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［二］不要否定過去的自己

1

這天正在與老林胡吃海喝，忽然手機響了。我掏出來一看，竟然是舊男友。想了想，還是沒接。老林瞪著眼睛問我："誰啊？"我說："公司打來叫去加班的。來來來，咱繼續。"于是老林被我放棄事業陪他過一個周末感動得熱淚盈眶。我卻一直想：找個什么機會把電話回過去呢？

好不容易回到家，我把電話回過去。舊男友程桉說，他過兩天要到武漢來出差。

我著實愣了一下。盡管分手后，我一直在說："有空到武漢來玩啊，我招待你。"但是這種帶了些許客套的虛偽忽然要被兌現，我還是大為不悅——來就來唄，干嗎要告訴我？我還要瞞著現男友老林請他吃飯，又累又破費。

程桉感覺到我的猶豫，低低地問我："你是不是不方便？"

我立刻否認了："不不不，你來吧，我請你吃飯。"

掛了電話，我想：我對他，還是有所愧疚。直到如今我還沒有告訴他，離開他是因為我有了新歡。我一直把理由說成是我不愛了。分手后，他一氣之下去外地工作，可是有一個月，每天打電話給我，哭泣、質問、歇斯底里。煩躁之余，我也驚嘆男人竟然可以被愛情傷得如此之深。所以，現在還是請他吃個飯吧，沒什么大不了。再細問，他要來出差一個星期，問我能否在我家中住，并幫他開到賓館的發票。我想了想，也同意了。

掛了電話，我痛恨自己是一個沒有原則的人。雖然我們曾經連對方最隱秘的地方長什么樣都了如指掌，但是畢竟分手了呀，怎么能還住在一起呢？繼而我又安慰自己，算了算了，晚上我到另一間臥室里睡，只要我不表現出曖昧，他也決不會干出"強奸"這樣齷齪的事。

我們是青梅竹馬的戀人。分手到現在已經一年有余，但是這種信任還是旁人無法比的。

第三天晚上八點多鐘，程桉出現在小區門口。有一點點小小的尷尬，我看著他，他看著我，然后我們一齊笑起來。我在心里嘀咕：這小子，居然越長越年輕了，哪像我，一過二十五歲，那是一歲年月一歲人哪。

然后我幫著他把行李拖進我家，和他一起出去找飯吃。一路上，我們親切交談。現在過得怎么樣啦，打算什么時候成家呀，雙方父母都還好吧，如此等等，看上去我們是多么平常的一對。我帶他來到一家看上去又干凈又便宜的小店里，程桉居然仍舊保留著為我打開一次性碗筷的習慣，并用茶水幫我把碗涮了涮，點菜時，他也是依照我的口味。我不禁有一瞬間的恍惚。他曾經無辣不歡，但是自從與我相戀，強硬地改變了自己的食譜，開始適應吃清淡的。現在，他是刻意，還是本能？不管怎樣，他仍肯用心，這令我心中一暖。

細問起他的近況，才知他真是飛上枝頭了。原來這個一窮二白、剛剛讀研的小子，現在被單位送去讀博，盡管現在月薪仍然不高，但是博士畢業，年薪上十萬是沒有問題的。公司還給他分了房子，精裝的小戶型，工作十年就可以免費過戶給他。哎呀呀，不愧是五百強的大公司，福利實在是太好了。我強忍住嫉妒，開始憤憤不平。我的老林，現在是一公司小中層，月收入六千余元，還每天臭美得不得了。差距啊差距。

聊到一半，程桉忽然一臉疼惜地看向我："小蕓，你是應該快點找個男友了，女人，經不起耗啊。"

一句話說得我無地自容。當年，我跟著他，陪他度過了他最窮的日子；現在他咸魚翻身，立刻跑過來同情我、提醒我，讓我懂得我已經不再是公主，而要趕緊賤價賣出去。其實他提醒得對，我家老林這些鬼條件，一吵架他還揚言要找比我年輕漂亮的妹妹呢。可是，這些提醒從程桉嘴里冒出來，貌似善意，卻真是令我難堪。

回家的路上，我開始后悔。現在看來，程桉的綜合條件勝過老林，對我的愛也仍舊令我動容。如果當年我沒有變心，那該多好。

2

晚上洗完澡，我到臥室去拿了一床毯子，到另一間臥室去睡。程桉在我身后沉默。

我躺到床上，心想：如果等會兒他熬不住了，來敲門，我就半推半就。正在此時，老林打電話來，讓我看湖南衛視的《奧運向前沖》。

我不忍掃他的興，即刻披衣起床，來到客廳打開電視。原來又是一檔平民節目，每過一關都千難萬險，動不動就掉泥巴坑里。我樂得驚天動地，立刻回短信給老林大贊好看。

也許是聽到動靜，程桉穿著肥大的睡褲跑了出來。沙發小，我連忙往旁邊讓了讓，以便他坐下來與我同樂。程桉坐下來，看了不到半分鐘，他就皺著眉頭反身進臥室。

我在他身后喊："怎么了？"

他答："這有什么好看的？"

我愣住了。

這為什么不好看？有些人闖關成功時不令人振奮嗎？他們快掉下去時你不捏一把汗嗎？有些人掉泥巴坑里的樣子不娛樂嗎？退一萬步來講，至少滿足了我們幸災樂禍的心理呀。

頓時就覺得有些失望。又看了一會兒，插播廣告，我也無心再看下去，回到臥室去跟老林煲電話粥。我說："你明天也去報名參加吧？"

老林說："我才不傻呢，我要是掉泥巴坑里了，你保準把嘴笑得比屁股還大。"

我狂笑。瞎聊了一會兒，竟然打起了哈欠。老林在電話里給我唱了首歌，慢慢地，我就睡著了。

第二天早上起床，忽然想起，程桉在我家里！我睡眼惺忪地湊過去看，臥室門開著，這人在翻我的東西。

不爽的感覺瞬間升騰了起來。我三步并作兩步躥進去，厲聲問道："你做什么呢？"程桉轉過汗涔涔的臉，"我幫你收拾。"我再一細看，果然，他正把我抽屜的東西分門別類。我松了口氣，勸他放棄，"你別給我弄亂了，到時候我要找我東西都找不著，還得給你打電話。"他憨厚地笑，"那敢情好。"

我心中一軟，在床邊坐了下來。我這才發現，他把我的床單折得整整齊齊，像賓館。

3

白天程桉出去做事，晚上回來睡覺。我每天沉浸在忐忑中。他什么都沒有表示，但是他給我幻覺：他一直在等我。那么我，要不要回頭？

去跟閨蜜說起這件事。閨蜜反問我："能嫁得更好，為什么要拒絕？"

我想了想，痛下決心。有生以來，程桉是最愛我的，亦比老林更有前途，他能來找我，這是命運意外的饋贈啊。

于是晚上下班之后，我打電話給程桉，約他到佳麗廣場六樓的西餐廳來吃飯。燭光晚餐哦，他是聰明人。如果他提出復合，我欣然同意便可。他不提，我則繼續裝傻。

掛了電話，我在公司一樓的大廳里左等右等。一個小時后，這廝才出現。我已有些窩火，問他："怎么來這么晚？"他給的答復是，坐公交坐過了站，走過來的。

我險些昏倒。對于一個從來不舍得坐的士的人，我實在是無言了。

我把他拽上的士，一起去吃燭光晚餐。席間程桉狀如木偶，只有服務生出來彈琴時他才顯露出真面目，開始東張西望。我知這呆子從沒來過這么品質的場合，不料正欲發問，他忽然就蹦出一句："其實……我不喜歡這種地方。貴，菜又不好吃……"

如果世界上設立了掃興獎，程桉一定是當之無愧的冠軍。我忍無可忍，"那平時你的工資都用來干什么？"

他告訴我，存著。再問，存著干什么？房子有得住了，將來收入也不會低。他悶聲悶氣地說："總有用。年輕的時候，要知道存錢。"

聽著跟我媽的口氣一個樣。我咽下了自己來此處的目的。我想還是再等等吧。

過了一會兒，程桉開始放松。他給我上了一堂非常生動的經濟課，發表了他的"存錢有用論"。

程桉一向是這樣。上學時他是好學生，成績永遠是及時名。上班時他是好同志，永遠比別人去得早，走得晚。在家里他是孝順兒子，媽媽打個嗝他都當圣旨。平日只要能節儉的地方，他都節儉得令人無法容忍。我父母覺得他簡直就是天下最的男人。是的，我不否認他是一個好人，但他不是一個聰明人。

吃過飯，程桉搶著要買單。我想他是對我好的，但是他并不知道，他的全心全意卻不能令我爽。我寧愿他拿出二十元錢來打車不要讓我等那么久，而不是拿五百元錢來買這次單。

我忽然有點明白了。我想我需要的是一個讓我開心的男人，而不是一個的男人。也許他是真的不適合我。

4

第二天，程桉為期一周的差旅到期了，他在我家里收拾東西。我打電話去問朋友索要發票，被告之發票這兩天不好拿到。我問程桉："要不然，你先回去，我過兩天拿到了再給你寄過去？"

程桉點了點頭。

我覺得自己應該送他。洗完臉，我走進臥室涂香香。程桉正坐在床上看著我。我指了指他那邊的床頭柜："把那瓶防曬霜遞給我。"他轉過臉去，在床頭柜上找。我說："綠瓶的。"他沒找著。我說："左邊一點。"他把手往左抬了抬，還是沒有發現。我說："梳子旁邊，就在你手底下。"他把手又向前面挪了挪，還是一臉不知所云的樣子。

我崩潰了。只得跑過去，抓起防曬霜問他："這不是嗎？！你長眼睛干嗎使的啊？！"程桉恍然大悟，沒作聲。趁著一肚子火，我數落他："你要發票能報銷多少錢啊？你又沒有去住，干嗎要干這種不道德的事？"他的回答令我哭笑不得："我們報銷不憑發票，出差是24小時兩百塊錢補助，我只是覺得，有發票我心安一些。"

我開始懷念我和老林在一起的快樂生活。君子坦蕩蕩，他永遠不會有這么白癡的做法和想法，更不會為了省這點住賓館的錢去打擾前女友，而且每次我讓他給我遞什么東西，一個眼神，他立刻心領神會。這種默契帶來的心靈的歡愉，不是月薪高了幾千塊錢就可以換來的。

自從程桉住到我家里來，我從未開懷大笑。原來，我真的早就發現了我們的不合適，過去的我、過去的選擇，都是對的。

我把程桉送走，自己打了個車回家。一路上想到他對我那些即將年老色衰的提醒，仍然心中郁氣結成一片。為什么，他的每一次出現總是令我不快樂？而在他剛到的最初，我竟然忽略了這種不快樂？原來回憶都是有選擇性的。當我只顧在想著他的好的時候，竟然就不自覺地忘記了他的不好。

閨蜜總是喜歡說："如果我在十八歲的時候，就有現在的智商該多好啊，我肯定會牢牢抓住那個有錢的男人。"當時我還覺得她說得很對。但是，當時沒有抓住他，那一定是有原因，或者是他丑得令人不悅，或者是他倨傲得令人不能容忍。如果時光倒流，可以重新選擇，這原因依舊存在，憑什么就能認定，自己一定可以容忍過去的所不能容忍？

我終于，如釋重負。

愛的小貼士

人的記憶都是有選擇性的，當我們只愿意記起他的好，就會忘記了他所有的不好。不再次身歷其中，連回憶都很難客觀。