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接納孩子"犯錯誤" 孩子就是在不斷犯錯、不斷糾正中長大的。很難想象，一個自小到大不犯錯誤的孩子，長大了會是一個什么樣的人！

兒子上小學二年級，總是犯錯誤，被同學老師稱為"犯錯大王"。不是今天把同學的眼鏡摔碎了(他說是幫同學修眼鏡不小心弄壞的)，就是明天把同學的水杯弄扁了(他說那個同學欺負他，他故意踩的)。有一次竟然把老師的課本藏起來(他說那個老師總是批評他，他就故意讓他著急)。這孩子在這之前是個乖孩子，不管在家里還是在幼兒園里，都很守規矩。自小是做教師的爺爺奶奶帶大，我們做父母的對他也很嚴格。我很困惑，是我的兒子真的有問題了，還是他正處于七八歲狗也嫌的年齡的原因？他的同學怎么就沒有出現這樣的狀況呢？犯錯是孩子的一種心理需求

過去我們自小所受的教育就是"不許犯錯"，甚至是孩子成長中正常的一些錯誤，也被冠以很嚴重的"罪名"，以致給孩子的心理留下終生的陰影。記得小時候我的一名男同學很頑皮，他把大街上畫的領袖像的眼睛用粉筆給涂上了。結果全校批斗，取消他在學校評選各種榮譽的資格，在全校大會上點名批判，宣布他是個"壞孩子"，他的小伙伴們也不敢和他玩了。一個才八九歲的孩子啊，從那以后，他的性格就變得很怪僻。那是20世紀70年代初的中國。我想，今天的孩子再犯這樣的錯誤，老師和學校不會這樣處理了。

孩子就是在不斷犯錯、不斷糾正中長大的。很難想象，一個自小到大不犯錯誤的孩子，長大了會是一個什么樣的人！

心理學專家認為，犯錯是孩子的一種心理需求。他是通過錯誤，來確知他自己與外界或者與他人的關系，從而在體驗中獲得對犯錯的"免疫"。人類和小動物一樣，他要在游戲中預演攻擊和防御、殘忍和仁慈、捕獲和逃避，通過這樣的過程預演，獲得生存的能力。成人的責任就是等待在旁，允許他有這樣的預演，并引導他不會在預演中發生更大的錯誤。

你的兒子自小由做教師的爺爺奶奶帶大，你們做父母的對他也很嚴格。可以想見，四個訓練有素的大人，貼身保護、教育、訓導著一個"乖孩子"，在那樣的成長環境中，他恐怕很少有犯錯的機會。可是，一旦到了學校，脫離了家庭如此緊密的監護，這個"乖孩子"就要找機會以沖動犯錯的舉動，去體驗犯錯的權利，獲得成長的資源。小孩子小時候該犯的錯誤沒有機會犯，大了很可能犯幼稚孩子犯的錯誤。讓孩子在錯誤中獲得"免疫"

孩子在與父母、老師的相處中，除了感受到愛和關心，也會體會到控制與強迫，也會產生憤怒、對抗、嫉妒、仇恨等負面情緒。這些負面情緒都得有機會表達出來，讓孩子從中獲取管理這些情緒的體驗，學會節制。那么，犯錯就是他釋放這些情緒的機會，引導得當，孩子就會學會節制，獲得"免疫"。把老師的書藏起來，把欺負他的同學的水壺弄扁了，這是他在學習協調和的關系，學習服從與心理平衡的技術。這樣的學習，會讓他將來受益。

我認識一位女友，從小到大是一個"乖女孩"，聽父母的話，聽老師的話，對誰都好，對誰都不會反抗。上班后也是十分努力地做好工作，十分友好地對待同事，十分小心地躲開利益紛爭，甚至放棄自己合理的權利。當她遭受不公的時候，她不會據理力爭，不會協調對抗和服從的關系，她的憤怒不能合理宣泄，以致生病。最終她認識到，自小到大，她是一個不敢犯錯的人，沒有機會發泄，積壓了大量的憤怒、對抗和悲傷情緒。她自己的錯誤，就在于她在成長的幾十年里沒有犯過錯誤，也就沒有獲得自己與外界或者與他人的正確關系的處理方法。

每個孩子都會欺負別人也會被人欺負，從中可以學到自我保護。有些比較嚴重的錯誤，看起來讓人很可氣，但對孩子也是有益的。父母切不可企圖全力保護孩子不出錯，但錯了又全力代替孩子處理和承受后果。可以通過讓他承受不愉快的懲罰和社會壓力，遭受必要的情緒挫折，體驗到孤獨和焦慮、后悔和害怕是什么，學會預見行為的后果，有助于孩子學會協調攻擊欲望與環境的關系，慢慢地把攻擊行為轉向積極安全的范圍(如運動、競賽)。這些成長體驗印痕，在孩子將來面對復雜的環境時，他可以經過"心理反芻"，找到恰當的應對方式。犯錯也是一種心理能量的體現，心理能量弱的人，連錯也不敢犯。對錯誤不要引入"是非道德"批判

在孩子犯錯后，父母不要過度懲罰，引入是非、道德的批判。不管對多大的孩子，如果犯了錯誤就嚴懲打罵，都會給他的心理造成創傷。他對錯誤的體驗不但沒有獲得"免疫"，反而會潛抑和深藏，將來當他獨自面對生活時，會削弱孩子的防御和生存能力。

看上去你的孩子所犯錯誤不是出于好意，就是出于故意，還有就是對抗和好奇，基本不是明知故犯、損人利己。對這樣的錯誤，批評、責罵都不是好方法，而是要幫助孩子把"犯錯誤"過程中的不利、消極因素轉化為有利的、積極的、合理的因素。幫助孩子分析行為的動機：好的動機，但因為沒有經驗而出錯，先表揚，再分析犯錯的原因，幫助孩子找出正確的方法。允許孩子嘗試犯錯之后去完善，才會讓錯誤犯得有意義和價值。

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