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聰明愛，就要遠離愛生氣這只頑皮“小麻雀”

戀愛原本是件讓人感到甜蜜和幸福的事情，然而女人一旦墜入愛河之中，就會變得愛生氣，一些看似稀松平常的小事也能讓她大發雷霆。到底為什么會這樣呢？下面我們一起來剖析戀愛中的女人愛生氣這只頑皮的“小麻雀”。

女生發飆的十萬八千個理由

法國有句諺語說：“試著與愛理論，則你不免喪失理智。”這句話應該能引起很多女孩兒的共鳴。

當她們被男友的言行刺激到發狂，努力想要控制情緒，試圖跟他們講道理的時候，卻發現只能用氣急敗壞來表達自己的憤怒。之前的耳鬢廝磨，滿世界的美好都抵不過此刻的老娘要發飆。而男孩們除了抱怨女友愛生氣，大多數時候，他們都會選擇用沉默來回應女友的歇斯底里。

為什么會有如此大的反差呢？有學者對此進行了專門的研究，并發現了一個有趣的現象：熱戀時期，男人總是會比女人表現得更加溫柔多情。

這主要是因為戀愛時，男人扮演的多是追求者的角色，他們期待抱得美人歸后的喜悅。越是渴望得到對方的愛，他們越是容易緊張不安，而這種狀態，讓他們比以往任何時候表現得都溫柔體貼。

與此相對應，女人們則想通過這一過程了解對方是不是真的在乎自己。于是便有了所謂的一次又一次愛的考驗，爭吵、冷戰、誤解、猜疑也伴隨著一次次的考驗接踵而至。

有一位師弟總愛找我吐槽他女友，而他跟女友吵架的理由也經常讓我覺得好笑，下面舉幾個例子。

有一次，他們兩人一塊逛街，女友試衣服時因挑顏色磨蹭了好久，師弟等得不耐煩了，就說了她兩句。于是兩人吵了一路，進而升級到我師弟是否在乎她這種有深刻意義的問題。為此，女友兩天沒搭理他。

還有一次，女友知道師弟喜歡Twins 組合，便問他如果在鐘欣潼和蔡卓妍之間選一個當女友，他選誰。師弟想都沒想就說鐘欣潼。結果女友說他吃著碗里的看著鍋里的，三心二意，恨不得當場就要跟他散伙拜拜。師弟只好仰天長嘆，覺得人生已經如此艱難，為何愛情里還處處是陷阱。

說實在的，我體諒師弟的無奈，但更能理解他女友的“良苦用心”。因為我知道，無論這個女孩做了什么，她都只是想證明男友是愛她的。

每個人都有戀愛情緒腦

古希臘人認為戀愛是一種疾病，陷入愛情的男女會進入一種生病的狀態，而大腦的構造讓女人的“病”顯得比男人更重些。

研究表明，女人的“情緒腦”——眶額皮層有著比男人更大的體積。這似乎能解釋她們在處理情感問題和對待感情的態度上，為何總是比男人們更敏感一些。

但是，難道這真的僅僅只是因為男女大腦構造不同嗎？

我經常聽到身邊的女友說“我并不是真的想對他發火，可我總是忍不住”。的確，在很多情況下，女人們都無法清楚地了解自己怒火中燒的動機。

其實，這涉及社會心理學中的自我價值保護原則。自我價值是指一個人對自身價值的肯定與評價，自我價值保護則是指自己對自身價值在心理上的支持，同時，在潛意識中防止別人對自己進行貶低和否定。

雖說每個人都有一套屬于自己的價值理論，但通常來說自我價值都是通過別人的評價而確立的，所以我們會非常在意別人的評價。

當你和男友溝通時，如果他不同意你的看法，否定你的意圖，曲解你的思想，你就會本能地為自己的觀點和立場進行辯護，排除男友貶低和否定自己的感受。而當這種辯護越演越烈時，你們很容易就進入到爭吵與謾罵的模式了。

再加上女人是情感動物，對于情感非常敏感而脆弱，尤其是在缺乏安全感和不自信的時候，更加容易焦慮和情緒不穩定，所以，當戀愛中的雙方發生爭執時，女人在情感上的脆弱就會讓壞脾氣一觸即發。而且，相對于男人而言，女人的包容性較小，往往覺得自己就是弱者，有些事情一旦難以承受，就會尋找發泄的出口，身邊的男友自然也就成為了發泄的對象。

日常性攻擊： 讓你們兩敗俱傷

經過30 年的調查，美國心理學家理查德森在2014 年發表的研究中公布了一個結論——比起更陌生的人來，我們對那些與我們最親密也是最接近的人，更容易表現出攻擊性。

這種對親密的人進行攻擊的現象被稱為“日常性攻擊”。日常性攻擊又分為兩類，一類是直接攻擊，即直接向對方表現出攻擊性的言語和行為，例如大喊大叫、性虐待等；另一類是非直接攻擊，即通過不表達來進行攻擊，例如不接電話、不回短信和微信、問話時不正面回答、發生事情時不出現等被動型攻擊，以及損毀對方喜歡的物品、通過其他人來施加傷害等間接型攻擊。

根據我了解的案例來看，戀愛中的女孩更傾向于直接攻擊。因為在她們看來，對男友的直接攻擊是安全的，她們認為自己是愛對方的，所以即便是不開心也愿意流露自己的真情實感。

女友小晗曾跟我說過她和男友之間的一個小故事。

那天，他們相約去逛北海公園，兩人心情都很愉悅。討論到過生日送禮物的話題時，小晗隨口問了句：“如果現在要送我禮物，你會送多少錢的？”

男生說：“我說實話，你可別生氣啊。”

小晗滿心期待地說：“不生氣，你說多少我都不生氣。”

男生舒了口氣，微笑著伸出五個指頭，說：“五百。”

小晗一下就火了，說：“什么，我在你心里就值五百塊？！”接著就是一頓吐槽抱怨。

男生石化了，半天才冒出一句：“你不是說我說多少都不會生氣嗎？”

小晗反擊，說：“就算不生氣，那為什么只是五百？”

結果當然是不歡而散。

小晗后來跟我說，其實她知道那次是自己鬧過頭了，但也是因為習慣了男友的好脾氣，她才敢這么肆意妄為。

在戀愛中，我們都希望愛人既能讓我們有親密感和歸屬感，又能讓我們有獨立感。當你對你們之間的關系感到不滿，卻又無法改變時，你可能就會表現出攻擊性，試圖以此將彼此的關系拉回到正常的范圍內。

如果你覺得你們不夠親近，就可能會通過攻擊來獲取對方的關心和重視；如果你覺得你們太過緊密，就可能通過攻擊來爭取獨立和自由。

就像我那師弟的女友一樣，她渴望男友耐心地等待，渴望在男友心中她就是，并以此來證明男友對自己的重視。可惜，男友沒有滿足她這種心理，于是她便表現出非理性的攻擊行為。

有意并恰當的攻擊在某種程度上來說是好的，至少說明你們依舊在乎彼此。但你要明白，當你對男友進行非理性的攻擊時，你也是在深深地傷害他，因為他重視你，你的表達甚至可能會使他感到加倍的挫敗，受到加倍的傷害。就像一對喜怒無常的父母總會讓孩子感到沮喪，讓孩子認為自己沒有被愛著，久而久之，再刻骨銘心的愛也會被你無理性的攻擊消磨殆盡。

因此，在出現日常性攻擊時，無論你是發動攻擊的一方，還是被攻擊的一方，你都要對其表現出足夠的重視，因為這可能是你們修復和改善彼此關系的契機。

達爾文曾說過，人要發脾氣就等于在人類進步的階梯上倒退了一步。從某種程度來說，人之所以有兩只耳朵，就是為了方便在聽某些話的時候可以一個耳朵進、一個耳朵出，無須句句入腦，而是有選擇性地去聽，去理性判斷和分辨，學會保持平和淡然的心態。

生活中，我們可以嘗試著暫時放下自己的感受與防備，用心聆聽另一半的傾訴，安全地表達內心的不滿并理性地解決沖突。雖然知道無論有多努力，我們依舊會讓心愛的人偶爾感受到沮喪或失望，但不試，怎么會知道其實我們可以愛得更從容呢？