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你的情緒垃圾桶在哪里

有負(fù)面情緒的時(shí)候，你都怎么處理？

有些人是否認(rèn)、逃避，有些人是直接處理問題，有些人使用適應(yīng)性的技巧來管理。其中，有些人只要有負(fù)面情緒，都會(huì)丟到一個(gè)垃圾桶里。

這個(gè)垃圾桶，有可能是人、事、物。譬如，有些人一有不順，就怪罪自己常常缺席的爸爸；在工作上遇到挫折，就把沒有考到某張證照的事再從頭想一遍；人際關(guān)系拓展不開，就覺得是自己身家太窮，拿不出像樣的行頭，讓人看得起……

比如有位爸爸，孩子不好管教，就把一切責(zé)任都怪到媽媽頭上。孩子有什么不好都是媽媽的錯(cuò)，但是爸爸自己也沒花多少時(shí)間教孩子，還說自己一回家就煩，又覺得太太為了孩子冷落自己……

這位爸爸，把許多有關(guān)或無關(guān)的情緒都丟給了媽媽，這位媽媽變成了情緒垃圾桶。作為情緒垃圾桶，媽媽也無力去承接這么多情緒，因?yàn)閬G進(jìn)垃圾的速度更快，根本消化不完，何況媽媽也有自己的垃圾要處理。

對(duì)爸爸來說，有個(gè)怪罪的對(duì)象，可以發(fā)泄發(fā)泄情緒，又能撇清自己的責(zé)任。別以為這位爸爸會(huì)因此得益。長期來說，大家都沒好處，因?yàn)殛P(guān)系的基礎(chǔ)會(huì)不斷耗損，自然會(huì)有許多不好的事找上門。

對(duì)家庭來說，最常出現(xiàn)的情緒垃圾桶其實(shí)是弱勢(shì)的孩子。他們的語言能力常不足以抗辯，有些大人甚至不允許孩子抗辯，孩子就成了代罪羔羊。

要處理情緒，大致上要回到源頭，找到比較相關(guān)的人、事、物來處理，花的成本會(huì)比較少，效益也會(huì)高一些。如果我們很不會(huì)處理自己的情緒，那也許一個(gè)垃圾桶根本不夠，要好幾個(gè)垃圾桶。

情緒垃圾桶，也許能暫時(shí)幫助我們儲(chǔ)存情緒垃圾，讓我們心頭暫時(shí)輕松一些。有空的時(shí)候，還是得清空垃圾桶里的垃圾，以免發(fā)臭、發(fā)霉。

承認(rèn)情緒是互動(dòng)的開始

我在跟人討論情緒的時(shí)候，時(shí)常會(huì)遇到把道德與社會(huì)常規(guī)混在一起談的狀況。常常有很多的“應(yīng)該”擋在情緒的前面，讓我們沒辦法直入情緒的核心，跟人順暢地互動(dòng)。

像是“不可以生氣！”“有什么好害怕的，真沒用！”“你這樣以后進(jìn)入社會(huì)怎么辦，一點(diǎn)點(diǎn)小事就不高興！”“怎么可能有人一直包容你，你這種大小姐脾氣，真的要改一改！”……這些是我們常聽到的話，我們得把對(duì)錯(cuò)與感受分開來談才能看得清楚?？吹们宄?，才有機(jī)會(huì)改善人際互動(dòng)與個(gè)人的生活質(zhì)量。

情緒這件事，常常是出現(xiàn)了就是出現(xiàn)了。我們常叫人“不要害怕”“不要緊張”，這是我們安慰人慣用的口語，我偶爾也會(huì)說出這樣的話?？墒?，我很清楚，通常是“已經(jīng)害怕”“已經(jīng)緊張”了，沒辦法說“不要”就不要。

我們要接納情緒的存在，別先否認(rèn)它。否認(rèn)它，就難面對(duì)它，處理它。

比如，有人就是很怕蟑螂，怕到會(huì)發(fā)抖，怕到神經(jīng)緊繃、惡心想吐。我們即使對(duì)他說“不要害怕”，對(duì)他的幫助也實(shí)在不太大。

我們可以同時(shí)想想，要減少害怕可以做什么。有人準(zhǔn)備了好幾罐肥皂水噴瓶，路上看到就噴一下，可以遠(yuǎn)距離趕走蟑螂。在室內(nèi)使用，可以順便消毒殺菌，又不會(huì)讓蟑螂內(nèi)部的細(xì)菌跑出來。

有時(shí)候，情緒的發(fā)生有先天的設(shè)定，它經(jīng)過了非常久的演化，很難磨滅。有時(shí)候是后天的學(xué)習(xí)與累積，不是一朝一夕就能消失。所以，我們才要學(xué)習(xí)如何適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)情緒，而不是認(rèn)為我們能夠沒有情緒。

事實(shí)上，我們常?？梢钥吹?，即使錯(cuò)的那一方也常有各種情緒。因?yàn)閷?duì)錯(cuò)與情緒雖然有點(diǎn)關(guān)系，但運(yùn)作起來常常是兩件事情。

我們常對(duì)人有預(yù)期，他應(yīng)該這樣，他應(yīng)該那樣?？墒?，每個(gè)人都有每個(gè)人的“應(yīng)該”，大家的標(biāo)準(zhǔn)都不同。

我們要常問的是：如果想要減少“應(yīng)該怎么樣”的情緒，我們可以怎么做？

如果我們一直卡在“×× 不應(yīng)該有這個(gè)情緒”，那互動(dòng)就難以繼續(xù)。理性可以引導(dǎo)情緒，可是要在承認(rèn)情緒為基礎(chǔ)之上作用，會(huì)比較容易些。比如，“你剛剛對(duì)她講話很大聲，她很不高興，等一下你要找她玩的時(shí)候，她可能會(huì)不理你，你該怎么做？”

也許跟對(duì)方道歉。也許下一次覺得自己要生氣的時(shí)候就先走開?；蛘?，只要一有情緒就寫日記，增加自己的覺察。平常就學(xué)習(xí)轉(zhuǎn)念的技巧，用靜坐練心，增進(jìn)溝通的效能，觀察適合互動(dòng)的時(shí)機(jī)……

有時(shí)候，社會(huì)上普遍的語言習(xí)慣在影響我們。比如，我自己也會(huì)習(xí)慣安慰人說“不要在意”，但是，通常是因?yàn)閷?duì)方已經(jīng)“在意”了，“不要在意”這句話只是表達(dá)慰問，但沒辦法真正讓人“不在意”。除非，我能同時(shí)做出良好的分析讓對(duì)方釋懷，或者是真誠地同理，或許能提出可行的辦法，如此，或多或少有機(jī)會(huì)減少對(duì)方的“在意”。

承認(rèn)情緒的重量，我們做起事來，才不會(huì)不小心“超重”，在不注意的時(shí)候，壓得我們走不動(dòng)。

給情緒一點(diǎn)時(shí)間

粗略來說，情緒反應(yīng)可分為兩個(gè)層次。

舉個(gè)例子：有位朋友，基于友善的立場(chǎng)，當(dāng)面指正我們的缺點(diǎn)。如果我們當(dāng)時(shí)心情不佳，可能馬上表現(xiàn)負(fù)面情緒，比如生氣，甚至罵他一頓?？墒?，如果讓我們靜下來一段時(shí)間，我們可能理解了朋友的好意，反而心生感激，因?yàn)闆]有人愿意像他這樣冒著得罪人的風(fēng)險(xiǎn)。

這兩種情緒，及時(shí)種是反射性的情緒，第二種是思考后的情緒。面對(duì)事物，及時(shí)種情緒較快浮現(xiàn)，第二種情緒則需要醞釀一段時(shí)間。

如果我們很急，及時(shí)種情緒很容易就表現(xiàn)出來。及時(shí)種情緒通常跟壓力反應(yīng)有關(guān)，可能是一個(gè)人面對(duì)壓力，“或戰(zhàn)或逃”的原始反應(yīng)，常不見得太正向，強(qiáng)度、波動(dòng)也大。

第二種情緒需要時(shí)間，等理性作用之后，情緒才會(huì)慢慢成熟。這種情緒較為深沉，但較為穩(wěn)定，強(qiáng)度會(huì)被修飾，波動(dòng)也小。以這種情緒進(jìn)行表達(dá)，更容易傳達(dá)清楚，也更靠近我們溝通的目的。

有一個(gè)聽來的故事：

有位單親媽媽騎摩托車，帶著五歲的兒子到銀行辦事。媽媽自己進(jìn)銀行，讓孩子先坐在摩托車上。辦完事，天空開始下雨，只見孩子趴在摩托車座墊上，像是又在頑皮了。

媽媽大吼大罵：“你又在搗蛋了是不是？快給我坐好！”

孩子紅了眼眶，滿腹委屈地坐正。這位媽媽剛離開痛苦的婚姻，兒子跟先生長得一模一樣，個(gè)性也像，媽媽發(fā)現(xiàn)自己常不知不覺地把對(duì)先生的氣憤放到孩子身上。

媽媽不忍又帶著余怒地問：“你為什么要趴在座墊上？你知不知道這樣很危險(xiǎn)？”

“因?yàn)槲也幌胱屗?坐墊)弄濕，這樣等一下媽媽坐上來褲子就不會(huì)弄濕！”孩子天真地說。

媽媽別過頭去，不敢讓孩子看見自己的眼淚，深深地自責(zé)與后悔。自己的情緒沒整理好，常讓孩子承受超負(fù)荷的負(fù)面情緒，實(shí)在很對(duì)不起孩子。

“孩子，對(duì)不起，媽媽誤會(huì)你了……”媽媽抱著孩子。

反射性的情緒，常會(huì)帶著沒有被解決的問題。任由這種情緒蔓延，常會(huì)讓我們失控，又沒什么建設(shè)性。有時(shí)是因?yàn)槲覀兲?，連傾聽與理解都嫌浪費(fèi)時(shí)間，他人的善意也可能變成我們心中的惡意。

常整理自己的思考與情緒，謹(jǐn)言慎行，可以讓情緒更穩(wěn)定，也減少自己的壓力。

你到底什么時(shí)候才要放過自己

那不到半小時(shí)的對(duì)話，竟然停留在她心里幾十年。

因?yàn)樗谏囊?guī)劃上不聽媽媽的話，媽媽用了侮辱性的字眼讓她屈服。她屈服了，但命運(yùn)機(jī)緣湊巧，從此她的人生過得相當(dāng)不順，她也疑似得了抑郁癥。

或許，是她選擇在面對(duì)媽媽的時(shí)候不讓自己看起來快樂。在她內(nèi)心深處好像有一句話：“我要用我的痛苦證明媽媽當(dāng)初的錯(cuò)！”

心底話聽清楚了，她的癡傻也明顯可見了。怎么會(huì)為了向媽媽證明什么而付出那么大的代價(jià)，賠上自己的人生？

難怪媽媽常感覺不平，覺得哪有這么嚴(yán)重。所以有意無意地忽略女兒的控訴，但又偷偷地心疼她。

后來，她發(fā)現(xiàn)自己把媽媽當(dāng)成了情緒垃圾桶，把所有有關(guān)無關(guān)的負(fù)面情緒都丟向媽媽，要她承擔(dān)。

其實(shí)，她沒負(fù)起她該負(fù)的責(zé)任。自己的人生，她也努力過，但是不如預(yù)期，她干脆將責(zé)任都推給媽媽，這樣最簡單。她一直不停地怪自己，為什么自己當(dāng)初那么怯懦，不堅(jiān)持自己的想法？

所以，她的自我折磨，除了要讓媽媽感到罪惡，也是在提醒自己，別忘了自己已經(jīng)受過一次教訓(xùn)，別再重蹈覆轍，別再讓別人決定自己的人生。也或許，她之所以一直不放過自己，就是在責(zé)備自己笨。

她忠實(shí)地聽清楚了她的情緒想告訴她的話，雖然不知道哪句才是真正的答案，或者，每一句都是答案。不過，跟自己和好的工作本來就是這樣，給個(gè)環(huán)境，等待它發(fā)芽就好。

她的情緒慢慢在退潮，這讓她輕松多了。同樣一件事，負(fù)面的部分不再被放大，就比較接近它原本的樣子。

原來，我們不放過對(duì)方，跟我們不放過自己，一直綁在一起。

對(duì)自己不耐煩就容易對(duì)別人不耐煩

“你為什么對(duì)我這么不耐煩？”路上，一位女生對(duì)男生說著，看起來好像在吵架。男生雙手抱胸，表情嚴(yán)肅。

還記得關(guān)系中的及時(shí)次不耐煩嗎？你的，還有對(duì)方的不耐煩，各是在什么時(shí)候出現(xiàn)？當(dāng)時(shí)發(fā)生了什么事？算是偶發(fā)事件，還是從此之后逐漸增加？

有些人天生性急，耐性容易用光。所以熟悉之后，他的本性很快就會(huì)跑出來，用不耐煩來昭告。

男女朋友談戀愛，剛開始有新鮮感，所以負(fù)面情緒容易沖淡。等到不耐煩出現(xiàn)的時(shí)候，大概就是激情慢慢消退，人際技巧要派上用場(chǎng)的時(shí)候。一個(gè)人有沒有能力維系關(guān)系，常在不耐煩之后見真章兒。

很多時(shí)候，我們剛進(jìn)入關(guān)系，能力不足，所以不耐煩一出現(xiàn)，我們就跟著犯了不少錯(cuò)。不過，我們本來就是借著關(guān)系學(xué)習(xí)，期盼下一段關(guān)系更為圓融。

從偶像劇里的女主角來看，迷糊是一種吸引人的元素，讓人覺得可愛、不具威脅性?？墒?，一個(gè)人如果成為了太太還凡事迷糊，面對(duì)各種挑戰(zhàn)大小狀況不斷，先生就很難保持心情平靜?；榍盎楹?，狀況的轉(zhuǎn)變，有時(shí)候會(huì)讓迷糊的當(dāng)事人心理準(zhǔn)備不夠，措手不及。

新手媽媽，可能會(huì)對(duì)嬰兒無故哭鬧感到不耐煩。這時(shí)的不耐煩，與其說是對(duì)孩子，不如說是對(duì)自己，這是媽媽感覺到挫折，開始懷疑自己當(dāng)媽媽的能力。

有些則是家長對(duì)孩子長大之后不聽話感到不耐煩。進(jìn)入學(xué)校之后，孩子功課一直教不會(huì)，家長感到不耐煩。當(dāng)家長一不耐煩，關(guān)系就會(huì)減分。

然后，通常孩子開始不耐煩，最明顯的時(shí)候是青春期。這時(shí)候，當(dāng)父母的記憶力變差，講過的事常會(huì)一直講，態(tài)度也像對(duì)更小的孩子講話，調(diào)整不過來。孩子的思辨能力開始到巔峰，生活壓力也變大，就會(huì)開始對(duì)父母不耐煩，講話變得難聽，語氣也更不尊重。

不耐煩的父母不喜歡聽孩子說話。不耐煩的孩子，即便想對(duì)父母說話，也被一股情緒卡住，跟父母關(guān)系不佳。有人會(huì)往同伴那里去滿足自己被傾聽的需要，有人則是悶著不知道該怎么辦。

當(dāng)我們不知道為什么對(duì)老父母的行為越來越不耐煩時(shí)，恐怕老人家已經(jīng)有老年癡呆前兆。當(dāng)我們對(duì)周遭事物莫名其妙地不耐煩，或許，是我們跟這個(gè)世界的關(guān)系越來越遠(yuǎn)，越來越退縮到自己的內(nèi)心世界。我們要考慮自己是否有某些心理疾病，比如憂郁。

不耐煩會(huì)破壞關(guān)系，盡管不是決定性的因素，即使如此，我們也可以視它為關(guān)系轉(zhuǎn)折的征兆。通過這個(gè)征兆，我們可以預(yù)先知道關(guān)系即將迎來的變化，他人的轉(zhuǎn)變，還有自己的轉(zhuǎn)變。

不耐煩表明正面情緒快用光了，考驗(yàn)著我們會(huì)不會(huì)跟負(fù)面情緒相處。關(guān)系不斷改變，就跟我們情緒不斷改變有關(guān)。要管住情緒，穩(wěn)定關(guān)系，只有不斷學(xué)習(xí)。

有人說，耐煩是種美德，不耐煩要不得。我倒覺得不耐煩本身沒那么嚴(yán)重，它在考驗(yàn)著我們，人難免都有這個(gè)時(shí)候，我們?nèi)绾位貞?yīng)它才是重點(diǎn)。

有時(shí)候不耐煩變成習(xí)慣，但是關(guān)系無法斷，比如親子。如果沒有哪一方想著手改變，雙方就會(huì)陷在這個(gè)習(xí)慣里，彼此都不自在。

如果有時(shí)間，越是發(fā)現(xiàn)自己不耐煩，越要聽對(duì)方把話說完。對(duì)方有機(jī)會(huì)把話說完，就不用一而再再而三地講，讓我們心煩。我們聽懂了對(duì)方的想法，正面回應(yīng)對(duì)方的請(qǐng)求，這是維系關(guān)系的關(guān)鍵。當(dāng)關(guān)系運(yùn)作順暢，不耐煩自然就少了。

越是不耐煩，越要試著把話講清楚?；蛟S寫成文字能讓我們少講幾次，不必那樣心煩意亂。

情緒管理很重要。遇到不耐煩，提醒自己放慢速度，多做深呼吸。試著寬容自己與對(duì)方，不耐煩自然會(huì)離開。

，我們要想，我們是不是跟自己的關(guān)系不好，才會(huì)對(duì)我們自己不耐煩？給自己過高的標(biāo)準(zhǔn)，又只留了相對(duì)短的時(shí)間，所以多少正面情緒都不夠用。一個(gè)人對(duì)自己不耐煩，就容易對(duì)別人不耐煩。

很多時(shí)候，事緩則圓，真的不用那么趕。趕著做事情，弄壞了心情，搞僵了關(guān)系，也不劃算。