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你看到本章的標題時或許會有這樣的疑問：“為什么是先學做父母， 然后才是教育孩子？”首先，學做父母和教育孩子雖然有密切的關系，但 不一樣。前者的重點在父母，而后者的重點則在孩子。其次，學做父 母應該先于教育子女，因為學做父母是教育孩子的前提。乘坐飛機時，有 這樣一條安全指令：帶孩子的父母先給自己戴上氧氣面罩，然后再幫孩子 戴上。在家庭教育中也有一條類似的原則：先學做父母，然后再去教育孩 子。

現在很多“80后”(甚至“90后”)的年輕父母自己就是及時代獨生子 女。在成長過程中過多的關愛使他們的心智成熟比較慢。自己還是沒有長 大的孩子，卻已經開始為人父母。我在網上看到一張照片，一位“80后” 的媽媽一手抱著寶寶哺乳，一手拿著鼠標全神貫注地打游戲。看著這樣的 情形，我不得不擔憂這位媽媽和她懷中孩子未來的幸福。去責備這些不成 熟的父母不如去幫助他們，讓他們和孩子一起成長。這正是我寫這本書的 初衷。

當然，不僅僅“80后”的年輕一代，我們每個人都需要學習如何為人 父母。嚴格地說，沒有人天生就是合格的父母。我們每個父母都需要學習 和成長。但是能否成長的關鍵在于是否有學習的意識和愿意重新成長的謙 卑態度。父母的自我成長和改變在現實中往往非常艱難。因為要改變一個 超過10歲的孩子已經很不容易，要改變一個成年的父母自然就更難。更何 況這種改變要靠父母的自我覺察和自我監督來實現，所以是難上加難。

如果這樣，我們在學習為人父母上是否就沒有指望了呢？斷然不是。

最讓我們有信心的是我們對孩子的愛。在孩子出生后，我們做父母的，身 上會突然有一種陌生的大愛產生。

我自己就明確地經歷和感受過這樣的愛。記得初為人父時，剛滿周歲 的兒子因為過敏瘙癢而整夜啼哭，用小手把自己的臉都抓破了。有一個晚 上，我只能摁著他的小手不讓他再抓正在結痂的皮膚，小家伙就拼命掙扎 和哭泣。無助的我心里忽然冒出這樣的祈求：“上帝啊，給我一個恩惠， 讓這過敏和瘙癢都統統到我身上吧，讓我的兒子能安睡一夜。”這是我人 生中及時次有這樣的禱告，不僅愿意犧牲自己不求回報，甚至能夠把這樣 的犧牲當做一種恩典來祈求。我明白這種油然而生的愛絕不是自己努力學 習得來的，而是隨著這個小生命來到我的身邊自然出現的。那一刻，我頓 悟了什么是父母之愛。

我也在數以萬計的家長身上看到了這樣的愛。近些年，我在中國的一 些城市給很多父母做過講座，每次講座長達3個小時。很多父母早早來到會 場，總是先坐靠前的位置，整個講座中都不停地寫著筆記。幾乎每個父母 都是聚精會神地聽完講座。我在中美當老師十多年，教過中國的小學生， 也教過美國的研究生，從沒見過像中國家長這么認真的學生。很難想象若 沒有對孩子那份切實的愛，這些父母能聽完我3個小時連抑揚頓挫都不明顯 的講座。

所以正是孩子，也只有孩子，才能讓我們產生這樣切實的愛。有了這 樣的愛，一切改變皆有可能。但是僅僅感性地憑著這份本能的愛仍然很難 做一個好父母。這是因為這份愛會隨著時間的流逝而漸漸變淡。有多少父 母在孩子才2歲的時候已從愛得要命變成了“恨”得要死。不少焦頭爛額的 媽媽常常“恨恨”地對才2歲的孩子說：“我真想把你再塞回我的肚子里去 。”確實，若沒有理性的學習，父母這份本能的愛會隨著孩子變得越來越 “不可愛”而慢慢消失。因此，我們要趁著這份愛在自己身上還沒有淡化 ，好好學習如何更加理性而長遠地愛我們的孩子。即使這份原始的愛沒有 隨時間而淡化，甚至愈來愈強烈，父母們若不通過學習和反思建立起理性 的堤壩，他們這種本能的愛也可以成為溺愛的洪水而泛濫成災。

本書旨在幫助父母理解規矩和愛的關系，引導父母用規矩建立理性的 大壩，讓愛造就孩子，也造就自己。在學習規矩和愛的關系之前，讓我們 先了解一下父母這個崗位的特殊性。P2-4