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楔子：如果有24小時，我們的孩子有自己的幼兒園(篇章頁)

我為什么想要一個家庭式幼兒園？(標1)

每一段悲傷都在醞釀覺醒體驗。

——歐文?亞隆《診療椅上的謊言》

翅膀爸多次提醒我，這個故事的開頭應該這樣寫——

24小時早上，躺在床上的翅膀爸忽然被一陣鈴聲驚醒。他拿起手機一看：哦，是粲然發來的消息。“你說，如果有24小時，我們的孩子能擁有自己的幼兒園……”翅膀爸看完，立刻回復道：“既然想做，那就做吧！”這條信息一發出，他就風一般奔向他那輛老破車。寒風凜冽、引擎轟鳴、無邊落木蕭蕭下，伴隨著激昂的《斗牛士進行曲》，他的車猶如離弦之箭，向中國幼兒教育的大道駛去。

每次坐在“三五鋤”主題課教室里，談起這個家庭式幼兒園的緣起，他就要把當時那段對話表演一遍，末了還會做出云淡風輕的表情，把手一揮，說：“然后，就做出來了啊。”好像眼前這彩色的課堂、窗外無邊的海景、身邊跑來跑去的熊孩子們……在他一揮手之間，就會魔法般涌現了。

每次聽他這樣說，我都會窮盡目力，對他翻一個大白眼。

我是個老老實實的寫作者，認定每一個正兒八經的故事都應該把時間、地點、人物、背景交代清楚。因此，每當想到多年后如何與孩子們講“咱們三五鋤”的故事時，我就覺得開頭應該這樣寫——

很久很久以前，遠在2013年時，有三個小孩：快四歲的小寶，三歲出頭的翅膀，以及兩歲十個月的米尼。當他們的爸爸媽媽覺得他們足夠大了，就把他們送進幼兒園。

一開始，他們哭啊喊啊，以此抗議和爸爸媽媽分開。但爸爸媽媽看著他們的眼睛，堅定地說：“每個人都要有獨立成長的時間。”

后來，他們逐漸習慣了幼兒園的生活。在園里唱歌、交朋友、學規則……嗯，或者時不時地調皮搗蛋一下。

他們之前關于“我為什么要上幼兒園”的問題似乎都被時間和自己的新興趣消解了。唯獨一個問題留下來了，而且留在了爸爸媽媽的心里。

這個問題是：“媽媽，如果幼兒園像你們說的那么好，你們為什么不一起來？”

爸爸媽媽們暗自覺得，這個困惑也許比大人們的回答還接近成長的真相——當下許許多多的幼兒園，阻隔了父母和孩子成長之間的聯系。父母成了孩子幼兒園生活的觀望者、甲方、驗貨員、短時間陪伴者……很少能成為孩子成長的同伴。

“如果幼兒園像爸爸媽媽說的那么好，你們為什么不一起來？”——孩子這一提問背后，也許并不僅是大人們所認為的“媽媽爸爸為什么不能在幼兒園陪我玩”這個表面含義。

“只要把孩子送到幼兒園，我們就舒服了”——孩子在大人的態度里，敏銳感受到某種真正的淡出和缺席。

“爸爸媽媽，如果幼兒園像你們說的那么好，你們為什么不一起來？”

“如果3~6歲的成長真像你們說的那么重要，為什么你們要替我們接受那些不合理的社群規則？”

“為什么我們在成長，你們卻龜縮回原來的生活里？”

請和我們一起努力長大吧。在更廣大、更多元、更多可能性的空間里，長成更寬廣、更有力、更好的人——這是孩子們給躲在問題背后的爸爸媽媽們的誠摯邀約。

但是，在許多隔著圍墻、家長的任務只是“管接管送”的幼兒園里，這樣的邀約是一封無法回復的信。

希望有那么一個地方，父母和孩子會在“單獨學習和工作”的時間段分離，但他們卻始終一起成長。共同建立規則、一起締造環境、攜手發現世上的萬事萬物。在天地之中，在漫長的嬉游里感知彼此。這樣的幼兒園，會是多美好的地方啊——小寶的爸爸媽媽、翅膀的爸爸媽媽、米尼的爸爸媽媽都這樣夢想著。

因為這三個孩子的一個小問題，他們萌生了創造一個“自己從來沒有到過的幼兒園”的想法。

一直到很久之后，他們才知道，許許多多相似的家庭式幼兒園，都是因由父母的愿力，得以降臨于世的。

說到這里，貌似關于家庭式幼兒園“三五鋤”的緣起、草創就交代完了。

但我知道，事情絕不是這樣簡單。

2014年初春，我還是個資歷尚淺的媽媽。我的獨生子米尼已經在幼兒園生活了近半年，在此之前，因為家住海邊，他整天在沙灘和波浪里玩耍。

2010—2014年，中國幼兒教育已逐步呈現多極化發展局面。一方面，公立全日制幼兒園因為“正規、系統、收費低廉”，吸引著大部分家長的目光；另一方面，民辦幼兒園大量興起，類型多樣：大城市的高端國際學校；由早教系統延伸而來的技能型半日班、全日班；單純的民辦營利性幼兒園；以“蒙特梭利”、“華德福”或“愛與自由”等為理念，進行實驗的新教育園，等等，接踵出現。每到入學季，許多兩三歲孩子的父母就開始他們的“幼兒園考察之旅”：比價格、比距離、比師資、比理念、比課程……到2014年，大相徑庭、互相質疑對方發展理念的幼兒園越來越多，以致許多家長考察完周邊的幼兒園，對“什么是合適的幼兒教育”越加疑惑起來。

因為米尼出生在10月，當時還沒達到公立幼兒園“三周歲”的準入標準。所以，在他可以自己吃飯、上廁所，大略描述自己的感受，熱衷結交朋友的時候，我們把他送到了離家十幾分鐘車程的一家私立幼兒園。

我至今依然認為，那家私立幼兒園對兩歲多的米尼來說，是個不錯的選擇。他們奉行“愛與自由”的理念，有六七十個孩子，混齡班，老師和學生配比大概是1:5。除了明確清晰的基本規則外，對孩子沒有過多要求。當然，作為家長，通常會對幼兒園的安排設置有不同看法。每當這時，我就會對自己說：“幼兒園的安排當然有自己的道理！跳出來說些意見，會給老師留下壞印象吧。為了孩子，還是算啦。”“肯定是米尼太調皮了，老師的判斷怎么會有問題？”以及“較什么真兒，哪個孩子不是這樣長大的？”

但后來發生的一件事，改變了我的看法。

2014年初冬的一個深夜，爸爸突發細菌性腦膜炎，伴隨癲癇、心臟猝停和重度昏迷，被緊急送入神經內科ICU病房。為了照顧爸爸，我在神經內科住院部待了五十多天。

如果你閑來在隨便什么醫院的神經內科病房遛一圈，就會發現，那里是個很奇幻的地方，里面擠滿了各種猝發腦神經失序的人：有人脫衣服脫到一半，中風倒地；有的人好好走在路上，只是摔了一跤，入院檢查卻發現是嚴重腦溢血；有的人從昏迷中蘇醒過來就看到許多幻象……這個過程，好比電腦突然死機，又快速重啟。病人剛剛回到這世界的那段時間，發現物是人非，會有非常強烈的情緒波動，許多人會覺得委屈、疑惑、憤怒、悲傷、甚至仇恨。這時候，心智半失，人的情緒就會毫無遮掩地顯露出來：他的性情是樂觀還是悲觀？他與他人聯結的基礎是信任還是疑心重重？他能否忍耐、自控，甚至能否感受愛、呼應愛……這些在幼年時已經習得的性格特征，在生死關頭卻顯得至關重要，重要到決定著每個人每24小時的生活質量。

腦神經失序的病人還有一個非常普遍的狀況：他們會失去部分記憶。像電腦丟失程序、恢復出廠設置一樣，這個過程或快或慢，或多或少，但卻在每個人身上發生。每個病人似乎都在搜腸刮肚地尋找他們的回憶。沒有一個地方，能像在神經內科病房那樣，讓你深深地意識到：回憶代表一個人感受過的一生。

爸爸曾經歷過一段時間的記憶缺失和混亂。嚴重的時候，連我和媽媽都不認得。那時候，我非常想知道他的人生回憶還“存留”多少，就每天給他出記憶問卷，問他一些問題，比如“新聞聯播幾點播出？”“您叫什么名字？”“您以前從事什么職業？” “您什么時候結的婚？”“您孫子叫什么名字？”……有一次，我出的試卷里有這樣一道題目：“你愛的人是誰？”他聽后，立刻像孩子一樣哽咽起來，指著“考題”抽噎著說：“愛……我的爸爸媽媽，他們每天都會來看我。”“現在也每天都來看你嗎？”我問。“是啊，他們經常在我的床邊走來走去。”他用手指揉著眼睛說。

在神經內科病房里，有許多老齡腦血管疾病病人，和這些人聊天，他們大都會告訴你，他們的爸爸媽媽經常來探望他們，甚至會煞有介事地描述，他們的爸爸媽媽怎么帶領他們回家——而這些人的父母其實早已亡故。通常，我們都把病人這套“已故親人來探望”的說辭當作普遍幻象。可有24小時，當我身心俱疲，靠在落地窗上看著外面寧靜的大湖時，一個想法醍醐灌頂：不，那些說辭并非全然來源于幻象，那是當人身處命運深淵時，人生的回憶向自己發送的“信號”。

他們早已度過了生命絕大部分的時光，經歷了衰老，甚至經歷過生死，他們可能也把自己一路走來，大半的“戰績”都遺忘殆盡了。此時，渴望重新獲得的，不是財富、事業，不是青春，甚至不是曾經狂熱追求過的愛情——而僅僅是想回到生命中百分之百被愛著的時光里。那么，一個不確定自己真正被愛過的人，他們面對回憶時會怎么樣？我無法想象。

情緒管理、對世界和他人的基本判定、對愛的感受力……這些孩提時的“課業”，成了人生后，也是重要的判定。

原來是這樣，終其一生，所有的感受都將回到源起。童年的收獲，很有可能是左右一個人一生的答案。

在神經內科病房盤桓的兩個月時間里，這個看法一而再再而三地映現在我的腦海中。

或者說，這是爸爸和所有腦神經失序的病人，送給我的一個禮物。

一個帶著眼淚、悲傷和感慨的——覺醒體驗。

回頭看來，爸爸猝然發病那段時間，作為獨生女，我是那么驚慌、孤獨、失措和難過。我幾乎每24小時都忙亂不堪，每24小時都躲起來偷偷哭。但在無常之中，心性也開始展露它的沉靜，那些真正有力量、真正重要的東西湛然展現出來。

當我意識到，并不是“每個孩子都是這樣長大的”，而是“不同的童年，會有千差萬別的人生，會有毫不相同的告別”時，一種嶄新的、從未有過的力量開始潛滋暗長。

這股力量一開始很微弱，它是以疑問句的形式出現的——我的孩子老去時，會怎樣評判這個世界和他自己？

接著，它長大了一些，就常以反問句的形式拜訪我——現在還來得及，不是嗎？

后，當它強烈到我認為必須呼朋引伴，做點什么時，它成了一句假設問句。我把它發送出去：“你說，如果有24小時，我們的孩子能擁有自己的幼兒園……”

是的，這是我的“成長邀約”。我的意思是：真的不行嗎？真的做不到嗎？總比懷抱這樣疑慮過下去好啊。無論如何再努力一把。就這樣專心致志地做一次孩子們的成長同伴吧。也許，孩子會得到一個截然不同的童年答案呢！就算后不成功、白花了錢，也做一次看看，怎么樣？懷著愛，一起在天地之間嬉游，這樣的童年一定會給孩子留下深刻烙印吧？是啊，孩子，如果有24小時，當我們遠去的時候，當你們也老得不得不告別的時候，你們的腦海里應該也會有兒時奇趣的影子吧？就為了這個，單單為了這個，有人要一起玩嗎？

下一秒，翅膀爸的回復就傳了過來。他說：“既然想做，那就做啊！”

于是，我們真的開始了這場旅行——只不過，我從未料想到，在接下來的半年時間里，我將度過自己人生中痛苦、焦慮、憂懼，卻也夢幻的一段時光。

第二次和小寶媽談家庭式幼兒園的事，依然在爸爸住院樓對面的肯德基。

春天到了，天氣已經沒有那么冷了，那天天氣很好，沒有下雨。我還記得窗外樹上的嫩芽間透過陽光的樣子。

小寶媽問我：“這個幼兒園的課程安排是怎么樣的？”

當時，我其實還沒有規劃得非常清晰，但她一問，我還是喜滋滋地把心中對“家庭式幼兒園里孩子做什么、學什么”的想法雛形和盤托出。

我說，具體課程設置要等延請了專業教師之后一起商量。但是這幾年，在親子共讀、親子自然體驗中，我發現有兩點對幼兒來說是非常重要的。這兩點都能充分呼應他們的自我學習潛能，在我們的幼兒園里，一定要給孩子提供能夠滿足這兩點的環境。

這兩點——我繼續說——其一是孩子要有充足的與大自然共處的時間，要有大量的自然探索引導，因為大自然是幼兒發現自我、塑造自我的的老師；其二是“感受式的玩耍”，在之前和米尼共度的親子時光中，“演讀”的巨大功效給我留下了強烈的印象。給孩子創設許許多多現實情景和可能性，讓他們去接觸和感受這世上的萬事萬物，他們便能更深入世界、理解世界。

她看了看我，遲疑地問：“你指的……是共讀嗎？”

她這么一說，我立刻有點兒不耐煩了。那時，我的親子共讀系列圖書《騎鯨之旅》正在售賣，我被冠以“親子共讀博學推廣人”的稱號，許多人請教我“怎么為孩子開書單”“孩子遇到XX問題時要讀什么書”。然而，我從來都認為，通過讀書進行教育——尤其是進行幼兒教育，只是一條路、一個助力工具、一個獲得資訊的渠道，但并不是的通道。我甚至不認為，一個幼兒園需要把“共讀”當作固定課程強加給孩子。不，在喜歡幻想、喜歡故事的幼兒階段，“共讀”僅是他們的內在需求，成人只需要呼應他們的需求就行。

“不是。”我沉著臉說。

“……我不是很明白。”她吞吞吐吐地說。

我耐下性子為她解釋：“我的想法是，一段時間設一個主題。比如這個月講牙齒，我們就去參觀牙科診所，了解每一樣牙醫器具，延請牙醫為他們做牙齒檢查，用幼兒可以理解的語言講解齲齒知識；同時，配合共讀有關牙齒的繪本，在自然中探索觀察動物的牙齒；下個月講魚族，我們就去參觀水族館、海產品市場，到漁船上捕魚。讓老船長告訴他們海洋的故事、魚的故事。配合共讀魚族繪本，做魚類小標本……總之，就是和許許多多的各門類的專業人士一起定制‘幼兒主題課’，為孩子們提供更生動的感受氛圍，促進他們自我觀察、自我學習的能力。”

我手舞足蹈地把話講完后，自我感覺特別好。恨不得造出一個分身，親昵地拍拍自己的肩膀，贊嘆：“粲然，你真是好牛啊！你真是孩子們的知音哪！”

但小寶媽坐在那里，依然滿腹疑慮、欲言又止的樣子。

“嗯……這樣好嗎？”等了半晌，她這樣問我。

“很好啊！”我幾乎要跳起來了。深感在這樣曲高和寡、明珠暗投的場合，我必須得自吹自擂，就又趕緊加了一句：“翅膀家，還有其他投資人，都覺得我的想法很好！”

我嘴上這樣說著，心里卻更加惱怒起來。

“哦……”她垂下頭，然后壓低聲音說，“我是不懂啦。但大家覺得好，那就是好吧。”

我也低下頭，喝了口奶茶，平靜了下情緒。

然后我聽到她照例用那慢條斯理的口吻問我：“那么，這個幼兒園的日常安排是怎么樣的？”

一瞬間，我被這個問題氣得呆若木雞。我抬起臉，結結巴巴地說：“剛才說那么多……不就是安排嗎？”

“哦？是嗎？”她低下頭說，“那就是日常安排啊。”

作為一個長久以來自詡擅長“清晰生動表達”的人，我覺得自己快要瘋了。我說：“小寶媽，你到底要問什么啊？你到底哪里不明白？你直接說嘛！”

她笑了起來，搖搖頭說：“也沒什么。”

“不，你肯定有什么事，一直很疑惑，一直憋在心里。請你告訴我，快告訴我。”我扯住她的袖子，瞪大眼睛盯著她。

她想了很久，回答了我。

她的回答是以問句形式出現的，這個問題在之后的多次父母約談中也常常出現。

她的回答是：“這是什么園？蒙特梭利、華德福，還是孫園？”

寫到這里，作為一個新手媽媽，我需要冒著大不韙，談談自己對新教育以及新教育幼兒園的看法。

我和許許多多父母一樣，在育兒過程中翻看了大量新教育典籍，對所有尊重幼兒靈魂的教育圣賢都懷抱崇敬之情。我尊重蒙特梭利、斯坦納、馬卡連柯……哪怕是幻想他們任何一個成為米尼的授業導師，我都能傻笑起來。

但這絕不代表著他們的理論就要成為我個人的育兒理念、行為準則、人生指南，不代表著我可以替我還未成年的孩子決定他應該歸屬于哪個。

我很愛我的孩子，我愛作為獨立個體的他，因此，我始終對很多“孩子啊，我給你自由——但是你只能享受XX教育大師牌的自由”類型的教育機構，保持巨大的警惕。

面對這個問題，我受刺激的一次，是在和翅膀爸找房途中發生的。

上文說過，我們留意過的一個店面的旁邊，是一所打著“蒙特梭利”牌子的幼兒園。中介曾告訴我們：“那個幼兒園的房產也是我經手的。租了兩層，本來打算將一樓作為教學區，二樓作為活動區，結果因為送過來的孩子太多了。才三四個月，二樓也裝修成教學區了。孩子滿滿的，全天都關在房間里。”我們一時好奇，以“意愿報名”的名義進去參觀了一番，并和他們的教學顧問談起“沒有任何活動空間，孩子們怎么辦”的問題。教學顧問眼睛都不眨一下地回答：“蒙特梭利是反對孩子們在這個年齡做大幅度運動的。我們會讓孩子推推室內手推車、打打室內高爾夫等。”我吃驚得下巴都要掉下來了。后來每次遇到這種類型的回答，我就非常想請教對方，所謂蒙特梭利是不是這幫“教學顧問”的鄰居的三姑媽，只不過正好和教育大師重名而已。

也許我就是拜神儀式上“始終高昂著頭的那一小部分愚癡的人”吧——誰知道呢？

但是，不要再說“因為XX大師很推崇這個儀式，所以我們的孩子都要進行”這樣的話了，每個人都有知道自己的生活由何構成的權利。

前面所說的這些，對新手父母而言，是還可以規避的襲擊；可在“新教育群”里浸泡日深，我漸漸察覺到許許多多潛藏其下、無法言說的痛苦。

在“一定要施行新教育”的那部分父母群體中，新的評價體系正以驚人的速度得到確立，比如“N歲前務必母乳”“絕不能和孩子說‘不’”“與孩子分離是有罪的”“讓祖父母帶孩子就是把孩子推入火坑”“進公立幼兒園是對孩子的荼毒”……此等過于的育兒論斷，全部披上“某某理論”的外衣，粉墨登場，混進新教育體系之中。

這個體系，和其他體系一樣，我在里面接觸過極有智慧、滿含悲憫和自省的人，也見過混混沌沌、人云亦云的盲目追隨者。

許多進入這一體系的人，會不可避免地受到傷害，因為他們不能持續母乳、永不說“不”、全天候親子，或者得進公立幼兒園、得把孩子托付給爺爺奶奶……新生父母在新教育體系下既歡呼雀躍，又動輒得咎。

這是很奇怪的事。在我看來，新教育理論應該把人帶向更深刻的自由和真相。但是，在家庭和學校的對立中、在媽媽群的交談里，它變得我都不認識了，變成了一張“孩子分齡行為公式圖”。

而那些對孩子滿懷愛意、深恐錯待了孩子，但又不知道以何為“是”的父母，就像不系之舟，被新教育體系中的泥沙推向他們毫無準備、無所預見的未來。

——在“三五鋤”成立以前，我對那些一味標榜流派的“新教育機構”懷有極大的抵觸心理。

我發現，那部分教育機構各有一位“神”。他們為這些“神”冠以XX教育學家的稱呼，以方便收納門徒。但這些“神”，并不是“XX教育學家”的真身，它們只是含含糊糊有著人形的某個合成體，而這些“神”的“法旨”，其實是這些教育機構領導人的意志。

然而，雖然孤獨，甚至蘊含風險，但人心教化，應該是“去神”的。沒有神，沒有人物——只有意識到這點，孩子們才有可能在真正天然的環境里，不被催促、不經改造地成為“自己”。

回想起來，正因我對這部分“新教育機構”的反感，當小寶媽非常慎重地提出幼兒園的“派別”問題時，我的斗志才一下子被點燃了。

為什么叫“三五鋤”？(標1)

延續這一年整個春天的，是爸爸和米尼的日漸療愈。

爸爸的身體越來越好，在失聰和記憶混亂的狀態下，他與生俱來的樂觀精神和后天養成的運動習慣發揮了近乎“奇跡”般的功效。在萬籟俱靜之中，他慢慢開始練習重新站立和行走，并且很快就能出門散步了。出院兩個多月后，他已經可以每天繞著我家樓下的騎樓，進行長達兩三個小時的慢走鍛煉，甚至可以四處找人打乒乓球、下棋和打麻將，甚至像以前那樣，在夜燈下給米尼讀書。

一次，我還聽到他用失聰者特有的高嗓門兒，為孫子唱跑調的《搖啊搖》。那晚夜風微涼，聽爸爸唱