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降低你對婚姻的期待

哈爸

人心就像浩瀚的海洋，如果沒有海水把它注滿，它就是空的。我們每個人內(nèi)心都有一個巨大的空洞，里面裝著很多需要，我們常常把這些需要寄托在外界和別人身上，尤其是自己的親密愛人身上。我們以為，只要有了親密愛人，有了很好的家庭關(guān)系，有了很好的孩子、很好的事業(yè)……這些需要便可以得到滿足，我們的人生便從此得以圓滿。

如果我們帶著這么高的期望走進(jìn)親密關(guān)系，即將面對的極可能是失望——即使是最親密的愛人，也不可能滿足你內(nèi)心的需要。沒有人天生為你而生，你把那么多期待放在伴侶身上，對他是不公平的。不幸的婚姻各有各的不幸，而其中一種不幸就是，當(dāng)對方?jīng)]有滿足你的需要時，你或者用抱怨責(zé)備擊打他，或者用威逼強求壓垮他。

因此，在準(zhǔn)備進(jìn)入一段關(guān)系之前，我們首先要降低期望。我和哼媽在婚前就知道對方是怎樣的人。因為經(jīng)過充分了解，所以不會盲目期待。結(jié)婚這么多年來，哼媽從不曾像別的女生那樣，抱怨我不夠浪漫。她知道自己的丈夫是個不會浪漫的家伙，所以從不曾在這方面有過失望。如果我哪天在買菜的時候順便在路邊買了一朵花，她都會訝異萬分。

但這并不意味著哼媽對我不抱希望，她也鼓勵我成為更好的丈夫、更好的父親、更好的兒子——那個基于我而更好的我。

美好的婚姻，是世間最美好的關(guān)系，它將揭示兩個人生活比一個人生活更幸福的全部奧秘。

然而現(xiàn)實是，當(dāng)我們在婚姻中遭遇不幸，當(dāng)我們失望于對方原來不如自己想象的那么，我們往往試圖另辟蹊徑，學(xué)習(xí)如何自我關(guān)懷、自我接納、自我滿足。但是，人無法自己同時成為愛的發(fā)源與終止——愛一定是經(jīng)由關(guān)系而產(chǎn)生和流動的，這就如同身處泥潭里的人不能提著頭發(fā)把自己提起來——一定需要有人給他一根桿子幫他爬出來。

世間沒有的婚姻。在婚姻里，我們要降低對彼此的期待。他，只是與你一起締結(jié)并經(jīng)歷獨特關(guān)系的人。?

閉不了的嘴，好不了的婚姻

哼媽

一年前，我跟著哈爸一起出去做十城巡回演講見面會，就在離開北京的那24小時，發(fā)生了一件事。

那天，我們訂的是下午六點的飛機，哈爸四點左右才從公司回來，然后我們準(zhǔn)備一起出發(fā)去機場。我提議坐地鐵，因為馬上就要進(jìn)入下班高峰期，而且我和小哈都有些暈車，萬一堵車就更難受了，地鐵是比較穩(wěn)妥的選擇。但哈爸認(rèn)為打車更方便，不需要大費周章地?fù)Q乘。我也就沒再說什么。

我們很快就坐上了專車。可是，司機由于對這一帶道路并不熟悉，在一條本應(yīng)拐彎的岔道繼續(xù)直行，結(jié)果不小心又進(jìn)入了返回城區(qū)的高速。在司機的懊惱聲中，我看了下時間，這時距離飛機起飛只剩一個多小時了。

司機在高速路上無法掉頭，只能先尋找出口回到城區(qū)，再繞回一圈。然而，此時已經(jīng)進(jìn)入高峰期了，一旦堵車，勢必誤機。

哈爸一下子就火了：“你怎么能這樣，開個車連個路線都搞不清楚？！誤機了怎么辦？”

當(dāng)時，有幾百句話馬上就要從我的口中噴薄而出了：我都跟你說了這個點坐地鐵靠譜，你非不聽，這下好了，準(zhǔn)備誤機吧……

好想就這么痛快地數(shù)落一頓，但在心里掂量了下，硬是活生生地把話給咽了回去——此刻，怎樣做才是正確的？

車廂內(nèi)氣壓在快速上升，哈爸急了，司機也急了，兩人的聲音在不斷提高，車速也在不斷加快，我深吸了一口氣，開始跟小哈說話：“小哈，我們不著急哈，沒關(guān)系，我們只需要從出口轉(zhuǎn)出去再彎回來，就又可以去機場了。爸爸不著急，叔叔也不著急，我們安全及時。媽媽抱著你，我們一起安靜一下。”當(dāng)時除了借小哈說事，我別無選擇，勸他們倆中的任何一個，都會是火上澆油。

頓時，兩個人都不說話了，火氣也慢慢消了下去。就這樣，那天我們順利登機。

我很慶幸，在這樣的時刻，我沒有圖一時口舌之快。

如今，我在婚姻里已經(jīng)走過了八年。

如果有人問：“這八年里，較大的挑戰(zhàn)是什么？”我會說：“不能隨心所欲、想說就說。”

如果有人問：“這八年里，較大的收獲是什么？”我會說：“沒有隨心所欲、想說就說。”

我花了八年時間，來操練“閉嘴”這件事。

每天，隨著門鈴聲，我打開家門，會先看看他的神情。如果他心情不佳，我知道，我需要管住這張隨時要沖出“十萬個為什么”的嘴——因為男人煩心的時候，最需要安靜。

每當(dāng)他決策猶疑，或者決策將滑向不那么正確的方向時，我需要管住這張焦躁急切的嘴——因為“舌頭在百體里也是最小的……最小的火能點著較大的樹林”。所以，當(dāng)他面對又一次的錯誤，我需要選擇的，不是垮臉不饒人，而是體貼他內(nèi)心的尷尬和愧疚，好好安慰他。

每當(dāng)他把一件明明可以辦好的事情辦砸了，或者辦得不那么好的時候，我需要管住這張質(zhì)問、抱怨甚至發(fā)怒的嘴——因為“須要禁止舌頭不出惡言”。所以，當(dāng)他承擔(dān)錯誤決策的后果時，我需要選擇的，不是抱怨不斷，而是和他共同承擔(dān)，鼓勵勸勉。

突然想起大學(xué)時被我重重地寫在筆記本扉頁上的一句話：從心靈到嘴巴，一路都是鎖。這句話，或許是我從某本書上看到的吧。我是訥于言的人，所以對這句話深有共鳴。此后的人生，我都在訓(xùn)練自己的“解鎖”能力。

然而進(jìn)入婚姻后，我發(fā)現(xiàn)自己常常需要做的事情，卻是及時“上鎖”——我需要有意識地管住自己的舌頭，好讓我口中說出來的話，是造就人，而不是摧毀人。

所以，即使他所有的決策都錯了，我所有的建議都為睿智，但如果沒有溫和的態(tài)度，我也全錯了！

我不知道言語到底毀壞了多少婚姻，但我知道，妻子口中的句句抱怨、聲聲控訴，都將是對丈夫活生生的“話語凌遲”。所以，我們每一次的開口，都需“三思而言”——

我們需要：幫助他做更好的決定，而不是讓他做我們想要的決定。

我們需要：眼看他正走向錯誤的決定，也不放棄溫和地挽回。

我們需要：即使所有的結(jié)局都證明他錯了，我們對了，也不可自以為是、棒喝抱怨，而是與他一同站在后果面前，甚至去安慰、勉勵他。

夫妻之間的溝通，不是嘴的問題，而是心的問題。當(dāng)我們足夠尊重對方，也常懷愛意，我們自然“其言也善”。