這是一本幫你提高情商，教你真正會聊天的書。
聊天的品質決定你生活的品質，你可以一星期不辯論、一星期不主持、一星期不演講，卻很難做到一星期不聊天。
比如我們初識陌生人的時候，可以利用作者自創的“二次吸引法則”。即，為了在未來制造驚喜，有的話題在起初就該絕口不聊。
大部分人在次見面就表達好感：“我很喜歡你寫的詩。”對方聽太多了，因而無感。
如如起初刻意不提，后期找機會，在“不經意”間引用一句對方寫的詩。
你瞬間就成了知音的代名詞。
會聊天的人是生活的高手，而且當一個人會聊天的時候，他一定懂得關系中的圓融與平衡。高情商聊天術能夠讓人更加具備主動性，卻沒有攻擊性。它能夠真正地把討論、發現、探究的方式加入自然的聊天狀態里，讓雙方共同體會共情和對抗的平衡。
比如，你可以通過“有效刺激”引起對方的重視，要知道一味順著對方聊天，會讓對方睡著。要敢于把他從舒適感里“叫起來”。你這樣提問：“兩年前，您說絕不涉足某行業，可我觀察，近期您也開始在該行業布局了？”
這個“冒犯”的提問暗含著你持續的關注，讓對方醒而不惱。
聊天幫我們發現自己和他人的更多面。比如贊美別人時，可以采用獨特策略：不去贊美別人已經擁有的東西，而是去贊美別人沒有的，令人印象深刻。
比如，你贊美別人的時候說：“近XX、XX(行業大佬的名字)都表達了他的態度，我更想知道，您對這件事怎么看？”一句話，你就把對方對標成為業內大咖。
聊天水平決定你的人際關系質量。本書升級你的思考能力和表達能力。
關鍵時刻，你不需要劍拔弩張地展開辯論和爭執，聊天中的幾句話就能讓你由弱變強。
比如書中寫到，一個形象知性溫柔的女主持人，她遇到一個很有資歷的名人的評價，對方公開表態，說她嫁人嫁得不好。
這是一個很考驗智商和情商的時刻，如果回應得不好，這對于她自己和她的家人來說就會造成困擾，但是她回應的大意是“長輩的話我聽到了，我在他心中如同是女兒，所以無論我嫁給誰，他都會因為疼惜覺得可惜。”這位有資歷的前輩聽到后，對她的友善和聰明做了很欣賞。
這種巧勁兒證明了真正高情商的人，并不是總是迎合別人說話，而是能夠在尷尬的時刻，依然有力量回應對方的人。而且，《高情商聊天術》提醒我們，有的回應并不是回應發難者，而是要把更多的第三方拉進自己的陣營！
本書將影響，說服，溝通，談判，植入聊天案例中，讓你在人際交往和生活中遇到的難題迎刃而解。
案例接地氣，讓你在生活中實實在在用得上。
書中分享了一個做業務的聊天思路，業務員做業務之初的聊天，不要硬性推銷自己的產品，而是先從聊天開始，給對方提供一些相關的專業意見，當專業意見聊的多了，等對方問起自己的時候，自己再送出自己的名片，提供自己的信息。
這樣的業務，使用的是一種自動連接的手段，讓對方被說服，而不感覺被說服，讓他被你拿下，卻不覺得自己是你的獵物。從而把對方變成忠實的顧客和粉絲。
高情商聊天術深度把握了語言背后的人的心理——每個人都希望自己在生活中不被動，都希望能夠多一些主動選擇的權利，自己選擇和要來的一切，比別人推送的更值得珍惜。
本書系統化理論化地提供高情商聊天策略。
聽說兩種能力訓練 3大場景模擬對話 10年表達經驗錘煉，讓你無論從事任何工作，都能在本書提供的案例和理論中改變自己無言以對的局面，把人生的主導權。
例如：初識陌生人，提供安全的話題寶庫；談判客戶前，先聊再談幫你制造彈性；說服領導時，讓他不覺得自己被說服；朋友間聊天，每聊一次都能增進感情。
小編認為，本書對上班族、大學生、管理者、教師、心理咨詢師，超級實用。
張超，語言表達的高手。
他認為高情商聊天術有三個作用：
及時，讓自己充滿自信，在真實的表達中，不委屈自己。
第二，讓對方感覺更好，將他內心的問題變成沒有問題。
第三，讓雙方關系遞進，將一切事務關系轉化為私人關系。
他說99%的人際問題不是道理不通，而是感覺不通。人和人之間，只要聊對了、感覺好了，問題不用解決，問題自動消失。
開口就能不一樣：讓你在對方的認知系統里升級
給對方留下深刻印象
花樣贊美人人愛
找出令對方興奮的話題
不會說話不是好理由
讓小動作配合你的請求
拒絕一覽無余的直白呈現
人們需要高水平的安慰
說“對不起”的技術
把你的情緒說出來
和內向的人如何聊天
掃一掃對方的困意
自暴其短才是真誠之道
儲備多樣化的聊天經驗
濃墨重彩與輕描淡寫打配合
讓熟悉變信任：以意想不到的角度“聊”出關系
讓你和我之間發生故事
恰到好處的自我加分
用討論代替否定
讓你的話與人自然連接
三招攻克“我很忙”
把不愉快的聊天聊愉快
不投其所好也能擦出火花
真正的制怒之道
傾聽技巧是你的底氣
成為情緒游戲的制造者
制造真正的聊天機會
會說大話才會謀大
說服談判談笑間：在共情、對抗中拓展社交圖景
把對抗變成合作
談笑自如才能說動人心
換個角度進入和順語境
讓行為給話語帶來攻勢
一個故事消除抵抗
時間是征服的密碼
通過提問發現他所想
語言中的權利平衡
巧妙的拒絕贏得尊重
強弱并用的雙線談判
和對方站到一起俘獲認同
引入第三方，把僵局變活
不投其所好也能擦出火花
常常聽到一些溝通專家講親密關系里的溝通。
他們說：“為了讓你和你的伴侶之間有共同語言，你不妨在聊天的時候主動去聊對方感興趣的話題。例如，你可以關注對方喜歡的事情，去學習對方正在學習的事情，這樣就可以聊到一起去了。”
從操作層面，我認為這個建議實現起來難度很大。
首先，對方如果喜歡的事情是金融、科技、高端醫療美容，你花很短的時間只能掌握一點兒皮毛，你很難找到一個話題切入。當你帶著這種生硬開始聊天的時候，對方也會感受到這種生硬和刻意。
其次，當你去聊對方最懂的事情時，更容易讓自己露怯，因為如果你的研究不到位，即使開始的時候對方想和你聊聊，但是聊了幾句之后，你就后續乏力，讓對方覺得雞同鴨講、索然無味。
，我很想表達的一個重點是，生活中我們要懂得講究平衡之道。人是有自我尊重的需求的，當一個人一味地付出而得不到回報的時候，必然會心生怨念。聊天的道理同樣如此，當你只聊對方感興趣，而自己毫無求知欲的話題時，你的內心是委屈的，內心也會有一種要求補償的心理。
如果對方積極響應、符合你的心理期待尚可相安無事，但如果你硬是聊了很多自己以為對方應該很感興趣的話題，對方反應卻很冷淡，貌似在聽你說話，其實不走心、不領情、不回應，就一定會招致你們兩人之間的冷暴力，或者加劇了你們兩個人之間的疏離感。
好的聊天是兩個人都能夠享受聊天的狀態，當一個對足球不感興趣的人為了對方去“硬聊”足球的時候，他一定是矮化了自己的。這種委曲求全產生的不快樂會令他更加喪失自信。
那么，放棄投其所好的思路，我們該如何和對方聊天呢？
我們要明白，投己所好和滿足對方需求之間是可以兼顧的。重點在于，我們要有這樣的思路和意識。
比如，一位全職主婦，當她的老公下班回家，她無法和對方聊他事業上的話題時，她該說什么呢？她在心態上需要建立自信，不要因為自己是全職主婦而不是職業女性就妄自菲薄，在聊天的話題上她應該知道自己比職業女性更有優勢，因為她可以聊老公想知道，而沒有機會知道的事情。
當你思考到對方的痛點是什么的時候，你的聊天話題當然不必刻意投其所好，也能給他提供他最在乎的信息。還拿上述的例子來說，當一個父親在職場打拼的時候，即便他對自己的家庭情況非常關心和在乎，他所掌握的信息也不會太多。比如，他想參與孩子的成長，卻苦于沒有合適的機會來表現自己；他想了解和確定自己的家庭是否在一個很和諧的狀態下運轉，卻無法靠自己來判斷；他想知道自己的家庭中是否存在一些需要他才能克服和解決的困難讓他來刷存在感，同樣需要他的妻子為他提供機會；他想了解自己辛苦打拼賺來的財富是否得到了很好的理財計劃的保障，也無從得知……
一切他想知道，而分身乏術無法了解的事情，都是妻子發起的好話題或是增進關系的機會。于是，她聊孩子在學校里的趣事，比硬聊足球給他帶來的快樂更多；她聊家庭聚會的安排比硬聊“風投”給他帶來的價值更大；她聊家庭成員和朋友們的消息，比硬聊人工智能給他的放松感更多。
一位木訥的男士想要在聊天中擦出火花，從而讓對方和自己關系再進一步的時候，該怎樣聊天呢？
同樣，他也可以在對方聊到自己不懂的事情時，把聊天繼續下去。
我們在下面的一段對話中感受不同的聊天策略：
自殺級說法：
“你今天做什么了？”
“練瑜伽了。”
“瑜伽挺沒意思的。”
這個說法的較大問題是負面思維。負面思維最容易讓對方排斥和反感，可以說是一句話就斷送了一段關系。
初級說法：
“你今天做什么了？”
“練瑜伽了。”
“挺好的。”
這個說法看似不犯錯，問題在于只是為了找話題而找話題。結果就是，說完這句話之后還要再重新找話題。
升級說法：
“你今天做什么了？”
“練瑜伽了。”
“練習瑜伽的樂趣是什么呢？”
“瑜伽和其他運動比，主要是……”
這個說法的好處是能夠投入地聽對方的意思了。
在這里，我要補充的一點是，有很多人建議聊天的時候重復對方的話，表示自己在傾聽。這種方法在你不知道如何回應的時候，不失為一種必要的手段，但是在真正需要投入的關系里，對方是有一種需要你全情投入聊天的心理需求的。那么，這種重復關鍵詞的做法就很生硬了，反復、頻繁地使用，還會招致對方的反感。
比如：
“你今天做什么了？”
“練瑜伽了。”
“練瑜伽了？”
“是的，我挺喜歡練瑜伽。”
“挺喜歡？”
“是呀。”
“是嗎？”
“是！你到底想說什么？！”
這種重復關鍵詞的做法開始往往很有效，但是在進行幾輪話題后，就沒有然后了……
高級說法：
“你今天做什么了？”
“練瑜伽了。”
“瑜伽多久練一次比較好？我打籃球，一般一周只能組織一次，你呢？”
“瑜伽和籃球不一樣，我們沒有場地束縛，我一般三天練一次。”
“看來你安排得很規律，你平時生活也挺從容吧？”
“還可以吧，工作不是特別忙。”
“那太好了。要是你明天有時間，我可以邀請你一起吃飯嗎？吃飽了有勁兒練瑜伽。”
“呵呵，你真逗，我應該沒什么問題吧。”
這種說法的好處在于，認真傾聽了對方的每一句話，并且在對方的語言中為自己創造了再次發展關系的機會。
真正的制怒之道
人際關系出現矛盾的時候，好的聊天就是解開心結的鑰匙。只不過，我們要先學會處理對方的情緒。很多時候，不是道理不通，而是感覺不對。
比如，我們常常會聽到有些人說：“你放心，我就是約你吃飯，不聊工作。”
可結果是，他和對方吃了飯之后，對方心情好了，就會主動幫他解決工作上的問題。
這就是情緒的力量。當我們遇到一個發怒的人時，我們要知道，對方的憤怒就是問題本身。只要他的情緒好了，有的問題不用解決，它自然就消失了。
對方情緒的較大問題是他無法從感性的憤怒過渡到理性的思考，而傾聽的人要做的及時步就是讓自己從理性的思考過渡到感性的理解。
有時候，你會發現，當有人沖你咆哮的時候，你向對方說：“你能不能好好說話？”“我不接受你這樣的態度對我。”這樣的話是毫無力量的。如同老虎已經沖你跑來了，你非但不躲，還站在原地說：“你不可以過來。”
所以，我們要在情感上理解對方已經到了無法理智地和你溝通的地步了，畢竟如果對方理智，他就會知道無論什么樣的事情，都會有解決的方法，其實沒必要大吼大叫的。
你理解對方的感受后，要做一個緩沖，就是不要和對方直接硬碰硬，先做一些事情來避免兩個人直接面對矛盾事件。也就是先做好聊天前的準備，比如你說：“這么熱的天，您先消消氣，我先給您倒杯水。”試試看，一杯水放到他手里的時候，他的身體語言瞬間就失去了力量，氣勢減半，怒氣也會因為你的周到服務而減半。然后，讓對方坐下來，給他遞紙巾。這些小的細節都會減少對方的怒火。
做好聊天準備之后，就不得不面對核心問題了。讓我們一起看看核心問題是什么，核心問題永遠不是對方嘴里說的各種問題，我們應該牢記：核心問題就是對方的怒氣。
聊天的及時句話可以說：“能讓您這么生氣，一定不是一件普通的事情。”
放心，你這樣的一句話不會讓他把你剛給他的水杯摔碎。這句話對大部分發火的人都非常有效，事實上，大部分人發火的原因都是很一般的。我聽到過各種各樣抓狂的理由，有時候理由小到令人匪夷所思。對于看似漫長實則短暫的生命來說，其實沒有什么事情大到非得大發雷霆，99%的情況是當事人的怒氣沒有被制住，所以火才越燒越大。
當一句“能讓您這么生氣，一定不是一件普通的事情”說出來的時候，就代表對方是一個好人，對方的潛意識里也會開始向好的角色扮演靠近。
接下來，無論你是否引導，事態都會直指矛盾的核心，對方會飽含怒氣地發泄情緒。在此處，我要糾正很多朋友的一種做法，就是把無端地承受和忍耐對方的情緒當作制怒的手段，這是初級做法。當你任由對方發泄的時候，你不但是自我矮化，還會前功盡棄。你之前做的所有事情會全部浪費掉，對方再次偏離你此前誘導的讓他往好的角色上扮演的可能性。對于盛怒中的人，你的“低頭認罪”只會縱容對方越說越氣。越生氣，聲調越高，聲調越高，就越容易進入二次燃燒，形勢就再也不可控制。
初級做法的錯誤在于，忘記了是對方有問題，對方問題的核心是不能進入理性思考。你要做的是引導他進入理性思考，而不是任由他在感性層面漂移。一句話，你要幫他！
你幫他進入理性思考，可以通過兩種方式。如果對方是針對你而發怒，你要立即找出紙和筆來，把對方說的話記錄下來。并且表示：“我一定要把您說的記下來，然后從中體會和分析真正的問題出在哪里，便于我們以后很好地溝通。”
如果對方是針對別人，你要打開手機，開始錄音。你當然不會傻傻地說：“我要錄音，將來聽聽你都說了些什么。”而是要說：“您說得對，我現在就收集證據，幫您出氣。不好意思，因為我不是當事人，所以我需要記錄事實，這樣我才有為您伸張正義的武器。您能允許我把過程錄下來嗎？”
這兩種手段都是高情商的人所采取的制怒方法。表面上看很簡單，實際上卻可以瞬間讓對方不得不理性地面對事實的真相。于是，你會看到，對方說話的時候開始停頓、開始回憶、開始思考了。更神奇的是，他說著說著，有的人還居然開始給對方找理由，因為他知道你在記錄。他希望能更加地進行自我保護，把將來別人有可能反擊他所描述的事實，提前做好預防。
比如，一個女顧客投訴一家精品店的店員。她說：“我說你們店里的東西賣得貴，這個店員居然讓我去別的地方買。她也許只是一句順嘴的話，但是我聽起來，有點像瞧不起人的意思。顧客說貴的時候，難道不應該幫忙反映顧客的意見嗎……”
當對方聊到這里的時候，她無論多么不滿和生氣，都不會要求和這位店員打一架了。較大的危險一定是解除了。
在這個過程中，千萬不要有任何居高臨下的指導，也不要分享你的人生感悟。我曾聽過一個人在面對另一個人發火的時候，說了一句：“一個人發火的本質，是他對自己無能的憤怒。”這一句話差點把房子給燒著！
解決情緒的較大問題，是我們不能有效地處理對方的情緒，那些蒼白的語言“你別生氣”“你好好說”“我覺得你現在根本不理性”解決不了任何問題。
反之，當我們允許對方說，并且認真記錄和思考對方所說的話時，你隨口的幾句話就勝似金科玉律。比如，你反問對方：“當時，對方直接對您說了一句罵人的話，是嗎？”或者，你追問對方細節：“您還記得對方當時把煙灰缸抓到了手里，是嗎？”
當對方開始和你討論細節，在你的追問下回憶過程的時候，他不會把你當作情緒的垃圾桶，而是在形式上和你成為統一戰線的盟友，似乎你們正在一起為一個棘手的問題想辦法。這樣的氛圍出現的時候，相信我，沒有什么問題是難以克服的。
，你一定要鞏固自己的勞動成果，不要因為危險解除而放松警惕，導致一步不慎，滿盤皆輸。要知道一個情緒不穩定的人，通過你的有效制怒手段雖然控制住了情緒，但是依然有可能出現倒退的情況。
如果對方在傾訴完說了一句：“我剛才大吼大叫發火，你不會生我的氣吧？”
如果你說：“我剛才被你嚇死了，我覺得你真是沒必要這么生氣。才多大點兒事，你就把自己搞得這么難看！”
那么，這句話把你最初的那一句“能讓您這么生氣，一定不是一件普通的事情”進行了全盤否定。此時，你只能在再次來臨的風暴中體會那句“不作不會死”的格言了。
我們在這里推薦給大家一個高情商的聊天方法：
當對方說：“我剛才大吼大叫發火，你不會生我的氣吧？”
你可以先和對方站到統一戰線，然后再根據關系，重新組織一下語言。例如，你可以說：
“我也不是一個好脾氣的人，只是對你，我突然變得沒脾氣。”
說服別人，比自己懂更有用。高情商聊天術還在學習中。
好的說話者，往往給人如沐春風的感覺。怎樣提高情商呢？首先要學會如何聊天，從一句不同的聊天開始，還要一直聊得下去。
作為一個平時不太會與人交往，聊天時經常陷入沉默的人來說，我看了這個書的三分之一，看后感悟很深。我覺得這本書寫的內容實操性特別強。
如果能在話說出口前，知道如何思考，和如何處理萬一將出現的不同的意見，聊天的時候更容易讓自己受歡迎。
讓我真正看到了情商高的人是怎么說話和聊天的。
聊天真是一個非常重要的問題 ，個人能力需要不斷精進，尤其是表達力，我推薦這本高情商聊天術給大家，因為對我真的 很有幫助。
學會如何聊天，就是從一句不同的聊天開始，還要一直聊得下去。
高情商聊天術厲害的是，提供了與眾不同的聊天思路，既不迎合別人，還能表達自己。
我們天天都需要聊天，聊天真是一個非常重要的問題 。高情商聊天術，書里面提到的把聊天當做談判的前奏等各種技法，的確在生活中很用得上。
雖然不是個靠嘴吃飯的行業，但是我平時太容易聊天時和別人鬧不愉快了，問題出在哪里，看這個書有不少解答。
如果早些學習說話的藝術，會少很多遺憾。推薦這本高情商聊天術。作者的思維，思想都是很超前和有獨到之處的。
感覺對當當又有愛了，當當直接送了我一張，買了一大堆書，很滿足。這本書很不錯，讓我看了就停不下來，可見，作者的確是聊天的高手。
在生活中，完全用得上的知識，就是這本高情商聊天術，棒！
對內向的人來說，作用更大。作為一個平時不太會與人交往，聊天時經常陷入沉默的人來說，我看了這個書的三分之一，看后感悟很深。
書送來的時候，封面干干凈凈，很漂亮，迫不及待看了內文，干貨滿滿，期待自己看完后能成為真正會聊天的人呢~
說話一直是弱項，經常因為不會聊天顯得自己很裝，情商有待提高，看到當當推薦這本書，買來看了之后，覺得這本書很不錯，內容的確很實用。
情商高不高，一開口就知道，聊天能讓人感覺舒服，還能幫自己把事情辦了，真是一種能力，真的需要好好學一學
真正會表達的人，能在聊天的時候就輕松處理了矛盾，這本書這方面提供的方法和策略都很好。
成為真正會聊天的人，是我的夢想，我覺得一個人如果能在話說出口前，知道如何思考，才是一個真正成熟的有智慧的人。
會說的人把無聊的事，聊成故事，不會說的人，把有趣的事聊成事故。高情商聊天術，我反復看第三遍了，做了很多筆記，到時候多加演練。很值得學習！
成為會表達的少數人，這對我來說是更高級別的要求，我還是先變成一個會聊天的人吧，書里的三個階段，我現在正在第一階段往第二階段晉升的時刻！
智商不能決定一個人的高度，情商非常重要，同一件事情商高低就會有不同的效果，這本書很實用，很會聊天，當然我覺得這個書更有用的，是教人如何聊事兒。
聊天不僅是為了寒暄，而要學會把你的想法裝進對方的腦袋。聊天聊的好，事情辦的巧。
值得推薦。高情商聊天術，很管用。尤其用來對付難纏，有戒心的客戶。畢竟聊天是深入話題的第一步。
聊天是很有趣的藝術。高情商聊天術精通這本藝術。
我讀了一下，果然受益很多。高情商聊天術，能夠幫到我在聊天和人際問題的處理上。
誰也不會天天演講和辯論，但是我們天天都需要聊天，聊天真是一個非常重要的問題 ，如果能早一點看到這本書，也許我會更加靈活，收獲更多客戶。
書的質量很好，作者從生活中的棘手案例出發，里面實用故事比較多，能夠借于實踐當中，感覺這本書買的特別值得，希望這本書讀完以后，自己的語言措辭水平能有所提升，以后買書首選當當，快遞給力，書質量高。
聊天不僅是為了寒暄，而要學會把你的想法裝進對方的腦袋。這其實是一本教你如何用聊天開始展開談判的書。對我的工作來說很有作用。
如果能在話說出口前，知道如何思考，和如何處理萬一將出現的不同的意見，聊天的時候更容易讓自己受歡迎，親身體驗，真的感覺會說話很重要，張超老師的這本書對我很有啟發。
高情商聊天術厲害的是，提供了與眾不同的聊天思路，既不迎合別人，還能表達自己，這才是高手。
朋友推薦的，說很好，我讀了一下，果然受益很多。閱讀時很有代入感，一邊讀一邊就會想到自己出現的類似的情形，知道了問題所在。一口氣買了五本，自己留一本，然后送給周圍那些因為不咋會說話而總是吃虧的朋友。
我們天天都需要聊天，聊天真是一個非常重要的問題 ，如果能早一點看到這本書，也許我會少走一些彎路，這本書幫我終結了“聊天終結者”的名字。
本來我覺得內向的人才適合看，這本書是我買給老公看的，覺得對他做業務有幫助。但是我自己看了一下，覺得也非常適合我這種看起來“外向型”的人。會說話，會聊天的人，未必是話很多，話很密的人。高情商聊天術，強調的是一種聊天的策略，換言之，是讓你聊天之后，自己和對方感覺更好，很多問題都能夠通過聊天來解決的，對我的觸動還是很大的，書很精致。非常滿意。
最近有個同事莫名被勸退了，我覺得她人不錯，只是聊天總愛擠兌人，我覺得會聊天真是太重要了，至少不至于關鍵時候沒有人為她說話。這本書很多提醒都中槍了，我還得好好多看幾遍。
一開口就知道一個人是胸無點墨還是胸有成竹，這本書與其說的是，教人聊天，不如說是教一種生活的思路——聊天能讓人感覺舒服，還能幫自己把事情辦了，真是一種能力，真的需要好好學一學。
比市場上那些其他說話類的書好多了，之前看的那些所謂的口才書啊說話書啊看著倒是不錯，可打開書后感覺不是那么回事，表面上講得很厲害，里面的內容總是講一些國外名人的故事，說真的，我又不參加總統競選，我就想學一下該怎么聊天。
