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為何相愛卻不快樂？

相愛只是讓你們能夠走到一起的原因，而不是令你們獲得快樂的方法。能夠與一個人從相識到相愛是一種緣分的安排，而并非能夠快樂的保障。要想在一段相愛的關系中獲得快樂，還需要雙方在相處的過程中不斷反省自己，學習在不同的考驗中超越考驗間接引發的傷痛。原來讓你在愛情關系中不快樂的主要原因，往往都是一些你一直認為理所當然的想法。當你明白自己的一些固有觀念是如何影響你的愛情關系時，你便可以通過選擇改變自己的這些想法而變得更快樂。

其實，是你的想法令你不快樂

都是你的錯？為何不能為我而改變？我是受害者？你不那么愛我忍受是相處之道？愛人比愛自己更重要？快樂與否，由伴侶決定？

令你經常不快樂的原因，只是你執著于對錯的觀念。

都是你的錯？對錯只是我們賦予事情的可變價值觀，當你不再以對與錯的觀念來看待事情時，你對事情的想法也會發生轉變。“都是你的錯”恐怕是兩性關系中的一個常見想法。這個想法很簡單，就是你認為伴侶所做的一切，要么是對的、要么是錯的。你不斷用對與錯的標準檢查伴侶的每個行為，對的你會認為理所當然，錯的便令你感到氣憤。對與錯的觀念，慣性的思想陷阱隨著人生經歷愈趨豐富，你就愈容易慣性地不斷強化對與錯的觀念。而當你在關系中發現，伴侶做了些你認為不對的事時，你就會馬上把對方的行為標簽為錯的，甚至把對方整個人看成是有問題的，然后一大堆的批判就出臺了。你開始根據這個想法的結論，進行一系列針對伴侶的響應、批評甚至攻擊。而為了把自己的指控合理化，以證明自己是對的，你會不斷尋找能夠證明對方做錯了的理由和證據。我們都習慣用對與錯的觀念，對伴侶的言行做出評價及反應。而當你這樣批評對方的時候，對方也會為了要證明自己沒錯，錯的是你而反擊你。本來相處快樂的情侶或夫妻，就這樣掉進了慣性思維的陷阱，導致一次又一次的沖突。你會說，難道對方做錯了也可以算了嗎？做錯也不用改正嗎？對方難道可以為所欲為，這樣不會把關系弄得更亂更錯嗎？不會的！因為愛情根本沒有的對錯，你以前認為是錯的，今天可能會認為是正常的；而站在不同立場的人，對同一事情的對錯判斷都會有所不同。對錯只是我們賦予事情的可變價值觀，當你不再以對與錯的觀念來看待事情時，你對事情的想法也會發生轉變。不認同與不接受無論你們是情侶還是夫妻，在相處的過程中，經常讓你不快樂的，都是來自你認為對方錯了的種種判斷。我的建議是，當你的伴侶做了或沒做一些事情而讓你生氣，讓你覺得對方錯了的時候，請你先握緊你作為對錯法官的木槌子，并嘗試不把對方的這個行為裁定為錯的，而只是如實地接受這個行為。我不是要你贊同這個行為，你可以不同意對方這樣做，但是，你也可以在不認同的情況下，單純地接受這個行為的發生。如果有需要，你只是帶著體諒的心態，向對方提出你的個人意見，并通過坦誠的溝通，把你不認同對方的原因說出來。這樣，對方一定會更容易接受你的不同意見，而且會讓伴侶暗地里感激你的包容和寬大。更重要的，是能夠讓對方體會你的愛，你們的摩擦自然會減少。，你會發現，令你經常不快樂的原因，只是你執著于對錯的觀念。

為何不能為我而改變？如果你真的愛你的伴侶，你會愿意包容和接受現在的他/ 她，而并非不斷要求對方成為你想象中的人。人經常會有一種假設性的想法：如果伴侶真的愛我，對方自然會為了我而改變。相反，如果對方在知道你的期望和需要的情況下，仍然不愿意改變，就是不夠愛你的表現。讓對方自由，即令你自由這個想法往往讓不少愛侶飽受煎熬，因為期望愈大，失望愈大，當你期望對方會為了你而改變時，你便處于一種守株待兔的等待狀態，如果對方真的改變了一點，你就會得到點鼓舞，然后便馬上渴求對方做得更多；如果對方并沒有在你期望的時間內開始改變，你的不滿自然會在日常的生活中表現出來，令你們的關系變得緊張。 沒有人愿意因為別人而改變，所有人都只會因為自己而改變，雖然在表面上，好像有人會為了滿足別人而改變自己，甚至是為了別人而活；但是，只要你看得更深，你便會發現，這些人也只是為了自己而改變，因為他們只是披著為別人改變的外衣。其實，需要改變的永遠都是你自己，而不是別人，因為每個人都只能對自己的人生負責，無法對另一個人的人生負責。也只有自己，才有足夠改變自己的力量。無論你多努力嘗試，無論對方是誰，你只可以改變伴侶的外在條件，但是，永遠無法真正改變一個人。你只能先調整自己的心態，并通過自己的改變而令你的外在世界轉變。由你開始，改變身邊的人當你放下必須改變對方才能快樂的想法，你會變得更快樂。如果你真的希望伴侶有所改變，可以嘗試不帶條件地把你所想的如實和誠懇地告訴對方，放下對結果的執著，至于對方是否接受，是否愿意改變，順其自然便可。當你以這樣的心態與伴侶相處，其實已經改變了自己。新的你自然會影響身邊的人。你會發現，你要的結果會奇跡般自然發生，這是通過你的內在轉變所觸發的結果。伴侶不能改變很可能只是單純的辦不到，或只因缺乏改變的意愿，與愛你多少并無直接關系。如果你真的愛你的伴侶，你會愿意包容和接受現在的他/ 她，而并非不斷要求對方成為你想象中的人。嘗試不再改變對方，讓對方自由也能令你更自由和快樂。

我是受害者？因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中，你無法看清自己原來并非受害者的真相。當伴侶做了一些你認為是對不起你的事時，你往往會認為對方是錯的一方，當事情已經無法改變，你甚至會把對方看成是加害者，而你自己便自動擔當了受害者的身份。然后，你會不斷怨恨對方，你期望通過其他人對你的同情而得到一些安慰，但你心里卻明白，你并不會因為別人的同情而感到釋懷。是自我安慰？還是進一步的自困？“成為受害者”的想法可能會令你得到短暫的安慰，可是，你卻無意中付出了更沉重的代價。你容許負面想法的力量支配你整個人，包括你的思想和行為。而這些負面想法會把你緊緊地維持在一種悲憤莫名的心理狀態，讓你認為一切都是為了你好，一種表面看來可以讓你保護自己，讓你感到安全的狀態。然而，你只是無意識地把情緒的主動權交給了自己的慣性思維，讓你產生短暫的熟悉和安全感，因為你認為自己是受害者，甚至會覺得你的怨恨和不快樂都是應該的。可是，受害者的想法往往會令你長期處于內心痛苦及無意識的狀態，甚至當你的負能量流向你身邊的人時，更讓別人感到你的不安和悲傷。因為你容許自己被困在一個受害者的想法之中，你無法看清自己原來并非受害者的真相。你已經被自己的慣性想法俘虜了。其實，無論伴侶對你做了什么，你都不是一個受害者，因此根本沒有受害者與加害者的存在，一切都只是你的慣性觀念和恐懼所投射出來的結果。受害者的觀念是一種活躍于人類慣性思維中的巨獸，一種好像能夠保護你，卻同時把你掌控在手，并持續地將你緊緊關在痛苦深淵中的無形力量。當你認同并執行這種觀念給你的指示時，你就已經被控制了，將會跌入一個惡性循環里面，你的不幸感只會讓你吸引更多讓你以為是證據的不幸遭遇，直到你愿意轉變你的視角為止。有24小時，當你決定不再認同你是受害者，并且放下這種一直捆綁你的觀念時，你才能看清你的處境，你會發現，“受害者”只是個來自觀念的產物罷了。

你不那么愛我男人不認為他不愛你，是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題，他很可能只是不懂如何去愛你。當兩個人相處久了，剛剛相戀時的激情已經淡化，剩下的似乎只有感情。而對一些結婚已久的夫妻來說，對“愛情”兩字甚至已經感到陌生。對他們來說，比較符合自己實際情況、能夠更貼切地形容現時夫妻關系的，似乎是“親情”兩個字。當這種想法已經主導你時，你會盡量讓自己在心理層面上接受這個現實，而同時在行為上抗拒這個結果。你抗拒的原因顯然是你根本不想接受這是真的。 所以，你開始挑剔你的伴侶的所有行為，把放大鏡放在你認為對方未做，甚至只是對方做得不夠好的地方，你的結論是，你的伴侶已經不像以前那么愛你了。因為伴侶以前經常做的事現在卻很少會做，或只是出于應付了事而做，你感到失望和痛心。然后你開始投訴和抱怨，而伴侶卻對你的反應感到莫名其妙，認為你是個不講道理的人。這樣，加深了伴侶原來真的不那么愛你的想法。愛的方式，不等于愛的質量大部分的男人在與女人相處久了以后，都會忽略女人的心理需要，例如，把時間和精力都放在工作的發展方面。因為缺乏對異性心理的了解，大部分這個階段的男人，根本不知道伴侶需要什么、想什么。男人的思維邏輯其實很簡單，就是當他認為關系已經比較成熟時，就應該而且必須把自己認為比較實際、比較有興趣、比較著急的事情先做好，然后家庭也會因此而好起來的。而女人的邏輯卻是把感情定義為一切事情的基礎和中心，無論男人在其他方面如何成功，都無法彌補對感情基礎的破壞，因此女人認為這個基礎才是其他成就的根本。其實，女人首先不必因為男人對自己的忽略，而得出男人已經不愛你的結論。他不做你認為他應該做的事情，很可能只是源于他的優先次序觀念，因此忽略了他認為無須天天關注的愛情關系。誠然，他并非因為不愛你而不滿足你的需要，更可能只是不知道你把一些他認為是很小的事情看得如此重要。作為女人，你的想法是愛你的人一定會懂你、關注你的需要，是嗎？可是，請不要先下結論說你的男人不愛你，因為這是個非常危險的念頭，一旦陷入這個思路，你就會很容易把想法當真，然后從心態和行為方面反映這個想法，并會在相處的過程中不斷尋找證據，而最終一定會找到想要的證據。然后，你們會經常因為這些想法和誤解而產生摩擦。結果，你的男人在不懂你的情況下，可能會覺得你不可理喻—男人不認為他不愛你，是因為他根本就沒有想過愛與不愛、愛多愛少的問題，他很可能只是不懂如何去愛你。女人，請你對伴侶的愛投下信任一票，然后，以耐心和體諒的心態，對男人說出你真實的心理需要和憂慮，讓他知道你需要什么，并說明這些需要對你來說是有多么重要。只要你把理由說明白，你的男人總會聽進去的。你會發現，原來你的男人從來沒有因為任何原因，而不那么愛你。

忍受是相處之道？不要因為覺得你愛對方，就可以通過忍受而改善你們的關系，這只是一種逃避的消極想法。“忍受是相處之道”，這句話很可能是現代人普遍認同的兩性相處之道。可是，兩性相處，尤其是夫妻的相處真的是靠忍受對方來維系的嗎？ 想想，你很愛一個人，可是，你在愛情關系中經常感到痛苦，而你只是天天高舉“忍受是金”的道德牌坊，你們的關系就會因此而改善嗎？你會因此而變得快樂嗎？盲目的忍受只會把問題隱藏和堆積起來，當你認為需要經常強迫和控制自己，需要經常忍受伴侶的不足和缺點的時候，你的思想會慢慢被注入毒素，你們的關系雖然在短期內因為減少了口頭沖突而得到改善，卻會在漫長的相處過程中漸漸惡化。當毒素積累到讓人難以承受的程度時，一些生活上的小事便能觸發毀滅性的連鎖反應，把關系摧毀。導致這個后果的根本原因是，沒有人愿意長期做一些自己不喜歡做的事。你只會在你認為有需要的時候忍受對方，避免可能發生的沖突，而當這些讓你需要忍受的理由消失以后，你的忍受能力就會大幅下降。包容不等于忍受其實忍受是一種帶有負面意義的想法，這個想法本身已經足以令你不快樂了。所以，不要因為覺得你愛對方，就可以通過忍受而改善你們的關系，這只是一種逃避的消極想法，就算有效果，也只是短暫的，而你也不會因為忍受而感到自在。取而代之的可以是一種包容的心態，你包容對方的動機是如實地接受對方，而不是你認為伴侶應該如何、一定要如何，反過來說，就像你也不希望自己只活在別人對你的期望中一樣。你在內心深處渴望的是自由，也希望活出自己最喜愛的方式，難道你覺得因為對方愛你，所以對方就必須改變自己來符合你的期望嗎？其實，你根本不需忍受什么，這只是你的一個想法，因為你愛的人根本無須改變，你只是還未接受伴侶對自己人生應該如何的選擇，你才認為需要忍受對方。你根本不需要在無法改變對方的時候學習忍受對方，你可以單純地接受和包容對方的選擇與現在的模樣。你當然也可以給予對方一些出于愛的提醒和觀點，但是，請不要執著于對方是否接受你的意見和對方是否改變的結果。這樣，你就自由了。與忍受不同，你會在包容伴侶以后感到自在和輕松。包容伴侶才是你要學習的相處心態。

愛人比愛自己更重要？你永遠無法把自己沒有的東西給予別人。難道愛別人的想法也有錯嗎？當然沒錯，這并非錯與對的問題，而是輕重和先后次序的問題。怎么說？我們都認為愛別人比較偉大，是應該做的，也給其他人一種值得尊敬的感覺。所以，我們都很樂意在愛情關系中，盡量以各種行為向伴侶傳遞自己的愛意，覺得愛護對方是應該的，是感情關系的重要基礎。可是當你有了這個想法，而你亦要求自己按照這個重要的觀點與伴侶生活，你會用你的所長做一些讓對方開心的事，說一些對方喜歡聽的話。結果，對方的愛好似乎比你自己的愛好更重要，對方的喜怒哀樂都能輕易牽動你的神經。在生活中你寧愿委屈自己也要遷就對方的要求，你愿意忍受伴侶的脾氣。你說，“我愛我的伴侶，我心甘情愿為對方做任何事，盡量滿足對方的需要。”你又說，“只要對方快樂，我便快樂。”這樣，你真的快樂嗎？有24小時，當你發覺原來自己只是不斷圍著對方而轉，你會發現對方給你的響應并沒有你想象般好，反而會因為伴侶對你的要求愈來愈高，而感到苦惱。懂得愛自己，才懂得愛別人你再次說，你愛你的伴侶，所以，你不斷把你的愛加碼，哪怕要你繼續降低對自己感受的重視，為的只是更多地滿足對方的一切要求。結果還是讓你失望，對方非但沒有讓你好過一點，反而不斷加大對你的索求。你感到非常失望，你覺得你一直想方設法讓對方快樂，甚至不惜委屈自己，難道愛一個人都有錯嗎，為什么你付出了那么多，卻落得如此收場？在一個熟悉的難眠晚上，在床上輾轉反側的你又慣性地被腦里的一大堆想法困擾著。你在想，你給對方那么多的愛，對方卻沒有給你任何回報，你搞不懂究竟是為什么。你盯著遠處圓圓的月亮，突然來了一個念頭：你付出的并不是愛，而是通過一些行為表達你期望被愛的索求，對方只是一個讓你期望獲得被愛感覺的供貨商而已。想到這里，你再也無法控制你的眼淚，你覺得自己很可憐，很快，你就睡著了……你夢見有個調皮的小孩對你漫不經意地說了一段話：“你的不快樂是因為你根本沒有好好愛你自己，你從來沒有重視和尊重自己的感受，你只是不斷向外輸出你的欲望而已，那并非愛的能量。”所以，你收到的也只是要求你繼續付出欲望請求的響應。當你自己都不懂愛自己的時候，你的內里便沒有愛，當你沒有愛的時候，你又如何把愛分享給別人呢？你永遠無法把自己沒有的東西給予別人，如果你真的懂得愛自己，你會重視自己的感受，不容許自己和別人的想法傷害你，你會懂得欣賞、感激現在的你和你所有的一切。這樣才是真正的自愛，你的自愛令自己充滿愛，你的愛會流向你能接觸的每一個人，然后進入每一件事當中。這樣，你就能毫不費力地不斷收到愛的回流。你明白嗎？鬧鐘突然響起，你醒來后發現這個白天看起來并沒有什么不同， 你心里卻明白，你已經不再一樣。