日韩偷拍一区二区,国产香蕉久久精品综合网,亚洲激情五月婷婷,欧美日韩国产不卡

及時章青少年在很多方面都很像

“糟糕的兩歲”孩子

我們現在的年輕人愛排場。他們沒規矩，藐視；他們不尊敬長輩，喜歡侃侃而談，光說不練；有長輩進屋，他們不再起身致意。他們頂撞父母，在同伴面前說三道四；吃起東西來狼吞虎咽，還欺負他們的老師。

——蘇格拉底

對青春期的描述或許是：它始于發育期，而止于某個時期。這話聽起來可能有些可笑，也不科學，但卻是我見過的對青春期最的定義。這個定義看似含糊，實則，因為青春期是一個中間階段，與其說取決于“它是什么”，不如說更多地取決于“它不是什么”。

青春期不是童年期，也不是成年期，而是這兩個階段之間的一段時期。相比過去，現在的孩子童年期更短，因此，他們向成年期的過渡似乎比以前更長。

而青少年與成年人之間的鴻溝似乎也在漸漸變大。我曾和三個小青年聊過，他們告訴我，他們上公交后，里面的成年人會離他們遠遠的。我問：“你們認為他們為什么會那樣呢？”

一個男孩回答：“因為他們怕我們。”

他的朋友不同意，說：“我覺得是因為他們不喜歡我們。”

眾所周知的代溝正在迅速變成一道裂口。身處青春期并不容易。想想他們面臨的一些事情吧。

◎他們要應對性成熟的身體引起的強烈的沖動。

◎他們要努力搞清楚并管理自己不穩定的強烈情感。

◎他們要努力適應復雜的社會網絡。

◎他們要應對來自同齡人的巨大壓力。

◎他們要處理自己變化無常的情緒。

◎他們要自行決定如何應對香煙、酒精和的誘惑。

◎他們要弄明白自己到底有什么樣的價值觀。

◎他們要重構與父母的關系。

◎他們要完成學業。

◎他們要想辦法保障睡眠充足。

◎他們要開始為自己的未來籌謀打算。

◎他們要想辦法不讓自己熱衷的電腦、平板和手機擠掉其他事情。

這份清單還可以拉得更長。不管你怎么看待它，青少年就像在玩拋接雜耍一樣，要玩轉很多球。但他們不能總是以雅的表現從容應對這項表演，因此他們周圍的人，尤其是父母，首當其沖地要忍受他們遭遇挫折帶來的沖擊。

過去幾年里，我逐漸明白，無論對父母還是對他們的孩子來說，青春期都是一段最困難的時期。

幾年前，我接到一個朋友的電話：“你有時間一塊喝杯咖啡嗎？”

“當然可以，什么時候呢？”我說道。

“現在可以嗎？” 他立即回復道。

30分鐘后，我們坐在附近的一家咖啡館里。我看到他眼里含著淚水。史蒂夫(Steve)向我傾訴了他對14歲的兒子凱文(Kevin)的擔心、悲傷和憂慮。當天晚上，他們就“門禁時間”這件事又吵得天翻地覆，積攢了幾天的沖突一時間爆發出來了。他說：“我給你打電話，是因為我實在沒轍了。我不明白這到底是怎么回事。我也不知道我們能否應付接下來發生的事情。”

我是看著凱文長大的。他長大后變得活潑聰明、精力充沛、喜歡和父母在一塊做事情。他待人友善、有合作精神、喜歡說話，并且總是熱衷于冒險。我喝著咖啡，史蒂夫向我講述了凱文的性格變化。他說幾乎一夜之間，以前那個樂觀、健談、隨和的凱文變得郁郁寡歡、不愛說話，并且不好相處了。

“現在無論說什么我們都會陷入爭吵。他現在好像壓力特別大。”

他的目光落在咖啡杯上，他一直在用勺子不停地攪拌。他聲音有些顫抖地說：“這事太難了，我不知道該怎么辦了。”

幾千年來，從蘇格拉底到我的朋友史蒂夫，所有的成年人在面對青少年的問題時，都感到過困惑和挑戰。即使是最溫和的孩子，也會給父母出難題，他們要么要求在食品貯藏柜里塞滿足夠多的食物，以滿足他們身體猛增期間的需要，要么一覺就睡到中午。對于和青少年在一塊生活和工作的成年人來說，由于青少年在向成年人過渡時期情況復雜多變，青少年可能會經常出現以下情況：整晚上都在發手機短信；危險的意外情況；十幾歲就開始喝酒、吸毒；與警察發生沖突；奇怪的發型讓人生氣；搖頭晃腦讓人感到迷惘。所有成年人在談到新一代青少年時，都好像覺得他們足以證明這個世界正在走下坡路。

仔細想想，成年人和青少年之間的分歧很奇怪，因為每個成年人都曾經是青少年。每個已經成年的人都能想起(如果他或她希望想起)他們當年是如何艱難地處理來自同輩的壓力的。青少年時期的身體變化，對未來的擔憂——你是誰，你將來要干什么，這些都是青少年時期要面對的典型問題。你也許會想起自己以前的迷惑和頓悟、激動和懊喪、快樂和悲傷。但新一代的青少年仍然可能會讓你和其他成年人感到驚奇。他們似乎更懶惰，更容易沖動，對他們的行為造成的后果欠考慮，而且總是會把和他們一起生活的大人逼得抓狂。

我們的父母總是這樣想：“我要是在她那個年齡就不會像她那樣做。”也許你不會，但是你的一些朋友很可能會那樣做。粗野、傲慢和摔門這些都不是什么新鮮事。然而，世界并沒有變得更糟糕，地說，是絲毫沒變。成年人和青少年相處起來還是一如既往的困難。

在青少年成為成年人的路上，成年人之所以總是很難和他們相處，是因為青少年本身就是充滿矛盾的一類人。一方面他們是樂觀的，充滿理想、精力充沛、樂于助人，并且激情四溢。他們對新事物感到興奮，并且迫切地希望和新朋友交往互動。他們也許會和你進行嚴肅的、有見地的、成人般的談話，他們也可能突然發怒、行為反叛、莽撞冒險，或者莫名其妙地絕望沮喪。僅僅是因為你對他們的頭發評論了一番，他們的眼睛就可能會變得像火龍噴火一樣憤怒。他們可能在沒有通知你的情況下直到深夜才回家，并且還撒謊說他們去了哪哪哪。

上一刻你還覺得自己和孩子形影不離，處得很愉快，下一刻你卻有可能懷疑孩子好像妖魔附身。當你以為你把一個青少年摸透了——他太羞怯、太激進，他沒什么問題——這時候他的行為馬上會證明你錯了。想知道一個青少年下一步要干什么，就如同想聽一個巴掌拍出聲音來——那是不可能的。最令人迷茫的是，他們的這些變化往往可能會出現在一年內，一周內，甚至24小時之內。由于青少年本挑戰，很多家長和老師都認為，對青少年要做最壞的考慮和打算。

幾年前，我的兒子布里恩(Brian)上高中時，曾和幾個朋友在他朋友馬克(Mark)家房子后的一條小路上打籃球、起哄、打鬧，玩得非常高興。盡管他們當中有人看起來有些粗魯，但他們都是好孩子。當他們打籃球時，馬克的一個鄰居愛麗絲(Alice)注意到了他們。由于他們發出的噪音，可能整個街道都注意到了他們。但是愛麗絲剛剛發現她的錢包不見了，她知道是誰干的。

情況是這樣的。當電話響起時，馬克的父親杰瑞(Jerry)剛下班，正在屋里讀報紙，電話是愛麗絲打過來的。

“您兒子和他的伙伴們偷了我的錢包。”她說。

“他們偷了您的錢包？”杰瑞說，“您是什么意思呢？愛麗絲。”

“我剛買了一堆東西從后門進來，然后我上樓待了一會兒，下來時，我發現忘了鎖門，而且我的錢包不見了。我記得回來后我把它放在餐桌上了。他們當中有人偷走了它。”

杰瑞嚇了一跳。據他了解，這些孩子以前從未惹過什么大麻煩。她親眼看到他們當中有人偷了錢包嗎？她說沒有，但剛開始的時候錢包就在那里，可一會兒就不見了，所以一定是他們偷的。她還說，她要給在警察局工作的另一個鄰居費里(Phil)打電話，請他參與調查這件事。然后她就掛了電話。

杰瑞出去找那幾個孩子談話。他告訴孩子們愛麗絲打電話了，想聽聽孩子們怎么說。一時間炸開了鍋，孩子們說愛麗絲簡直瘋了。他們一直在那打球，他們不是小偷，他們當中沒有人偷錢包。他們對污蔑自己偷錢包的事非常生氣，還因為杰瑞看樣子似乎有點相信這件事而感到憤慨。杰瑞向他們保障說，他不相信他們當中有人會做這樣的事。然后他回到屋子里給費里打電話。

“他們說沒有偷錢包，我相信他們。”杰瑞說。

“好吧，我再跟愛麗絲說一下。也許她有什么事忘記告訴我們了。”費里說道。杰瑞掛了電話想接著讀報紙，但心里太亂了，于是他在房子周圍開始轉悠，看了看后窗以確保孩子們還在那里。

幾分鐘后電話再次響起，是費里。他說愛麗絲剛剛接到雜貨店的電話，說她把錢包落在了雜貨店的收銀臺。杰瑞出去告訴孩子們他們是無辜的。孩子們聽到錢包找到后都松了一口氣，但仍然對被指控偷竊感到難過。

愛麗絲沒弄明白就草率地認定是布里恩和他的朋友們偷了錢包，這當然是不對的。但我們很難因為她懷疑一群吵鬧的孩子而去責備她。大人們對于青少年的懷疑并不是沒有根據的。媒體里充斥著對青少年犯罪、聚眾鬧事、青少年懷孕、酗酒、吸毒，以及其他令人討厭的行為等諸如此類的報道。孩子們做好事的新聞卻很少見諸報端。

青少年在很多方面都很像“糟糕的兩歲”的孩子。這時候的孩子也是情緒多變、易沖動、不可預測，非常考驗大人的耐心。情緒反復無常、發脾氣、總是喜歡說不、愚蠢地冒險，這些聽起來很像青少年吧？當然，他們之間也有很多不同。首先，青少年年齡更大、體格更強壯，比兩歲的孩子更聰明。這意味著他們的麻煩要比在商場中大哭大鬧和從沙發上掉下來的那些孩子大多了。青少年在這個階段生活中的一舉一動都足以讓任何年紀的人精神崩潰，也足以讓最溫和的成年人對青少年抱有悲觀的看法。

本書的目的是預防和治療此類的悲觀的觀點和看法，并讓你清楚地看明白青少年正在經歷什么樣的變化。青少年行為反常和大腦的巨大變化有關。一旦你知道這些變化是什么，你就能幫助孩子良好地掌控生活中遇到的危險和挑戰。在面對青少年情緒和行為異常時，你也能保持清醒的頭腦，沉著冷靜應對。

父母救急錦囊：欣賞青少年

為了幫助你更好地開始，在許多章節中你都會發現“父母救急錦囊”，它包括你在養育青少年這一冒險活動中所需要的知識、態度、技巧。你在救急錦囊中學到的越多，和青少年相處時就會覺得越得心應手。一個有充足準備的救急錦囊將會幫助你保持遠見、沉著冷靜、心態平和，而且你還能更好地幫助處于青少年時期的兒子或女兒幸免于可能面對的沖突和矛盾。

父母救急錦囊會提出一組問題，幫助評估你在那一方面準備得怎么樣。你回答的“是”越多，說明你準備得越充分。如果你的回答中“是”不是很多，你可以在后幾章中找到應對方法。

下面是及時組問題，可以幫助你評估自己在及時個方面(理解和喜歡青少年)做得怎么樣。

>>> 欣賞青少年

是 否

___ ____1.我喜歡看到青少年并和他們說話。

___ ____2.我希望花一些時間和孩子們在一起。

___ ____3.青春期有一些騷動是很正常的，我很理解。

___ ____4.我知道，當孩子成了十來歲的青少年時，我需要變通和耐心。

___ ____5.我理解青少年要面臨很多挑戰。

___ ____6.如今的青少年很不容易。

___ ____7.我能成為一個十來歲青少年的好父母，我有信心。

如果你覺得自己認同父母救急錦囊中的陳述，那說明你已經擁有了同理心，那是身為青少年父母的重要特性。如果你發現自己對其中幾條的回答是NO，等你讀完了本書，你的答案可能會改變。如果你在閱讀接下來的幾頁關于為什么青少年會那樣做的解釋之后，再回過頭看這些問題時，你可能會回答是了。我想你會逐漸欣賞和理解你的孩子們，這會更好地幫助你理解在面對孩子們時如何做得靈活和耐心。

事實上我是喜歡青少年的，一直都是這樣。也許是因為我很幸運，曾經花費很長時間和他們在一起。我當過十幾年的高中老師，也當過20多年的運動教練，我教他們籃球、田徑和高中級別的越野賽。我也教棒球、足球和青年級別的壘球。當我自己孩子們在公園的球隊找不到教練時，我經常被叫過去擔任教練。有時我教他們我也不是十分理解的運動。我記得有一次我問我兒子的球隊隊員說：“好吧，請再說一次，什么是越位？“我訓練的孩子們充滿生機和活力，也充滿信心和希望。他們努力拼搏，互相支持和鼓勵。

我曾經也是一個高中輔導老師，在我獲得博士學位之后，成為了一個心理學家。過去20多年的時間里，我在明尼蘇達州的菲爾威健康服務中心為住院病人和門診病人指導心理健康問題并為兒童和青少年指導藥物依賴服務。在過去的十二年里我成立了國家傳媒和家庭研究所，并且身兼創始人、所長和主要發言人幾個職務。就在最近，我又建立了樂觀心理父母研究會。由于這些角色，我得以接觸數千個兒童、老師和父母。

我同時也是三個孩子的父親，三個孩子都已從青少年成長為成年人。這些課程是我在幫助我的三個孩子順利度過青春期這一過程中不斷嘗試的結果。我希望這本書能夠幫助大家避免重復我所走過的彎路。但是在你找到教育孩子的正確道路前，你仍有可能犯一些錯誤。有時候你可能甚至希望讓孩子們吃些苦頭——因為你愛他們。

我在各種環境下與形形色色的青少年都相處過。我曾經花時間幫助一個全優生努力拼搏考取名校，也和那些樂于助人樂于奉獻的孩子們一塊參與過一些服務項目。我在擔任輔導老師時，也遇到過深陷在、犯罪和暴力當中的孩子，或者因為犯錯誤或者倒霉而惹上了大麻煩，被法院判定課后必須來找我做社會服務的孩子。當然和我相處過的孩子還有很多介于上述兩者之間。

最難對付的女孩瑪麗

在我上課的學校里，最難對付的是一個叫瑪麗(Mary)的女孩。她做了很多錯事，包括逃課、在學校資助的舞會上喝酒和老師爭吵，等等。她犯的錯誤太多，面臨著被學校開除的危險。在她高三那年的四月份，她被告知如果還想繼續留在學校，就必須每周去見輔導老師。我就是那位輔導老師，盡管我每周見瑪麗，但是兩個月下來收效甚微。盡管我已經盡自己較大的努力，可她對我問她的問題要么一言不發，要么固執己見。六月就要過去了，我們將見一次面。我想既然沒什么可做的，就不再嘗試讓她敞開心扉了，就大膽告訴我對她的真實想法吧。

“你知道我在想什么嗎？”我問道。

“您在想什么呢？”她回答道。看上去很不耐煩。

“我想在你強硬的外表的背后，你實際上很受傷并且很害怕。你害怕沒有人關心你。你用你的強硬的行為使其他人離你遠遠的，因為如果沒有人接近你，你就不會被傷害了。”到那時我才明白，最強硬的孩子往往是受傷最深的。

她冷笑了一下，對此無動于衷。我們的時間到了，然后她頭也不回地離開了辦公室，我想：“我幫不了這個孩子了。”這一學年結束了，夏天來了又走，新學年又開始了。因為我不再負責瑪麗，所以不再每周見她了。我出去時在走廊上碰到她，總是跟她打招呼。從她堅強的外表背后看得出來她對我所做的感到高興。那是在十月份，她路過我的辦公室，她在門口站了一會兒，很明顯她在想些什么，于是我出去請她進來并關上了門。

“我一直在想您去年說的話，”她說，“或許您是對的。”

那是我們及時次真正意義上的談話。在接下來的幾周里，瑪麗跟我說了她的故事。她母親在她剛8歲時就去世了。更糟糕的是，她堅信她父親不夠關心她。我曾在家長會上見過她的父親。他是一個很成功的商人，并且看上去友好而體面。我想一些關于瑪麗和她父親的建議或許能夠幫助改善當前的局面。我想如果讓瑪麗和她父親一塊來咨詢，應該有助于解決問題，瑪麗雖然很不情愿，但還是同意了。那天晚上我撥通了瑪麗父親的電話，他聽上去很開朗而友好，表示當然可以參加會面。

“瑪麗沒惹什么麻煩吧。是嗎？”他說道。

我跟他說，情況不是那樣的。那周我們約了一個下午的晚些時候見面。這次會面安排在放學后的時間，以確保瑪麗不會因為擔心其他人看到她父親和學校輔導老師見面而感到尷尬。

見面那天下午，她提前15分鐘到我的辦公室，緊張得像一只小貓。當我們約定的時間到了之后，她開始搖頭，并說出了她的想法。

“他不會來的，”她說道，“他不會那樣做的。”

我向她保障說：“你父親告訴我，他會來的。”

“不，我了解他，他不會來的。”

可惜的是，她是對的。她父親真的沒有來。隨著時間一分一分地過去。瑪麗強硬的外表又開始顯現了。過去幾周里和我聊天的那個脆弱的女孩消失了，取而代之的是成天閉口不言，拒人于千里之外的女孩了。

那天晚上，我和她的父親最終接通電話后，他仍然是一如既往的友善，并且特別誠意地道歉說：“真是抱歉，我因為一個會議脫不開身，把這事給徹底忘了。我保障，我們重新約個時間吧。”我告訴他瑪麗當時非常失望。他說他會跟瑪麗好好談談，并會找個合適的時間打電話給我來安排會面。我跟他強調說，我認為他和瑪麗非常有必要來見我。

盡管我不斷要求，他還是一直沒有如約而至。

瑪麗對她父親的看法是對的。我認為我對瑪麗的看法也是對的。她父母對她的忽視讓她認為，她必須排斥每個人來保護自己。瑪麗的父親或許沒有意識到他在多大程度上傷害了他的女兒。他女兒的很多問題都是因為他的忽視造成的。

瑪麗高三那年，我時不時地見到她，還有過幾次友好的交流和談話。但據我所知，她和她父親一直沒能好好談一談。那真是太糟糕了，因為和父親的良好關系會對瑪麗的青春期產生很大的影響。她的青春本不該是這樣的。