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仔細傾聽人們的談話，他們自然會教你如何好好生活

有這樣一則小故事。

有24小時，貓媽媽把小貓叫來，說：“你已經長大了，三天之后就不能再吃媽媽的奶了，要自己去找東西吃。”小貓惶惑地問媽媽：“媽媽，那我該吃什么東西呢？”

貓媽媽說：“你要吃什么食物，媽媽一時也說不清楚，就用我們祖先留下的方法吧！這幾天夜里，你躲在人們的屋頂上、梁柱間、陶罐邊，仔細傾聽人們的談話，他們自然會教你的！”

及時天晚上，小貓躲在梁柱間，聽到一個大人對孩子說：“小寶，把魚和牛奶放在冰箱里，小貓最愛吃魚和牛奶了。”

第二天晚上，小貓躲在陶罐邊，聽見一個女人對男人說：“老公，把香腸和臘肉掛在梁上，小雞關好，別讓小貓偷吃了。”

第三天晚上，小貓躲在屋頂上，從窗戶聽到一個婦人向自己的孩子叨念：“奶酪、肉松、魚干吃剩了也不會收好，小貓鼻子很靈，明天你就沒得吃了。”

就這樣，小貓每天都很開心，它回家告訴媽媽：“媽媽，果然像您說的一樣，只要我仔細傾聽，人們每天都會教我該吃什么。”

這個故事雖然很簡單，但卻能給予我們很深刻的啟發：在生活、學習和工作中，很多時候需要我們用心去傾聽，用心去學習。傾聽不僅是一種態度，也是一種技能。

做一只善于傾聽的小花貓吧！

從來沒有一句話是無緣無故的

有一個小故事，說是一只羊、一頭牛、一頭豬，看到主人來了，羊很不高興，扭頭就走；牛也很不高興，扭頭就走；豬則狂吼著瘋跑。羊和牛很奇怪，問豬：“我們都不喜歡主人，他來了，不高興就差不多了，何必發瘋一樣地跑，還這么狂吼。”

豬對羊說：“主人來找你，只是要你的毛，你當然只是不高興一下了。”又對牛說：“主人來找你，只是要你的奶，你當然也只是不高興一下了。可是，主人來找我，是要我的命，我當然要發瘋了。”

這個故事是說，我們在生活中，聽別人的話，往往只聽語言本身，基本上沒有能力去聽語言背后的因緣。而且，每個人的表達能力千差萬別，表達習慣也都不一樣，再夾雜著煩惱，基本上就掩蓋了所要表達的真相，誤解就這樣產生了。

我們對別人的性格、能力、教育背景等因緣不了解，就很不容易真正去了解一個人，去理解一個人，那么就無法聽懂他真正要表達的話，所以人們都會覺得自己很孤獨，缺少知己。

即便是在一起生活的親人，因為不善于或者不愿意去了解對方，也很難真正走進他的內心世界，或者說自己沒有能力和意識去了解別人，只能被別人的語言蒙蔽，被激怒，被誤導，更談不上去幫助別人了。

所以，最有效的溝通不是相互間表達了什么，傾聽了什么，而是理解。一個人這樣表達，一定有其原因；那樣表達，肯定有其道理。

能這樣看問題，就能更快撥開語言的迷霧，找到問題的癥結與解決方法。同時，自己的內心也能不被語言的假象牽制。

聽別人把話說完

現實生活中，打斷別人說話是一種不禮貌的行為。其實背后，還有更深刻的原因——焦慮。

因為焦慮，所以我們著急打斷別人說話；因為焦慮，就著急想把自己要說的話講出來。這樣一著急，就容易失態，溝通必然不暢。

何謂慈悲？其中一種就是認真地聽別人把話說完，了解對方要表達的意思。

一位主持人在節目中訪問一名小朋友，問他：“你長大后想要當什么呀？”

小朋友答：“嗯……我要當飛機的駕駛員！”

主持人又問：“如果有24小時，你的飛機飛到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你會怎么辦？”

小朋友想了想：“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然后我掛上我的降落傘跳出去。”

主持人疑問道：“為什么你要這么做？”

當在場的觀眾笑得東倒西歪時，孩子的眼淚奪眶而出：“我要去拿燃料，我還要回來！”

聽完孩子的回答，主持人的眼睛也濕潤了。

其實，孩子的悲憫之心，遠非我們成人的心所能度量。

聽話的藝術，一是聽話不要聽一半；二是不要把自己的意思，投射到別人所說的話上，就是不要先入為主。否則，就會失去獲得真相的機會。

好好傾聽，也是一種幫人之道

現實生活中，我們內心有種種壓力、糾結，很多時候，如果有人傾聽自己的痛苦，我們心里就會舒緩很多。而能夠傾聽我們痛苦的人，一定是能夠尊重自己痛苦，而不是再施予痛苦者一番道理的人。

2009年4月，我請時任北京仁愛慈善基金會秘書長的林先生開設“龍泉之聲傾聽熱線”，專門接聽內心苦悶者的傾訴。在這個熱線里，志愿者們的主要工作就是傾聽，有的接聽員一次會接聽某人長達幾個小時的電話傾訴。

志愿者們發現，傾聽可以幫助別人緩解痛苦和壓力；也發現，很多時候講道理根本無濟于事，因為對方道理都懂，都了解。當然，在傾聽中，適時地勸慰一兩句也很必要；但更多時候，還是要靠傾聽。

有一位打來傾聽熱線的來電者向志愿者傾訴了自己的難言之隱，這個隱私一般人都很難接受。幸虧志愿者接受過傾聽的訓練，否則，按照社會大眾的道德標準，接聽者會難以忍受這樣的信息，如果處理不當，就會讓傾訴者因暴露隱私再次受到傷害，而繼續一錯再錯。

傾聽熱線的志愿者，首先考慮的是要緩解來電者的痛苦，以免他有過激的行為，之后才談到引導他走出誤區。

對志愿者來說，首先必須放棄自己的標準，主動站在對方的立場思考問題；但這只是在對方最痛苦的那一刻所采取的方法，并不代表自己會一直同意他的做法。因為只有先讓對方聽得進去他人的勸導，才有可能幫助他走出困境。

放下自己，站在對方的角度，才有能力認真傾聽別人的心聲，去理解，去接納，即使只有片刻。只要長時間地去練習，我們就會越來越接近對方，才能真正地幫到對方。

換個角度，當我們遇到生命的困境時，我們也希望遇到愿意傾聽自己心聲的人，理解自己的人。

只愛聽自己喜歡聽的話，人就無法進步

日常中，我們常常自以為是，覺得自己的想法是對的，別人的想法不如自己。

其實，只要靜下心來，可能過了一個小時以后，就會覺得自己的想法是有問題的；過了一年、兩年、三年以后，覺得自己的想法很幼稚；過了五年、十年、二十年以后，可能就更會認識到過去的很多想法都不值一提。

長期以來，我們就是活在這樣的意識狀態當中。走路也好，開車也好，世界上的任何一件事、任何一項工作，其實都需要有經驗的過來人指導。我們整個人生的道路，我們的修行，我們生命的提升同樣如此。

如果我們總是自以為是，就不容易虛心地接受別人的經驗和別人對我們的幫助。

我們常常是這樣：需要聽的話，喜歡聽的話，我們才聽；不喜歡聽的，不愿意聽的，可能就會不聽。

但是，結果有時候恰恰是相反的。

可能有些話，我們不喜歡、不愿意聽，但實際上是真正對我們有幫助的，恰恰是我們需要的。好比病人吃藥一樣，醫生給我們開的處方，不喜歡還是要吃，不吃就有問題。有經驗的禪師會適機批評自己的弟子，挖苦他，責罵他，譏諷他，讓他下不來臺，營造種種境界，看他怎么辦。而夠量的弟子就能在這些逆耳的語言當中獲得不一樣的人生體悟。

好好聽話，不是唯唯諾諾地傻聽話

聽話不能簡單地理解成唯命是從、唯唯諾諾地傻聽話，而是在放下自我這個高度之上的聽話。

在寺院里，弟子要聽師父的話。不過，這個也非常不容易。很多人都經歷過這樣一個心理過程——練聽話，練到就只聽師父的話，別人的話一概不聽；然后就很容易把自己搞得很孤僻和清高，但自己卻難以察覺。

在世間，工作中當然要聽上級領導的話，但是也一定要注意和平級的同事搞好關系，聽得進建議。在家里，家庭成員的意見都要聽得進去，讓大家都得到必要的尊重，才能過好自己和大家的生活。

有一位法師，出家前曾經跟著一個老板搞了多年的經營，很受老板的器重，時間久了就養成了聽不進同事意見的習慣，人際關系搞得很差，甚至出現大家集體罷工脅迫老板趕走他的情況。后來，老板放棄了員工，選擇了他。

這段經歷，更加堅固了他這個習慣——只聽老板的話，別人的話一概聽不進去。

到了他經營公司的時候，還是人際關系處理不好，為此吃盡苦頭，難以自知。直到出家，他才幡然醒悟。

他曾經感慨，倘若人生再來一次的話，他不僅會聽老板的意見，因為企業是老板的，于情于理都應該聽他的話；更會認真傾聽同事的意見，聽他們的想法、尊重他們；還要聽國家的話，聽家人的話，聽朋友的話。

聽好聽的話，也聽不好聽的話。把這些話聽進去，至少是先為自己結了很多的善緣；有這么多的善緣，自己的生活自然就會有改善。好的人際關系，好的群眾基礎，自然求財有財，求官有官，一帆風順，有求必應。

在家做一個聽話的家庭成員、聽話的員工、聽話的好國民，出家做個聽話的修行人。

推而廣之，不僅僅是工作中要掌握多角度聽話的能力，修行中更是這樣。

因為，初學佛法者往往會有一個誤區——聽話就是依師。那就只聽師父的，同行的話一概聽不進去。這樣就會很麻煩。

佛門對于依師有“依師要從依友起”的說法，先聽得進同行的話，慢慢訓練，才能真正聽得進善知識的話。

溝通，就是聽與說的能力，首先要學會聽

問：師父，我不善于跟別人溝通，很多時候誤解別人，也被別人誤解。許多矛盾、痛苦、煩惱都是因為溝通有障礙造成的。怎么樣才能提高與人溝通的能力呢？

學誠法師：溝通，就是聽與說的能力。首先要學會聽，放下自己的成見去聽，不了解就多問，對什么事情不要亂猜，不要認為自己的理解一定就是對的；說話的目的，是讓別人了解自己的看法，而不是把自己的觀點強加于人。

為什么很多道理聽多了都會變得沒味道了

問：法師，為什么無論什么東西聽多了都會變得沒味道了，包括大道理？

學誠法師：因為沒有去用，聽是聽過了，但自己的身心還是沒有改變。就像一個重病者，得到藥方，終日讀誦藥方而不服藥，感嘆藥方一點用都沒有。