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及時章：遇見真愛，從放下執念開始

小心，別讓害了你

“我們被父母培養了這么多年，沒有必要委屈地和不如自己的人去過一生！”“我好不容易自己有房有車了，難道讓我找一個沒房沒車的男人嫁了？那也太便宜他了！”“專家都說了，之所以‘剩下’就是因為我們太了！”我的熱心紅娘朋友把她在單身群里看到的言論截圖給我，看完后，我們非常默契地同時打了一排省略號。

對于這些問題，我特意去問了下“度娘”，鋪天蓋地的帖子告訴我：“剩下來的都是因為太了！”突然想起若干年前，我的那些親戚們在跟母親聊天時的神情，他們清楚地說著：“你把女兒培養得太了，這樣不好嫁！”我可憐的母親臉上飄過剎那的自豪之后就又恢復了沉重。那時的我，臉上的自豪表情比母親保持的時間久多了，那是一種長期的凝固狀態。直到后來我接觸心理學后，才明白自己以前對“”的理解有多么狹隘。

我的一位異性朋友從社會學的角度解析過“城市剩女”現象。在大城市，由于房價等物質生活壓力和其他一些現實問題，再加上中國人傳統的“男人負責賺錢養家，女人負責貌美如花”的思想，致使買房的壓力基本上都落在男人身上。好吧，雖然我們身邊也有許多結婚的年輕人都是共同買房的，但不能否認目前的主流思想的確如此。而且，女孩子在找對象時都還是以此為及時衡量標準，或者媒人在介紹時也以此為及時標準。

由于城市里過高并且越來越高的生活成本，讓許多外地來的男子絕望地離開，外地來的女子因為這部分壓力較小，所以就留在了城市里，結果導致城市里的男女比例就漸漸失衡。外地來的女大學生們，如果性格較好，再漂亮一點，會搶走一大部分城市里的男子。剩下的大多是外地男子、外地女子和城市里的女子。如果外地女子和城市女子都要嫁個有房的，由于沒有根基的外地男子們難以承受高房價的壓力，那她們必然會被剩下；如果城市女子再考慮日后文化沖突而嫌棄外地男子，那城市女子剩下的概率就又增加了。所以剩下的基本是：無房的外地男子、外地女子和城市女子(無論有房無房)。不得不承認，從社會學的角度來說，這是從一個犀利而現實的角度去剖析剩男剩女的現象。只是我在聽他講完后，突然意識到，我們整個社會評判一個人與否的標準好像只剩下了房子。

想想自己從小奮斗到大，有及時套房的時候，是感覺自己已經走到了人生的巔峰；再看看我們身邊的親戚朋友，去評價我們時，也會把房子、車子當成是否的評判標準；就算我們在找對象的時候，雖然嘴上說有沒有房子沒關系，但如果碰上有房的，還是會擇優錄取。整個社會都處在給房地產抬轎子的狀態，于是只能在挑挑揀揀中無奈地看著房價上漲，伊人老去。

我在二十多歲時也想找個有房有車的。等到自己買房買車后，覺得更應該嫁個有房有車的男人。所以我自己的青春就是以這個為“”標準而浪費掉的(其實這個標準一直在潛意識里，致使我很多年都以為自己沒有這個標準)。后來慢慢明白，這無非只是內心缺乏安全感的映射。這個標準的確是個現實問題，但若以此為的標準，那只是在逃避自己內心的不安全感而已。

進一步講，這是自我力量匱乏所引起的。如果你真的夠，那為什么還要擔心對方暫時缺這一樣東西呢？也就是說自己真正感覺到有力量了，那怎么還會對別人有要求？因為靠自己就夠了??！可見，我們社會對衡量一個人是否的定義被片面或偏執化了。等到真正步入中年，看過了身邊人的起起落落，才發現將日子過得妥妥的那些人，都有著共同的“”特質，就是他們成熟的心智模式。具體來說，這個心智模式具有兩個核心點：懂得內省和用發展的眼光看問題。

及時，懂得內省。

我們在生活和工作中幾乎天天會遇到難題。懂得內省的人即使面臨困境一敗涂地后，也不會將所有的問題都歸于外界。他們善于從自己的身上找問題，來讓自己通過反省而提高。比如前一段時間我與一位女孩聊天，她跟我傾訴了她在與異性溝通上的苦惱。在我聽來，與她約會的那位異性的確有現在許多單身男孩的問題，就拿約會不積極這種現象來說，我聽了也挺頭大的。

但是這位女孩一邊在復述他們之間的對話，同時也在反省那個對話當中自己的問題。于是我們從溝通模式談到內心逃避的問題，探討到了她一直以來的心智模式。在那次對話后不久，我在她的朋友圈里看到了她在面對和改正自己問題時的勇敢和努力。半年后，她終于在調整好自己的狀態后迎來了自己的終身伴侶?？梢钥吹降氖牵倪@個懂得內省的特質，讓她的人生道路越走越寬。

第二，用發展的眼光看問題。

高房價這個現實，對于剩男剩女來說無疑是最赤裸裸的苦難。這時，積極的人生態度不僅體現在經常內省和改善自我上，在擇偶上也不能用停滯的眼光去考察對方。當你明白一個的人不是以有沒有房、有多少套房來衡量，而是包含了良好的個性、積極的態度等各方面的因素時，你就不會計較對方的一時得失。風物長宜放眼量，兩個人齊心協力得來的一切，才會令彼此更加珍惜。以這樣的態度去衡量身邊一切的人、事、物，你會發現令自己現在執著而痛苦的事兒其實都不是事兒，也就會自然地釋然、放下。少了痛苦，多了自在和從容。

我們已經被片面的“”標準誤導了許多年，是時候清醒過來了。哪怕你現在真的擁有了一切，也別再標榜自己有多了；哪怕你身邊充滿了夸贊你的人，你也別被他們的美言哄暈了。那些話只是安慰你的麻醉劑，而你卻偏把它當補藥。

太自戀，會讓你沒朋友

其實，自戀是個很好的特質?？刂圃诤侠淼姆秶鷥龋湍軒Ыo我們自信、樂觀、自強。但是通常我們說到自戀時，都是帶有貶義的，原因是很多情況下我們都自戀得過了頭。比如漂亮姑娘偶爾秀自拍，自戀一下身上獨有的特質，觀眾們是喜聞樂見的，但如果自身沒有這個特質還要秀，一般人看見可能就會覺得眼睛疼，當然人家也不會干預你去做自己。但如果這種特質發展到夸大、排異的時候，就會招人煩了。

我的一個朋友曾經給我說過他自己的一個故事：他在創業期間遇見一位女士，由于職業經歷還算不錯，就總是以一副她是專家的心態來指導他一個大男人的工作。一開始他還真被對方是專家的氣勢給唬住了，在很長一段時間內請她吃飯并主動要求被指導?？蓵r間久了，發現對方壓根不能解決實際問題，所有的指導都只是停留在夸夸其談的階段。她東拉西扯地介紹了一堆所謂的博學人脈，也無非是臨時搭的班子，自然對實際問題沒有任何幫助。

“其實這也就算了，我也不跟一個女人計較。”我朋友接著抱怨，“但你不知道，她那副頤指氣使的樣子，仿佛我就是一個傻瓜！”

“那現在你們的關系怎么樣呢？”我挺同情我這個很是性情中人又有點兒小自卑的朋友。

“表面文章唄！還得經常被她的自拍照刷屏。秀完自拍還秀智商、秀業績、秀自己的富足生活。你有錢你還天天秀淘寶買的衣服干什么。受不了就給屏蔽了！”

“恭喜你解脫了。”

“哪有??？上回因為業務上的事情又一起坐下來開會，我發現她眼睛紅紅的，就嘴賤地問了一句，結果她就把我當成藍顏知己了，說了一堆她在婚姻里的付出和回報的不對等。我當時真覺得她太具有奉獻精神了，聽得我都差點兒想去找她老公評理去。”

“結果呢？”

“結果當天開完會我同情心泛濫送她出大樓，在樓底下遇見了來接她的老公。她雖然半推半就的，但還是很高興，把

我給氣壞了！哎呀媽呀，她老公那個看不起人的樣子，吹牛的能力比她還強十倍都不止。從那以后我再也沒理過她！”

“其實這個女人挺可憐的，只是她自己不知道。”我回了朋友一句。

很多時候，如果一個人在兒時自己的需求不被父母看見、關注或者回應，甚至以否定、轉移、評判的方法處理，長大后就會通過各種方式求得更多人的關注。甚至有可能這個人的父母就是極度自戀的人，要求孩子都按自己的安排來。

由于一直以來，父母也許只關心成績等外在滿足他們需要的內容，這樣的人在成長過程中的內心需求和痛苦都未被合理關注。在感受不到安全感的前提下，他們便會把父母需要的面具戴在自己的臉上，通過二三十年的表演將面具化成了自己。

簡而言之，小時候不被父母看見，長大了就要讓全世界都看見。所以會顯示出過分的自信，并通過打擊別人來體現自己的成就。在公眾場合體現自己的與眾不同，并經常以“過來人”的身份去給別人建議和指導，但對別人又缺乏同理心和同情心。在親密關系中，這樣的人往往會樂于扮演為家庭犧牲的那個角色，他們用這樣的愛的方式來獲取對方的關注，但往往越是缺愛的人就越會遇到另一個缺愛的人。于是在一段關系中，兩個極度自戀者就會相互折磨。

這樣的人，基本在成人后真心交往的朋友非常少。人們都不愿意去跟一個時不時評判自己、打壓自己，天天曬優越感的人成為朋友。同時，他們對友情的期待也有不合理的要求，希望別人以他為中心甚至為他做出自我犧牲。在職場上，一些刻意逢迎的下屬可能表面對其拍馬奉承，轉身卻牢騷滿腹，只是極度自戀者并不知情，他只會在那些編織的言語中加深自戀。

由于極度自戀的人生活在自己編織的美夢中，如果在現實生活中遭遇到與美夢嚴重不符的打擊，比如職場上不被人士認可或者在親密關系中被對方嫌棄，這時就非常容易激發他們的心理問題，而且這樣的激發可能會相當嚴重。

由于極度自戀的人很難去面對現實中的自己，也難以有機會被人提醒去看見自己的本來面目。所以如果在生活中沒有契機去發現自己，那基本上他們也罕有可能去意識到自己的這些問題，為此很容易給身邊的人帶來麻煩。當然，這樣的人也并不會沒有朋友，一些能夠洞見他們的缺愛模式，或者有大愛的人當然也可以和這樣的人友好相處。

但我們大多數人自己身上都有弱點和缺點，就如同我的這位朋友一樣，本身就有點兒小自卑。一旦被極度自戀者卷入，就會不自覺地進入了對方的陷阱。雖然最終會爬出來，但經歷的不痛快卻是真真切切的。

人都是很敏銳的，嗅到一點點不友善的氣息，就會馬上遠離。如果你身邊有這樣的朋友，在你自己還不夠強大的時候，好敬而遠之。同樣，如果你發覺自己身邊真正的朋友很少，也可以對照這個案例反思一下自己。