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1 依賴的牢籠

"獨自一個人什么都做不了"

35歲的羅依存女士從小就是個什么事情都依賴別人的人。她非常聰明，畢業于名牌大學，卻對別人過于依賴，害怕獨處。上學的時候，她從沒有一個人去吃過飯；只要朋友們說去看電影，就算那部電影她不喜歡看，也會勉強自己跟著去。

遇到不開心的事情時，她希望有人陪著自己，只有這樣她才能感到安心。所以她經常會約朋友見面，要是朋友太忙，不能赴約，她就會不斷地打電話給其他朋友，看看誰可以馬上來陪自己。她也知道朋友不愿意出來，有時候為了哄朋友開心，她會特意準備一些小禮物。她一邊訴說自己的委屈，一邊看朋友的臉色，希望能從朋友那里得到安慰。要是朋友聽煩了她沒完沒了的訴苦，找借口離開，她還會繼續打電話給其他朋友，直到自己得到安慰為止。

她交往過的男朋友剛開始都覺得她很可愛，不論發生什么事她都會給他們打電話。但是漸漸地他們發現，她遇到一點點小事也會打電話來發牢騷，最終他們受不了了，一個個地離開了她。她受不了分手后心里空落落的感覺，馬上又會交新的男朋友，即使她覺得那個男人配不上自己。有時候她擔心男朋友會離開自己，即使她不愿意也會和男朋友發生性關系。她瞞著父母曾偷偷做過兩次流產手術。她看上去很柔順，總是低著頭不說話，很難想象她和很多人發生過性關系。其實不是她喜歡和人發生性關系，而是那些男人利用了她的弱點，哄騙她和自己發生性關系。

她上學的時候成績非常優異，大學畢業之后通過父母的介紹進入一家外國銀行工作。但是沒多久她就辭職了，因為在工作中她總是無法自己做決定。上司交代下來的工作她可以做得無可挑剔，但是讓她自己負責一個新項目，她就事無巨細地去征求上司和下屬的意見，導致進度一直跟不上，不得不由上司出面處理。后來比她晚進公司的人都升職成了她的頂頭上司。她就只好辭職了。

就連給5歲的女兒買衣服，她自己也拿不定主意，一定要問過父母、兄弟姐妹或朋友再做決定。她和她老公是相親認識的，每次與老公鬧別扭，她都會打電話回家埋怨她媽媽讓她嫁給這樣的人。她24小時給老公打的電話、發的短信能有幾十個，芝麻綠豆大的事她也要征求老公的意見，要是老公太忙來不及回她電話或短信，她就會很失望。她希望老公能理解自己，對自己熱情一些，但是這些要求她根本不敢和老公說，擔心說了之后老公會和她分手。她在公婆面前也總是小心翼翼的，擔心自己違背公婆的意愿，老公會因此生氣而離開她。

結婚不久老公就抱怨她太沉悶了。老公當初娶她是覺得她學歷高，在外企上班，而且話不多，看起來很柔順。婚后她每件事都征求老公的意見，剛開始老公覺得這是出于對自己的關心和愛，但不久就對她感到厭煩了，經常晚歸。老公還不太想和她保持親密關系，時間久了她覺得老公可能有外遇了。但是，她擔心老公會離開她，又一句話都不敢說。

她為了抓住老公的心，會回娘家拿錢給老公買名牌衣服、買進口車。她父母對此頗有微詞，不明白女婿這么不顧家，女兒為什么還抓著不放。周圍的人也不理解，大家都覺得她既漂亮又聰明，娘家又很有錢，沒必要在老公面前這么委曲求全。只有她自己心里清楚——她擔心和老公離婚之后，要自己一個人帶孩子，這是她死都不愿意的。

有些小孩在2～3歲的時候會表現出分離不安的癥狀。在這個時期，雖然他們身體上可以自由地活動，但是整體上來看他們的表現還不成熟，有很多生活上的問題還需要依靠父母，看不到媽媽他們就會感到不安，甚至大哭大鬧。

沒有任何一種動物像人這樣長時間地依賴父母。這樣長時間的養育使得孩子與父母的分離變得很困難。兒時過分依賴父母，會造成成年之后也離不開父母。有的時候也是因為父母過多的干預，才使得孩子到了該獨立的時候不能獨立。

對幼兒、兒童、成年人來說，好父母的標準大相徑庭。對幼兒來說，總是陪在他們身邊照顧他們的媽媽是好媽媽。對于兒童來說，他們一方面想要擺脫父母的束縛，另一方面又想依賴父母。要想做兒童的好媽媽就要適當地把握這個度。而要想做成人的好媽媽，就不能過分地干涉子女，還要適時地在背后默默地支持和引導子女。

但是，在韓國有很多父母會讓孩子替自己去實現自己年輕時候的夢想。如果你問孩子們為什么學習，10個有9個回答"爸爸媽媽讓我學習""如果學習不好爸爸媽媽會發火"。雖然很多父母會辯解說"不是為了自己，是為了讓孩子成才，才讓孩子好好學習的"，但是實際上孩子就是為了父母在學習。尤其是孩子上了初中、高中之后，父母會讓孩子去上各種補習班。有時候學習成績甚至成了判斷父母是否稱職的標準。

有很多高學歷的媽媽非常執著于讓自己的子女去上各種補習班。因為這個社會把結婚也看作是一種工作。一般人找到了工作以后，最希望的就是趕快升職、加薪，只有這樣才能被社會認可。那么作為主婦來講，只有孩子學習好，考上個好大學，自己才能稱得上是稱職的主婦。這就是住在首爾江南區的那些高學歷的媽媽們讓孩子去上各種補習班的原因。能把孩子送進名牌大學，妻子從這里所得到的滿足感就如同丈夫在公司里簽了一個數十億韓元的大單一樣。

但是在孩子們看來，即使進了好大學，自己的能力也不會得到父母的肯定。因為父母會認為如果不是自己讓孩子去上各種補習班，孩子肯定進不了好大學，父母還會拿這個當作理由來束縛孩子，繼續用孩子來幫自己賺取好名聲。所以孩子上了大學并不意味著可以擺脫父母對自己的干涉。

過去，高中畢業或者大學畢業工作幾年之后，年輕人差不多在25歲左右結婚，有了自己的家庭就算是真正地與父母分開了。但是現在有很多成年子女仍在"啃老"，家境殷實的孩子尤其如此。結婚的時候他們接受父母金錢的資助，婚后仍會向父母伸手要錢。隨著現代人平均壽命的延長，即使上了年紀，父母們依舊精力充沛，所以仍在精神上和物質上干涉子女。而不少子女既想獨立又在經濟上依賴父母的資助。

父母和子女之間的這種關系在朋友、夫妻之間也很常見。如果一個人小時候被父母管得很嚴，沒有說"不"的權利，那么長大之后他就會缺乏責任感，沒什么主見，過多地依賴朋友、上司或者配偶。對這種依賴，他們自己也覺得很無奈，很不舒服。他們很清楚自己的情況——身體上已經成年了，但是心理上總想著依賴他人，對于這樣的自己他們也很反感。當他們有了自己的孩子之后這種情況會更加明顯，那時他們會更痛苦。

雖然這種過分的依賴是人走向成熟的絆腳石，但并不是說要拒絕別人的幫助。如果一個人小時候被父母管得很嚴，什么都聽父母的，那么成年之后就無法接受他人的好意和情感。只要對方想過問自己的生活，他們就會拒之千里，不管對方是善意還是惡意。他們不想讓別人破壞自己獨立的決定權，所以會時刻警惕著。一個男孩如果有一對強勢的父母，那么他結婚之后會把妻子的話當耳邊風，認為妻子很嘮叨。

深思熟慮之后再做決定，做出決定之后就要對自己的決定負責，同時在需要他人幫助的時候懂得求援，這才是一個成熟的人該有的態度——真正健康的生活態度。要知道向他人求助并不意味著對自己能力的否定。

逃離依賴的牢籠

不要把責任推卸給別人

︳依賴他人的人較大的特點是害怕承擔責任。但是這也不能全怪他們。小時候他們一方面被父母要求自己的事情自己做，另一方面一旦他們做得不夠好，就會遭到父母嚴厲的批評。這讓他們覺得自己的決定沒有任何意義。所以哪怕是很小的一件事他們也會去征求父母的意見，因為他們不知道什么時候父母就會翻臉。正是父母的這種雙重標準造就了今天的他們。

事實上對于總是干涉你的人，應該讓他知道你的底線在哪里，這才是生存之道。如果你的生活總是被別人干涉，時間久了你就會把所有事情的決定權都推給別人。當事情進行得不順利時，你就會推卸責任，埋怨別人。慢慢地，你就會變成一個沒有責任感的人。

不要為了逃避責任而征求周圍人的意見。你做了父母以后，你就是孩子的依靠，所有的事情都需要你來擔當。所以，從現在開始所有的事情都試著自己決定。如果真的很難決定，就交給某方面的專家處理。比如，家暴問題可以交給警察處理，家庭不和問題可以咨詢家庭問題顧問，離婚訴訟可以交給法院處理。

︳學會忍受孤獨

喜歡依賴他人的人非常害怕自己獨處，只有身邊有人陪伴才會感到安心。當然遇到大的變故的時候，誰都想要有所依靠。比如當父母或者兄弟姐妹遭遇窘困或者生了重病，即使之前家人關系很惡劣，這個時候一家人也會相互依靠。但如果不是遇到這種特殊情況，其他時候就應當學會自己面對。

有的孩子上幼兒園的時候不喜歡和媽媽分開，這種分離帶來的不安使得小孩不能很好地適應幼兒園的生活。雖然他身邊有老師，有很多小朋友，但是媽媽不在身邊，他就會覺得孤單。如果這種感覺一直伴隨著他長大，那么在成人之后他就會害怕一個人獨處，還會變得沒有主見。

要想改掉依賴他人的毛病可以有計劃地給自己安排一些獨處的時間，比如獨自去看電影，獨自去吃飯。如果可能，可以去異地求學，與父母和朋友暫時分開，嘗試忍受孤獨。可以先短時間地獨處，然后不斷地將獨處的時間延長。

想要忍受一個人的孤獨，可以做一些能一個人獨立做的事情。父母不在孩子身邊的時候，孩子需要一些替代的對象來代替父母的存在。比如，孩子經常抱著睡覺的玩偶或者小狗之類的寵物可以充當這種對象。一個人的時候可以看電視、玩電子游戲、畫畫或唱歌，這些都會起到替代對象的作用，都比不斷地打電話約人出來見面更有意義。

︳創造一個更牢固的自我空間，學會自我尊重

過分依賴他人的人大都是因為不自信。依賴型的人只有覺得自己受到了他人的保護時，才能安心。他們希望從某個特定的人那里感受到自己存在的價值。這個特定的人一般是異性，有時候也會是同性。他們會對依賴對象過分地順從，他們渴望被人寵愛，就像寵物從人那里獲得寵愛一樣。他們的自我意識十分薄弱，如果沒有人在身邊陪著他們，他們就會感到非常不安，好像下一刻就會崩潰。他們希望別人可以給自己忠告，但并不是真的要聽別人的意見，而是想以此消除自己內心的不安。

依賴型的人即使知道自己的依賴對象不夠好，也不會離開他們。對依賴對象他們有著一種憐憫之情。有一個女人，每天被酒氣熏天的老公打罵，她覺得老公之所以打罵自己是因為老公的童年很不幸，老公很可憐。她覺得要是自己離開老公，老公不知道會變成什么樣子。而且她對老公抱有希望，希望老公能改過自新。她還會不斷安慰自己，其他人的婚姻生活也是如此。她認為正是因為自己堅韌無比的愛，才使得自己能夠忍受老公永無止境的侮辱和虐待，她甚至為此感到自豪。

這個女人不論在精神上還是肉體上都被老公虐待，但是她卻離不開她老公。她認為離開老公自己就活不下去。她這種病態的想法不會輕易改變。對她而言，擺脫這種生活好的辦法是先找份工作，就算不是體面的工作，賺的錢少也沒關系。只要自己經濟上獨立了，就會有獨立生活的信心。同時她應該參加一些對提升自信心有幫助的活動。有些活動可以讓她感到溫暖，覺得自己是被珍視的，覺得自己可以被無條件地接納。這都有例可循，有些受虐待的女性會參加宗教活動，從神那里尋求慰藉。因為神給她們的愛是無條件的，會讓她們覺得力量倍增。參加社會福利活動對提升自信心會有極大的幫助。通過幫助他人，可以認識到自己不再是毫無存在價值的弱者，對某些人來說自己也很重要。這樣就可以獲得獨自生活的力量。

︳不要把肉體的接觸錯認為愛情

花花公子通常分為兩類。一類是唐璜之流的淫蕩之徒，另一類是像卡薩諾瓦一樣的風流才子。唐璜之流可以說是另類的收藏家。當他們和漂亮女人交往的時候，會心系心靈聰慧的女人；當他們和奢華大氣的公主交往的時候，會傾心小家碧玉型的灰姑娘；當他們和上了年紀的女性交往的時候，偏偏妙齡少女會讓他們怦然心動；當他們和豐腴的女人交往的時候，又會遺憾和自己交往的為何不是苗條淑女。

卡薩諾瓦之流往往是因為忍受不了孤寂而搞外遇。他們對愛人很忠誠，相愛的時候會全心全意地付出，但是一旦兩人之間出現問題或者他們覺得自己被忽視了，哪怕只是瞬間的感受，就會馬上離開對方另結新歡。依賴型的男人對自己缺乏自信，無法忍受片刻的孤獨，所以這種男人極有可能淪為卡薩諾瓦之流的花花公子。

而依賴型的女人即使知道自己的男人很壞，也不會離開他。她們覺得沒有他，自己就活不下去，但不斷的爭吵會讓她越來越心力交瘁。大部分喜歡上壞男人的女人會同時陷入依賴的牢籠和關心的牢籠。尤其是當她們用性來慰藉自己逃離孤獨的時候，依賴性會更強。