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夫妻吵架：隱秘的權力斗爭

能將自己的意志強加在別人頭上，這就是權力。對方越不情愿，越能表明強加者的權力。

依照這個定義，權力幾乎無所不在，它絕不僅僅是政治斗爭或公司競爭的產物，而是存在于一切人際關系中，親密的情侶關系和親子關系概不例外，甚至關系越親密，權力斗爭越激烈。

譬如，夫妻吵架就是一種隱秘的權力斗爭。

夫妻吵架中令人不解的是，引起爭吵的源頭，多是很小的事，卻常常引起很大的反應。

很小的事，引起很大的反應，這種明顯的不匹配，是怎么回事？

如果把很小的事，理解為尋求權力，那就很容易理解了。

我常聽到這樣的事：丈夫要妻子做一件事(或者妻子要丈夫做一件事)，譬如換窗簾，妻子忘了，或沒有按照丈夫的意思去做，丈夫大發雷霆，并持續嘮叨了幾天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了嘮叨和憤怒。

這種事情中，丈夫之所以大發雷霆，是因為他的意志沒有得以實施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子沒有做到，他因而情緒失控，并施加很大壓力，讓本不情愿的妻子按照他的意志去做事，這是不折不扣地在尋求權力。

尋求權力，也即權力欲望，而權力這個詞很容易讓人聯想到邪惡。那么，它可以換成另一個詞——控制，權力欲望也即控制欲望。控制欲望強烈的人勢必會努力尋求權力，也即千方百計地將自己的意志強加在別人頭上。

有時，這種強加的方式非常明顯，而且目的明顯有問題，于是我們立即會想到權力，并產生抵觸情緒。有時，這種強加的方式非常隱秘，而且目的看起來非常好，于是我們就會這樣說：“目的很好，方式不對。”

其實，有問題的手段，在我看來，勢必意味著目的本身就有問題。

李陽和下跪校長都在尋求別人的服從

曾經有兩起特別有名的下跪事件，一起是“瘋狂英語”的創始人李陽在包頭讓約3000名中學生集體下跪，一起是海南省某中學的校長周常德給自己學校的學生下跪。

李陽作為老師讓學生下跪，周常德作為老師卻給學生下跪，這兩起下跪事件形成了一種鮮明的對比。不過，這兩起事件中，至少有一點相同之處，那就是下跪的名義——也即目的——聽上去都很美。

李陽讓學生下跪的名義是感恩，他認為要感謝師恩，就應當使用這個“古老、虔誠”的方式。他接受采訪時還宣稱要極力恢復跪拜禮。周常德給學生下跪的名義則普通一些，他稱“下跪是一種工作方式”，因為其他工作方式不能達到管理學校的目的，他才使用了這一特殊方式。

這兩起事件，很容易被認為“目的很好，方式不對”，但在我看來，這兩起事件的目的一樣有問題。

什么問題？即權力。

權力不是別的，就是讓別人聽從自己的意志，越多的人聽從自己的意志，就證明自己的權力越大。

包頭下跪事件發生后，李陽對記者說：“下跪的照片是真的，我已經習以為常了，學生下跪是對老師的尊重，過幾天我還要去成都講課，相信可以讓成都好的中學的全體學生下跪。”

這句話透著一種強烈的自大和自得的意味兒，當李陽說這句話時，他其實是在說，“我可以讓成都好的中學的全體學生執行我的意志”。

這是再明顯不過的權力欲望了。評論家在評論這一事件時，都嗅到了其中的權力意味。

相對于李陽事件，周常德向學生下跪一事中的權力意味更加隱蔽。在接受記者采訪時，周常德列舉了學校的一系列困難。他說，自己是迫不得已，后用了這一特殊的工作方式，但他又說，24小時早操，他看到一個班的隊伍不整齊，給他們訓話，說到動情處就跪了下來，目的是“想讓他們改過來”。

顯然，他下跪的方式和這個情景是不匹配的。他也承認，這個班并沒有亂到“大鬧天宮”，課都上不下去的份上。那么，他為什么要采取這么特殊的方式呢？

這么特殊的方式，顯然是一種巨大的壓力。我作為一校之長，給你們毛頭孩子下跪了，你們還不理解我的良苦用心嗎？你們還不接受我的意志嗎？

看到這個事例，我想起一個朋友的故事。她母親要求她每天晚上必須8點前回家，而且工資也掌管在母親手中，她已26歲了還是如此。她很希望像一個成年人一樣做事，有自己的獨立空間，晚上有些應酬，但她不敢，因為她怕母親傷害自己。以前她有過一晚8點后才回家，母親沒責罵她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，臉扇出血來都沒停止。這個情形嚇壞了她，她從此以后再也不敢違背母親的意志。

這位母親扇自己耳光和校長向學生下跪，都有同樣的含義：我都把自己傷害成這樣了，你還不聽我的，你真是個壞蛋。

任何關系中都會出現一些問題，有了問題就要溝通、交流，終導致關系向某個方向轉變。但是，這位校長和這位母親沒有去做足夠的溝通和交流，而是直接使用自我傷害的極端方式，迫使對方接受自己的意志。這是一種要挾，其中隱含著權力的味道。

每一件小事都是爭奪控制權的戰場

目的很好，方式不對，這句話如果用心理學來說，其實就是“意識層面是好的，但潛意識層面是有問題的”。

因此，所謂的目的與方式的分裂，其實是意識與潛意識的分裂。所以，當你的某種方式對別人造成了傷害，你的那個方式一定透露著你的潛意識層面的一些隱秘的東西。

人際關系中，常見的隱秘內容就是控制欲望。帕萃絲?埃文斯在《不要控制我》中寫過這樣兩個例子：

24小時早上，杰克打算去買他喜歡的周報，出門看了看天，感覺有點涼，回頭就對妻子婕喊道：“該死的，給我衣服，快點！”

有個男人說：“咱們去吃中國菜吧。”

妻子回答說：“好呀，”但是接著問道，“你想去飯館吃，還是把它帶到家里吃呢？”

這時，他可能感到相當尷尬，因此厲聲說道：“你為什么要把問題想得這么復雜？”

這樣的例子比比皆是，許多激烈的吵架就是由這種再瑣碎不過的事情引起的。而且，這些吵架所隱含著的意思都是一樣的：“你難道不知道我需要什么嗎，為什么不乖乖地聽我的？”

在健康家庭長大的人，可能無法理解以上兩個例子中的丈夫為什么那么奇怪。然而，這樣的事情是非常普遍的。很多夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果——“你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要聽我的”。

一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一件小事都變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意志，他會覺得，自己的確控制住了局面。

他這么渴求控制配偶，進而徹底在這個親密關系中占據制高點，其原因常常是，以前在原生家庭的親密關系中，他沒有占據制高點，相反，他老被其他親人控制，或曾被嚴重傷害過。

埃文斯喜歡用“泰迪幻想”來分析控制欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假設有這樣一個小男孩，他的家庭中有四個重要成員：爸爸、媽媽、他和泰迪熊。他必然會和泰迪熊有這樣的幻想中的對話：“我要出去玩了，你乖乖地在這兒待著。”“我回來了，你真乖啊，一直在這兒等我啊。”

泰迪熊是不能動彈的，也不能說話，于是，這個小男孩可以把自己對一個穩定的“愛人”的幻想地投射到泰迪熊的身上，這個泰迪熊會百分百地按照他的幻想和他“互動”。

長大以后，這個男人就會把泰迪熊投射到戀人身上，期望著戀人能像泰迪熊一樣徹底地遵從他的意志。

戀人自然和泰迪熊不一樣，因為她能走能跑能說話，而且更要命的，她是一個獨立的人，一定會有他所不能預測的言行和想法，這一切都會顛覆他的“泰迪幻想”。這時，他就會產生情緒。如果“泰迪幻想”對他極其重要，那么他的情緒就會極其強烈。

適度的吵架也是正常的磨合

在一個健康的家庭，父母愛孩子，而且和孩子的關系很穩定，給孩子足夠的安全感。那么，父母就是好的“愛人”。一個男孩盡管喜歡泰迪熊，但不會把它當成重要的依戀對象。相反，在一個病態的家庭，或很不穩定的家庭，父母要么不愛孩子，要么與孩子的關系很不穩定，結果這個孩子就會經常遭遇傷害，他就會特別缺乏安全感。他與現實的“愛人”的關系常是病態的、凌亂的、不能把握的。這時，泰迪熊就會成為他無比重要的依戀對象。父母越不愛他、越不，這個泰迪熊就越重要，他心中的“泰迪幻想”就越強烈。

泰迪熊也可以換成其他玩具。甚至，有的孩子可能什么玩具都沒有，那他就會幻想出一個“愛人”來。

不管是泰迪熊或其他玩具，還是純粹幻想中的“愛人”，這些形象都有一個共同的特點：沒有獨立人格，必然徹底聽命于他。

小男孩如此，小女孩也一樣。所有在嚴重缺乏安全感的環境下長大的人，頭腦中都會有一個自己可以操控的愛人原型。這樣的人長大后，就會將這個幻想的“愛人原型”投射到真實的愛人身上，于是本來是想操控一個幻想的愛人，現在變成了操控一個真實的人。

這種操控愿望會滲透到生活中的每一個角落，然而，沒有誰愿意被操控，于是吵架成了兩個控制欲望比較強的情侶的家常便飯。

假若兩人主動發起吵架的次數基本相當，那么就是兩人都在爭奪這個親密關系的權力制高點。并且，在這樣的關系中，兩人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就會爭吵一生，誰也沒有控制住誰，但這個控

有很多時候，越偏執的人越容易爭奪權力的制高點。偏執的人安全感極低，所以腦子里的“泰迪幻想”越強，他們的控制欲望也越強烈。他們的配偶盡管感到很痛苦，但假若不想離婚，就會發現，只要不接受他們的控制，這個戰爭就會一直在進行，那似乎更痛苦，于是他們的配偶容易放棄，而接受他們的控制。

當然，大多數親密關系還是比較正常的，盡管我渴望你遵從我的意志，你渴望我遵從你的意志，但大家較量了幾個回合后，就發現這樣做很難得逞，而且得不償失。并且，大多數男人盡管有時會渴望“乖一點”的女友，但多數時候還是覺得她有適當的獨立性更好。同樣，大多數女子盡管有時會渴望男友“強硬”一些，但多數時候還是覺得他有適度的寬容更好。

于是，一個正常的親密關系中，盡管吵架也在所難免，但不會成為這個關系的主旋律。盡管彼此都嘗試過爭奪一下關系的制高點，但不會特別渴望對方地服從。

吵架也是磨合。每一個親密關系的開始，其實雙方都沒有看到對方的真實存在，我們都是在很大程度上將自己腦子里的愛人原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時，我們會渴望真實的愛人朝幻想的愛人方向變化，但真實的愛人一定不大愿意。反過來，真實的愛人也在對我們做同樣的事情，而我們也不愿意。于是，兩人由此產生意志的較量。但這個較量過程自然也是一個相互了解的過程，終，在一個健康的親密關系中，較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰，同時又通過這個過程了解了彼此，而后就可以看到對方真實的存在，并與其打交道了。

從這個意義上看，吵架也有相當的積極意義。