日韩偷拍一区二区,国产香蕉久久精品综合网,亚洲激情五月婷婷,欧美日韩国产不卡

及時部 我的愛情，到底錯在哪里？

大部分人都會將過往的感情經歷帶進新的戀情里，你可能也不例外。隨著你對自己了解愈來愈多，你或許發現自己曾經在感情上自作自受，或者明知這段愛情不可能開花結果，卻還是一頭栽入。

想知道為什么自己會做出這樣的行為嗎？首先，你必須找出在面對各種失落感受時，學過哪些基本觀念？唯有如此，你才能找到自己的感情問題，并將它整理干凈。

要是我們告訴你：“這本書每個字都要讀，所有的習題都要做。”你一定會覺得太專斷，所以我們換個比較柔性的說法：建議你讀進去每個字，好是把所有的習題都做了。

本書所規劃的行動已對成千上萬的人產生效果，其成功的要素不只是把書的內容讀進去而已，更重要的是付諸行動。所以，只要你愿意行動，這套方法在你身上也會奏效。

提醒你：如果你刻意去找例外，你會找到它、放大它，然后用各種理由繼續走你現在的老路子，但這樣做，沒辦法讓你得到真正的幸福。

“你不能光想而已，必須借由行動做到正確思維。”我們不知這句話最初出自何人之口，但它的意義再清楚不過：要讓生活得到有意義的改變，行動是最主要的關鍵。這個觀念與本書息息相關，我們不妨做個衍生：你不能靠閱讀得到美好愛情，但你可以借著閱讀并采取行動而邁向美好的關系。

從第二章開始，你會看到一系列的習題，我們的行動指引即是以這樣的形態出現。

當你準備好的時候，我們就出發吧！

及時章 你的感情行李超重，你知道嗎？

把超重的感情行李帶到下一段戀情，是我們再三犯下相同錯誤的主因

在很多社交場合中，你常會聽到誰誰誰分手或離婚了。大家總是會問：“(在這段感情里，)他是不是帶了太多的感情行李？”答案永遠是肯定的，從無例外。

接著，會出現一句試圖安慰傷心人的話：“不要難過，下一個會更好。”諸如此類的陳腔濫調。或許這些安慰的話是出于好意，但幫助卻微乎其微。

或許對方確實有感情行李超重的問題，但我們更想問傷心人：“你自己又帶了多少感情行李投入這段愛情呢？”這個問題很殘忍，但如果你想要擁有一段長久而幸福的關系，這是能逼你查看自己行李是否超重的關鍵問題。

大多數人都知道“感情行李”這個字眼在愛情中所代表的含義。現在，我們必須為它下個更明確的定義，好讓你能用行動清空感情行李。

很多東西都屬于感情行李的范疇，包括：

所有我們曾經學到的處理失戀的普遍錯誤觀念；

我們在面對情緒反應的當下所采取的錯誤處理方式，特別是分手或離婚所引發的情緒反應；

分手后，我們習慣采取“替代”的短期能量釋放行為(第三章會說明)，來轉移注意力；

長期以來一直沒有傳遞出去、囤積在我們心里日積月累的負面情緒。

既然你只能處理自己的行李而無法代為處理他人的，我們就從了解你和你的行李著手進行吧！

對另一半的態度，我們從小就已養成

小時候，當心愛的玩具或小毯子被人拿走時，我們就嘗到了失落的滋味。你一定會想，這是一本談論愛情的書，舉這個案例不太合邏輯。但其實這些小時候的失落遭遇以及家人給予我們的指引，決定了我們初次遭受情傷時會做出的回應。

想象你出生的那一刻，身上沒有攜帶任何感情行李，是個全新的人生之旅。你既無半點錯誤的觀念，也沒有任何未了結的情緒，因為不管發生什么事，你立刻就能做出響應，完全地活在當下。有東西逗你開心你就笑，等到開心的感覺過去，你也準備好迎接下一個情緒來臨。假設你下一個情緒感受是悲傷的，沒問題，只管放聲大哭就好，并且和剛才一樣，痛快哭完之后你什么都沒積存下來，又開始準備迎接下一個人生事件。

不管快樂或悲傷，你的感受都能真實地流露出來，不必在乎別人的眼光，這是件多么美好的事情啊！想想看，如果你的內心沒有情緒的積存，就不會產生任何感情行李。在你出生的頭幾年，你就是以這種本能處理所有的情緒，情緒一發生就自然發泄干凈。

然而，等你從襁褓踏入學步的年紀時，你開始學習到，不管是快樂或悲傷，將所有的情緒表露于外，不再是被大家接受的事。大人會告訴你，表現悲傷或負面的情緒是不妥當的，而伴隨著這些情緒流下的眼淚，也同樣不受人歡迎。你一定聽過這句話：“要哭，回你的房間去哭。”但你可曾聽過“要開心，回你的房間去開心。”？恐怕沒有吧？

開心是好的，傷心是不對的。這個觀念，使得我們在處理情緒時的反應，和天性產生了沖突。

日后有傷心事發生，我們之所以不懂得如何處理情緒，就是被這個奉為較高準則的觀念所影響。我們接下來要做的，就是幫助你去檢視處理情緒的觀念，找出那些早該丟棄的錯誤信息，讓你重新和自己真實的情緒取得聯結。

別擔心，我們不是要你回到兩歲小孩的行徑，因為表達自己最誠實、坦然的情緒有很多方法，并非只能用小嬰兒的方式傳達出來。

我們敢說，當你慢慢認知到我們下面提到的觀念時，你會發現自己總是無法走出失戀陰霾、進退不得，其實就是這些錯誤觀念造成的。

我們不曾遺忘任何感受

人腦是個最的硬盤。打從我們吸進及時口氣開始，大腦就忙個不停。它將我們眼睛看到、耳朵聽到或所有接觸到的一切，都觀察進去并儲存起來。你也許不太相信，但這是事實。

舉例來說，幾乎每個人小時候都聽過這句話：“把碗里的食物吃干凈，某某國家的小孩還沒東西吃呢！”因為爸媽這樣說，我們就把“碗里的食物要吃干凈”的觀念牢牢記在腦子里。隨著年齡增長，有些人學會修正這個觀念，找到適合自己的健康飲食習慣，但遺憾的是，大多數人并沒有做到這點。

請回想一下你祖母的家，你會立刻想到什么？也許是杉木制的衣櫥散發的氣味涌現在你腦海里。

其實這段記憶早在你年幼時，大腦就自動儲存起來了，長久以來你一直都帶著它生活，直到今天它依然存在。即便你沒有刻意去想它，但記憶中的味道依舊清晰。不論經過了多少年，你的大腦也不會遺忘，只要一個簡單的詢問就能馬上讓你想起回憶中的味道。

你們之間的問題，早在三歲就形成了

記憶專家認為，人在三歲時大腦便已將75％的信息編碼、儲存下來，作為日后生活運行之用。而且，這些信息會和信息來源的影響力大小儲存在一起。

專家指出，我們80％的觀念養成，通常是來自爸媽或其他直系家庭成員，剩下約莫有兩成是從老師、同學、電影、電視和書報雜志等來源吸收而來的；等進入青春期、初嘗戀愛滋味時，95％的觀念已定型，并被我們廣泛運用在事件的解讀和生活作息當中。

一般來說，我們能追溯到的最早記憶的時間點，就是我們有意識的記憶開端。所以，在有意識的記憶之前發生的事，并不在我們直接擷取的范圍之內。也就是說，有時無論你多么努力地回想，還是想不通自己某些信念從何而來、某些感受生成的原因。

當年我們年紀太小、毫無能力分辨信息的好壞，總以為吸收進來的信息都是正確的。一如前面所說，由于這些信息發自具有影響力的來源，因此被我們奉為的真理，深深烙刻在我們的記憶中。

這些長期慣用的生活信息，我們稱之為：信念系統(belief system)，簡稱為BS。每個人都有一套自己的信念系統，根據你儲存在大腦里的所有信息組合而成，也就是你所相信、認為是正確的一切事物。然而，這些信息里，有一些是毫無用處或錯誤的觀念，尤其是在處理失落感受的認知上。

因為這些觀念從小就存在于我們的信念系統里，所以即便是錯誤的，我們仍然會為它貼上“正確”的標簽。不僅如此，這些觀念遠在我們初嘗情傷苦果之前，便已操練多年，未來更會出于習慣而繼續沿用下去。

我們可以這樣說：信念系統里的錯誤信息，已變成你感情行李的一部分，被我們帶進未來的愛情世界中。不但如此，我們還會為自己的所作所為辯護，認為自己是對的，即使它害我們再三犯下同樣的錯誤。

第二章 大家都用錯的方法處理傷心

“別難過”、“下一個會更好”，不會幫你停止傷心

我們處理傷心的能力，受到六種重大迷思的局限。這六個迷思蘊含著錯誤的信息，但大多數人早已將這些迷思儲存在自己的信念系統中。

這個章節，我們要協助你，認清自己從小被教導處理傷心觀念的真相，我們稱為“理性行李”。

你會慢慢發現，原來你不曾細看過自己處理情傷的信念，也不曾檢視它到底對不對、是否對你有益。重復使用這些錯誤觀念，是造成感情行李的主因，它會局限你的能力，讓你無法敞開心扉、全心投入一段感情。

理智、情感和直覺三者相輔相成，是最理想的狀態。在這樣的狀態下，我們對生活中所有的重大事件皆可做有效的處理。在幼童時期，這三個面是互相關聯、共同運作的。譬如，當情緒降臨時，孩子當下便能將它清除干凈，這也是孩子之所以令人羨慕的原因之一，因為他們能在理智、情感和直覺之間自由游走。

若能將當下情緒感受表露于外，再加上理智和直覺的運用，不管是小孩或大人，都能與天性保持和諧。反過來說，一旦情緒受到壓抑，我們天生處理傷心的能力也就隨之喪失了。

1.“別難過”——多令人心寒的話

小孩在出生后的前幾年多半過得無憂無慮，直到他們及時次聽到這句話。而這句話所產生的負面效應，足以影響一個人的一生。那就是：“不要難過。”

這句話聽起來似乎沒有錯，但仔細檢視后，你會看出一個嚴重問題。在我們聽懂它意義的那一刻之前，我們所有的情緒都在大人接受與允許的范圍。但自此而后，只有快樂和歡笑才會受到鼓勵，傷心和眼淚卻被排除在外。

這樣的轉變是從何發生的呢？

下面是個典型的例子。

有個小女孩從幼兒園回到家，雙眼淚汪汪，爸媽問她發生了什么事，她回答：“有女生欺負我。”爸媽就說：“不要難過。來，吃塊餅干，你會好過點。”

我們仔細分析，這個信息涵蓋兩個部分：

及時，告訴小女孩，不要去感覺她已經感受到的情緒；

第二，要她用某個實質的東西，將傷心的感覺轉移開。

看似簡單的一句“不要難過”，卻隱藏著嚴重的錯誤觀念。

另一句回答也同樣常見——當她回答：“有女生欺負我。”爸媽就說：“不要難過，你會交到新朋友的。”

請記住這句話，因為我們下面會解釋，這句話的后半段隱含著另一個迷思。

由于這些勸小孩不要難過的信息來自父母的之口，它們等于被蓋上了“正確”的章。這些被歸類為“正確”的信息，從此成了小女孩信念系統的內容。

在這之前，她什么話都一五一十地告訴父母。當他們問她發生了什么事，她自然對他們吐露自己的真實感受。但現在她發現自己錯了，跟過去年紀更小、喜怒哀樂都毫無顧忌的時期比起來，這是一百八十度的轉變。

“不要難過”的建議雖然很理性，但對傷心人來說，非但自己的傷心不被接受，還被迫要隱藏起來、刻意視而不見，這是多么令人心寒的一句話啊！

2.“何處無芳草”——我愛的是一根草？

約翰(作者之一約翰?詹姆斯)七歲的時候，他心愛的狗死了。

約翰傷心欲絕，看到他那樣痛苦，他的父親說：“不要難過，星期六我再買一只狗給你。”

這句話可以這樣解讀：你可以找其他東西來取代失去的。

失去愛犬已經夠讓約翰痛苦了，找另一只狗來代替的想法更讓他摸不著頭緒、不知邏輯何在。

約翰得到的信息包含兩個部分：

一、不要難過；

二、找東西來取代失去的。

約翰的父母說到做到，星期六果然給約翰買了一只狗回來。可是約翰還沉溺在愛犬死亡的憂傷里，無論如何也無法對新的狗產生感情。他的心已經碎了，不能冒二度受傷的危險，于是他把那只狗送給了弟弟。

了解“找東西來取代失落”在約翰愛狗去世事件當中的含義后，我們回想一下前面的案例。

當其他小孩不愿跟小女孩做朋友時，她聽到的那句“不要難過，你會交到新朋友的”又代表了什么意義呢？

你應該拿其他東西去取代這些朋友。

這個信息會深化成一種信念，在她多年后初次失戀時，變成一個棘手的問題。

羅素(作者之一羅素?傅里曼)初二時，愛上了一個名叫凱倫的女生。他們之間無話不談，不但把最重要的心事和秘密告訴對方，也一起計劃未來。他對她的信任遠勝任何人，感覺人生是多么美好。

突然間，凱倫決定不再當羅素的女友，讓他幾乎為之崩潰。他記得，之后的那些天、那幾個星期，世界一片黑暗。他吃不下、睡不著，不想見任何人，也不跟任何人說話。幾天后，他母親安慰他：“不要難過，天涯何處無芳草。”

這是羅素及時次發現，原來他一直在跟一根草約會。抱歉，我們忍不住要開個小玩笑。不過，幾乎所有人在失戀之后，都聽過這句話或是它的某個版本。

撇開幽默不談，羅素聽到的這個來自重要——他的母親的信息，明指他不需要難過，應該立刻出門交個新女友。他乖乖照做了，卻發現自己不愿對新女友推心置腹，以免再度受傷，所以態度始終有所保留。

他不覺得自己可以信任她，畢竟，前女友粉碎了他對愛情的信任，所以他不想讓自己受到二次傷害。只要他把持得住，他就不想這樣做。

但他萬萬沒有想到，這段戀情就毀在他的態度上，沒過多久便無疾而終。新女友告訴他：“我不想跟你在一起，因為你從來不讓我知道你真正的模樣。”

年僅十四的羅素，為了減輕初戀痛楚而匆匆投入新的戀情，但他的痛苦非但沒有減輕，反而對愛情更加畏懼，下一回他的態度還會更加退縮。無形之中，羅素已開始囤積感情行李，并將它帶入往后的愛情關系里。

三個故事情境雖然不同，卻有著耐人尋味的共同點。及時次失戀后，羅素得到的指引，和被欺負的小女孩以及失去愛犬的約翰一模一樣：

一、不要難過；

二、找東西來取代失去的。

這些信息早就變成一種自動設定，每當愛情走到盡頭，我們就會自然而然地開啟它——我們不該傷心難過，應該快點物色新對象！

這種反應打從幼兒園開始，就已深深烙印在我們內心。明明很難過卻試著不去難過，只會讓問題更加嚴重，因為它不容許我們誠實地面對自己。就算你的舊傷口還在滴血，你也會自動開啟“找東西來取代失去的”的設定，貿然投入新戀情。這個行為不但有違常理，也是失敗的保障。

“找東西來取代失去的”是沒有用的，因為每段感情都是的，無一例外。還有一個原因：愛情無法被取代，更不可能替換。

“為情所困”很軟弱，我好獨自傷心？

“當你歡笑，全世界陪著你笑；當你垂淚，就只有你一個人哭了”，這是個會影響你一輩子、威力強大的負面想法。你已經聽過“不要難過”的勸誡，現在又多了一個：勸你遠離他人，暗自傷心就好。

當失落發生，你對它產生正常的情緒反應、想跟你信任的人分享心事之際，很容易就會接收到這個信息──你不該在外人面前表露傷心或痛苦的情緒。這樣的話不但助長了我們應該獨自傷心的觀念，也意味著別人如果難過時，我們也該讓他(或她)獨自面對傷心，給他(或她)一點空間。孰不知，也許他們現在最需要的，就是找人談談自己的感受，但這個觀念卻把他們推得更遠、令他們更孤單。

某人一旦顯露出悲傷或痛苦的情緒時，我們就會聽到這樣的評斷：她(或他)整個人失了魂、崩潰了。這種評斷，更深化了我們在他人面前表露悲傷情緒是不安全的觀念。這樣的話不必多，寥寥幾句就能瓦解你的安全感，讓你相信將自己隔絕起來、獨自面對傷心的觀念，是我們信念系統中“永遠正確”的想法。

只要我們感到失落，心理計算機就立刻傳送出這個信息：不要讓自己的傷心造成別人的負擔。所以，我們采取的做法就是，將自己隔絕起來，不讓自己的情緒顯露于外。

一段感情結束時，我們會感受到多種相互矛盾的情緒。譬如，我們一方面為不必再與對方爭吵而如釋重負，卻又因未來的夢想破滅而感到心碎——如釋重負是正面的感受，心碎是負面的。另一個矛盾是，我們渴望將自己的感受告訴他人，但不斷被強化要獨自傷心的信息，卻讓我們困惑而無所適從。

有情緒是正常的，想對我們信賴的人傾吐心事也是。問題是，我們從小到大一直被灌輸“不要難過”的想法，如果你真的難過也該獨自傷心。在我們最需要也渴望他人支持與關愛的時刻，接收到的信息卻是：你要獨自傷心。

“獨自傷心”是第三個重大錯誤觀念，阻礙了我們去化解因分手或離婚所引發的悲傷情緒。現在，我們的清單又長了一些：

一、不要難過；

二、找東西來取代失去的；

三、獨自傷心。

這些觀念，無疑是你感情行李堆積、未來情路多災多難的保障。

“時間”無法治愈什么

在所有處理情傷的錯誤觀念中，造成人生較大障礙的恐怕就是這一則。它有各式各樣的版本，但都同等錯誤。它最常登場的姿態是：“時間會治愈情傷”或“時間久了，你自然會想開了”。對這個嚴重錯誤的觀念，幾乎所有人都深信不疑。

來解釋這個觀念何以錯得離譜，輪胎漏氣可以說是好的比喻。

假設你開車出門后，發現有一個輪胎扁了，這時你會拉張椅子坐著等空氣跑進輪胎里嗎？一定不會吧！每個人都知道，要讓你的車重新上路，你非有所行動不可。大部分人會打電話給修車公司，請他們派人來換胎(這也是我們用手機的原因之一)；有些人則拿出千斤頂來自己動手換胎。不管你怎么做，要讓汽車重新上路，采取行動是少不了的。

愛情也是同樣的道理。破碎的心和漏氣的輪胎一樣，如果你不采取有效的行動，你的朝氣與活力只會慢慢漏盡，一去不返。要你懷抱著一顆破碎的心，全心投入生活是非常困難的，但什么事也不做，光是等著時間治愈你的傷痛，就像坐著等空氣自動跑進扁掉的輪胎里一樣愚蠢。

這個譬喻還可以做更進一步的延伸。假設你的車在勉強可用的情況下，你不去修補扁掉的輪胎，還繼續往前開，不出多久，你不但會真的毀了這個車胎，而且只靠輪胎鋼圈行駛，遲早整個車輪都會報廢。

感情也是如此，如果你和男友分手后，既不去發掘這段關系尚未了結的負面情緒，也不謀求深入的了解，這種態度只會讓你帶著破碎的心進入新的戀情。就像你單靠心的外緣開車，任由它在扁塌的狀態下承受龐大的壓力，早晚有24小時，你的心會因承受不住壓力而再次破碎。

要多久才能走出來？

假設你失戀沒多久，就開始找對象約會，如同我們前面所提的：找東西來取代失去的。這種做法帶有破壞因子，可能會摧毀你的新戀情。

要經過多久的時間才能走出傷痛、開始約會？是像電影《失戀三十三天》的片名天數一樣？還是那句“上一段感情持續多久時間，你得等上它的一半時間才能準備好投入新的感情”那樣？這么說，如果你上一段婚姻持續了十年，那你不是得等上五年才能談戀愛？

不論是哪種建議，只要它指出過了多久時間你就能再度約會，清一色都是謬誤的。我們有非常多的實例能證明這點。

最糟的是它的弦外之音：你只要靜待時間過去就好。

可是，在等待的期間里，你應該做什么呢？

有些建議還頗具詩情畫意，例如：“在你歷經過春夏秋冬后，你就準備好了。”這話聽來順耳極了，甚至帶著些許的浪漫。然而真相是，如果你的情緒沒有了結，就算歷經千百個春夏秋冬也不可能再放心去愛、信任對方。

時間會治愈情傷，這是最錯誤的觀念。

現在，我們的清單已經增長到這樣：

一、不要難過；

二、找東西來取代失去的；

三、獨自傷心；

四、時間會治愈情傷。

裝沒事只會傷心更久

剛失戀的那幾周，盡管心里頭難過得要死，但為了生活、工作或是愛我們的家人，我們還是必須打起精神、堅強以對——這，也是我們被灌輸的一個錯誤觀念。

對傷心事件有反應是正常且健康的，但“要堅強”這個觀念卻把我們跟自然反應切割開來，它告訴我們不應該對他人表露哀傷的情緒。這也意味著：如果你感到悲傷，將傷心情緒流露于外，你就是軟弱的人。

久而久之，“要堅強”就跟只有小孩子才能表露悲傷的觀念糾結在一起，因為身為大人的你不該顯露這種情緒。

有一首歌叫作《大女孩別哭》(Big Girl Don't Cry)，在一九六二年曾蟬聯美國流行排行榜五周的冠軍曲。看似老掉牙的故事，但它的歌名就是一個指標，突顯出我們必須堅強的觀念。同時，歌名也暗示，你若顯露哀傷會造成他人的負擔，仿佛傷心是種傳染病似的。

為自己堅強，這個觀念也帶有我們必須為別人堅強的意味。坦白說，我們無法理解，為什么我們的堅強會對別人產生幫助。要是我不說真話、隱藏情緒，怎會有助于你感覺安心，而盡情表露你的傷心感受呢？事實上，這根本是開倒車的行為，如果我表現出一副不傷心的模樣，那豈不表示你也不該擁有傷心的情緒？

根據我們協助療傷三十年的經驗，唯有坦誠面對自己的情緒，才是堅強的真正面貌。你應該說出自己的真實感受，述說時若有情緒產生，讓它自然流露就是。到，我們都會讓傷心人做個簡單的抉擇：要堅強，還是要人性，你自己選一個。

現在，我們愈來愈長的清單已經涵蓋以下內容：

一、不要難過；

二、找東西來取代失去的；

三、獨自傷心；

四、時間會治愈情傷；

五、要堅強。

忙？不可能使你忘了他(或她)

“保持忙碌”也是最常聽到的壞建議。有非常多的人因為奉行這樣的建議，整天忙得像陀螺一樣，把自己累到筋疲力盡、不成人形。

“保持忙碌”其實是“時間會治愈情傷”的另一種說法。它隱藏的信息是：只要你保持忙碌、讓注意力轉移，時間自會治愈你的傷痕。

這說法不是很可笑嗎？

保持忙碌本身沒有什么不對，但用來處理你的