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PART1好的親子關系，從好的親子觀念開始

良好的親子關系不僅有利于孩子的成長，也有助于和諧家庭關系的營造，因此家長要努力協調好和孩子的關系。不過，在具體行動之前，家長還是先來了解一些好的親子觀念吧。

做好家長，正確的信念比行動更重要

一、一個“孩子難，家長更難”的時代

我們正處于一個“小孩不好過，家長更難為”的時代。

與我們自己的孩提時代相比，今天的孩子要面對更多的挑戰和更艱難的成長環境。調查顯示，與20年前比較，現今的小孩：

學習能力下降了。

情緒處理能力更差，變得更神經質、更易生氣、更消沉。

社交技能更差，變得更孤僻、更易沖動、更不聽話。

比起三四十年前的上一代，今天的家長：

更需要賣力工作，工作時間更長。

社會各方面的壓力更大。

表面上看，全社會都格外關注孩子，但實際上，今天的孩子受到的關注不是更多而是更少！今天的大部分家長陪伴孩子的時間，比當年他們自己是小孩時所獲得的家長陪伴的時間更少，而所做的溝通，在質與量上都有明顯的退步。香港的一項調查顯示：現今家長與小孩的溝通時間，平均每天只有六分鐘！我國內地實行獨生子女政策，這本來應使每個孩子獲得更多關注，但事實上產生上述問題的情況不是更少，而是更多！

千百年來，小孩一直依靠家庭中成人的教導，或者在與其他孩子玩耍中學到基本的情緒處理和社交技能。在今天的社會里，這些學習途徑卻日漸消失。

今天的孩子每天花大量時間面對著電視、電腦和電子游戲機。這些新科技產品固然有它們的用處，卻不會使孩子在人際關系、溝通技巧、情緒處理和其他許多重要的生活知識以及能力上有所進步！

學不到基本的情緒智能，對孩子的成長會產生嚴重的影響。研究表明，無法辨別焦慮和饑餓的女孩比較容易患飲食失調癥；情緒容易沖動的男孩容易有暴力傾向；不會控制沖動的女孩容易在十六七歲便懷孕；不懂得應付焦慮及抑郁的孩子容易吸毒、酗酒。顯而易見，這些孩子都較難有很好的前途。

家長和孩子之間，本來應該有最親密的關系，可是今天的家長有時會覺得跟孩子無話可說，孩子也常常不愿把心中的想法跟家長分享。在不少家庭里每天都發生爭吵，導致兩代之間的矛盾隨著時間推移而加深。顯然，家長和孩子之間需要一些溝通和處理情緒的技巧，使家長與孩子每次有不同意見或者不滿時懂得如何處理，從而使關系變得更緊密而不是更疏遠。

同時，在學習方面，孩子急需一些能使他們對學習重新產生興趣的技巧，例如有效而且省時的記憶方法。

另外，認識自我價值、在群體中建立和諧的關系和擁有不卑不亢的人生態度，對于他們日后的成長極為重要。

這本書，以及今后還將繼續出版的有關親子關系技巧的系列圖書，便是針對這些需要而設計的。

二、相信自己就是好的家長

對于本書，我有以下一些想法與讀者分享：

及時，沒有的技巧，這本書給大家提供的只是即時能用、很快見效的技巧模式。孩子成長的過程很復雜，在不同的年齡階段，對很多事情都會有不同的需要和反應，再加上每一個家庭的文化、傳統、生活模式、所處地區環境、社會環境等背景及家長的性格、行為各有不同，所以從根本上說沒有兩個孩子是相同的，也就不會有一套適用于每一個孩子的教導技巧。另一方面，在一本書中把迄今為止總結出來的有效知識、想法和做法全部介紹給家長，那將會是一部巨著。以今天家長繁忙的生活方式來看，恐怕難以吸引他們去閱讀及研究。

這本書提供一些實際和有效的概念和做法(行為模式)，家長可以學習到一些馬上便能運用的技巧，并能很快見到效果。若有需要，更可以參加我們的親子系列培訓課程。有關的資料，以“李中瑩”(Lizhongying)作為關鍵詞，可以隨時上網查詢到。

第二，家長必須明確：要想改變孩子，首先必須改變自己。一個孩子的思想和行為，是由他成長中出現的種種事情及他所學到的思考模式決定的。故此，伴他成長的家長需要首先明確一點：“這個現狀制造出來，有我一份。”意思是說，家長的思想、言談、行為和情緒表現模式，塑造出孩子今天的狀態。要想孩子有所不同，家長必須先使自己在思想、言談、行為和情緒表現方面有所不同。也就是說：要讓孩子改變，家長必須先來做一些改變。

自己不準備改變，而只想去改變孩子的家長，這本書幫不了他們，我們不相信有這個可能。

家長開始改變的初期，孩子或許不會馬上出現相應的改變，在某些情況下，孩子的不良行為甚至會變本加厲。家長必須明白這是一個考驗時期，回復到過去的做法，情況肯定是回復到與以前一樣；堅持已經做出的改變，孩子認識到家長的堅定及認真，便會做出正面的回應了。

第三，家長必須放下沒必要的愧疚心理，相信從現在開始一切將變好，以至更好。很多家長都有一些自責或者內疚的心態，覺得自己沒有做好對孩子的教養工作。這種心態的好處是促使這些家長尋求和學習更多的知識，以提高協調親子關系方面的能力，這樣的家長相比那些總是自認為做得很對、一出現問題就責怪環境或孩子不好的家長來說要來得積極。但壞處是讓孩子形成一種信念：家長的確對不起我，欠我一些東西。這樣的孩子往往會不斷索求，每次吵鬧時都以此為據而有諸多要求和抱怨，使家長不知所措，難以招架。

所有家長都應該明白：我們對孩子盡心盡力了，都是好家長，只是如同人生中其他的事情一樣，我們還有許多辦法能將事情處理得更好。

自古以來，人類世世代代生兒育女，擔當起父母的角色和責任。我們做父母的知識絕大部分來自我們從自己父母那里得到的經驗。我們沒有受過“父母如何做得更好”的教育，但人類還是一代比一代進步。由此可見，沒有學過“父母學”的父母還是有成效的。然而，我們從自己父母那里得到的經驗不能滿足需要，每代孩子都比上一代更聰明。伴隨著科技發展，人類社會的進步與文明也不斷提升到新的階段，人們已不再滿足于生存與溫飽，而是開始關注如何更有效地發揮一個人的能力。因此專家們展開研究：人類在成長過程中，怎樣才能盡早使孩子受到正確有效的教育而健康成長。

每代的父母都把自己所知的好的東西給予孩子，我們對孩子的愛及良好動機超過100分。家長無須責怪自己，尤其是當我們發現可以學習到更好的方法時更無須自怨自艾。家長應該以積極的心態對待自己和孩子，負疚心態只會使孩子誤認為家長給他們的確實不足，從而無法建立良好的自信和對別人的信賴，這類孩子因為內心沒有安全感而不斷索求及抱怨，使得家長疲于奔命。這個現象在單親家庭中最易見到，嚴重的會使家長陷入無法自拔的病態心理。

為自己和孩子的心理健康著想，家長必須建立一個清晰的信念：我已經給了孩子我可以做到的好的了，同時，我會繼續尋找能做得更好的方法。孩子心中沒有這方面的懷疑，是他健康成長中極為重要的一環。

第四，書中任何一章的內容，家長只認同是不夠的。事情不會自動改變，需要家長去把改變“做”出來。針對每一章你認同的內容，訂下一個計劃，例如在兩周內做些什么，把這些內容在家庭生活中體現出來，兩周后做檢討、做修訂。請盡可能地邀請家中各個成員參加設計和完成計劃。

第五，這本書的使用有幾點說明：

1.書中盡量使用“家長”而少用“父母”一詞，有兩個原因：及時，社會上有越來越多的單親，甚至非親家庭出現；第二，相比之下，“父母”較重血緣，而“家長”則顯示出家庭關系。這本書主要意圖在于幫助提升家庭關系，故選用“家長”二字。當需要強調血緣時，“父母”二字才會出現。

2.我寫這本書的目的是針對一般對親子關系有重大影響的各個方面，向家長介紹一些未被注意的概念和技巧，同時盡量提供近期的科學研究成果所證實的道理，以滿足一些要求新的學問必須有足夠學術基礎支持的朋友。書中提到的一些深層概念，例如“自我價值”“信念”“價值觀”“規條(行為準則)”和一些較為深入的情緒輔導技巧，讀者若有興趣掌握，可以閱讀我寫的其他著作。

3.這是一本工具書，每節都意思完整，同時避免了長篇大論。讀者可以從頭到尾順次去看，也可以根據自身需要，選擇性地先閱讀和學習某些內容。

4.書中介紹的技巧所需要的表格已隨書附上，建議家長在日常生活中使用。

5.在附錄中，我介紹了一些心理輔導的學問，它們對于理解并更好地運用親子關系技巧，也許會有些額外的幫助。

6.這本書是我們親子系列培訓師訓練課程的指定講義及讀物。

三、十一條必須堅持的信念，讓你更懂孩子

我寫這本書和設計一些親子課程，將以以下的信念作為理論基礎。請大家和我一起堅信：

孩子一生下來，便愛、信任及聽從父母。

孩子再壞的行為，都不是針對父母的。

家長對孩子付出的愛是沒有任何其他東西可以代替的。

孩子在不斷地努力做好，就算當他弄得最糟的時候也是一樣。

每個孩子都具備使他擁有一個成功快樂的人生所需的全部能力。

家長只不過是幫助他把這份能力有效地釋放出來。

孩子的智力和能力都很正常，只是他沒有在家長在乎的事情上表現出來。

任何行為都不等于整個人。

家長是每個孩子成長結果的較大決定因素。

總有更好的辦法，關鍵在于家長肯不肯去找。

所有親子關系的改善，必先來自家長的一些改變。

今天，家長對孩子的關注不是更多而是更少了！

孩子需要學習處理人際關系、情緒及很多重要的生活能力的技巧。

家長必須明確：要想改變孩子，首先改變自己。

從現在開始一切都將變好，以至更好。

重識“鐵三角”，理解不一樣的親子關系

親子關系就是父母與孩子的關系。父母把生命傳予孩子，孩子運用所接受的生命中的力量、愛和支持，讓自己成長、學習、奮斗，建立自己的家庭，也把生命傳下去，追求一個成功快樂的人生。

每個人只有一個父親(生父)和一個母親(生母)，父母與孩子的關系是無從選擇的、的，無從抗拒、拒絕、否定、代替或者更換。這是一個“鐵三角”的關系，需要跟所有其他的人際關系分開看待和處理：與父母的關系是一種，所有其他的關系都是另外一種。與父母的關系存在于每一個人的身體里和心靈深處，這是一個必須接受的事實。為了某些理由而拒絕接受父母的人，心中有很大的無力感，在大多數情況下與自己孩子的關系也不會理想。

從上，我們可以將孩子與父母的連接總結為以下幾個方面：

1.生命由父母傳予孩子，如此代代相傳，只有一個方向：向前。

2.父母傳下來的生命里，已經包含了父母，以至每代父母的全部力量和愛，全無保留，也不能更多，這是每個人經營成功快樂人生的最基本、最核心的資源。

3.如果這個人拒絕接受父母，他將缺乏足夠的力量和愛去營造自己的人生。

4.生命既然接受了，無從拒絕；不能接受的只是出生之后父母沒有做某些“該做”的事，或者做了一些“不該做”的事。

5.孩子資格感的根本來源是父母。

6.力量與愛不足的人會生活得很辛苦，婚姻事業都不幸福。

7.不接受父母的人也難以建立好的親子關系。

8.與父母構成的“鐵三角”關系，不能否定、不能拒絕、不能代替、不能改變，只能無條件接受。

9.每個人只有一個父親、一個母親，就是生父生母。

10.學問修行不能消除不接受父母造成的內心困境。

事實上，家長對孩子有很多責任，這些責任可以用一句話來總結，即幫助孩子培養出能力，讓孩子成長后能夠有效地照顧自己，包括照顧自己的人生、自己的家庭和自己在社會中的地位。讓孩子能夠有效地照顧自己，先要幫助孩子培養出一個自我的意識：有了“我”才能對自己負責任，有效地照顧自己。此外，除了幫助孩子增添能力，也必須讓孩子知道自己的能力不能操控世界，而只能在并不的世界里取得自己的一份成功和快樂。

父母光用語言灌輸給孩子這些概念是不會有效果的，父母自己必須先有這樣的心態和意識、語言和行為，才能讓孩子明白這些重要的道理。

一、親子之愛，指向分離的愛

親子關系的目標：幫助孩子思想成熟，使其能更好地照顧自己，同時讓他的能力不斷提升。

從人類生命系統的角度看親子關系，我們的生命是經由不斷的生命傳承而維持的。每代生命傳承的過程細分之下包含：成年(心智成熟)→談戀愛(選中對象)→結婚(成立家庭)→新生命誕生→父母照顧下成長→成年，重復上述過程。所以，親子關系實際上是歸屬于上述的“父母照顧孩子成長”這個部分，它的先決條件是家庭，它的后續階段是孩子發展出足夠的照顧本人的能力，是為成長。然后，他也會展開自己的生命傳承的過程。

因此，親子關系的目標很簡單，同時也很清楚，就是幫助孩子培養出足夠的能力，讓他可以充分成功地照顧本人的人生。讓本人有成功快樂的人生，其中包含創造一個的家庭環境，讓新生命在其中得到良好的照顧及成長。

照顧本人的能力包含：1.對世界事物的了解；2.有成熟的思維能力，讓他在面對選擇時做出好的判斷，面對困難時想出解決方法；讓他在處理與其他人有關的事務時可以不斷地得到這些人的接受、尊重與愛戴。

香港有一位國際級的心理治療大師李維榕，我一個學生曾參加過她在國內舉辦的一個治療工作坊，并看到這樣一個個案：一位三十多歲的女兒在爸媽陪伴下參加治療工作坊，輪到她的時候，李維榕看著她說：“你過來，坐我旁邊吧。”這個女兒轉身問媽媽：“媽媽，她叫我過去，我要不要過去？”媽媽說：“過去過去，女兒乖，媽媽陪你過去。”然后，這位媽媽就攙扶著女兒走到李維榕旁邊坐下。

我的學生跟我從剛才短短的那個小環節就已經發現非常大的問題，三十多歲的女兒在這樣的情況下還需要這樣問媽媽，她怎么能照顧自己的人生？這位母親的回答充滿了母親的慈愛，可也正是這份母親的慈愛，在過去三十多年里使得女兒不能成長，以至不能在很小的事情上照顧自己。所以，愛是可以傷人的。光有愛不夠，父母還需要引導孩子培養出能照顧自己的能力。

另外一位學生告訴我，她住在上海，朋友中不乏那些成功富有的父母。有一次，她參加一個太太團的周末下午茶，其中的十來個母親嘰嘰喳喳說個不停。因為我這個學生是研究心理學的，所以她一坐下來，很多太太就轉向她，向她詢問她們正在爭論的一件事：張太太的兒子，是否現在就要去美國完成中學的學習。張太太的兒子現年16歲，正準備升高一。他念的是國際學校，成績很好。所以張太太認為，現在把孩子送到美國念中學，將來他念大學的時候就會更容易成功。

陳太太說：“我覺得孩子還太小，不應該離開父母。”

李太太說：“要是我，我就舍不得讓孩子離開身邊。”

唐太太說：“讓孩子早一點出去磨煉一下也是好的。”

然后所有人都問我這個學生：“你是專家，你怎么看？”

我的學生說：“張太太，你跟兒子談過這個問題嗎？”

張太太說：“談過，但兒子不愿意。”

我的學生說：“既然兒子不愿意，為什么你還這樣考慮？”

張太太說：“他爸爸覺得男孩子不可以這么沒有出息，就是因為他不愿意，才需要把他送出去好好磨煉他的意志，現在孩子的力量太不足。”

我的學生說：“那這個孩子平時的生活怎么樣？”

張太太說：“他的學習成績很好，我們用了好幾年時間給他安排這所學校，我們給他安排好的補習條件，學英語，還有其他好幾個科目，所以他是很的。我就是不明白他為什么不愿意出國，也許他不愿意離開我吧。”

我的學生說：“聽你這樣說，好像這個孩子每天的學習負擔很重。他有自己的時間嗎？有運動、跟朋友在一起玩耍的時間嗎？”

張太太說：“每個星期我們給他安排了三次游泳，他游泳很棒，在學校里也得過獎，所以他在運動方面是足夠的。其他的就沒有了，因為學習太忙。”

我的學生問：“他的起居飲食方面呢？”

張太太在這個問題上表現出一點嫌惡：“這個當然不需要他操心了，我們家里有三個用人。”

我的學生說：“這個就是問題。在美國，即使有同樣多的用人提供生活起居服務，很多人仍覺得很困難，更何況你的孩子。我相信，如果他要繼續在學校生活的話，他需要很多的能力來照顧自己的生活起居。而他現在的生活有這么多人來操心，他是沒有這些準備的，他到了那邊一定很苦。”

張太太還在申訴：“他遲早都要面對的，早一些不是更好？”

我的學生說：“早一些是更好，可是這個‘早一些’好是在沒有離開父母之前。他在出國之前，已經能夠照顧自己的生活起居，能夠安排出自己的時間做一點自己想做的事，這才是具備了照顧自己的能力。他沒有自己照顧自己的能力，到了外國，他不單生活辛苦，在學校里也會讓同學、老師看不起，他的壓力會很大。這些壓力越積越多，最終會影響他的學習，導致他的學習成績不盡如人意。”我的學生說：“一個孩子的成長，必須是照顧自己人生的能力的不斷增強，其中既包含學習的能力，也包含生活起居的能力。”

就算是小學的孩子，一方面很享受在家里媽媽或者保姆為自己做的一切，讓自己有時間做自己喜歡的事(或者不喜歡的，如學習)；另一方面，他也會跟同學比較那些可以拿出來炫耀的能力，如果他的最少，他心里肯定很不舒服。這個同學能做三件事，那個同學能做五件事，而自己卻只能做一件事，這種情形不僅會讓孩子心理上不舒服，還可能引發孩子的不自信。孩子的這些能力是需要通過讓孩子“干活”才能夠培養出來的，所以能力是自信的基礎。沒有能力又需要表現信心，那就只能通過吹噓、夸大來實現。他們嘴上雖然說得好，可心里畢竟還是慌的。