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第1章

談不了戀愛都怪老媽？

戀愛因母親的反對而動搖

“以后不許和那孩子一起玩，沒禮貌，還唧唧喳喳。記住了嗎？”

朋友剛離開我家，老媽就嚴(yán)肅地說道。

好朋友被老媽批評得一無是處，我自然感到不滿與傷心，可是對著滿面怒容的老媽，我卻什么都反駁不了。

如果背著老媽偷偷和好朋友玩耍，一旦被發(fā)現(xiàn)就更糟了。老媽肯定會嚴(yán)厲地指責(zé)我撒謊。

因?yàn)檫@個緣故，盡管并非出自本意，我最終還是不得不唯老媽之命是從。

“今天能一起玩嗎？”

“抱歉，不能。”

“今天還不行嗎？”

“不好意思，今天還是不行……”

如上種種，想必很多人都有類似的經(jīng)歷，也都曾這樣失去了自己的朋友。

長大成人之后，同樣的事情仍在發(fā)生。

“我覺得他不怎么樣啊。不夠穩(wěn)重，人又輕浮。上班的地方……是家小公司吧？”

不是的，他對我很好，人很陽光，工作上也很上進(jìn)……盡管并不認(rèn)同老媽的批評，可我還是無法直接反駁老媽。

老媽的反對最終還是影響到了我們的感情。和他約會時，老媽那句“我覺得他不怎么樣啊”總徘徊在腦海里，使我對他的喜歡之情也逐漸消散。

中學(xué)時代也就罷了，但為什么女生長大成人后，就連戀愛都會受到母親意見的左右？

那是因?yàn)樵谂畠簝?nèi)心，總是把母親的意見看得非常重要。

母親深愛著女兒，最期盼的就是女兒獲得幸福。然而，愿望越強(qiáng)烈，“擔(dān)心”就越劇烈，一點(diǎn)點(diǎn)不安都會被迅速擴(kuò)大。

“帶手帕了嗎？紙巾帶了嗎？中午要下雨，帶折疊傘沒問題吧？”

在母親眼里，女兒永遠(yuǎn)是個孩子。

而已經(jīng)長大的女兒，也仍然如同孩提時代一般，自然而然地被母親操心著。女兒越是單純善良，情況越是如此。

放心不下女兒的母親，離不開母親的女兒。就這樣，母親總對女兒說不，女兒自然會感到被母親操縱，甚至覺得自己失去了獨(dú)自闖蕩的勇氣。

母親把女兒生下并嬌養(yǎng)其長大，她是這個世界上最了解女兒的人。在勸告或警告女兒時，母親清楚該怎樣表達(dá)效果好，她可以輕易地從女兒的態(tài)度、聲音、表情中知曉女兒在想些什么。

當(dāng)女兒沒有按照母親所設(shè)定的軌道前行，母親的嘮叨便如影隨形。

有些母親由于過度擔(dān)心女兒，不但在口頭上控制女兒的行動，而且像跟蹤狂一樣時刻留意女兒的動向。更有甚者，還會偷看女兒的手機(jī)，查閱她微博和博客的信息。

母親之所以對女兒的控制欲如此強(qiáng)烈，或許是因?yàn)樵谀赣H心里，女兒不僅僅是個“可愛的孩子”，還是“自己的所有物”。

作為女兒，如果不在母親和自己之間劃條明確的界限，母親就會對自己的一切嘮叨不停。

被母親嘮叨后失落、焦躁、失去自信，不少女性會陷入這樣的情感怪圈，難以脫離。這是什么緣故呢？

出現(xiàn)這種情況，不應(yīng)僅僅把罪過歸咎于母親的控制欲，被母親控制的女兒也有一定責(zé)任。

不自覺地希望生活在母親的庇護(hù)中，只要自己不作決定，就可以不必承擔(dān)重大的責(zé)任。如果是這樣想，那么，“聽媽媽的話”就成了的選擇。

甚至如果作出了錯誤的選擇，還可以把責(zé)任都推到母親身上。

這個年代的三十歲女性，她們的母親是在泡沫經(jīng)濟(jì)時代養(yǎng)育子女的。泡沫經(jīng)濟(jì)時代的母親們并不介意在子女身上多花錢。不論是學(xué)習(xí)、興趣，還是衣食住行，那個時代的母親都盡量滿足子女的愿望。正因?yàn)楸荒赣H以這樣的方式嬌養(yǎng)大，所以對女兒來說，受母親庇護(hù)便成了理所當(dāng)然的事情。也正因如此，女兒往往難以從這個定位中脫離。

如此一來，母親有母親的理由，女兒有女兒的想法，母女關(guān)系也就變得越發(fā)復(fù)雜。

處理母女關(guān)系最重要的一點(diǎn)是，“女兒應(yīng)加深對母親的理解”。

母親精心守護(hù)著女兒長大，當(dāng)女兒長大成人，就立刻要求母親放松對女兒的控制，這對母親來說，簡直痛如刀割。在某種意義上，女兒應(yīng)該明白，母親對女兒的沉重束縛，正是源于母親對女兒深深的愛。

如果女兒斷然拒絕母親的安排，或者頂撞母親，傷害到她的感情，那么母女關(guān)系就會變得更加糟糕。

另外，筆者在略為冗長的前言中也曾提到，現(xiàn)在的三十歲女性與其母親那一代在價(jià)值觀上有著巨大的代溝。

母親們所謂“普遍”的事物，現(xiàn)在往往已經(jīng)不再“普遍”。如果無法理解這一點(diǎn)，那么無意義的爭論只會不斷增加。

當(dāng)自己的常識在女兒面前行不通時，母親常常會感到焦躁。然而，如果女兒因?yàn)榕履赣H生氣而盲從于母親，就更加糟糕了。

重要的是，女兒應(yīng)該把母親當(dāng)成自己的上司，努力和“上司”斡旋，爭取貫徹自己的主張。

想必沒有人會對上司直來直去，哭著抱怨上司“為什么不理解我”；但如果只是對其唯命是從，那也別活了。因此，我們可以把成年女兒與她上了年紀(jì)的母親之間的關(guān)系，看做下屬與上司之間的關(guān)系。

如何從被灌輸?shù)膬r(jià)值觀中解脫出來

盡管如此，但實(shí)際上并不是所有人都能成功地反抗母親的安排。

她們從小就被原封不動地灌輸了母親的價(jià)值觀，在該價(jià)值觀的操控下，想必有許多人都感到不自由。

按照常理，青春期是母女之間發(fā)生大肆爭執(zhí)的時期，二者間的爭端在女兒青春期時就該有個決斷了。然而，這一代子女成長于泡沫經(jīng)濟(jì)時代下的優(yōu)渥環(huán)境，因此他們所要面臨的難關(guān)更高。

當(dāng)母親對女兒說“那種想法有問題”“我年輕時如何如何”的時候，女兒往往會對自己的想法和感知越來越缺乏自信。

每當(dāng)需要作出選擇時，女兒往往會按照母親的標(biāo)準(zhǔn)來思考問題，并且會不安地問自己：“這樣行嗎？”

如果在找男朋友時被母親的標(biāo)準(zhǔn)束縛，按照母親的想法去考察男方的年收入、社會地位、職業(yè)、家世等，那么在現(xiàn)在這個時代，你連好好談戀愛都做不到。

若由母親幫著尋找合適的結(jié)婚對象，這個方案或許可行，但估計(jì)還會有其他問題，有可能女兒就會心存不滿：“別人都在享受自由戀愛的快樂，為什么我跟他們不同？”或者女兒會瞞著母親偷偷和男人交往，但是內(nèi)心深處卻無法擺脫違背母親教誨的罪惡感。

諸如此類的價(jià)值觀差異想必在各個家庭里有不同的表現(xiàn)。

該如何去做，要看自己怎樣選擇。是甘心接受母親的安排？還是久久地猶豫、最終選擇頂撞母親呢？如何決定，在于自己。

不自信的女性往往會被壞男人糾纏

如果一個人以母親的價(jià)值觀為人生標(biāo)準(zhǔn)，而自己的價(jià)值觀又尚未成形，這個人就會缺乏自信。如此一來，一旦有人對她贊賞有加，她就很容易喜歡上對方。

“沒問題的”“這樣就行”“你努力過了”——倘若無法獲得他人的肯定，她就難以安下心來。

有的女性常常過分在意周圍人的想法，每天都在關(guān)心“自己現(xiàn)在的狀態(tài)有沒有問題”“是否能獲得他人的認(rèn)同”等問題。而偏偏就有人能夠輕易看穿這些女人的想法，其中有些男人對這類女性可謂虎視眈眈，專門瞄準(zhǔn)她們下手。

如果一個人的價(jià)值觀不夠穩(wěn)定，被贊賞時就會沾沾自喜，被貶低時又會輕易地跌落谷底。周圍人的一句評價(jià)就能輕易動搖她的情緒。

在男人看來，要把這類女人耍得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，可絕非難事。

“你這樣不行啊。”

“你到底學(xué)了些什么東西？”

他會先嚴(yán)厲地斥責(zé)女方，使其消沉并喪失自信。接著又夸獎她：“干得不是挺好嗎？”

“你努力過了，我就知道你能行。”

諸如此類的贊賞會令女方的情緒高昂起來。

如果一個人對自己有足夠的自信，那么她就不會因?yàn)楸怀庳?zé)或者被贊賞而產(chǎn)生心情的極端變化，并且有足夠的理智察覺對方言語中的真正意圖。

但是，缺乏自信的女人卻很容易被他人左右心情。

順便說一句，有的人過度沉浸于學(xué)習(xí)與工作當(dāng)中，甚至令周圍人感到擔(dān)心。這樣的人也極有可能輕易被他人左右心情。當(dāng)然，努力是件很棒的事情，但如果努力學(xué)習(xí)、努力工作是為了填補(bǔ)內(nèi)心的不安，那么這種情形就有些令人擔(dān)憂了。

不過不管怎么說，這樣的女人往往是在戀愛方面令人擔(dān)憂的。

她們需要注意別被控制欲強(qiáng)且不誠實(shí)的男人糾纏。

哪些女性容易愛上有婦之夫

在被母親灌輸價(jià)值觀之前，有些女性自小就與母親感情不合，她們一直深深地感覺自己“缺愛”。

這樣的女性已經(jīng)不處在因責(zé)備或夸獎而患得患失的層面上了，由于她們有著強(qiáng)烈的缺失感，因此會不自覺地去尋找能填補(bǔ)自己空虛的對象。

一旦她遇見一個溫柔體貼、耐心聆聽自己的人，不論對方是同性還是異性，便都有可能地依賴對方。

“這個人應(yīng)該能理解我！”她欣喜地向?qū)Ψ經(jīng)_去。然而不幸的是，這些女性遇見有婦之夫的概率實(shí)在是不低。

她所需要的依賴對象既要有包容力和理解力，又要寬容地、不作任何批評地聆聽自己，而同時具備以上特質(zhì)的人，往往以年長者居多。因此，從概率上來說，“缺愛”的人陷入不倫關(guān)系的風(fēng)險(xiǎn)較高。

按理說，如果我們遇見需要幫助的女性，覺得自己“不能置之不理”的話，就會選擇認(rèn)真傾聽并提出自己的建議。從不被社會非議的角度來幫助這些女性，理應(yīng)是符合社會常識和道義的應(yīng)對方式。

然而如前文所述，“有些男性對這類女性虎視眈眈”，她們一旦被這樣的男性盯上，可就糟糕了：她們的心情起伏會被男人左右，甚至還會被任意利用。

此外，如果女性自己不預(yù)先了解自身的這一弱點(diǎn)，其結(jié)局就有可能是被人傷害，浪費(fèi)了寶貴的青春和人生機(jī)遇，甚至蒙受嚴(yán)重的創(chuàng)傷。

盡管女人會試著說服自己，讓自己相信對方愛著自己，他們是在談戀愛，并不存在利用關(guān)系。然而，和有婦之夫陷入情網(wǎng)所帶來的風(fēng)險(xiǎn)實(shí)在是非常高，結(jié)局往往得不償失。

與其如此，還不如從“缺愛”的執(zhí)念中努力解脫出來，這才是對未來的人生有益的方式。

冷靜思考母親的勸告

幾乎所有母親都真摯地愛著自己的女兒，這是事實(shí)。

然而有些時候，母親的所作所為雖然是為女兒好，卻束縛了她的自由。

被母親的言行過多地束縛住，就會產(chǎn)生各種弊端。

“你的衣服太花哨了吧？”

“這個顏色不適合你，看起來很怪。”

若母親經(jīng)常這樣批評女兒，那么女兒在挑選喜歡的衣服時，就可能會越來越優(yōu)柔寡斷。

“學(xué)那個有什么用？”

“你怎么能在那種公司工作？”

面臨人生的重要關(guān)口時，母親便開始評頭論足。，“你這個男朋友似乎有點(diǎn)……”

一句含糊不清的評價(jià)都可能會讓女兒在選取人生伴侶時抓狂。

如果母親的建議有用，女兒當(dāng)然應(yīng)該參考。

但如果女兒對母親的建議心存疑慮，擔(dān)心自己的理想無法實(shí)現(xiàn)，那就無須認(rèn)真聽取了。

你的身體，你的人生，毫無疑問都屬于你自己，而非母親。

只要你有決心為自己的選擇負(fù)責(zé)，那么，當(dāng)母親用“不聽老人言，吃虧在眼前”的心態(tài)說道：

“你看看，媽媽說得沒錯吧！”

這個時候，你便無須畏懼聽到她的任何非難。反正你也不會找母親給你收拾殘局，所以可以裝作沒聽懂，把這些話置之腦后。

不論誰去作選擇，都會有失敗的風(fēng)險(xiǎn)。然而如果能夠獲得自己所期待的結(jié)果，那么你所收獲的巨大喜悅也是無可替代的。

為了享受人生，發(fā)展出良好的戀愛關(guān)系及人際關(guān)系，我們需要從母親那些類似“詛咒”的勸告當(dāng)中解脫出來。母親對自己下了怎樣的“詛咒”？母親的哪些言論奪走了自己的自由和思考能力？

讓我們回首童年時代，仔細(xì)回想。冷靜地思考，母親那時的勸告是否現(xiàn)在仍對自己生效。

真的是“為了你好”嗎？

“我是為了你好才這樣說的。”

“你知道媽媽為了你，已經(jīng)忍了多久了嗎？”

“你知道我為什么不和你爸離婚嗎？我都是為了你的將來考慮。”

可能有些人經(jīng)常聽到母親嘮叨這幾句話。作為子女，你可能一方面背負(fù)著罪惡感，覺得自己給母親添了不少麻煩；另一方面又懷著逆反心理，覺得并不是自己求著母親這樣做的。

一句“為了你好”，在某種意義上可以說是“傳家寶刀”。如果你反駁說，“又不是我求著你那樣做的”，就意味著你在踐踏母親的心意，必然會被罵為“不孝”。

然而，真的是“為了你好”嗎？

小時候，母親強(qiáng)制我們學(xué)知識、學(xué)特長，從某種意義上來說，或許的確是“為了孩子”。孩子什么都會當(dāng)然是好不過，并且若能發(fā)現(xiàn)孩子某方面的天賦，對將來也有好處。

至于對我們的工作評頭論足，那是為了我們的生活安定著想，所以被說幾句也是無可厚非的。

但是，一句“我是為了你才沒離婚的”，卻意味著母親把自己人生不順的責(zé)任歸咎給了子女。對于這句固定臺詞，我們又該怎樣想呢？

這句讓女兒感到無比沉重的嘮叨，或許只是因?yàn)槟赣H一時焦躁才順口說出，而并非發(fā)自其內(nèi)心。

說到夫妻感情問題，非當(dāng)事者是無法了解所有詳情的。畢竟關(guān)于父母的真實(shí)想法以及夫妻關(guān)系，雙方往往各執(zhí)一詞，就算女兒絞盡腦汁，也無法作出判斷。因此， 女兒沒有必要認(rèn)為自己應(yīng)該對父母的行為負(fù)責(zé)。

實(shí)際上，在心理咨詢中有時會遇到這樣的案例，有些女兒會認(rèn)為：“爸媽關(guān)系那么差，要真是為了孩子，還不如離婚呢。”

不過，與現(xiàn)在不同的是，在過去，離婚是個更為重大的決定，畢竟女性在經(jīng)濟(jì)方面處于弱勢地位。可能有些母親想離婚卻不敢離，所以便把不能離婚的理由強(qiáng)行歸咎到孩子身上。

姑且不論大人是因?yàn)槭裁淳壒什浑x婚，一方面母親告訴孩子是“為了你好”，另一方面孩子又目睹著父母(貌似)冷卻的夫妻關(guān)系，這樣下去，孩子會變得十分悲傷和不安。

那種悲傷和不安甚至?xí)诤⒆娱L大成人后繼續(xù)產(chǎn)生不良影響。在那樣的環(huán)境下長大的女兒一旦遇到某個困境，就很容易將因果關(guān)系的原點(diǎn)歸罪于自己的成長環(huán)境。

“因?yàn)閺男∪睈郏艜兴啡卑桑?rdquo;

“這樣的自己，將來能經(jīng)營好家庭嗎？”

并且當(dāng)問題真的出現(xiàn)時，就會如同母親肆意揮舞“傳家寶刀”一樣，輕易地為自己找借口：“因?yàn)槲液臀覌尩母星椴缓?hellip;…”

一旦開始找借口，她就會發(fā)現(xiàn)，很多問題都有了答案。

“和朋友有矛盾，是因?yàn)闆]有在和睦的家庭長大。”

“無法和男性順利交往，是因?yàn)楦改笡]有做出該有的表率。”

諸如此類的借口可以無限活用。每當(dāng)人生不順的時候，它們都可以作為理由，來回登場。

然而，盡管在相似的家庭環(huán)境中長大，有些女性卻能順利地抓住幸福，不再重蹈父母的覆轍。

如果希望自己擁有幸福的人際關(guān)系，與其抱住那個“能簡單解釋所有生活不順的理由”，不如試著向前踏出自己的一步，才是更重要的事。

參考其他家庭或小說中的世界

在對于戀愛、結(jié)婚感到遲疑的女性中，有些人會對母親懷有復(fù)雜的感情，擔(dān)心自己會和母親在同一個地方跌倒(遭遇同樣的命運(yùn))。

離婚是會遺傳的，不幸是會有連鎖反應(yīng)的……聽到這類莫名其妙的言論時，或許你會感到心痛，但其實(shí)并沒有必要把它們放在心上。

筆者采訪過許多女性，發(fā)現(xiàn)在她們當(dāng)中，越是不安地認(rèn)為“自己也有可能不幸”，越是容易招致不幸的到來。

確實(shí)，來自母親價(jià)值觀的影響不可謂不大。但是不論影響有多大，女兒終究是女兒，她與母親并不是同一個人。盡管她們身處相似的環(huán)境，也不意味著她們會面臨同樣的命運(yùn)。

因此，擔(dān)心“自己肯定也無法獲得幸福”，是沒有道理的。

盡管如此，她們的不安也可以理解。畢竟她們沒有值得參考的對象，無法在腦海中形成模范家庭的圖像。既然難以從父母身上學(xué)到什么，那么就有必要參考自己家庭以外的存在。

親戚家也好，朋友家也好，都可以用來參考。

如果覺得其他家庭很和睦，令人羨慕，就去那里玩，觀察別人家的交流方式，聽一聽他們的價(jià)值觀和思考方法。

例如，有的家庭伴侶之間說話輕言細(xì)語，爸爸可以毫不顧忌地對媽媽說“我愛你”。

此外，也可以從各種書籍、電影、電視連續(xù)劇等事物當(dāng)中學(xué)習(xí)，形成價(jià)值觀和家庭觀。

即使是虛構(gòu)的世界，多讀讀、多看看，也可以增長見識，了解更多的價(jià)值觀。

還可以咨詢一些戀愛生活、婚姻生活較為幸福的朋友，問問他們“看過哪些電影(書籍、電視劇)后，比較有感觸”“有沒有什么好東西