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婚姻應該給我安全感

心理學家馬斯洛在他的人類動機理論中指出：當人滿足了基本的生理需要之后，就有了安全的需要。他說：我們社會中的普通兒童及成年人一般更喜歡一個安全、可以預料、有組織、有秩序、有法律的世界。這個世界是他可以依賴的。在這個世界里，出人意料、無法應付、混亂不堪的事情或者其他有危險的事情是不會發生的。

同樣，當我們走入婚姻這個世界之后，我們也會期待和渴望這個世界是我們能預料的、穩定的、有保障的和可以依賴的。我妻子或是我丈夫的所言所行是我能預料的，不用去擔心對方是否會發生外遇或是什么意外。她或他能一如既往地愛著我、陪伴著，永遠不會發生變化。

這種期待是美好的，也是令人向往的，但遺憾的是它同樣帶來了痛苦。因為渴望婚姻的安全和穩定，我們就會去采取一切手段去保障這些。我們就會去要求對方做一些能讓我們心安的事。如果彼此的需要相同還好，一旦不一致，就會產生沖突。

比如，一個妻子很害怕獨處，她就會要求丈夫每天下班趕緊回家，而丈夫也許晚上會有各種應酬，沒辦法總是按時回家，于是妻子就很生氣，責怪丈夫不能給她安全感。丈夫既想要安撫妻子的情緒、滿足她的需要，又不得不去應酬或是和朋友聚會，滿足自己社交的需要。這兩種需要的沖突讓丈夫非常糾結和痛苦。終于有24小時兩人爆發了一次激烈的爭吵。妻子向我哭訴說："為什么婚姻不僅不能讓我有安全感，還這么痛苦，那要婚姻干什么呢？"

其實，讓她痛苦的不是婚姻，而是她因為渴望安全感所采取的行為方式。宗薩欽哲仁波切在他的著作《佛教的見地與修道》中說：人們會設法消除掉痛苦，但是他們所選擇的方法往往是偽裝的另一種痛苦。消除痛苦的方式常常帶來了繼發的痛苦。

那該如何消除痛苦呢？答案也許是：看清痛苦的本質！當我們理所當然地認為婚姻就應該有安全感的時候，我們就走入了痛苦的大門。

我們之所以渴望安全感，是因為我們害怕面對不確定性和變化，而當我們把消除這種恐懼的責任放在我們原本就無法掌控的另一個人身上時，就如同把拐杖撐在了浮冰上，這無異于向失望和痛苦自投羅網。

看清這一過程，我們就能了解，這一切的源頭都是我們在逃避"害怕和恐懼"，一旦我們可以接受和面對它們，我們也就不需要靠婚姻帶給我們所謂的安全感了，也就不會再有繼發的痛苦了。

什么時候我們可以不再恐懼呢？當我們意識到變化是必然發生的，而我們自己就是變化的參與者之一時，我們就可以不恐懼了，反倒可以很興奮，看看可以做些什么去達到自己想要的那個結果。那時就會發現，生命原來是一個創造的過程，而不是一個被安排和給予的狀態。

從"婚姻應該給我安全感"到"我借助生命的不確定性創造我自己的幸福婚姻"，這就是婚姻中的痛苦帶給你的禮物。

吵架是什么

小時候，聽父母吵架、聽鄰居的叔叔阿姨們吵架，結婚后，和老公吵架，聽朋友們述說她們的吵架。等生了兒子以后發現，孩子還沒有學會說話，卻已經會用喊叫來吵架了。原來吵架是可以伴隨我們一生的一件事。

結婚后，常常為一些很小的事情吵架。度蜜月的時候，我們去了九寨溝。爬黃龍的那24小時，我們從山腳下就開始吵架，一直吵到山頂，然后在山頂決定回去就離婚。當時，同一個旅行團里有一對六十多歲的老夫妻，他們看我們吵得要離婚了，就過來勸我們，"我們剛結婚的時候，也因為吵架吵得要離婚，可是幾十年過去了，我們不還是在一起嘛！"看著他們，我們倆不好意思再吵了，可內心的陰影卻還一直在。

大家似乎都很習慣用"兩人一輩子沒紅過一次臉"來形容夫妻關系幸福美滿，因為一輩子能不和身邊這個人吵架真是太難了。我想，吵架最多的人一定是夫妻，但卻又是最親密的人。和最親密的人吵最多的架，人生看上去似乎很無奈。

人類在進化的過程中發明了語言，于是吵架有了最便捷的工具。一夫一妻制又為吵架提供了空間上的便利，兩個人必須一對一生活在同一個屋檐下，沖突無處藏匿。

為什么最親密的人吵架最多？回想起蜜月旅行的那次吵架，起因非常簡單。中午導游把我們安排在一家飯店吃飯，我們點的餐很久都沒有上來，同一車的其他人有的都快吃完了，于是我對老公說："你去催催他們吧。"結果他回答我說："有什么好催的，要催你自己去催。"被他這么頂回來，我感覺心里特堵。后來怎么就吵了起來，我現在已經記不清了。但是我知道我的要求被他拒絕之后，有了很強烈的不舒服的情緒，這種情緒引發了后面的吵架。現在仔細想來，引發情緒的是一個想法：他不應該這樣對我，這么小的要求他就應該滿足我。

我們常常覺得最親密的那個人滿足我們的需要是理所當然的事情，所以我們會把自己的很多需要投注到他們身上。我們渴望他們的關注、呵護，渴望被他們贊賞、支持，渴望他們的陪伴、渴望和他們永遠在一起。可是，當兩個人的需要無法契合的時候，沖突就產生了。

那天我著急了，覺得讓老公去催一下，是很應當的事情，他就該去做的。可是，他卻覺得沒必要去催，不想這么麻煩，不回應我的需要。那時候，我的需要是趕緊吃上飯，而他的需要是避免麻煩，我們倆的需要無法達成一致，沖突就來了。需要沒有被滿足之后，不滿的情緒就產生了。在情緒的推動下，借助于語言，沖突就以吵架的形式呈現出來了。

這樣看來，似乎吵架承擔了呈現兩人沖突需要的功能。吵架提供了一個機會，讓彼此能表達自己的需要，呈現彼此需要之間的沖突。可是遺憾的是，大部分人在吵架的時候，都很難讓心靜下來去傾聽對方真正想表達的是什么，更多的是想讓自己的聲音被對方聽見、聽懂。當吵架的雙方都只是竭盡所能讓自己的聲音被聽到時，其實誰的目的都沒有達到。

于是就會發現，吵架的雙方都開始提高音量、加快說話頻率、添加各種表情和手勢，繼續努力地想要表達自己。發現，即使是這么努力了，還是無法讓對方接受自己的想法，生氣、挫敗、憤怒接踵而至。這時候，就有可能上演更為激烈的沖突，比如破口大罵、砸東西、肢體沖突或是離家出走，甚至是離婚。

原本只是彼此都想告訴對方自己的想法，可是當雙方都只在意自己的想法而無法傾聽對方的時候，吵架就成了我們試圖努力去表達自己的工具，可是到了，我們往往都會被這個工具所傷。

如同刀子和榔頭，用對了地方，它們是很好的工具，但用錯了對象，它們就有可能傷人。吵架也同樣如此，了解吵架的功能，學會正確使用它，它就能為我們所用，而不會傷害我們。