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情欲孤獨 孤獨，是我一直想談論的主題。

有很長的一段時間，每天早上起來翻開報紙，在所有事件的背后，隱約感覺到有一個孤獨的聲音。不明白為何會在這些熱鬧滾滾的新聞背后，感覺到孤獨的心事，我無法解釋，只是隱隱約約覺得，這個匆忙的城市里有一種長期被忽略、被遺忘，潛藏在心靈深處的孤獨。

我開始嘗試以另一種角度解讀新聞，不論誰對誰錯，誰是誰非，而是去找尋那一個隱約的聲音。

于是我聽到了各種年齡、各種角色、各個階層處于孤獨的狀態下發出的聲音。當社會上流傳著一片暴露個人隱私的光碟時，我感覺到被觀看者內心的孤獨感，在那樣的時刻，她會跟誰對話？她有可能跟誰對話？她現在在哪里？她心里的孤獨是什么？這些問題在我心里旋繞了許久。

我相信，這里面有屬于法律的判斷、有屬于道德的判斷，而屬于法律的歸法律，屬于道德的歸道德；有一個部分，卻是身在文學、美學領域的人所關注的，即重新檢視、聆聽這些角色的心事。當我們隨著新聞媒體喧嘩、對事件中的角色指指點點時，我們不是在聆聽他人的心事，只是習慣不斷地發言。

愈來愈孤獨的社會 我的成長，經歷了社會幾個不同的發展階段。小時候家教嚴格，不太有機會發言，父母總覺得小孩子一開口就會講錯話。記得過年時，家里有許多禁忌，許多字眼不能講，例如“死”或是死的同音字。每到臘月，母親就會對我耳提面命。奇怪的是，平常也不太說這些字的，可是一到這個時節就會脫口而出，受到處罰。后來，母親也沒辦法，只好拿張紅紙條貼在墻上，上面寫著“童言無忌”，不管說什么都沒有關系了。

那個時候，要說出心事或表達出某些語言，會受到很多約束。于是我與文學結了很深的緣。有時候會去讀一本文學作品，與作品中的角色對話或者獨白，那種感覺是孤獨的，但那種孤獨感，深為此刻的我所懷念，原因是，在孤獨中有一種很飽滿的東西存在。

現在信息愈來愈發達了，而且流通得非常快。除了電話以外，還有答錄機、簡訊、傳真機、e-mail等聯絡方式——每次旅行回來打開電子信箱，往往得先殺掉大多數的垃圾信件后，才能開始“讀信”。

然而，整個社會卻愈來愈孤獨了。

感覺到社會的孤獨感約莫是在這幾年。不論是打開電視或收聽廣播，到處都是call in節目。那個沉默的年代已不存在，每個人都在表達意見，但在一片call in聲中，我卻感覺到現代人加倍的孤獨感。尤其在call in的過程中，因為時間限制，往往只有幾十秒鐘，話沒說完就被打斷了。

每個人都急著講話，每個人都沒把話講完。

快速而進步的通訊科技，仍然無法照顧到我們內心里那個巨大而荒涼的孤獨感。

我忽然很想問問那個被打斷的聽眾的電話，我想打給他，聽他把話說完。其實，在那樣的情況下，主持人也會很慌。于是到，連call in說話的機會都沒有了，直接以選擇的方式：贊成或不贊成，然后在屏幕上，看到兩邊的數字一直跳動一直跳動……

我想談的就是這樣子的孤獨感。因為人們已經沒有機會面對自己，只是一再地被刺激，要把心里的話丟出去，卻無法和自己對談。

害怕孤獨 我要說的是，孤獨沒有什么不好。使孤獨變得不好，是因為你害怕孤獨。

當你被孤獨感驅使著去尋找遠離孤獨的方法時，會處于一種非常可怕的狀態；因為無法和自己相處的人，也很難和別人相處，無法和別人相處會讓你感覺到巨大的虛無感，會讓你告訴自己：“我是孤獨的，我是孤獨的，我必須去打破這種孤獨。”你忘記了，想要快速打破孤獨的動作，正是造成巨大孤獨感的原因。

不同年齡層所面對的孤獨也不一樣。

我這個年紀的朋友，都有在中學時代，暗戀一個人好多好多年，對方不知情的經驗，只是用寫詩、寫日記表達心情，難以想象那時日記里的文字會纖細到那么美麗，因為時間很長，我們可以一筆一筆地刻畫暗戀的心事。這是一個不快樂、不能被滿足的情欲嗎？我現在回想起來，恐怕不一定是，事實上，我們在學習著跟自己戀愛。

對許多人而言，及時個戀愛的對象就是自己。在暗戀的過程，開始把自己美好的一面發展出來了。有時候會無緣無故地站在綠蔭繁花下，呆呆地看著，開始想要知道生命是什么，開始會把衣服穿得更講究一點，走過暗戀的人面前，希望被注意到。我的意思是說，當你在暗戀一個人時，你的生命正在轉換，從中發展出的自我。

前幾年我在大學當系主任時，系上有一個女學生，每天帶著睡眠不足的雙眼來上課，她告訴我，她同時用四種身份在網絡上交友，每一個角色有一個名字(代號)及迥異的性格，交往的人也不同。我很好奇，開始上網了解這種年輕人的交友方式，我會接觸計算機和網絡也要歸功于她。

情欲的孤獨，在本質上并無好與壞的分別，情欲是一種永遠不會變的東西，你渴望在身體發育之后，可以和另外一個身體有更多的了解、擁抱，或愛，你用任何名稱都可以。因為人本來就是孤獨的，猶如柏拉圖在兩千多年前寫下的寓言：每一個人都是被劈開成兩半的一個不完整個體，終其一生在尋找另一半，卻不一定能找到，因為被劈開的人太多了。

有時候你以為找到了，有時候你以為永遠找不到。柏拉圖在《會飲篇》里用了這個了不起的寓言，正說明了孤獨是人類的本質。

在傳統社會里，有很長的一段時間，我們都以為找到了另外一半，那是因為一生只有一次機會，找對找不對，都只能認了。但現在不一樣了，如我的學生，她用四種身份在尋找，她認為自己有很大的權力去尋找最適合的那一半，可是我在想的是：是不是因此她的機會比我的多？

我是說，如果我只有一種身份，一生只能找一次，和現在她有四種身份，找錯了隨時可以丟掉再找相比，是不是表示她有更多的機會？我數學不好，無法做比較。可是我相信，如柏拉圖的寓言，每個人都是被劈開的一半，盡管不同的文化、不同的哲學對這個問題有不同的解釋，但孤獨是我們一生中無可避免的命題。

“我”從哪里來？ 后面我還會談到倫理孤獨，會從中國的儒家文化談起。儒家文化是最不愿意談孤獨的，所謂五倫，所謂君君、臣臣、父父、子子的關系，都是在闡述一個生命生下來后，與周邊生命的相對關系，我們稱之為相對倫理，所以人不能談孤獨感。感到孤獨的人，在儒家文化中，表示他是不完整的。如果是父慈子孝、兄友弟恭、夫妻和睦，那么在父子、兄弟、夫妻的關系里，都不應該有孤獨感。

可是，你是否也覺得，儒家定義的倫理是一種外在形式，是前述那種“你只能找一次，不對就不能再找”的那種東西，而不是你內心底層最深最荒涼的孤獨感。

“我可以在父母面前感覺到非常孤獨。”我想，這是一句觸怒儒家思想的陳述，卻是事實。在我青春期的歲月中，我感到最孤獨的時刻，就是和父母對話時，因為他們沒有聽懂我在說什么，我也聽不懂他們在說什么。而這并不牽涉我愛不愛父母，或父母愛不愛我的問題。

在十二歲以前，我聽他們的語言，或是他們聽我的語言，都沒有問題。可是在發育之后，我會偷偷讀一些書、聽一些音樂、看一些電影，卻不敢再跟他們說了。我好像忽然擁有了另外一個世界，這個世界是私密的，我在這里可以觸碰到生命的本質，但在父母的世界里，我找不到這些東西。

曾經試著去打破禁忌，在母親忙著準備晚餐時，繞在她旁邊問：“我們從哪里來的？”那個年代的母親當然不會正面回答問題，只會說：“撿來的。”多半得到的答案就是如此，如果再追問下去，母親就會不耐煩地說：“胳肢窩里長出來的。”

其實，十三歲的我問的不是從身體何處來，而是“我從哪里來，要往哪里去？”是關于生與死的問題，猶記得當時日記上，便是充滿了此類胡思亂想的句子。有24小時，母親忽然聽懂了，她板著臉嚴肅地說：“不要胡思亂想。”

這是生命最早最早對于孤獨感的詢問。我感覺到這種孤獨感，所以發問，卻立刻被切斷了。

因為在儒家文化里、在傳統的親子教養里，沒有孤獨感的立足之地。

我開始變得怪怪的，把自己關在房間里，不出來。母親便會找機會來敲門：“喝杯熱水。”或是：“我燉了雞湯，出來喝。”她永遠不會覺得孤獨是重要的，反而覺得孤獨很危險，因為她不知道我在房間里做什么。

對青春期的我而言，孤獨是一種渴望，可以讓我與自己對話，或是從讀一本小說中摸索自己的人生。但大人卻在房外臆測著：這個小孩是不是生病了？他是不是有什么問題？為什么不出來？

張愛玲是個了不起的作家。她說，在傳統的中國社會里，清晨五、六點，你起來，如果不把房門打開，就表示你在家里做壞事。以前讀張愛玲的小說，不容易了解，但她所成長的傳統社會就是如此。跟我同樣年齡的朋友，如果也是住在小鎮或是村落里，應該會有串門子的記憶，大家串來串去的，從來沒有像現在說的隱私，要拜訪朋友前還要打個電話問：“我方不方便到你家？”以前的人不會這樣問。我記得阿姨來找媽媽時，連地址也不帶，從巷口就開始叫喊，一直叫到媽媽出去，把她們接進來。

儒家文化不談隱私，不注重個人的私密性。從許多傳統小說中，包括張愛玲的，都會提到新婚夫妻與父母同住，隔著一道薄薄的板壁，他們連晚上做愛，都不敢發出聲音。一個連私人空間都不允許的文化，當然也不存在孤獨感。

因而我要談的不是如何消除孤獨，而是如何完成孤獨，如何給予孤獨，如何尊重孤獨。