20世界70年代的一部經典電影《愛情故事》(Love Story)中有這樣一句名言：“愛意味著永遠用不著說‘對不起’。”現實生活卻不盡然，愛的傷害時有發生，隨處可見。因為愛是不的，所以必須要道歉，道歉也是愛的一種表現
暢銷書作家蓋瑞•查普曼與著名心理咨詢師詹尼佛•托馬斯通過多年的咨詢和研究發現，每個人都有自己習慣的道歉語言，而且有效的道歉語言分五種。如果不了解這一點，往往一方在真誠道歉，另一方卻不以為然，所以難以達成寬恕與和解。缺乏真誠又有效的道歉，可能是造成當下婚姻破裂的一個主要的原因。本書以鮮活的案例、真實的故事，詳細闡釋了道歉的五種語言，以及學習掌握道歉的藝術給婚姻、家庭、戀愛、親子教育及各種社會關系所帶來的卓有成效的影響和改變。
如果你不了解對方的道歉語言，你的過失就永遠不可能真正被原諒，你們之間受傷的關系就不可能真正得到修復與和解。反之亦然。真誠而又有效的道歉使人從愧疚中得釋放，在饒恕中得自由；可以安慰受傷的心靈，重建親密的關系；能變危機為契機，化傷害為祝福。
本書每章的結尾和附錄部分還具體列出了“五種道歉語言該怎么說”及“道歉語言資料庫”，同時每章都備有小組學習指南,適合小組學習分享。都是兩位作家在多年咨詢輔導案例中總結出來的為有效的情感語言，不失為修復你受傷人際關系的幫助和指南。
這是一本關于真誠的書，因為在你生命中重要的關系里，有一種東西是你必須付出的，而且需要勇氣和真誠才能實現——道歉。
※ 的世界里，不需要道歉。因為世界是不的，所以我們不能沒有道歉。
※ 我真心道歉了，為什么卻沒有得到原諒？
※ 道歉，需要的不僅僅是真誠！
※ 你“以為”正確的方式，未必是對方需要的！
※ 我要怎么說或者怎么做你才能原諒我呢？
※ 道歉有五種語言，哪一種能打動她的心？
※ 當你心中充滿了哎，不是源于你尋覓到了一個的人，
而是源于你懂得地看待一個不的人。
※ 現實生活難免磕磕碰碰，你知道有效的“創可貼”是什么嗎？
※ 你上海了深愛著的她，怎樣才能讓她知道你對她的愛依然沒變？
※ 如果人人都學會了道歉，世界將會怎樣？
※ 真誠的道歉，是愛的第六種語言。
蓋瑞 查普曼(Gary Chapman)
博士享譽全球的婚戀輔導專家 ，改變了數百萬人的家庭生活。他突出的貢獻在于發現了每個人都有自己的情感語言，即使是丈夫與妻子，母親與女兒，他們往往也很難真正了解對方的情感語言是什么。而所有清官難斷的家務案，幾乎都是從誤解了對方的情感語言開始的。
他的著作正是幫助人們發現彼此用的是哪一種情感語言，并教會人們怎樣正確地使用這些看上去再普通不過的語言。他的名作《愛的五種語言》一直高居《紐約時報》暢銷書排行榜，姊妹篇《道歉的五種語言》剛剛出版，他就應邀至聯合國，向191位大使和外交官傳講這一情感語言的藝術。
他擁有30多年的婚姻輔導經驗，現任美國婚姻與家庭生活咨詢機構(Marriage and Family Life Consultants, Inc.)總裁。他主持的廣播節目《成長的婚姻》(A Growing Marriage)在100多家電臺播出。
他很會寫書，但他更擅長用這些經驗來解決種種煩惱。他與妻子卡羅琳一起已經共度了三十多年的婚姻生活，孩子們也都有著自己的幸福家庭。無數人從他那兒得到了有效的建議，他們學到了怎樣才能有一個安全、穩定和幸福的情感生活。
詹妮弗 托馬斯(Jennifer Thomas)博士
美國北卡羅來納州溫斯頓-塞勒姆市著名心理學家，馬里蘭大學臨床心理學博士。在人際溝通、精神創傷恢復和心靈醫治等方面，為無數個人和夫妻進行咨詢、輔導。三個孩子的母親。
及時章 為何需要道歉
• 的世界里，不需要道歉。因為這世界并不，所以我們不能沒有道歉.
道歉就是要為我們的行為負責，并對被冒犯者做出補償 學會道歉的五種語言會幫助你修復受傷的人際關系
第二章 道歉語言之一:表達歉意
• 我們從幼兒園起就懂得一個道理：向你傷害了的人說“對不起”
你是否真的為給別人造成的痛苦、失望、被棄感到后悔 “對不起”之后不要說“但是……”—— — 別把道歉變成攻擊 真誠的道歉是在你說“對不起”的時候，并不指望對方說“沒關系” 表達歉意的話應當怎么說
第三章 道歉語言之二:承認過錯
• 為什么一句“我錯了”會令人那么難以啟齒
有時候我們需要相互認錯，彼此道歉 互相道歉讓夫妻在失敗的婚姻中成功地生活 • 承認過錯的話應當怎么說
第四章 道歉語言之三:彌補過失
• 就像罪犯要為罪行付出代價一樣，人應當為自己造成的傷害做出補償
補償讓正義的天平恢復平衡 “對不起”、 “我錯了”之后還要加上“我能做些什么來補償你” 彌補過失的話應當怎么說
第五章 道歉語言之四:真誠悔改
• 受傷害的一方不僅想聽你說“我錯了”，更希望你不再這樣做了
拒絕改變會讓人厭棄你的道歉 真誠悔改的語言—— — “我會努力不再做這樣的事” 制定改變的計劃，一步步將其實現 • 真誠悔改的話應當怎么說
第六章 道歉語言之五:請求饒恕
• 請求饒恕是渴望受損害的關系得到恢復
饒恕的主動權在對方手中，你可能遭到拒絕 饒恕不是一件小事 放棄懲罰，使對方重新回到我們的生活中 • 請求饒恕的話應當怎么說
第七章 發現你自己的道歉語言
• 對方如何表達歉意或彌補過失，你才能真心原諒他們呢
“我需要怎么說或者怎么做你才能考慮原諒我呢” 說出全部五種道歉語言，一定會讓受害者聽起來悅耳 • 一個“滿分”的道歉
第八章 道歉是一種選擇
• 對方也有錯，為什么要我道歉
• 不道歉是因為遲鈍的良心失去了道歉的能力
• 要是我學不會對方的道歉語言怎么辦
第九章 學會寬恕 115
• 他沒有按我們的罪過待我們，也沒有照我們的罪孽報應我們
原諒不是一種感覺，而是一個決定 他是真誠的，只不過他使用的是他擅長的道歉語言 丈夫在內心深處想要原諒妻子，但他需要時間 我原諒你，但我對你的信任不如從前了 • 寬恕的話應當怎么說
第十章 向家人道歉
• 浪子回家的故事
向成年的子女道歉 我和哥哥已經五年沒有說過話了 向你的配偶道歉 健康的家庭關系需要真誠的道歉 第十一章 教孩子學習道歉
為自己的行為承擔責任 生活處處有規則 道歉可以恢復友誼 學習說道歉的五種語言
第十二章 向戀人道歉
戀愛關系中的道歉 學習道歉是一種生存技巧，所有的美滿婚姻都 需要真心的道歉
第十三章 向顧客和同事道歉 179
成功公司的經驗 道歉的五種語言適用于所有人際關系 迷人的 LEARN 五步曲 你的同事希望在你的道歉里聽到什么
第十四章 向自己道歉 193
站在鏡子前向自己道歉 對自己說： “我原諒你！” 原諒自己意味著什么
第十五章 如果我們都學會了有效道歉，世界將會如何
從不道歉導致一連串破裂的關系 如果道歉成為一種生活方式 附錄一 小組學習指南
附錄二 道歉問卷
附錄三 道歉感言
案例一：說對了一句話，挽救了一場婚姻
喬伊和瑞奇來找我(作者)咨詢。他們結婚5年了，經濟條件很好。大學畢業后，瑞奇找到一份非常好的工作。結婚后，喬伊一直做全職工作，直到有了孩子。兩人的父母都住在城里，也都愿意幫著照看孩子。因此，他們擁有很多卿卿我我的休閑時光。用喬伊的話說：“說真的，我們的生活很美好。的問題就是瑞奇從來不愿意道歉。如果事情不順他的心，他就沖我發火。之后，他不但不道歉，反而把自己發怒的原因歸咎到我頭上。即使偶爾有幾次說聲‘對不起’，之后也要加上‘要不是你先惹我，我怎么會生氣？’之類的話。他通過指責我來為自己的行為開脫，好像他自己從來不犯錯似的。我知道自己不是個的妻子，但是如果我做錯了，我愿意道歉，可瑞奇從不。”
我看著瑞奇。他說：“我覺得為自己沒做錯的事道歉不合情理。我確實生氣了，但那是因為她先羞辱了我，讓我覺得自己不是個好父親。我已經盡可能花時間陪兒子了，可是她每周還是指責我，說一些‘如果你再不多陪陪兒子，他都快不認識你了！’之類的話。我白天得努力工作，晚上回到家已經很累了，需要時間放松放松。讓我一進家門就花兩個小時陪伊森玩兒，這我可做不到。”
“我從來沒說讓你陪伊森兩個小時啊，”喬伊答道，“剛開始時15分鐘就行了。”
“瞧瞧，這正是我想說的。”瑞奇接道，“如果我這周花15分鐘陪孩子，我向您保障，下周她就會要求我花20分鐘。無論我怎么做都沒法讓她滿意。”
喬伊的話打擊了瑞奇的自尊心，這一點我一看便知。瑞奇想做個好父親，但喬伊的評論暗示他很失敗。他當然不愿意接受這樣的評價，便開始憤怒地抨擊對方，以表達自己受到傷害。其實他們兩個都需要向對方道歉，問題是兩個人都不認為自己有什么錯。
當關系因傷害和憤怒而破裂時，道歉是必不可少的。在這個案例里，喬伊和瑞奇兩個人都是既受傷又生氣。瑞奇被喬伊的譴責傷害了，而喬伊被瑞奇的反唇相譏傷害了。其實，他們倆誰都不想傷害對方，他們都要承擔沒有善待對方的責任。
與瑞奇和喬伊接下來的四次會面都與前三次會面一樣富有成效。看到他們重新了解自己、認識過去的情感模式并采用新的模式來回應對方，真是件令人興奮的事。當瑞奇偶爾對喬伊說出刻薄的話，他學會了說“我錯了”；當喬伊說走了嘴，責備瑞奇做父親的能力時，她也學會了說“我錯了，對不起，我傷害了你”。
瑞奇的主要道歉語言是“對不起”，這一點在我給他做咨詢的過程中漸漸顯明出來。所以當喬伊說出這幾個字的時候，瑞奇就會原諒她。另一方面，喬伊的主要道歉語言是“我錯了”。她要明確的是，瑞奇認識到他說那些刻薄話是錯誤的。當喬伊學會了表達真正的歉意，瑞奇也學會為了自己的錯誤行為承擔責任，并且雙方都學會了使用對方的道歉語言的時候，他們的婚姻關系就向前邁進了很大一步。
案例二：道歉莫要畫蛇添足
真誠的道歉不能找借口，在道歉之后馬上又來個“但是……”，而應該另找時機進行溝通。羅德尼和第二個妻子結婚已經3年了，他說:“我知道什么時候妻子的道歉是真誠的。她會說‘對不起，我知道沖你大喊大叫傷害了你’，而且不會接下來指責是我先惹她生氣的。我前妻卻總是把所有的事情都怪在我頭上。”
許多接受我們調研的人都說過類似的話：“她先是道歉，然后開始責怪我，說我先惹火了她。這種責備讓她的道歉顯得很不真誠。”
布倫達還清楚地記得她丈夫的一次不成功的道歉。那是在他們參加我的婚姻研討會的前24小時晚上，她丈夫把她留在家里照看4個孩子，自己去參加一個同事50歲生日的聚會。因為丈夫通常上的是從晚上10點到第二天早上6點的夜班，所以布倫達特別期盼晚上一家人團聚的寶貴時光。
布倫達回憶說：“他不顧我的氣憤還是去了，并說一個小時以后回來。結果兩個半小時之后，我們都已經睡下了，他才回來。他道了歉，但隨后辯解說我像孩子一樣無理取鬧，而且他有權利外出。
“所以，無論他說什么道歉的話都沒用了，因為他其實是在責備我。我曾禱告等他回來以后自己的態度要好點兒。但我一肚子氣，禱告也不管用了。”
一旦我們在口頭上把責任推卸給對方，道歉就變成了攻擊。而攻擊永遠不會帶來寬恕與和解。
喬安妮是一個27歲的單身女子，有一個認真談了3年的男朋友。她說：“我認為，不管什么時候，要是道歉之后又為冒犯行為找借口，那么原先的道歉就被一筆勾銷了，不管你是有意還是無意。只要坦白承認你傷害了我或者沒能達到我的期望就可以了。要道歉就專門道歉，別道完歉又為自己的錯誤找借口。”
艾里斯和瑪麗是兩姐妹，她們之間常常鬧矛盾。兩個人都想搞好關系，但是都不知道怎么辦才好。我問瑪麗：“艾里斯發完脾氣后會道歉嗎？”她點頭說：“是。”
“她每次都會道歉，但總會加上一句‘我只是希望你不要再貶低我。我知道我沒你有學問，但是你也不能因此就不把我當回事兒’。你說這算什么道歉啊？她反倒把所有責任都推到我身上了。
“我覺得她的自尊心一定掙扎得很厲害。但無論如何，她的道歉更像是對我的攻擊。”
自《出版人周刊》(Publisher Weekly)
暢銷書《愛的五種語言》的作者查普曼與心理學家托馬斯傾力合作剖析了另一令人頭疼的主題――道歉。查普曼和托馬斯選擇探討道歉這一主題是因為理解道歉——正如理解愛一樣——對發展、維持和修復關系是必不可少的。然而，道歉所涵蓋的范圍更廣，它可以應用于各種關系，從親密伴侶之間的深層個人關系到國家間的正式關系。查普曼和托馬斯的基本觀點是我們對何為道歉的看法不一致。這個觀點本身可能并沒有什么驚人之處，但是，正如他們所展示的，理解這一點可以大大幫助那些因為道歉未被接受而無法平息爭吵的夫妻。作者不斷強調，你需要學習你道歉對象的“語言”――有些人可能是表達歉意而另一些人可能是接受責任或者進行賠償。書中幫助讀者來發現他們所認為的真誠的語言的那一章特別有用。嘗試用一些簡單、常常被大家視而不見的想法而不是宏大的觀點來修復關系是查普曼和托馬斯為擅長的。
《早期父母教育的力量》作者 布倫達 尼克松,
因為讀過作者的《孩子們的五種愛的語言》(The Five Love Languages of Children)那本書，所以我知道《道歉的五種語言》會和前一本書一樣地精辟、深刻。每個人都需要一些關于如何增進關系的建議。此書的作者提供了各種各樣的例子、故事、問題等，但并沒有因此給人留下高高在上的感覺。我個人覺得，第88頁“真心悔改的說法”(中文版68頁)很實用，而第14章，“向自己道歉”則很發人深省。作者同時強調，道歉和原諒一樣是一種選擇。
作者認為，人們應該在童年時代學習“道歉的藝術”。必要的時候，父母應該向孩子道歉——這是為自己的行為承擔責任的一種方式。因為父母是孩子位、也是有影響的老師，所以要以身作則。道歉不是軟弱的標志；相反，它象征著成熟和責任。
在第15章“如果我們都學會有效道歉，世界將會如何？”里，作者做了這樣的結語：“會有更少的人求助于藥物和酒精來逃避破裂的關系；會有更少的人風餐露宿于城市的街頭。”
請把這本書放在書架上或桌子旁吧，對于日常生活中的關系挑戰來說，它無疑是一個便捷、有用的資源。
評論者：艾米麗(Emilye) 意大利，維琴察(Vicenza, Italy)
任何處于關系中的人都應該讀這本書——《道歉的五種語言》。我指的不僅僅是戀愛關系，還包括家庭、友誼、工作關系等等。我有這樣的經歷：有的時候，我覺得自己已經充分地道過歉了，對方也表示接受我的道歉，但我們的關系卻沒有真正地恢復過來。現在我明白了，原因極可能是我沒有使用能“說服”對方的語言。(如果不使用正確的道歉語言，對方可能會覺得道歉不是真心的，并會因此很難真正接受我們的道歉并繼續和我們的關系。)說真的——這本書應該成為我們所有人的“必讀”書。
康復之旅
M. E. 舍爾斯( M. E. Shores)
拿到《道歉的五種語言》這本書后，我做的件事就是做書后附錄的“道歉問卷”。我是以一種輕松、愉快的心情開始的，就像做女性雜志后邊的問卷一樣。但是，個問題就把我卡住了：配偶應該如何為忘記結婚周年紀念日而道歉？這可一下子問到要害上了。我感到這會是一本很嚴肅的書，也會引起很多共鳴。我丈夫近打算在我們結婚周年紀念的時候送我一件禮物作為慶祝，但是他還沒來得及送，禮物就從他車里被偷走了，他對此也沒再說什么或做什么。
盡管我知道不能怪丈夫，但是我需要有一個人來承擔責任，而偏偏找不出這樣的人，因此，這件本來可以解決的事就一直橫在我們倆之間。讀著書上的問題，我從難過到生氣，后意識到幾乎沒有人向我道過歉，更不用說花時間琢磨我的道歉語言是什么了！很明顯，我偏愛的道歉語言是承認過錯，因為在問題家庭里長大的人常常渴望別人承
認他們所做錯的事情，而這種情況極少發生，所有真正的交流都因此被扭曲了。本書中查普曼和托馬斯的話令我倍感安慰：剛開始我感到孤獨、被排斥，因為沒有人向我道過歉；之后，隨著對本書內容的理解不斷加深，我經歷了醫治和痊愈的過程。同時，我對在電影里看到的以及我與朋友關系中的道歉也有了更多的認識。我確信，如果我們能做到心甘情愿地向別人道歉—— — 即使剛開始的時候做得會很勉強—— — 那么，我們愛的能力一定會大大加強。
