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第10章

要孩子做的事他偏偏不做媽媽口述煩心事"磨破嘴皮，女兒就是不肯打掃臟亂房間"我女兒到處亂丟東西，房間臟亂不堪，怎樣才能改好呢？一周前，我告訴孩子自己的房間要自己收拾。結果，女兒夸下海口說自己以后每天都會收拾房間，要我別管。因為她信誓旦旦地說沒問題，我也半信半疑地決定觀察幾天，這兩天就一直沒去打掃她的房間。

可事實上，女兒每天早晨起床后，穿上衣服就上學，根本沒有收拾房間。結果，我發(fā)現(xiàn)她屋里亂得簡直無處落腳，換下的衣服扔得到處都是，桌子上就好像剛經(jīng)過大掃蕩一樣亂七八糟，吃過的零食袋堆積在一起發(fā)出陣陣霉味，掉下的頭發(fā)一團一團地在地上滾來滾去……總之，她的房間就好像小偷光顧過一樣，一片狼藉。

每次打開女兒房門時，我都覺得熱血直沖腦門，但也一直忍耐著沒有說。我情愿相信不是女兒不想收拾房間，而是真的沒有時間。可24小時又24小時，一個多星期過去了，到處亂丟的東西依然安靜地躺在那里。女兒屬于過敏性體質，而且還有哮喘。如果不及時打掃衛(wèi)生，換新鮮空氣，很容易就會犯病。所以，以前我工作再忙，身體再不舒服，也都要堅持每天替她收拾房間，以至周圍的人都笑話我有潔癖。

昨天，我實在看不下去了，就和女兒談了談。"你看你這屋子都亂成什么樣子了？你不是說自己房間自己打掃嗎？"我耐著性子，極其平靜地說了一句。即使這樣，女兒好像還是感到有些受傷，表情瞬間就僵硬了。我裝作沒看見，繼續(xù)說道：

"你這樣不通風換氣，屋里到處是灰塵，再犯過敏癥和哮喘怎么辦？"

"知道了，我一會兒就收拾。"

"你現(xiàn)在就收拾吧，剛才不也沒在學習嗎？"

"媽媽以為只要不在學習，就什么也沒有做嗎？我都說了，一會兒收拾。"

"一會兒是什么時候？每次都說大話，這哪里是臥室，簡直就是垃圾場。"

我的初衷原本不是這樣的，但女兒不但不承認錯誤，還跟我頂嘴，讓我不知不覺間提高了嗓門。

"不用你管，這是我的房間，我又沒有讓你幫我收拾，干嘛又來找茬？"

"什么，找茬？你這孩子真是！不想收拾就不要咳嗽嘛，屋子都成這

個樣子了，怎么能不犯哮喘？"

"知道了，我決不咳嗽，在屋里也戴著口罩，行了吧？"然后，女兒一把將我推出門外，把門鎖上了。天哪，真是太過分了。我一時哭笑不得，真不知說什么才好。原以為自己跟她攤牌，她會承認錯誤，馬上打掃衛(wèi)生，從未想到她會如此激烈地反抗。老師，您說孩子進入青春期都會變成這個樣子嗎？無論如何，一個女孩子看著自己像垃圾場一樣的房間無動于衷，我怎么也無法理解。

以前，我讓女兒去商店買東西或打掃衛(wèi)生，她還算比較聽話的。盡管收拾得不夠干凈利落，但看到東西放得亂七八糟，總會收拾起來。可現(xiàn)在這是怎么了呢？周圍朋友只知道女兒是成績優(yōu)異的模范生，只怕沒人會想到她在家里是這個樣子。聽說有些女人把自己打扮得花枝招展，家里卻亂得一塌糊涂。我擔心女兒長大了也會變成那個樣子。先別說學習，連自己的小屋都整理不好的孩子，長大了能有什作為呢？

鄭妍恩 家庭主婦 一位12 歲女孩的媽媽

讀懂孩子心

父母眼里重要的事情，孩子未必覺得重要

父母們都認為自己對孩子的期望并不高，只是希望他能早睡早起，及時收拾房間，整理書桌，衣服掛在衣架上等。這些對他而言，應該是最基本要求了，而孩子連這都達不到，父母當然要嘮叨了。那么，到底是什么原因呢？難道孩子生性懶惰，生活習慣不良，都不愿意聽父母的話嗎？只怕并非如此。

我們暫且回到父母的中學時光吧。請問，各位父母上中學的時候，都是學習優(yōu)異、生活習慣良好的模范生嗎？只怕未必。也許一樣做著讓父母不甚滿意的事情，聽著和自己現(xiàn)在一樣的嘮叨吧。也就是說，小時候的父母和現(xiàn)在的孩子，情況是差不多的。

那么，小時候不收拾房間、生活習慣不良的父母，是什么原因讓他們變成今天的樣子呢？原因很簡單，對青春期而言，整理房間、打掃衛(wèi)生并不重要。孩子不是因為年齡小，才不去考慮這些生活上的問題，只是因為那些事情對他而言并不重要。對孩子而言，與朋友玩耍比打掃房間重要，看電視遠比收拾書桌急迫。更何況，那些事情即使孩子不做，也會有父母去做，打掃衛(wèi)生這種事在優(yōu)先順序上自然排到后面了。

孩子努力做事，卻只換來父母的不認可

孩子忽視生活問題的另一個原因，就是每當自己做過以后，聽到的更多的是父母的嘮叨，而不是認可與表揚。孩子自以為努力做了，而且感覺做得不錯，但父母卻會責怪他不好好做事，什么都做不好。這樣一來，孩子當然會不高興了，心里想著反正做與不做都要挨父母批評，干脆不做也罷。對于孩子的這種想法，父母可能會說："那就好好做嘛。"

在此需強調的一點，就是父母與孩子心中"好好"的基準并不相同。孩子認為自己做得已經(jīng)很不錯了，但在父母眼里卻遠遠不夠。所以當孩子整理好房間時，父母看著總有不滿意的地方，難免嘮叨 "這個怎么放這兒了，做事要認真……"這種情況反復發(fā)生幾次后，孩子會認為父母是在故意找借口批評自己，于是干脆放棄整理房間等事情。

有些孩子確實不擅長整理東西，這時父母不要奢望他們按類別整理衣物，被褥疊得整整齊齊，書桌整理得干干凈凈……當然，作為父母當然希望孩子能把東西整理得井井有條，同時認為青春期孩子應該有能力做好。但那些都只是父母的想法，有些事情并不是孩子年紀大了就會明白，就能做好的。如果孩子是聽話乖巧的小學生，可以教孩子如何打掃房間，但如

果他已長大上中學了，只怕教起來就沒那么容易了。再說，表面上看是父母在教孩子做，但十有八九都是父母強迫孩子去做。

那么，父母到底應該怎么做呢？難道就這樣放任孩子不管嗎？當然不是。生活習慣將影響孩子的一生，所以小時候培養(yǎng)良好的生活習慣非常重要。如果孩子不打掃衛(wèi)生就會影響他的健康，每次都因找不到東西而煩躁不已，父母就更不能袖手旁觀了。

專家為你解憂

解決方案1：不只要孩子做，更要告訴他具體應該怎么做

"你看你這屋亂成什么樣子了？這哪里是人住的房間，簡直就是垃圾場嘛！也不怕別人看到。既然都說了自己會收拾房間，那就說到做到嘛！你這就算收拾完了？天天就知道吹牛，沒有一件事做得像樣。還不趕緊起來給我收拾！"

看到東西放得亂七八糟的屋子，媽媽肯定會不由自主地講出這些話。如果這時孩子恰好正在玩游戲，那媽媽講出來的話也許就更難聽了。

我非常理解父母這種忍不住發(fā)牢騷的心情，但這對糾正孩子的不良生活習慣并不會有任何幫助，那只是父母在發(fā)泄對孩子的憤怒而已。

重要的是，父母要讓孩子清楚自己到底哪里錯了。也就是說，父母有必要將對孩子的期望客觀、具體地告訴他。這時盡量不要使用"天天""總是""一點兒也"等詞，要保持冷靜，盡可能客觀地說明。

比如，孩子不打掃房間，屋子變得亂七八糟時，可以這樣與孩子進行交談。

媽媽：(先自己冷靜一下)說好今天要打掃房間的，可房間還是原來的樣子呢。(要語氣平靜，千萬不要惡狠狠地說"房間還是這樣亂七八糟的！")孩子：我想收拾來著。媽媽：噢，是嗎？那為什么到現(xiàn)在還沒有收拾呢？(語氣溫柔地)孩子：其實，本來想收拾，可又覺得煩，所以就想著"再過一會兒做"，就一直拖到現(xiàn)在。

媽媽：原來是這樣啊，是啊，有時很想做，但就是懶得動彈。不過，你這樣不遵守與媽媽的約定，媽媽就會認為你根本不重視媽媽，心里會有些難過的。再說，媽媽看到你在那充滿灰塵的房間咳嗽不停，心里真的好著急，好擔心……媽媽也很忙，很疲倦，所以不能保障你的房間總是那么干凈整潔。媽媽希望你能為了自己的健康打掃衛(wèi)生，哪怕把屋里的灰塵擦干凈也好。

如果父母這樣一一說明，并讓孩子明白父母真正的擔憂，那么他也會馬上承認自己的錯誤。孩子通常在不明白自己犯了什么錯誤時，才會情緒激動，如果明白了自己的錯誤，態(tài)度就會馬上緩和下來。而且，當父母告訴孩子正確的處理方法時，他也會非常愿意馬上行動。有時父母批評，孩子卻依然紋絲不動，也許是在向父母示威，但更大可能是他不明白應該怎么做。因此，父母不要只是要求孩子做，而要告訴他具體應該怎么做。

解決方案2：用"我－信息"方式與孩子溝通

"你這孩子怎么這么懶！！！"

"你這孩子，連自己房間都收拾不好，怎么可能學習好呢？"

"真不知道，你長大了要變成什么？"

"你真是快把我氣瘋了，為什么那么不聽話！"

這些都是父母對孩子生氣時經(jīng)常使用的語言。這是將所有責任都歸咎到對方身上的攻擊性"你－信息"。父母心里認為造成這種不良狀況的責任在孩子，所以傳遞自己想法時很容易變成一種泄憤行為。

孩子接收這些信息時會感覺自己被無視或受到了攻擊，繼而產(chǎn)生反抗心理。也許父母的初衷是與孩子好好地進行交談，但孩子反抗的態(tài)度，正是從"你－信息"式的對話方式開始的。

因此，在進行對話時不要用"你－信息"方式，而要用"我－信息"方式打開話題。"我－信息"是將自己的立場與感受坦誠地傳遞給對方，以達到相互理解的對話方式。

"我－信息"對話方式的前提是責任在我，它可確保在沒有譴責或攻擊對方的狀態(tài)下，讓對方理解自己的狀況，并尋求幫助。請看下面舉的例子。

"我今天在外面忙了24小時，已經(jīng)很累了，可回到家里看屋里這么亂，真的很傷心。我覺得沒有人肯幫我，也沒有人理解我，好失望也好生氣。我不是要批評你，只是想告訴你，我真的需要你的幫助。"

"我感覺你總是這樣無視我們的約定，心情很糟糕。當然，我相信，你不是故意惹我生氣，可能真的是臨時有什么事情。但你今天早晨分明答應過我會打掃衛(wèi)生，可現(xiàn)在呢？我覺得你太不把我的話當回事了。"

怎么樣？聽起來與"你－信息"對話方式的感受不同吧？只是在開頭將"你"換成了"我"而已，但談話的氛圍不一樣了。這樣以"我"為主語，坦誠地講出父母對孩子行為的感受或想法，孩子也能得到相關信息，從而理解父母心情。孩子得到的信息是"父母在難過"，而不是"我做錯了"，所以父母講的話對孩子而言就不再是譴責。

一旦孩子不再認為父母是在譴責或批評自己，就不會采取反抗的態(tài)度。隨后，對話將自然展開，即使父母指出了孩子錯誤的行為，他也不會感情用事。

那么如果父母心情不佳，以"你－信息"的方式爆發(fā)了，應該如何應對呢？這時，請父母暫時冷靜一會兒，再用"我－信息"方式重新開始談話。請看下面舉的例子。

"你的呼吸道本來就不太好，屋里又這么多灰塵，我真的好

擔心。剛才你一咳嗽，我一著急，說話語氣重了些，對不起。你

不會怪我吧。"

當父母以"我－信息"方式重新開始談話時，孩子即使之前心情變得很糟糕，也會馬上原諒父母，并努力去理解父母。

"原來媽媽一直都很擔心我咳嗽，如果我早早打掃干凈了，媽媽也就不會這樣了。今天我要好好表現(xiàn)。"如此，孩子會努力去理解父母，并思考自己應該怎么做，積極付出行動。

父母這樣通過"我－信息"方式開始談話時，孩子也會一點點發(fā)生變化。當父母們聽到我的建議時，開始都會半信半疑地說："就這個，能解決問題嗎？"但他們實際應用后，都表示特別驚訝。只是改變了一下談話開頭方式，竟讓孩子發(fā)生如此大的變化。其實，"我－信息"對話方式不僅對于孩子，就是成人之間進行交流時也非常適用。

解決方案3：一起制訂切合實際的方案

父母用"我－信息"方式打開了溝通窗口后，就要與孩子一起尋找切合實際的解決方案。很多父母會因孩子生氣上火，經(jīng)常批評他，但很少有人積極采取行動去糾正孩子不良習慣。而且，盡管心里非常希望孩子能夠培養(yǎng)良好的生活習慣，卻始終無從下手。

在此我提醒一下，在摸索解決方案時需注意一點，即找出的對策一定是父母與孩子雙方協(xié)商并滿意的解決方案。大部分父母認為自己的要求正當合理，孩子就一定要服從，所以常常強制性地推進，但這并不是有效的解決方案。制訂的方案既要達到父母一定的要求，又要切實可行，是孩子經(jīng)過一定努力能夠實現(xiàn)的。在此過程中，父母要尊重孩子的想法與感受，充分考慮他的意見。只有這樣，孩子才會產(chǎn)生責任感，積極努力去實踐。

為找出解決方案，要注意以下幾點：

首先，父母要判斷與孩子間的矛盾因素到底是什么，并要充分交流

發(fā)生這種沖突時彼此的感受或想法。有些時候，盡管父母非常生氣，但孩子卻根本沒注意到。交談矛盾因素時，千萬不要讓孩子有父母在譴責或批評自己的感覺。盡可能地排除感情因素，要努力利用"我－信息"對話方式展開話題。

其次，在確定矛盾因素后，就要進入下一階段，即討論切實可行的解決方案。這時父母要銘記一點，即只針對一個矛盾因素討論解決方案。如果父母提出這也不行，那也要改，協(xié)商必定失敗，孩子會再次保持沉默。此外，在討論解決方案時，父母一定要傾聽孩子的意見，要讓孩子暢欲言。

在孩子講話時，父母千萬不要打斷或批評，要完整地聽完。同時，不要做誘導性的提問，這只會讓孩子察言觀色，做出讓父母滿意的答復。而且父母對孩子提出的解決方案進行評價時，不要像評判試卷一樣說"對"或"錯"。即使孩子的意見讓父母不甚滿意，也不要指責或批評孩子。請一定記住，與孩子進行協(xié)商的最終目的是幫助孩子培養(yǎng)良好的生活習慣，并尋找讓他主動去實踐的方法。

在制訂解決方案時，父母千萬不要急功近利，一下子要求孩子做很多事。比如，孩子會說"我會好好整理書桌"，而父母卻希望孩子整理書桌、書柜、衣柜、床、地板等。這時父母即使感覺孩子沒有誠意，也要表示認可。因為他愿意去做，就表示已經(jīng)接近成功。

在討論各種方案后，就要確定雙方都感到滿意的最終解決方案了。

切記，如果有一種方案父母感到滿意，但孩子實踐起來有困難，那就不是好的解決方案。

第三，在確定解決方案后，還要規(guī)定具體實施方法。比如，將孩子"整理衣服"確定為解決方案時，就要具體規(guī)定襪子與內衣脫下后要立即送到洗衣筒里，外衣?lián)Q下后要馬上掛到衣架上等事項。如果不具體規(guī)定實施方法，在實施過程中就會出現(xiàn)誤會。不過，父母只能規(guī)定兩三條具體實施方法，其他的要讓孩子自由決定。

，在結束協(xié)商時，不要以威脅似的語氣告訴孩子"你自己說的，一定要辦到！要告訴孩子這是他與父母的約定，同時也是相互間的關心。即使是通過再多的交談與探索得到的解決方案，因為孩子還未實踐過，所以并不能保障就是有效可行的。因此父母要保持靈活的態(tài)度，要告訴孩子："我們先試一下這么做有沒有效果，然后再談吧。"在這個過程中，重要的幾個核心點是: 讓孩子感受到自己的意見得到了足夠的重視與尊重；學習對自己的言行負責的態(tài)度；即使有不足，也能在不斷的改進中得到成長。

解決方案4：與其指正孩子的錯誤，不如表揚他的優(yōu)點

雖然制訂了方法，但在實施過程中，你還是會發(fā)現(xiàn)一些不盡如人意的地方。不過，孩子不能遵守與父母的約定，有很多種原因。可能是因為他太疲倦就直接睡覺了，也有可能因忙著其他的事情忘記了。在這種情況下，父母應關注的一點是孩子并沒有忘記約定，一直在努力遵守著這個約定。即使他沒有按照最初的約定去實踐，也不要馬上譴責或諷刺挖苦他。相反，只要孩子有一點點進步或努力的痕跡，就要及時給予認可與表揚。比如，孩子答應會好好整理書桌，而實際上一周只完成了兩天，這時就要認可并表揚孩子那兩天的努力。

"這周你有兩天整理了書桌，我看桌子好干凈好整齊，覺得好開心。"表揚孩子以后，可以再次鼓勵孩子更好地遵守約定。這時，孩子會因自己的努力得到了父母的認可而感到特別自豪，同時會為那沒有遵守約定的5 天而感到內疚。即使父母沒有追究，他也會自我反省，決心今后要更加努力完成與父母的約定。如果父母以寬容的心態(tài)認可孩子的努力，他也會丟掉反抗和防御性心理的。

播下種子，用心澆水，耐心等待，總會等來一片茂盛的森林。人們都明白這個道理，所以絲毫不懷疑地勤奮耕耘。沒有人因播下的種子沒有馬上發(fā)芽，而重新挖出種子。同樣地，即使發(fā)出來的小苗不夠挺拔，也不會有人去連根拔出，只會注入更多的關愛，讓其早日開花結果。孩子就是一粒種子，不要因為撒下后尚未發(fā)芽，或盡管發(fā)芽卻不夠茁壯，

而馬上就放棄它。

……