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開“提意見會”(新增文章)

孩子身上有什么問題，家長當然需要讓孩子知道，要幫他完善。但如果直接說，孩子多半不愿意接受，甚至會不高興。所以，“提意見會”的價值不在于改造孩子，在于讓孩子鄭重其事地獲得表達權，并且感受到交流方式的重要性。

孩子身上有什么問題，家長當然需要讓孩子知道，要幫他完善。但如果直接說，孩子多半不愿意接受，甚至會不高興。這很正常，大多數成年人不也是這樣嘛，別人在指出我們缺點的時候如果不顧說話方式，我們也會下意識地反駁。同時，在和孩子相處中，父母自己有什么不妥，自己很難發現，這就容易導致家長不知不覺地陷入一錯再錯的境地。

在我女兒圓圓小時候，大約從她三四歲開始，我家每周開一次“提意見會”，不僅較好地解決了這兩個問題，而且還有額外的收獲。

平時我對圓圓的一些小毛病盡量不說，能接納的就接納，不能接納的暗暗幫她矯正，比如她小時候吃飯響聲大，我就和她爸爸提前溝通好，然后在飯桌上說：“爸爸，你吃飯聲音有些大了，要注意點啊。”爸爸假裝剛發現這個問題，不好意思地笑笑，趕快收斂吃相。圓圓聽到了，看到了，自然會控制自己的吃飯聲。問題當然不可能一次改掉，待下次我再發現她吃飯聲有些大時，我就又提醒她爸爸，“爸爸，你今天吃飯聲音又有些大了。”一段時間后，圓圓的這個毛病就消失了。

但有的問題沒這么簡單，做示范用處不大，孩子意識不到其中的規則，就需要明確指出來。比如東西好不隨意亂放，不隨意打斷別人的講話等。我最初是直接告知的，發現她有抵觸，或不以為然，就考慮要改變一下方式，讓她能心悅誠服地接受。

有24小時，我問圓圓：如果你臉上不小心蹭了一塊黑，但你自己不知道，那么你希望別人告訴你，趕快把它擦掉，還是希望別人不告訴你，但別人都能看到，只是自己看不到？圓圓說希望告訴。我說對，然后又問她：可是，如果有的人不愿意這樣，別人告訴他，他卻不高興，不承認自己臉上有黑，也不擦干凈，這樣好不好？圓圓說不好。

我親親她的小臉蛋，寶寶說得對，其實我們每個人都有缺點，就像臉上有黑一樣，自己不知道，別人能看見。如果有人能給我們提意見，告訴我們哪里做得不好，需要改正，這就像給了我們一面鏡子一樣，能讓我們自己變得越來越好。你說，提意見是不是一件很好的事？

圓圓說是，顯然，她一下就理解了“提意見”的意義，目光清澈，神情平和。于是我和她商量，以后我們一家三口要互相提意見，并且建議每到周末，全家人開一次“提意見會”，互相說說各自有什么需要改正的缺點，這樣我們每個人的缺點就越來越少了。我倆商量好后，又去問了爸爸，爸爸也覺得是個好主意，特別贊賞。這事就這樣定下來了。

圓圓表現出簡直迫不及待地要開會了，小小的人可能是怕自己臉上有黑吧。掰掰手指還有兩天才是周末，就對開會這件事更加期待。

從此，“提意見會”成為我家的例會。我們開始時是先給爸爸提，再給媽媽提，給圓圓提。到后來就采用猜拳的方式決定誰先提。還特意準備了一個本子，把互相提的意見記錄下來。到下次開會時，看看小本子，總結一下各自的改正情況。

我們觀察到給圓圓提一個什么意見后，她偶爾會不安。我們就會告訴她，爸爸小時候也這樣，或這方面媽媽小時候也做得不好。再講講我們當初是如何克服的，舉個例子或講個故事。這樣既安慰了她，又給她指出了改善的方向。

兒童尚處于心理無序期，對很多事沒有把握，其實心底經常會不自信。所以在指出孩子的不足時，好把自己和孩子置于一個平等的對話平臺上，友好地和孩子交流，讓孩子心理放松。要忌諱居高臨下的批評，也不能簡單地要求孩子聽話、乖。

“聽話”和“乖”是我們傳統的育兒審美心理，在一個小環境中，某些教師或家長很容易自封為，在兒童面前忽略自我約束的意識，使最需要民主和平等的關系，變成了統治與服從的關系。只是，由于習俗使然，很多人意識不到批評一個孩子“不聽話”或“不乖”時，成人已變得多么不講理。

觀察我們周圍的情況可以發現，不少媽媽只愛嬰兒期的孩子。孩子在兩三歲前，幾乎是的被動體，父母被孩子的可愛感染，柔情似水，對孩子照顧得無微不至，充分享受著做父母的快樂。可一旦孩子開始有了自己的想法，自主意識萌發后，父母就會覺得孩子處處觸犯家長的期望和規則，變得不聽話了，不可愛了，于是家長眼睛里開始流露出厭煩的神色。不少家長掛在口頭的一句話就是“孩子越大越不好帶，越來越不聽話”。

依孩子的天性，他們其實都想變得完善，想表現得更好，孩子會本能地討好父母。但如果在溝通中體會的是壓力和不尊重，孩子逆反情緒就會被激活，以更加“不聽話”來守衛自由意志和尊嚴。也有一些孩子走向另一個極端，徹底放棄個性，內心不產生任何主見，變成一個天真可愛的提線木偶。不管哪種情況，都會導致孩子情緒淤積，無法建立良好的內在秩序感，思維紊亂，甚至行為怪異。

看過一個冷笑話。某家有一位特別聽話的兒子，父母說東兒子不往西，為此深得父母喜歡，令鄰人羨慕。有24小時，家里失火，慌亂中父母先跑出來了，兒子還在屋里，不見出來。媽媽大喊：“兒子，失火了，快往外跑啊！”屋里傳出兒子的回答：“媽媽，你說出門必須穿戴整齊，我在穿襪子呀……”媽媽急得跺腳，“兒子，都失火了，還穿什么襪子，不用穿了，快往外跑吧！”過了片刻，兒子還沒出來。媽媽又高喊：“兒子啊，你到底在干什么？快出來呀！”里面傳出兒子微弱的聲音：“媽媽，我在脫襪子呢……”

培養一個只會“聽話”的孩子是可悲的，可是，不去矯治孩子身上的一些壞毛病，或矯治不得法，也是問題。那么教育是否總可以找到有效的路徑呢？回答基本是肯定的。

在我們和女兒的相處中，不是沒有困惑，而是有了困惑后，努力去想一個兩全其美的辦法。絕不以犧牲孩子的自尊或面子去簡化自己作為家長的勞動。

我發現，無論給圓圓提什么建議，只要拿到“會上”說，她一般都能心平氣和地接受。一是她已有心理準備，二是父母也拿出了接受意見的誠意，為孩子做了榜樣。

并不是說她的什么毛病，只要我們一提出來，就能馬上改善。但我們不會因此抓小辮子，她的什么毛病，提一次沒用就提兩次，兩次還沒用，就換個說法，從正面說說她越做越好的部分，讓孩子知道自己在改善著。實在不行，就接納，把問題交給時間。我的孩子不必，如果有問題時間也不能解決，那我們就珍愛她的這個缺點吧。

所以，“提意見會”的價值不在于改造孩子，在于讓孩子鄭重其事地獲得表達權，并且感受到交流方式的重要性。圓圓從小到大和別人說話時，總是非常得體，既誠懇又有節制，總是讓人感到舒服，“提意見會”應該也功不可沒。

應該說，我和她爸爸從“提意見會”中的收獲更大，我們非常慶幸有這樣一個機會，從孩子的視角反觀自己，發現自己作為家長的不足之處。孔子說過，“父有諍子，則身不陷于不義。”意思是，如果家長能傾聽自家孩子的意見，就不會做出錯誤的舉動。老人家在三千年前就提醒過我們的教育箴言，在今天仍然如此實用。

“理性態度的及時個特征就是反省在他者的背景下如何看待自己。”①如果說作為家長我們做得還算不錯，“提意見會”則是很好的校正器之一。我們深信，任何年代，任何國度，純美的孩子都是家長好的鏡子，值得家長萬分珍惜。

事實是我們每個人都有一犯再犯的某種毛病，“提意見會”的力量不可能大到讓我們變得。但我們從提意見會上知道自己在別人的眼里原來也是有毛病的，自己的一些做法原來別人也不認可，之后就變得對別人更加寬容。

每一次的提意見會，其實也是一個親子共處的美好時光，我們圍坐在一起，吃著水果或點心，說著話，其樂融融，有時嚴肅有時開玩笑，有表達的暢快，也有收獲的愉悅，所以圓圓每周都挺向往開“提意見會”。偶爾我和她爸爸忘了，她就會及時提醒我們，該開提意見會了！

“提意見會”甚至讓我和先生之間的感情更上了一個臺階。孩子小的時候，我們也年輕，各自身上都有不少需要完善的地方，在夫妻相處中也有很多需要改進的地方。在每次的提意見會中，我倆彼此也會很自然地把對對方的想法提出來，這讓我們多了一個了解對方的渠道，也達成了更多的諒解。

這件事我們堅持的時間并不長，在我的記憶中大約只有一兩年的時間，這一兩年也并非每周都去做，只在開始階段周周都做，后來就越做越少，慢慢不了了之。到圓圓更大一些，偶爾誰想給誰提個建議，就會說應該再召開一次提意見會了，但這多半是開玩笑，并沒有真的再專門找時間坐下來開會。

作家梭羅說過，“我們天性中美的品格，好比果實上的粉霜一樣，是只能輕手輕腳才得保全的。”孩子就是一枚水嫩的果子，需要我們愛護著成長。誰不知道講道理、發脾氣最簡單？誰又見過哪個孩子是通過父母單純地講道理、發脾氣變得越來越完善的？

“我所知道的最快樂的家庭，是那些父母不說教而對孩子誠實的家庭。恐懼在那些家庭不存在，父親和兒子是伙伴，愛也可以在那里滋長。在另外一些家庭中，愛卻被恐懼壓倒，矯飾的尊嚴和強求的敬重使愛縹緲無蹤，強迫的尊敬永遠暗示著恐懼。”①

杜威認為，純粹的外部指導是不可能的。所以我們不能強加給兒童什么東西，或迫使他做什么事情，忽視這個事實，就是歪曲和曲解人的本性。成人的規則和控制可能立即見效，但卻使兒童后來的行動失去平衡——后果就是兒童更容易受一些壞習慣的影響，他會不自覺地采用回避或欺騙的手法來平衡自己。所以控制欲強的成人，錯誤就在于缺少對受控制兒童發展傾向的預見性。②

不愿意和孩子平等對話的家長必須意識到這一點，“因為我們沒有勇氣面對自己赤裸的心靈，所以我們就變成道德家。”③而教育的美好境界是“有心無痕”，并不是說什么也不做，什么也不說，而是要做得得體，讓孩子心理上有自由感。

我同意這樣的比喻：一個真心樂意給兒童自由的家長應該像一個仆人一樣，精心地為主人提供餐飯，但并不規定主人吃什么吃多少；默默地為主人擦干凈浴室，并不規定主人什么時間洗澡。他為主人提供種種幫助，而不去支使和強迫主人去做什么。他不去打擾主人的生活，在主人需要時，卻能及時出現。

主仆比喻無關家長和孩子在家中的地位，更不是意味著“仆人”在生活上無微不至、當牛做馬地照顧孩子。只是說明家長應保有怎樣一份尊重兒童的、得體的態度。兒童實際上非常溫順，是帶著友好出生的。如果父母在和孩子相處中善于傾聽，有變通性，孩子就不會固執。不曾見識過“暴君”的兒童不會變成“暴君”，領略過“仆人”品質的兒童學到的正是“仆人”身上的好品質。

記得圓圓三四歲時，我帶她回我母親家。母親做了一種糖酥餅，圓圓非常愛吃，小小的人，吃了整整一個。那個餅油糖放得非常多，我不愿意她多吃，她再要時，我掰了很少一點給她，告訴她這個不能多吃，開玩笑說“今天已經吃得夠多，再吃眼睛就綠了”。圓圓一口把那一小塊餅吃下去，明明還想吃，卻十分配合地拍拍小手說，“那就等眼睛紅了再吃吧。”

住了幾天，要離開時，姥姥給她拿了一包糖塊，她興致勃勃地倒在炕上清點，約有二十塊。我不愿意她路上吃糖太多，建議她不要拿那么多。圓圓想一想，從袋里拿出一塊留下。我母親對我的建議不以為然，嗔怪地說，干嗎不讓孩子都拿走？然后對圓圓說，都拿走吧。圓圓回答說“留下一塊吧，我媽媽說不要全都拿走。”一副大度樣。小小的人，既要平衡各方意見，又有變通性，大家都被她逗笑了。

圓圓小時候極少哭鬧，總是非常快樂，我們從沒覺得帶孩子是一件令人煩躁的事。在任何事情上我們都不和孩子擰著來，也不用沒有價值的妥協搞亂她的意識，當我們力求把事情做得美好可愛時，事情往往也就變得簡單了。孩子的心境總是清亮的，她不需要用哭鬧這樣的武器來保衛自己，她的世界里沒有威脅，所以她總能坦然地溝通和表達。

開“提意見會”是我們和孩子相處的一個小小的側面，也是我們整個親子關系的反映。待孩子長大了，就成為我們記憶中美好的回憶。

“打針有些疼”

兒童的忍耐力其實是驚人的，只要不嚇著他們，給出一個合適的心理預期，他們多半能夠接受一些似乎很困難的事情。

孩子在成長中會遇到不少讓他們感到困難和懼怕的事，家長的職責是幫助孩子克服恐懼心理，讓孩子以積極平和的心態面對這些事情，把痛苦降到低。

就說打針這件事，一輩子要遇到很多次，如何面對打針，并不是件可以忽略的小事。何況由此帶來的一些心理影響，還會遷移到其他事情上。大人千萬不要以自己的感受去衡量孩子，認為這很簡單，只要把孩子摁住了、或哄騙著打了就沒事了。家長應教育孩子盡可能平靜地接受，并培養他們忍耐痛苦的勇氣。

有一次，我在醫院走廊里看到一個六七歲的小男孩拒絕打針，他的父親，一個人高馬大的大男人怎么都弄不住他。父親看來也是用了力，幾次要抓住小男孩，都被掙脫。那個小男孩的反抗真可以用“拼了命”來形容，小小身軀爆發出驚人的力量，凄厲的哭喊聲讓人感到震驚，整條走廊都被驚動了。

一個人的情緒如果沒走到極端，能有“拼了命”的能量嗎？可以想象小男孩恐懼到了什么程度，也可以想象打針這件“小事”給孩子帶來多么大的心理折磨。

我記得圓圓及時次因生病打針是在一歲八個月，剛剛懂點事，會說一些話。她得的是急性肺炎，我先帶她到門診看，大夫給開了針劑。取上藥后，我告訴她要帶她去打針。她可能對幾個月前打預防接種針還有印象，流露出害怕的表情。

她打預防接種針時還不太會說話，懵懵懂懂中被扎了一下，有些痛，哭了幾聲。針頭一拔出去，我趕快說：“咦，你看這個杯子上還有個小貓咪呢。”她的注意力被杯子上印的貓咪吸引住了，就忘記被針扎這回事。現在我說要打針，可能喚起她的那個印象了。我抱著她走到處置室門口時，她突然說：“我不打針。”

我停下來對她說：“寶寶現在生病了，咳嗽，還發燒。你覺得生病了舒服不舒服啊？”圓圓說不舒服。“那寶寶想不想讓病趕快好了？”圓圓說想。她又開始咳嗽了，小臉蛋燒得紅紅的。我親親她的臉蛋說：“大夫開的藥能讓小圓圓的病好了，能讓寶寶變得舒服。要是不打針，病就總也好不了。”

小孩子其實最懂事，大人只要正確地把理由陳述給孩子，孩子是會聽懂的。她生病不舒服，肯定也想早點痊愈。

圓圓理智上接受了打針，但她小小的心還是害怕，她滿眼憂慮地問我：“打針疼不疼呀？”我微笑著平淡地說：“哦，有點疼，不過疼得不厲害，就像你那天坐小凳子不小心摔個屁墩兒一樣。”圓圓聽了，憂慮有所減緩。我接著問她：“你覺得那天摔個屁墩兒，是疼得厲害，還是只有一點點疼？”圓圓回答：“有一點點疼。”

“哦，打針的疼和那個疼差不多，也是有一點點。”我很坦率地告訴她。然后又說：“摔屁墩兒小圓圓不哭，打針也用不著哭，是不是？”圓圓點點頭。

但我能看出她心里還是有一些顧慮和緊張的。于是又給她打氣說：“媽媽覺得圓圓很勇敢，你試試看自己勇敢不。能忍住就不要哭，要是忍不住，想哭也沒事。”我的話給了她鼓舞，讓她覺得自己勇敢；又給了她退路，讓她覺得想哭也沒事。

我和她說話時的表情始終是愉快而輕松的，表現出打針確實是很簡單的事。圓圓也坦然了許多，她的愿望肯定是當英雄，同時對媽媽的話深信不疑，因為媽媽從沒騙過她，既然只是“有一點點疼”，那也沒什么好怕的。

打針的時候她很緊張，渾身繃得緊緊的，但沒哭。護士看圓圓在打針過程中那么配合，表揚了她。圓圓通過“試驗”，覺得打針的疼，確實是能忍住的，心態由此變得很平靜。

門診看了幾天不見好，圓圓就住院了。一個病房有八個孩子，大部分比圓圓大些，基本上都兩到三歲。每當穿白大褂的人進來，不管是護士還是醫生，有時只是進來量體溫或問句話，病房里一下就哭成一片，孩子們驚恐萬狀，宛如羊圈里進了狼。只有圓圓一人不哭不鬧，她會停止玩耍，要我抱著她，一臉憂愁地等著。雖然她也不喜歡打針，但她已能理性地接受了。扎針過程中她從不亂動，總是很配合，每天總能受到護士表揚。

由于當時孩子太小，打點滴時胳膊上找不到血管，只能在腦門上扎針，但腦門上的血管也很細，往往不能一下扎住，經常得扎兩三次。有24小時一個新來的小護士給圓圓扎針，居然一連扎了七下都沒扎住。大人被一連扎七下可能都受不了，我和她爸爸在旁邊都有些無法忍受了。圓圓開始哭泣，但并不大哭，只是哼哼唧唧地哭，腦袋卻一動不動地讓護士擺弄。第八下扎住了，膠布一貼好，她馬上就不哭了。我心里真佩服這個小家伙。

而病房里的其他家長，每天都采用哄騙、威嚇、強制的手段讓孩子打針。針扎到那些孩子的身上，好像比別人多疼多少倍似的。家長的做法不但放大了孩子的痛苦，也沒有教會孩子在遇到困難時勇敢面對。

當時圓圓的治療還需要做一種“超聲霧化”的理療，是讓孩子呼吸一種加了藥劑的霧氣。方法很簡單，就是把噴霧口靠近孩子的臉，讓她自然呼吸十分鐘。

及時次做時，護士推來儀器，我們不知道這是個什么東西，只是按護士的要求把孩子抱起來。微微帶有藥味的白色霧氣隨著機器“嗡”一聲的啟動，一下子噴到圓圓臉上，她大吃一驚，本能地把臉扭開。護士立即讓我把孩子抱緊，不讓她動。我趕快把圓圓抱緊了，力圖讓她的臉對著噴藥口。圓圓不知道發生了什么，緊閉雙眼，努力掙扎著想躲開霧氣，并開始哭。我盡量不讓她動。護士也在調整，圓圓的臉扭到哪兒，她就把噴氣口跟到哪兒。圓圓掙扎了一會兒掙不開，終于大哭，開始強烈反抗。才做了五分鐘，她反抗得做不成，只好作罷。

比較打針，“超聲霧化”應該說沒什么痛苦，只是自然呼吸一些霧氣，雖有淡淡的藥味，并不難聞。由于沒提前給圓圓做思想工作，在她毫無心理準備下強行要她接受，所以成為圓圓最為恐懼的事。此后幾天她一直拒絕做超聲霧化，只要看到護士推一個類似霧化機的東西進來，立即就緊張起來，遠不像對待打針那樣從容淡定。

這件事確實是大人沒做好，給孩子帶來恐懼了。

對于必須要讓孩子承受的一些痛苦，大人應有幾個原則。

一是平靜自若，不要表現出焦慮。如果大人首先一臉焦慮，孩子就會覺得問題嚴重，會嚇著他們。

二是對于為什么要這樣做，要用孩子能懂的語言向他說明。比如告訴孩子他現在生病了，需要打針，打針可以治病。不要認為孩子不懂就不去說。

三是對孩子所要承受的痛苦如實相告，盡量不夸大也不要過分縮小。比如許多家長帶孩子打針時，為了消除孩子的緊張，就說“一點也不疼”，孩子上一次當后，就絕不肯再上第二次當；他們挑戰困難的理性和勇氣就失去一次萌發機會，并且以后會不信任大人。

四是激發孩子的勇氣。兒童的忍耐力其實是驚人的，只要不嚇著他們，給出一個合適的心理預期，他們多半能夠接受一些似乎很困難的事情。同時也要給他們退路，不要讓孩子為自己流露的“不堅強”感到羞愧。

五是絕不通過哄騙或收買的方式達到目的。有的家長通過“不打針警察就要來抓你”，或“吃了這藥就給你買個遙控汽車”等方式達到目的，這是很糟的。哄騙和收買只能解決一時的問題，并不能真正緩解孩子的緊張，還有礙他們的道德發育。

兒童應該學會從小理性地面對一些困難或痛苦，這樣不僅能緩解痛苦，還能很好地保護自己。

圓圓兩歲半時，有24小時半夜突然哭醒。她呼吸困難，喉嚨處好像卡了什么，看起來很痛苦的樣子。我恰好剛看過一個關于小兒喉頭水腫的資料，覺得圓圓的癥狀很相似。孩子得這個病十分危險，一是兒童喉管細，二是小孩子不懂事，越難受越要哭，越哭水腫得越厲害，這可能會導致喉管堵塞，引起窒息。

那一瞬間我害怕極了，但我盡量語氣輕松地對圓圓說：“寶寶不要哭，你現在覺得呼吸困難是因為你這塊兒水腫了。”我指指她的喉嚨，又告訴她：“要是哭的話就會腫得更厲害，就更不好出氣了。你忍耐一下好不好，不要哭，媽媽馬上帶你去醫院。”圓圓聽懂了，立即就不哭了，配合我穿好衣服。盡管她看起來非常難過，卻一聲不吭。

她爸爸當時在外地工作，那時集寧晚上打不到出租車，我就去敲鄰居的門，請小哲的爸爸幫忙，用自行車帶我們去醫院。小哲爸爸的車子騎得飛快，我在后面抱著圓圓。她雖呼吸困難，但一直安安靜靜的。走到一段沒有路燈的地方，自行車撞到一個高出路面好多的井蓋，我們都摔倒了，這一折騰圓圓好像呼吸更費力了，但也沒哭，表情還是很平靜。我覺得孩子真是懂事，也很慶幸她這么懂事。去了醫院急診，很快得到治療，幾個小時后情況就變好了。

醫生說這個孩子真乖，整個治療過程中沒有一點要哭的意思，小孩子得這個病最怕的就是哭鬧。

圓圓這方面的乖順和懂事確實惹人疼愛。她三歲前準備上幼兒園，入園前要體檢，幼兒園統一安排報名的孩子在某天到市婦幼保健所體檢。體檢的路上，我告訴她可能要抽血化驗。她有些緊張，問我疼不疼。我還是先告訴她有些疼，然后告訴她抽血和一般的打針差不多，就是扎的時候有一點點疼，抽的時候就不疼了。她已有過幾次打針的經歷，聽我這樣說，也就比較釋然了。

當天體檢的有十幾個小朋友，抽血時，孩子們哭成一片。抽過血的、正在抽的、還沒抽的，都在哇哇大哭。特別是一針沒扎住、需要扎第二針的，不光孩子哭，有些大人也著急了。抽血的護士都被弄煩了，皺著眉頭，態度似乎也不好。

圓圓安靜地倚著我等著，用有些好奇又有點同情的目光看著那些小朋友。她突然對我說一句：“哭也一樣疼。”我問她是不是想說小朋友打針時，哭和不哭是一樣的疼，哭也不能減輕疼痛。她說是。我贊賞地親親她的小臉蛋說：“小圓圓說得對，反正哭也不能止疼，還不如不哭。”我沒讓孩子保障她一定不哭，我想，她能這樣理解已很不容易，不需要給她任何壓力，到時她萬一哭了，也不用為自己違反了諾言而感到羞愧。以她的年齡，哭了也是正常的。

輪到圓圓了，她坐在我腿上，伸出小胳膊，雖然有些緊張，但一直安靜地等護士拿針管、安針頭。護士發現這個孩子不哭，很詫異地看看她。

圓圓可能是想安慰那個護士，對她說：“阿姨，我不哭。”這讓護士非常驚喜，一直緊皺的眉頭展開了，“噢？你為什么不哭呢？”圓圓說：“哭也一樣疼。”

護士一下也聽懂了，她驚訝地停止了手中的動作，看看圓圓，頓了一下，才說：“啊，你這個小姑娘，真是