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第六章 平凡的孩子也能創造不平凡的快樂

問題思考：

如何修正對孩子過高的期望值？

平凡的孩子如何得到快樂？

為什么要提倡"母不嫌子丑"？

對于大多數普通的孩子來說，"虎媽"的教育方式為什么那么可怕？

每個家長對自己的孩子都給予了很高的期望。沒有一個家長不希望自己的孩子健康、聰明、快樂、漂亮、好運、懂事、天才、超凡，長大后能取得耀眼的成就。這本無可厚非。但希望是希望，現實是現實。一個心理健全的家長應該明白，這些對孩子的希望，正如我們自己做的美夢一樣，可以盡心盡力地去努力實現，但絕不可以按圖索驥，求全責備。

從我女兒的成長經歷中，我們也得到過一些教訓。

坦白地說，作為家長，誰對自己的孩子沒有過期望？在我們家里，我的心態要平和一些，覺得女兒生下來，健康、快樂就已經足夠幸運了。而我的先生一開始很有點"望女成鳳"的熱望。他總覺得，無論從智力還是從身體來說，我們的遺傳基因都是非常不錯的，那么，我們的孩子就應該匯集父母之大成，凝聚父母之精華，做個多方位的小天才。

讀幼兒園的時候，我的女兒蘭蘭拜過一位老師，學過一段時間的小提琴。那時候，她爸爸對她就抱有過分的期望。他覺得自己的女兒應該絕頂聰明，學什么都會學得很快，很好。恰恰相反，我女兒在音樂上并無突出的天賦和敏感，也沒有多大的熱情。開始幾次，她還有點好奇，正兒八經地按照老師的要求練習，每天放學回家或者早晨起床后，都會拉上半個多小時的琴。可是，一段時間之后，她覺得練小提琴很枯燥，音準也不好掌握，熱度頓減，就開始偷懶耍賴了。

而她爸爸總是在不切合實際的熱望中，逼著她拉小提琴。一首枯燥的練習曲只要出現一點差錯，就讓她重新拉過。這樣吹毛求疵，反反復復的，搞得我女兒越發有一種排斥心理了。終于有24小時，我女兒徹底對小提琴失去了興趣，她一點都不想練習了。我先生在失望之下，想通過規定時間的手段，硬性逼迫她練琴。(嘿嘿，他還想當"虎爸"呢！)但是，我女兒的性格也是非常倔強的，她堅決不從。

(從這一點也進一步驗證了，"虎媽"只是幸運而已。她的孩子很聽話，很容易向家長妥協，性格又很堅強，能接受批評，天賦也非常不錯。如果碰到一個倔強、不妥協或者性格敏感、脆弱的孩子，或是天賦一般，那么，像"虎媽"那樣的"高壓"方式，只能逼出個大悲劇。孩子不僅不能取得成就，反而會白白犧牲掉童年的快樂，形成壓抑、自卑、膽怯或是叛逆、霸道、暴戾的負面性格，進而給孩子的一生帶來不幸。而且，"高壓"方式也很容易引起激烈的家庭矛盾，讓親子關系緊張，甚至釀成極端的災難性事件。所以"虎媽"的方式，只是教育的特例，成功的概率跟摸彩差不多，根本不能提倡和推廣，否則，將會給無數的孩子帶來心靈創傷，造成無數的家庭悲劇。)

好在，我們家的其他大人——我和我父母，都堅決站在孩子的一邊，說，孩子不想練習就不練習了嘛，這本來就是玩玩的事情，主要是培養孩子對音樂的興趣，如果把孩子對音樂的喜愛之心，也破壞了，那不是得不償失嗎？在我們的一致意見下，女兒就停止了小提琴的學習。

這件事情發生后，我對先生又吹了大量的"枕頭風"，我說："女兒只要健康、快樂就很好了，你不能要求她是`神童`，樣樣事情都出類拔萃，你知道嗎，大多數的`神童`也只是在一個方面有特長，其他方面都是`白癡`的，我還是希望女兒能做一個普通的孩子，發展。再說，我們倆都沒有多少音樂天賦，難道你能指望女兒像莫扎特那樣嗎？音樂只是愛好、修養的一種，見識見識也就行了。"

先生在我的開導下，終于放棄了對女兒不切合實際的期望和要求，開始以一種平常心看待自己的女兒了。(哈哈，"虎爸"沒當成，改做"羊爸"了！)

過了一段時間，我女兒看到有不少小朋友在練習鋼琴，這一次，她又動心了。她自己提出要求，讓父母給她買鋼琴，她要拜師練習鋼琴。關于學鋼琴一事，女兒小學時曾經寫過一篇作文，記錄過自己的心路歷程。文章的題目是：《我的鋼琴生涯》。

記得幾年前的24小時，我對爸爸說："給我買架鋼琴吧。"爸爸面帶微笑地問："怎么，太陽從西邊出來啦？""不行嗎？我也想穿著白紗裙在舞臺上表演。"我說。幾天之后，爸爸果然給我買了一架鋼琴，我的鋼琴生涯也就開始了。

給我找的及時個老師姓韓。四十多歲，北方人，臉上化著很濃的妝，說話的時候，聲音極為嚴厲，臉上又沒有表情。我對她產生了一點討厭的情緒。可是爸爸對我只有一個要求，就是要堅持下去。沒辦法，只好勉強學下去。韓老師不是專門教鋼琴的，她只教我彈曲子，指法、樂理一律不管。我么，也學得懵懵懂懂的。家里來了客人，爸媽讓我表演個小節目，我就應付一下，盡量彈簡單的曲子。雖然嘴上說喜歡彈鋼琴，但心里早已經沒有鋼琴了。

后來，我的鋼琴彈得越來越差，連譜子都看錯了。有24小時，爸爸又帶來了一位新老師。原來，爸媽看我彈得不好，就又找了一位老師幫我改正過來。新老師姓孔，個子不高，但一張可愛的充滿孩子氣的臉，讓我一看就喜歡。我先彈了一支曲子，沒想到指法全錯，曲調聽起來也沒有生機，死氣沉沉的。孔老師耐心地指導我，只要我有米粒大的進步，她也要表揚和鼓勵我幾分鐘。她臉上的笑容像一種無形的力量，推動著我，使我想盡快揭開蒙在鋼琴上的面紗。

漸漸地，我學會了用琴聲抒發自己的感情。生氣的時候，我就用力猛彈，還彈得飛快，彈完一曲，我的氣也消了不少；有時，我心情悲傷，彈出來的曲子，自然就低沉、緩慢了，聽起來讓人有些傷感。不過，這些時候都是很少的，大部分時候，我彈得都不錯。

然而，不知是不是因為走了這么一大段彎路，反正我的鋼琴水平提高得很慢。終于有24小時，我鼓起勇氣對爸爸說："我對鋼琴沒什么興趣了，我真的不想學了。"說實話，我說的時候，心里既忐忑，又慚愧。

爸爸媽媽知道我的想法后，并沒有責備我。他們認真地商量后，對我說："興趣是好的老師，我們不強迫你學。等你什么時候有興趣的時候，你再學吧。"我松了一口氣，為有這樣開通的父母而高興。

我的鋼琴生涯曲曲折折。雖然我至今都沒能穿著白紗裙在舞臺上表演，但讓我高興的是，我的爸爸媽媽從沒有給我什么壓力。我想，不管是酸、甜、苦、辣，我都會把它記在我自己的"史記"上。

這就是我女兒幼年時期的學琴歷史。坦率地說，無論學小提琴還是鋼琴，她都沒有堅持下來，而是半途而廢了。但我對這件事情的看法卻很積極。首先，我女兒從小接觸了音樂，了解了一些音樂基礎知識，增加了一定的音樂修養。由于我們遵從她自己的興趣，一點都沒有強迫她，所以她對音樂始終抱有歡心接受、愉悅欣賞的親近感，沒有抵觸排斥的心理。

(長大后，她一直保持了對音樂、特別是對外國流行音樂的喜愛，在MP3上錄了很多她喜歡的歌碟，自己學唱了很多外國歌曲，還在學校的英語節上表演過。她也特別喜歡那些經典音樂，像肖邦、巴赫、莫扎特等人的音樂，她聽了一遍又一遍，總能體會到其中的美妙，感覺非常享受。她還十分喜愛觀看各種現場音樂會，什么交響樂、民族樂、流行樂，她都欣賞了不少，她的音樂素養讓專業音樂教授都稱贊不已。)

其次，女兒按照自己的興趣，接觸了一下樂器，雖只掌握了一點皮毛，但畢竟對樂器不會陌生，今后在那些會演奏樂器的同學面前，也不會有盲目崇拜和自卑心理。

另外，全家人包括女兒自己，通過這些事情都認同了，女兒在音樂方面沒有多少天賦，這就避免了一些天花亂墜的想法，將來也就沒有任何后悔或抱怨的心態。

通過女兒學琴之事的磨合，我們達成了在培養孩子興趣愛好方面的"共識"：不管孩子提出什么要求，做家長的都盡量創造條件，滿足她的求知心、好奇心，但學多少、學多久、學到什么程度、怎么學，這些由孩子的興趣決定，家長決不強迫她，但也跟她講清楚：你自己做出了選擇，將來就要為自己的選擇負責。

按照概率來說，、這些美好的詞匯，肯定在人群中的實現比例是非常有限的。絕大部分孩子，將來長大后，都會是一個普通的人：外貌、智慧、運氣、才能、成就，諸多方面都會以平常的面目出現。難道做一個平凡人，就沒有幸福可言？就沒有值得驕傲的地方？就沒有自信的資本了嗎？不少家長對這個問題的認識還比較狹隘。

他們可能會將自己沒有實現的愿望，寄托在孩子的身上，對他們抱有不切合實際的期待，總是用功利性的標準去要求我們的孩子，希望孩子將來能取得多大多大的成就，如果達不到他們心中的理想，對孩子就有一股失望或怨氣，總是抱怨、指責孩子，好像做一個平凡人，是很"失敗"的事情。其實，他們不是在培養孩子，而是想通過孩子，滿足自己的虛榮心，或者想通過孩子，改變自己的命運。他們的做法，是對孩子天性的掠奪，是對孩子人生的綁架。

還有的家長，喜歡用一種"投資"的心態對待孩子。比如說，我給你買了鋼琴，請了家教，花了多少多少錢，費了多少多少工夫，如果你學學就停了，那不是前功盡棄、浪費"投資"了嗎？

他不知道，培養孩子是一個漫長的過程，是日積月累、潤物無聲、水滴石穿的過程，所有的學習都只是手段，目的只有一個，那就是讓我們的孩子生活得更幸福。而幸福，是需要用一生的"硬件""軟件"去鋪墊的，任何急功近利的想法，只會損壞我們的幸福感。

我非常反感這樣的家長。有一則故事是這樣說的：父親訓誡不好好做功課，整日吊兒郎當的兒子。他對兒子吼道："你知道林肯在你這么大時，在做什么嗎？"兒子回答說："不知道。"父親說："人家整天在家里用功學習，而你呢？"于是兒子反問道："我怎么啦？我知道林肯，他在你這么大的時候，已經是總統了。而你呢？"

這樣的家長一般喜歡拿一些人才，跟自己的孩子比較。有的以古人、名人為例，有的以身邊鄰居、同事、熟人的小孩為例。他們的本意是想激勵孩子的榮譽心，讓孩子以這些人才為榜樣，奮起直追，但在我看來，這樣的比較和激勵，效果往往適得其反，會嚴重挫傷孩子的自信和尊嚴。將心比心，如果孩子也拿世界上那些的成功人士，跟自己的父母作比較，要求自己的父母也"奮起直追"，那么這個做父母的，會是什么心理呢？難道不會受傷嗎？

人說，子不嫌母丑，而我以為，對于做家長的人來說，我們更應該提倡的是：母不嫌子丑。是的，我們要不斷地告訴孩子：雖然你是個普通的孩子，雖然你有這樣那樣的缺點，但在父母的心中，你永遠是最棒的，最獨特的，最不可替代的！無論你犯了怎樣的過錯，無論你經歷了怎樣的挫折，父母永遠全身心地愛你，無條件地支持你！父母的愛，不是因為你好，你，也不是因為你愛父母，而是因為你是父母的孩子，你就是你！

在這一點上，我和我先生都做得非常好。有時女兒回家說，她們班上誰誰誰怎么怎么厲害了，成績如何如何好了，自己沒有他們聰明了。我們總對她說，你不要跟他們比，你只要跟自己的過去比，只要比過去有進步就行了。我們還告訴她，那些同學雖然成績，但其他方面不一定都很出色，在父母的眼里，你就是素質最的孩子，沒有人綜合素質能比得過你！

這樣的話，我們說得多了，女兒漸漸對自己就樹立了信心。因為我們從不拿別的孩子與自己的孩子做比較，又總是鼓勵她，所以，我的女兒從小到大，沒有過一絲一毫的嫉妒心理。在家里，她總喜歡說別的同學如何如何好。當我們稱贊她時，她又說我們是"敝帚自珍""鼠目寸光"，說別的孩子比她多了。

這實際上是一種真正的自信——敢于承認自己不足的自信。因為，她的自信不需要建立在與別人的比較上，她的自信來自父母無條件的愛，來自她對自己的認同，來自她能坦然面對自己的不足。她知道，無論何時何地，無論遇到什么，她都擁有兩個最堅定最恒久的"粉絲"——她的爸爸和媽媽。

是的，不要拿這個世界上的任何人，與自己的孩子比較。這個世界上，會有人像樹，有人像花，有人像草，每個人都擁有不同的風景和美麗。但不管是樹，是花，還是草，我們都要讓自己的生命舒展、清朗、蓬勃、健壯，讓生命綻放出屬于自己的那一份光彩！

要告訴孩子，我們都是平凡人，有平凡人的苦惱和局限，但我們可以做一個健康快樂的平凡人。對于這個世界上的大多數人來說，最重要的事情，就是要在生活中學會快樂地接受平凡，享受平凡。別人有成就，我們可以祝福他，學習他，借鑒他，但我們不必要去羨慕他，眼紅他，因為我們根本不知道他人的內心和生活。

難道成功就代表了幸福？難道光環就代表了？實際上，很多所謂的成功人士，他們的生活恰恰是苦不堪言的，他們付出的代價也是慘痛巨大的。他們就像水里的魚，雖然在哭泣，你卻無法看見他們的眼淚。

真正的成功是什么呢？我以為，是我們和我們的孩子，無論在什么時候，都能保持健康快樂的心態，不為浮云遮望眼，海闊天空任翱翔。

當然，這種境界并不是輕易能夠達到的。平凡不等于平庸。一個甘于平庸的人，他的生活渾渾噩噩，隨波逐流，他的生命就像霜打的葉子，無精打采，毫無光華。所以，我從不排斥努力，從不排斥夢想，從不排斥追求，從不排斥超越平凡的進取。朝著自己的目標，追求自己的理想，不斷地學習、奮進、完善，不斷地修煉、積累、提升，這是讓生命煥發光彩的必由之路。

我經常對女兒說：這個世界上，不可能樣樣如意，但可以事事盡力。不可能總是，但可以總是努力。

教育啟示錄：

1、大多數孩子都不是天才，要接受孩子的平凡，不要拔苗助長。告訴孩子：實際上，每個人都有平凡的一面，要學會在平凡中保持自信，樂觀向上，努力進步，做一個健康快樂的平凡人。

2、讓孩子自由選擇自己的興趣愛好。學什么、怎么學、學多久，都由孩子自主選擇。在這一點上，決不做"虎媽""狼爸"，不強迫，不壓制。

3、母不嫌子丑。不拿任何人，與自己的孩子做比較。一個人，只跟自己的過去相比。

4、對于這個世界上的大多數人來說，最重要的事情，就是要在生活中學會快樂地接受平凡，享受平凡。

5、平凡不等于平庸，所以一個人要大膽追求夢想，不斷努力進取，讓生命發出光彩。

第七章所有的錯都是父母的錯

問題思考：

為什么將未成年的孩子身上所有的毛病都歸結于父母？

如何理解"孩子沒有錯，所有的錯都是父母的錯"？

"壞孩子"的"壞"是怎么來的？又該如何糾正？

父母在教育孩子的時候，是不是也該教育自己？

為什么說"身教大于言教"？

記得我女兒五六歲的時候，有一次，她爸爸帶她去聽一場高雅的交響音樂會。女兒當然欣賞不了那種"重量級"的音樂，她按照爸爸的要求，在那種莊嚴肅穆的氣氛中，百無聊賴地坐了半個鐘頭，實在忍不住了，就在椅子上蹦來蹦去地玩起來，弄出了聲響，也引來了周圍人責怪的白眼。她爸爸小聲批評了她多次，但孩子的天性就是愛玩的，沒一會兒，她又在椅子上坐不住了。她爸爸只得提前離場，將她帶回家中。一路上，他都很生氣，批評女兒太不聽話，不守紀律，影響了別人欣賞音樂。女兒委屈地哭了。

這件事發生后，我沒有批評女兒，反而責怪她爸爸，不該帶她去聽這種小孩子不喜歡的音樂會。她爸爸說，當初也是她吵著要去聽的。我說，孩子那么小，她哪里懂得什么交響音樂會？當初，她不過是抱著好奇和湊熱鬧的心態，想去玩玩的。真到了那種場合，要她規規矩矩、毫無聲響地坐幾個鐘頭，她怎么坐得住呢？好動好玩，是孩子的天性，這種事情，大人應該事先有預見、把握好的。出了問題，肯定是大人的問題。

這么一說，我先生意識到了，這次半途而廢、不歡而散的音樂會，錯誤的根源還是在于大人。在于大人不懂得孩子的心理特點，在于大人事先沒有做出正確的判斷，事后不能心平氣和地接受遺憾的結果。

這以后，又發生了一些家庭瑣事，我們越來越感到：每當家長和孩子發生矛盾的時候，其實錯誤的，都是家長。是家長對孩子有過高的希望，是家長不了解孩子的心理，是家長的教育方式引起了孩子的反感，造成了孩子的叛逆，是家長事先沒有預見力，沒有考慮周全，或者是家長不能樂觀、理智地接受不的結果。

可以這樣說，在孩子小時候，孩子所犯的一切的錯，都是父母的錯。

自此，我先生接受了這樣的觀點，他在不同的場合，總以自己為例，到處跟人宣講。只要看到有打孩子、罵孩子的家長，不管認識不認識的，他都要走上去，將大人教育一番，說明"孩子沒有錯，錯的是大人"的道理。開始，大多數家長都不能同意這樣的觀點，可是把事情攤開來一分析，這些正在責備孩子的家長，不得不承認，大多數情況下，孩子犯的錯，都是家長事先沒有考慮周全、交代明白的。孩子的天性就是愛動愛玩、充滿好奇的，對于他的破壞力，家長要有防范的預見和保障的措施。

你見過抱在母親臂挽中天真無邪的嬰兒嗎？你見過躺在嬰兒車里像小彌勒一樣的幼童嗎？你見過他們一塵不染的眼睛嗎？你見過他們純真可愛的笑容嗎？是的，如果，你用心地看過，欣賞過，你就會明白，每個剛剛來到人世的孩子，他們就是上帝的使者，是人間的小佛。他們有真正的平等、無心、純潔和質樸。可是，為什么，隨著年齡的增長，他們的眼睛會蒙上越來越重的迷惑陰影？他們的臉上會帶著越來越多的復雜表情？

是污染，是傷害，是改造，是忽視。其中最多的，就是來自父母耳濡目染的影響。

孩子是一張白紙。父母是執著他的手，教他繪畫的最初的老師。那圖畫上一筆一劃的印痕，實際上都是父母給他留下的。在孩子未成年時，一切的錯都可以歸結于父母。

很多心理學著作都把人的悲劇根源追尋到他的原生家庭上。無論是性格的形成，還是對社會的基本認知和看法，抑或心靈里最隱秘的傷痛，行為中最難解讀的密碼，都被心理學家歸結到一個人的出身和幼年，他與父母的最初關系上。廣義上似乎可以得出這樣的結論：原生家庭是一個人所有悲劇和創痛的根源。而作為中國人，我們對家庭的依賴和負載，家庭對我們的影響和改造，恐怕又來得格外嚴重。

很多兒女年少時，對父母的某些言行深惡痛絕，可是等他們成年后，他們很無奈地發現，自己居然成了父母的又一次輪回，種種令他們曾經深惡痛絕的言行，又回到了自己的身上。這就是"近朱者赤、近墨者黑"的原因。父母是孩子人生之路上最重要的老師，所有孩子身上出現的問題，實際上，都是父母的問題。

父母的惡習，讓孩子逐漸沾染；父母的傷害，讓孩子沒有安全感；父母的忽視，讓孩子倍覺孤獨；父母的自私計較，讓孩子心胸狹窄；父母的懦弱無能，讓孩子深感自卑屈辱；父母的粗暴蠻橫，讓孩子學會了欺騙隱藏。孩子身上的每一個缺點，實際上都是父母給他帶來的。問題孩子的背后，肯定都有一對問題父母。

當然，在生活中，我們會看到一些孩子有極端的個性、頑劣的惡習，甚至對錯誤屢教不改，無動于衷。通常，他們被看作"壞孩子"。要知道，冰凍三尺，非一日之寒。這些"壞孩子"的"壞"，實際上，都是他們的父母在教育時長期犯下的錯誤，逐步結下的惡果。"壞孩子"身上的"壞"，就是他們家庭教育的"壞"的集大成。一個在家庭里感覺不到溫暖、尊重、信任、關愛的孩子，一個總是被父母忽視、責怪、壓制或打擊的孩子，一個在傷害中或者是在溺愛中長大的孩子，他怎么能成為一個個性陽光、積極向上、友善合作的好孩子呢？

長期以來，我發現這些"壞孩子"的家長，不少都是生活中不太如意的人。也許他們自己就成長在一個沒有愛或不懂得愛的家庭里，受到了家庭的傷害，有創傷記憶或扭曲性格。等他們自己做了父母之后，他們會將內心的創傷，以種種方式，投射到孩子身上。他們或將自己未實現的理想，寄托在孩子身上，對孩子要求過高；或以犧牲姿態，上演苦情戲，讓孩子對愛產生無盡的虧欠感和壓力；或將自己的意愿強加在孩子身上，不給他選擇的自由；更有將孩子當成自己的私有財產，對其進行不尊重、不平等的人格剝奪。

當然，也有一些家長，自己小時候受到了父母的傷害，有太多的傷痕和匱乏，所以他們一心要在孩子身上找到補償，于是，他們對孩子無限地遷就、溺愛，一味的滿足、縱容。這實際上不是在培養孩子，而是在滿足自己。

上述這些家長往往都會以"愛孩子"的面目出現，他們總覺得自己的出發點是為孩子好的，所以，一切的傷害和侵犯，都顯得理直氣壯，一切的自私和虛偽，都掩蓋得冠冕堂皇。

我承認，在所有的家庭矛盾中，父母和孩子都是受害者，他們的內心都有深深的傷痛。所有的傷人者，其實都是可憐的愛的缺失者。恩與怨、哀與怒，從來都是糾纏不清的。

但是，問題既然出現了，我們做家長的，就應該拿出勇氣，自我解剖，從自己做起，從一點一滴的小事做起，學會尊重孩子，信任孩子，鼓勵孩子，用無私、真誠的愛，去溫暖孩子的心。先心平氣和地接受遺憾的現實，然后再慢慢糾正孩子的惡習，將孩子朝理想的方向逐步引導。

"病來如山倒，病去如抽絲"，要將一個"壞孩子"改變過來，是需要極大的耐心和長期不懈的努力的。不要期望奇跡發生，但也要相信，這個世界上，沒有改變不了的人或事。

孩子的模仿力和學習能力都是非常強的。所以，父母的行為在很大程度上，會左右孩子將來成長為一個什么樣的人。

有性格陽光的父母，子女一般也會開朗；有事業成功的父母，兒女更可能會有信心、有夢想。相反，如果父母脾氣粗暴，經常打罵孩子，那孩子就可能學會以相同的方式去對待他人；如果父母經常挑剔彼此的行為，孩子長大后，也可能會成為一個喜歡挑剔別人的人。不僅如此，若父母的言行能令孩子驕傲，那么孩子在模仿父母行為的同時，還會從中獲得安全感和自豪感；但如果隨著孩子年齡的增長，逐漸感受到父母的行為令人生厭，那么父母在孩子心目中的地位就要大打折扣了。

要想孩子成為某種人，做家長的自己先要做出表率。

對孩子提出的要求，實際上，也就是對家長提出的要求。

也就是說，你要求孩子做到的，你自己先要做到；你要求孩子成為什么樣的人，你自己首先就必須成為什么樣的人。

父母的學習興趣，在一定程度上，也會影響到孩子的學習興趣。孩子成長在一種充滿學習氣氛的環境中，很容易萌發一種自發學習的需求，從而形成一種勤奮好學的良好習慣。因此，為了培養孩子的學習興趣，家長應率先熱愛學習，形成家風，以自己的言行熏陶子女。有調查表明，家長如果經常約些朋友在家里打牌、閑聊，或者外出應酬等等，在這類家庭里長大的孩子，一般是很難搞好學習的。

孩子們一般都希望自己的父母有文化、有教養、樂觀上進、作風民主、關系和諧。很難想象，一個從不讀書、業余時間都是在麻將桌上"鏖戰"的父母，他們的孩子能喜歡讀書；一個滿嘴臟話、舉止粗暴、斤斤計較、惟利是圖的家庭，他們的孩子能成為一個有教養、有禮貌、懂謙讓的人。相反，如果父母都能在生活中不斷地反省自身，改進自己的缺點，熱愛學習，充滿愛心，知書達理，誠實守信，那么，他們的孩子，想變壞都很難。

還有一些父母喜歡將一切親子矛盾都歸于"代溝"問題，總覺得是孩子大了，翅膀硬了，不聽管教了，沒辦法交流了，而從不愿意反省自身。其實，根本原因還在于這些父母平時不注意自己的學習與積累，自己的知識儲備和分析判斷水平已經不如孩子了，在孩子心目中已不再占有的地位了，可他們仍然要行使家長的，這樣就會導致孩子的反抗心理：要么明著對抗，你說什么他就反駁你什么，溝通不起來。要么你說什么他都聽著，表面上不說，實際上我行我素，父母什么也插不上手。

因此，要想跨越"代溝"，做父母的必須不斷更新思想觀念、更新知識儲備，跟得上時代前進的步伐，更重要的是，用自己的行動做榜樣，讓身教大于言教。

有一次，我女兒在坐公共汽車時，碰到了一幕場景。是一個年輕的媽媽，帶著一個三、四歲大的男孩，當時車廂里人很多，他們母子倆大概上車早，每人都占了一個座位。這時，一位滿頭白發的老奶奶上車了，就站在他們身邊，手高舉著，很艱難地抓著汽車上的扶手。旁邊的人都盯著這對母子。那個年輕的母親，就讓男孩起身，坐到自己的身邊來，給老奶奶讓個座。那個男孩不愿意，她就耐心地啟發孩子："你看看，老奶奶的年紀大了，站著多累啊，你要做個有禮貌有愛心的好孩子，給奶奶讓座啊——"她一路做男孩的思想工作，直到我女兒下車了，也沒給那個老奶奶讓出一個座位來。

我女兒很氣憤，一下車，就給我打了個電話，把這件事情告訴了我。她說："那個媽媽真自私，嘴上說得那么好聽，要孩子懂禮貌，有愛心什么的，說了那么半天，實際上很簡單嘛，她自己站起來，給那個老奶奶讓個座，