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Ⅰ/人人偏心

三人行，必有親疏之別。每個人心里都有一本親疏里外的清白賬。婆婆偏愛自己的兒子，媳婦偏愛自己的親娘，都是難免的。說別人偏心的同時，想想自己是不是也偏心呢？

的自己

一位母親說："只有像我這般的女人，才能配得上我這么的兒子。"兒子說："我母親這個人，既虛榮又狹隘，還脾氣大。明明不需開車，幾十米的路也要開車過去，目的就是為了在人前顯擺。玩個牌都能跟人家急得跳起來。我從小到大，都被她打怕了。我要是找個這樣的老婆過日子，那就麻煩了。"

我不知道，如果這位母親聽到獨生兒子的這個評論，會不會崩潰？她心中的自己原來如此不堪。而她眼中的兒子在本作者眼中，也不能算。在旁人眼中一個如此不的母親和不的兒子，在這位女人的內心卻都是的，這叫盲目自信、自以為是。

古語有云：人非圣賢，孰能無過。這位自認的婦人，她的是自己總結出來的。她的老公小有權力，所以接近她的人一般都順著她。婦人自己也有體面的工作，尊嚴感很強。家里老公兒子都是男人，不愛跟她計較。所以，她的小日子過得有滋有味、順風順水，于是就覺得自己很了。其實她不知道，她的生活，都是身邊的人啞忍出來的。這樣一個的婆婆，未來的媳婦要怎么享受呢？

生活中，總有這樣自認為的人，覺得不的永遠是別人。他們的一生，總在尋找理由強化自己這種觀點。在學校時，同學考試成績不好，認為同學愚蠢；自己成績不好，就是因為考試時身體不舒服。在單位上，別人沒能升職，認為那是他能力不行；自己沒能升職，則怪領導沒有慧眼。他們喜歡帶著主觀色彩看問題，歪曲事實以支撐自己的觀點。

這種自以為的人，看不到自己的缺陷，也接受不了別人提意見。假設一個自以為的婆婆，遭遇了一個自以為的媳婦，她們要怎么將各自的堅持到底呢？當她們發生了矛盾，兩人都把責任推給對方，這日子又怎能過得舒坦？只有認識到自己的不，寬容別人的不，時刻準備迎戰生活的不，才有可能較大限度地接近。

做人，首先要放低自己，從的高臺上走下來，才能眼中有人，心里容人。尺有所短，寸有所長。要想關系融洽，只能求同存異。

別做牙簽

有一次去女同學家里玩，她談到婆媳關系，不堪其苦，覺得每天被婆婆說道，很不舒服。她的先生在一旁說："我媽又沒說你什么大不了的事，你值得這么小題大做嗎？"我問她先生："如果我不小心用牙簽戳了你一下，既沒破皮也不太痛，你會在意嗎？"她先生說："當然不會在意。"我接著問："要是我每天都時不時地用牙簽戳你呢？"她先生說："那我肯定不耐煩了。"女同學說："你媽就是這樣天天用話來戳我的呀！"

人無完人，孰能無錯，但如果成天被人指這不對那不對，你就找不著自己的存在感了，你的好脾氣怕就hold不住了。那個天天像啄木鳥一樣的人，讓你一見心煩，避之不及。媳婦收了家里人的臟衣服去洗。婆婆看到了說："就五六件衣服，你用手洗一下就行了，用洗衣機太浪費水了。"媳婦想："發明洗衣服、設置低檔水位又是為了什么？"飯后，媳婦去收碗，看見桌上有一攤油，順手抽了兩張面巾紙去吸。婆婆看到了說："用抹布擦一下，用紙多浪費。"媳婦想："這么多油搞到抹布上，還得用很多洗潔精來洗抹布啊。"

媳婦要生孩子了，婆婆花了大半天剪舊布條，準備做尿布用。媳婦說："用那舊衣服干什么，我去母嬰店買專用紗布，還有尿不濕。"婆婆想："祖祖輩輩不都用舊布做尿布嘛。"婆婆正在廚房做菠菜豆腐，媳婦說："菠菜里的草酸會與豆腐結合生成草酸鈣，對人體不好。"婆婆想："草酸鈣是什么東西，會吃死人嗎？我都吃了幾十年了。"

每個人都有自己認為正確的生活方式，也許這生活方式不科學，別人指出來，也許是為了你好。但是，頻繁地被指出來，心里多多少少有些不舒服。況且，做"指示"的人往往不懂說話的藝術，說話像根牙簽，直直的，刺刺的，讓人面子上掛不住。就這樣，一個沒有察納雅言的海量，一個沒有舌燦蓮花的藝術，搞在一起，漸漸地會滋生不愉快。

人生一大不幸：身邊有根牙簽常常戳自己。人生另一大不幸：自己做了一根常常戳人的牙簽。

我的立場

正好有三天假，公公婆婆計劃回幾百里外的某城去看望公公家的親戚。媳婦聽了很高興，因為她的弟弟正好在某城旁邊的另一個城市工作，于是提出自己想順道去看看弟弟，婆婆大怒。好不容易有三天的假期，對于公婆來說，這是一趟親人團聚之旅，同時也是秀一秀家庭幸福、人員齊整的展示之旅。這媳婦卻又中途去另一個城市，一呆就是24小時，親戚朋友見了，不顯得公婆對媳婦沒有話事權嗎？多沒面子啊。對于媳婦來說，以前去看弟弟，要煞費苦心地準備，因為出一趟遠門不容易，而現在，正好和省親的地點順路，去看弟弟是最合適不過的了。公婆那一大家族人，她都很陌生，去看親戚是家庭政治任務，去看弟弟是手足團聚。

"我認為""我想""我要"……在日常生活中，"我"可以說是使用得最多的稱謂。我們習慣性地從"我"出發，較少會從"你"和"他"出發，當每個人的"我"不統一的時候，矛盾就出來了。誰服從誰呢？一個家里，有公婆、小夫妻四個人，就有四個"我"，如果大家都自說自話，寸步不讓，那這四個"我"就很難團結到一起成為"我們"。

在家事做法上無法取得一致，是很多家庭的矛盾所在。聽誰的，成了問題的關鍵。如果是公司里，都聽老板的。而在家庭里，有沒有這么個一錘定音的人？他又是憑什么一錘定音呢？

就算是在封建帝國里，皇帝也要考慮百姓的呼聲，暴政誰都想推翻。在家里，不能只顧自己的想法，要認真對待別人的呼聲。如果你只是武斷地否決，會讓別人覺得很委屈。家庭民主，是家庭和諧的保障。一方做出了讓步，另一方要看得到，不要因為一個人好說話就欺負他，反而要因此去呵護他。今天他做了讓步，他日你也要做出讓步。婆媳亦是如此，婆婆要看到媳婦的隱忍，媳婦要看到婆婆的讓步。平衡彼此的立場才是長久相處之道。

婆婆偏兒子

我的一位堂姐與公婆同住。周一到周五，堂姐和老公都要起早去上班，周末就和老公一起睡個懶覺。婆婆卻要她周末早上早起煮稀飯。婆婆說："我不能天天都伺候你。"堂姐很不理解，怎么老公就不用起來煮？好多個周末，堂姐都萬分不情愿地從被窩里爬出來煮稀飯。

有一個媳婦與公婆住，基本上都是媳婦做飯洗碗。媳婦也要工作，但只要有空閑時間，在家里都是任勞任怨的。某年春節，小姑子、小姑丈也來團聚。媳婦大大地忙碌了一番。飯畢，小姑子準備去廚房洗碗，婆婆卻說："你別洗，等下你嫂嫂會洗。"媳婦在房里聽到，氣憤不已。

一位媳婦說：一家四口同桌吃飯，婆婆總是讓老公多吃這個多吃那個，也不說讓我多吃點，我在旁邊覺得好尷尬。飯后，婆婆總是問老公想吃什么水果，同樣也不問我，當我不存在。老公愛吃醬牛肉，婆婆就做了好多，專門放冰箱里等老公想吃時拿出來。要媳婦吃剩菜，不讓兒子吃，還說"男人吃剩菜沒力氣干活"。媳婦并不是和婆婆計較那點吃的東西，而是受不了婆婆的偏心。

其實，不僅僅是公婆偏親兒，岳父岳母也同樣偏自己的女兒。我一個女性朋友，夫妻倆是白領。岳父岳母來幫他們帶孩子。周一至周五，她丈夫白天上班，晚上做家務，周六、周日都是丈夫做飯做家務，相當于一周七天都沒有閑。

這天底下多數的父母，在危險來臨時，可以為孩子去死，更何況給孩子多一點照顧。對于很多父母來說，給親兒洗內褲也覺得理所當然，為親兒做飯洗碗也不覺得累。然而，到了兒子媳婦的家庭操持家務，兒子工作之余歇著，公婆覺得無所謂，但媳婦也要這樣，有些公婆就看著刺眼了。有些岳父岳母也一樣。

懷著維護自己孩子的心理，很多父母都在窺探著子女的婚姻生活，父母最受不了的，是媳婦"騎在了兒子頭上"，或者女兒被女婿欺負。婆婆們對媳婦的愛，很難超過對兒子的愛。有些婆婆是本色派，她們不懂偽裝，有點粗糙地履行著自己一貫的偏心，不加掩飾的所作所為，令媳婦很不開心。還有些婆婆是挾一點自以為是的高高在上，不屑于裝，認為自己是婆婆，媳婦就要聽自己的，這種做法更令媳婦惱火。有些婆婆是演技派，比較聰明，心里再怎么偏，表面上也做得不偏不倚。比如說，燉了一只雞，有兩只雞腿，婆婆就給兒子媳婦各夾一只。媳婦要認識到，婆婆偏心兒子、小姑都是正常的。如果婆婆有很多個兒子，婆婆也許還會偏心某一個孩子。與其埋怨這種偏心，不如坦然接受這種天性。媳婦可退一步想，再過20年自己做了婆婆或者岳母，說不定會偏得更厲害呢。