨我。他整天都在嘮叨我。我做的每件事都不對。我不夠聰明，我是個替補守門員。為了讓我成為球隊里的頭號守門員，他甚至還和我的教練打過架。你說那有多難為情？"林肯停下來。

我向他的父親做了個手勢，示意他不要插話。"你想從爸爸那里得到些什么呢？"我問林肯。

他垂下腦袋，沉默了很久。

"什么都不想要，我不要任何東西。"他咕噥著說。

布蘭特變得面如死灰。

"布蘭特，"我問，"你的父親是怎樣對你說話的？"

"我的父親——我告訴你——我的父親不會容忍任何孩子胡來。不會像我這樣容忍這個孩子胡來。"

"我不是這個意思。我是問，你的父親是怎樣和你說話的？"

他睜大雙眼，仿佛受到驚嚇似的。然后他盯著我，忘掉了林肯。房間的氛圍發生了變化，變得柔和多了。林肯抬起頭，想要看看父親的反應。突然之間，他非常想聽聽父親的回答。

"其實非常壞，相當差。他始終在批評我。他希望我變得強壯有力，并且喋喋不休地向我強調這一點。我猜，他覺得指出我的缺點以后，我就會變得更好。但這種做法沒用。它讓我放棄了努力，對任何事都放棄了努力。"

林肯的臉上掠過驚訝和悲傷的表情。隨著布蘭特和我的交流，我們都清楚地意識到，他正在沿用當年父親對待他的方式對待林肯。他現在意識到自己正在傷害林肯，于是他向兒子道了歉。

那么，他應該為林肯的撒謊、吸毒和成績下降負責嗎？不，不是他的責任。可是他持續不斷的批評無疑讓林肯感到孤立無援，自暴自棄，對父親的話絲毫不感興趣，并很容易尋找其他東西(與不良朋友)來肯定自己。

布蘭特在意識到自己的行為以后，做出了兩個重大改變。他沒有沉浸在愧疚當中，而是開始挑戰自己。他克制自己的怒氣和下意識的反應。在開口之前，他會重視傾聽，然后更深入地了解。開口時，他會提供明智的建議(在提供建議的時候，他會考慮，如果將林肯換做他本人，他是否也會聽從這些建議)，而不是動輒批評。在征得林肯的同意以后，他也努力花更多時間與兒子相處，并避免訓斥他。他們也會盡量做些彼此都感興趣的事情：野營、釣魚，偶爾還會去滑雪或在雪地中行走。時間并不長，但他們都很開心。大約過了一年，林肯告訴我，其實他放棄了好幾次練習曲棍球的機會，以便父子倆能夠單獨玩耍。而較大的喜訊就是，林肯不再撒謊了。他也不再悄悄在夜間溜出家門。他在努力改變自己。

時間、關心、愛護和贊賞，這是每個男孩都需要父母多多給予的東西。我敢保障，如果大多數父母與兒子的互動能夠圍繞這四個要素，那在必要的時候，糾正和管教他們就能發揮效果。當男孩知道自己贏得了父母喜愛的時候，他們就會盡力聽從父母的教導。但如果不在關愛和管教之間保持平衡，男孩就會誤入歧途。

第7章 母親的作用

守護兒子的單純

在母親保護(甚至過度保護)孩子之前，她們必須調動起每一種感受能力。在她們懂得如何保障孩子安全無虞之前，必須識別敵人。每天都有各種東西在威脅著兒子的生活，由于母親本能地想要保護他，她就會留意周圍的任何威脅。當母親覺察到這些威脅——今天通常是指電子產品——以后，她們就會出擊。

在復雜的電子產品無所不在的后現代文化中，男孩健康所面臨的威脅是隱秘的、極難覺察的。因此，善良的媽媽會警惕地睜大雙眼，豎起耳朵。隨后她們的兒子就會為此向她們發難。通常這是以操控性的方式進行的："你就是不信任我。"但不要放棄。就像他們不想談論自己的感受但仍然希望媽媽關注他們那樣，男孩也不會說，他們喜歡受到約束。但他們其實希望父母管他們，因為這表明他們愛他。事實上，他們喜歡父母留意他們的舉動。然而，就像交流情感那樣，即便男孩喜歡受到關注，他們仍然會拒絕它。這就是母子關系中的推拉戰略：盡管去做，但不要讓我知道你在這樣做。

然而，可悲的是，通常當母親聽見兒子指責她們不"信任"他們時，她們就會放棄自己的直覺。她們推論：嗯，我覺得你說得對。你是個好孩子，我應該信任你。于是她們移開視線，掩上耳朵，以便讓年輕的男孩覺得自己更成熟了。這是個天大的錯誤。

睿智的媽媽知道，問題不在于信任與否：媽媽留意兒子，不是因為她不信任他。她們之所以留神，是因為人生艱難、不公而又無情。母親閱歷更多，承受了更多打擊，她們比年幼的男孩更了解各種危險。男孩看不到自己身后潛伏著什么，更不用說那些危險了，因此，媽媽必須充滿警惕地守護他們。

瑪蒂獨自來找我，因為她很擔心薩姆的情緒。她說，在他年滿13周歲后，就變得越來越喜歡挖苦人，喜怒無常。而在13歲以前，他很隨和，也很文靜，很少頂撞她，非常聽她的話。他的父親是大型航空公司的飛行員，父子倆的感情尤為親密。他的飛行日程安排要求他每飛行一周，然后在家休息一周。她告訴我，她的丈夫很文靜，酷似薩姆，也許就是因為這個原因，父子倆才親密無間。

瑪蒂特別聰慧，口齒伶俐，也很富有愛心。她在醫院里當兼職秘書，但她總是會安排好她的工作時間，以便在家里陪伴薩姆。母子倆以前的溝通都很順利，這讓她很難理解薩姆的挖苦和否定。他是家中的獨子，她很快就指出，靠著她丈夫的收入和她的薪水，薩姆的生活比朋友們舒適多了。

我向她打聽她兒子的朋友。薩姆與同齡人的交往圈子很固定，但他所在的八年級班上最近新來了一個男孩。薩姆和他關系很好，她很高興薩姆能夠友好地對待這個新生。我問她，薩姆放學以后會做些什么。她說，他通常做的事情是：田徑練習、家庭作業、休息、上床睡覺。相當平靜。

從各種描述來看，瑪蒂的家庭很健康、穩定，她也為此耗費了大量精力。除了薩姆最近的態度之外，家人之間的摩擦也非常少。她和丈夫都是謙恭禮讓的楷模，并教薩姆要知書達理。他們無法想象，薩姆為何會變成這樣。

于是，我準備大談青春期的正常情緒變化。但在我開始長篇大論以前，有件事促使我開始更深入地挖掘真相。

"那么，薩姆會在休息時間做什么呢？"我問，在等著她回答的間隙，我也在琢磨應該如何指點她。"不知道。"她回答說。我等著她繼續說下去，但她停下來了。然后我意識到了原因：她確實不知道薩姆是怎么打發休息時間的。"他喜歡玩電子游戲嗎？和朋友們在網上聊天嗎？聽音樂嗎？"我提示說。"很可能，"她回答時聳了聳肩，"我不管他。你知道，我尊重他的隱私。他房間里有電視、筆記本電腦，還有iPad和手機。"

我看得出來，瑪蒂的話說得越來越空洞而勉強。顯然有什么東西讓她對薩姆的自由活動時間感到不安，于是我繼續誘導她。然而，她無法地找到這種不安的根源。"你覺得他放學以后會在自己房間里做什么呢？"我不依不饒。"就像我剛才所說的，我真的不知道。有時候，他會帶個朋友——當然不是女孩——進入自己的房間。我猜他們在玩游戲。"她抬頭看著我，眼神中夾雜著難過和擔憂。"你問過薩姆在做什么嗎？"我問。"沒有，沒有，我尊重他，當然也信任他。他是個好孩子，既然我們從來就沒找到過應該懷疑他的理由，我們就該相信他。"瑪蒂辯解說。

有趣的是，當我問道，薩姆是否可能會看黃色網站，或偷偷帶著啤酒進入房間，或從事她認為不妥的行為時，瑪蒂開始對我感到有些惱火。我怎么敢質疑她13歲兒子的正直呢？

意識到毫無進展以后，我問她，我能否和薩姆談談。，她不情愿地答應了。我最初有意單獨和他聊，然后，我問瑪蒂是否愿意加入談話。薩姆開始描述自己的態度變化。他承認自己比以前覺得更憤怒、多變、激動。當我問他下午在自己房間里做什么時，他簡單地回答說："沒做什么。就是男人玩的東西。"

"你有MySpace個人網頁嗎？"我問。"當然有，每個人都有。"他警覺起來。"誰給你留言呢？"我問。"我猜有很多人。大部分是男的，也有幾個女孩。"他說話時越來越感到不安，并避開了我的眼神，在座位上扭來扭去。"為什么不將主頁給你媽媽看看？"我問，并等著母子倆的叫聲。"不，絕不，那是男人玩的東西。"他回答說。"確實，米克醫生。"瑪蒂說，"我不同意。那是他的隱私。馬克和我都不贊成侵犯他的隱私。"

瞧。我們三人此刻都意識到，薩姆的MySpace個人網頁有點不對勁。薩姆想要保密，我知道薩姆藏著讓他覺得很尷尬的東西。而瑪蒂則堅持己見。她不想知道兒子在做什么，不想為此給自己增添不必要的煩惱。她不想了解是因為她知道自己也許會手足無措。她會感到難過，會沖薩姆大吼大叫，并將他的筆記本電腦、手機和iPad全部沒收。

但她的理智告訴她，她不能這樣，也不應該這樣。這會讓孩子對她敬而遠之，毀掉他的人生。她斷定，最安全的做法就是保持距離，不知道，也不作為。當她仔細琢磨孩子前幾個月的壞脾氣和冷嘲熱諷時，她辯解說，這可能只是青春期的階段特征而已。但她心底對此了解得更透徹，所以她從起初就來找我。也就是說，盡管她的理智在做辯解，但她的直覺卻促使她來到了我的辦公室。她了解自己的兒子，知道他出了問題，她只是不敢面對它。因為如果她正視這個問題，那就得決定怎么辦。這讓她更加害怕。如果她讓他放棄MySpace的個人主頁，或者沒收他的電腦，她害怕薩姆會反叛，甚至會離家出走。她害怕如果她處理得不妥當的話，她這個做母親的就會非常不幸，兒子也會因此墮落。

根據我的經驗來看，瑪蒂的感受代表了我在美國遇到的大多數家長。我們都不敢去真正了解我們的兒子，不是因為他們是壞孩子，而是我們不敢管教他們。管教非常費神，會令人心煩意亂。即便他們在從事不健康的活動，我們仍然希望他們待在家中。我們也害怕，如果我們知道許多活動不利于他們的成長并因此阻止他們，我們就會失去兒子。但我敢向你保障：教習所和監獄中的男孩，都沒有受到父母的良好管教；相反，父母往往都對他們放任自流。

父親處理這類事情的方式不同。在作育兒決定時，很多父親很難理解母親的這些復雜想法。當父親意識到問題以后，他通常會盡力找到解決辦法，然后決定是否將它付諸實施，以及在何時付諸實施。而母親并不是這么思考問題的。兒子的問題絕不是孤立的。母親會考慮到各種個人感受。如果問題很嚴重，她可能會懷疑自己對此難辭其咎，并有責任解決它。由于她覺得自己負有責任，她害怕兒子的問題反映了她自己的人格缺陷。母親通常對兒子心里沒底，因為她們知道，她們無法理解男孩子的心智和體驗。

在面對兒子的問題時，大多數母親都會非常糾結。首先，由于她是女性，這不利于她去理解男性的心智和體驗，因此會讓她心里沒底，感到不安。其次，有些母親(以及某些父親)始終都會將兒子的問題個人化。女人天生就習慣于將過錯攬到自己身上。

瑪蒂想要當薩姆的好媽媽。她非常喜歡兒子，他的學習成績非常，性格也很好。這讓她覺得自己是個好媽媽。當她意識到兒子可能在從事有害的活動時，她不敢和他正面交鋒，害怕兒子不聽她的話，讓她白費力氣。因此她當時有兩個問題：兒子薩姆的行為，以及她害怕自己是個不合格的母親。

令人意想不到的是，她妥善地處理好了這件事情。當薩姆在診斷室中將自己的MySpace個人主頁給她看時，她大受打擊。她發現，盡管薩姆聲稱自己不認識某些女孩子，他卻用淫穢露骨的語言和她們交流。

她理智卻憤怒地告訴薩姆，他侵犯了這些女孩，這些女孩也侵犯了他。她告訴薩姆，身為這個家庭的成員，她希望他在交流時始終都能尊重他人。而且，她告訴他，他需要向這些女孩道歉，而那些言語惡俗的女孩也需要向他道歉。